mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> LILY Журнал виден всем   
LiLy Room
 
03 июля 2018
  23:31    Так интересно вернуться сюда после четырех
Так интересно вернуться сюда после четырех лет отсутствия и ощутить огромное чувство благодарности себе и Богу, за то что свел меня с программой и показал мне другой путь.

Я выздоравливаю в ВДА уже больше 10 лет (с 2007). Столько всего случилось со мной за это время. Я рада, что сегодня программа это часть моей жизни...

Я чувствую, что прошла огромный путь и сегодня просто хочу поделиться надеждой с теми, кто еще в самом начале.

12 шагов помогли мне разорвать нездоровые отношение с собой и с окружающими. Меня больше не привлекает слабость в отношениях, я больше не ищу эмоциональное возбуждение только чтоб почуствовать себя живой, я прекратила разрушать себя всеми возможными способами, научилась заботиться о себе и стала любящим родителем для самой себя.

Чудеса случаются с теми, кто в них верит spring1.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

29 мая 2014
  22:21   Я ушла от него
Ровно две недели назад я ушла от наркомана. Почти два года я безуспешно пыталась это сделать и не могла. С одной стороны я очень рада, что это все-таки случилось, но с другой стороны мне страшно. Я не умею быть одна, и я очень боюсь одиночества. Мне хочется избавиться от созависимости и научится строить здоровые, полноценные отношения, в которых я буду чувствовать себя любимой, желанной и нужной. Мне хочется избавится от страхов, обид и сожалений. Я хочу оставить это все позади и поверить, что любовь это не испытания и не мучения и что бывают на свете счастливые семьи.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

28 марта 2014
  01:27   Понравилась цитата
Ваша задача не состоит в том, чтобы искать Любовь,
Она в том, чтобы искать и найти все барьеры внутри вас самих, что вы возвели против неё.
© Рум



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

31 августа 2013
  18:24   Одиночество
Читаю замечательную книгу "Гештальт, ведущий к просветлению". По поводу одиночество, по-моему очень точно подмечено:

Цитата
"Чувство одиночества – это быть одному плюс поток дерьма". В конце концов, быть одному – это быть одному. Бывают времена, когда все мы благодарны возможности побыть в одиночестве. Страх одиночества имеет еще какую-то добавку, поскольку в одиночестве самом по себе много хорошего. Это внутренний диалог, разговор с собой, шум, который вы создаете в своей голове, интерпретации, предающие событию значение, вроде "Если я один, значит люди меня не любят, – если люди меня не любят, они, должно быть, правы, я, наверное, не хорош, – если я не хорош, это ужасно и невыносимо..." – одним словом, дерьмо.

Как бы ни было болезненно одиночество, и как бы ни было грубо слово дерьмо – полезно и ценно увидеть, что боль в конечном итоге человек причиняет себе сам. Поскольку же источник боли внутри, а не во внешних условиях, может быть что-то можно сделать, хотя неприятно то, что должен делать это я, а не эти ужасные другие, которые оставляют меня в одиночестве, со всеми моими приятными самосожалениями.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |
  16:48   Второе заблуждение
Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес

Внезапный гнев моего отца по любому поводу и без, скандалы и крики – это было нормой в моей семье. В итоге любое раздражение, злость или критику я воспринимаю в штыки и сразу начинаю защищаться.

Второе заблуждение – мир вокруг враждебный и опасный. Нужно всегда быть наготове. На гнев отвечать еще большим гневом, и некому не позволять себя критиковать .

Как правильно относится к гневу и критике, я еще не поняла. Сейчас все чаще убеждаю себя, что гнев других людей – это их страхи или злость на себя. Что делать с критикой и как правильно ее воспринимать, я пока не знаю…



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 августа 2013
  16:17   Другое понимание
Много мыслей и трудно сформулировать. Начну с того, что я поняла, что мысль – "Я неполноценная" не успокаивает, не помогает и никак не способствует моему выздоровлению.

Грязное белье – это не я и не моя суть, это паттерны или автоматические реакция, которые выработались во мне, как защитная реакция на нездоровую обстановку в моем детстве. Я научилась так реагировать, потому что у меня не было выбора, мне нужно было защищаться и выживать.

1.Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц
В детстве родители – это мой Бог. Мое выживание зависит от них: они кормят, одевают, обеспечивают крышей над головой, учат общаться и понимать мир. Это первые авторитетные лица, с которыми я столкнулась.
Вместо любви, понимания, поддержки, надежности и уважения, которые я ждала от авторитетных лиц (моих родителей), я получала раздражение, ненадежность, тревогу или безразличие.
В итоге мое первое заблуждение – людям нет до меня дела, своими просьбами я вызываю у них раздражение. Им нельзя доверять и нужно рассчитывать только на себя.

Первый шаг для меня, это распознать свои ложные убеждения и реакции. Понять, что защитная оболочка, которую я построила в детстве, теперь работает против меня и мешает мне строить здоровые отношения и просто радоваться жизни.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

28 августа 2013
  17:14   Близко и понятно
Близко и понятно Р. Норвуд:
Цитата
Часто у тех из нас, кто рос в неблагополучных семьях, родители были безответственными, слабыми и ребячливыми. Мы быстро выросли и превратились в "псевдовзрослых" задолго до того, как были готовы к грузу ответственности, который налагает взрослая жизнь. Но мы были также довольны тем влиянием, которое мы могли оказывать на членов нашей семьи и на других людей. Став взрослыми, мы считаем, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас. Поэтому мы часто выбираем безответственных и слабых партнеров, укрепляющих в нас чувство, что все зависит только от нас. Мы становимся специалистами по переноске тяжестей.

***
Цитата
Она росла в семье, где не было близости - лишь битвы да перемирия, причем каждое перемирие в той или иной мере всегда означало подготовку к очередному сражению. Были страдания и напряженность, иногда наступало небольшое облегчение, но никогда не было истинной близости, истинной готовности разделить с другими свои чувства, истинной любви

***
Цитата
...пристрастное переживание поглощает сознание человека и как анальгетик приглушает его озабоченность и страдание. Возможно, ничто не поглощает так наше сознание, как любовные взаимоотношения определенного рода. Пристрастные взаимоотношения характеризуются желанием постоянного и успокаивающего присутствия партнера... Второй критерий пристрастности состоит в том, что она ослабляет способность человека сосредоточивать свое внимание на других аспектах своей жизни



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 августа 2013
  20:25   Привет
Привет всем, я LiLy - взрослая дочь алкоголика. С программой и сайтом познакомилась 5 лет назад. Тогда для меня это было как прозрение, я читала всю возможную литература, вела журнал и общалась на форуме. Моя жизнь кардинально изменилась. Я уехала от родителей в другую страну и начала новую жизнь. Тогда в 2008 году, я думала, что моя созависимость и все из нее вытекающее осталось позади. Несколько лет я открывала для себя новую страну, учила язык, осваивалась и лишь изредка вспоминала про программу. Но от себя не убежишь как говориться. И вот я снова тут и снова начинаю все сначала. Мой родители сейчас за сотни километров, я не видела их несколько лет. С отцом за все это время я разговаривала раз пять наверное, с мамой почти каждый день (она постоянно должна быть в курсе и держать все под контролем...).
Сейчас я живу с парнем и он зависимый (гашиш и марихуана). Я всеми силами старалась не стать такой как мама, не трогать его, не контролировать и принимать таким как есть. Некоторое время у меня даже получалось обманывать себя и делать вид будто все в порядке и мне совсем не мешает то, что он постоянно накуривается. Я опять окунулась в иллюзии будто это все временно и если я очень постараюсь быть хорошей, то он бросит и мы будем счастливы. Но чувство покинутости и одиночества до боли знакомые с детства все-таки возымели вверх и вот я снова на пороге первого шага, готовая поднять руки и сдаться. Я снова пришла к необходимости признать свое бессилие перед последствиями не самого легкого детства, мне опять нужно вскрывать старые раны и перебирать грязное белье.
За последние несколько лет я все больше и больше осознаю свою потребность в Боге и в его присутствие в моей жизни. Я до сих пор до конца не поняла или скорее не приняла то, что он существуют. Внутри меня идет постоянная борьба между "сдаться и довериться" и "я все смогу сама".Я устала от нее и мне нужна помощь. Я хочу научиться жить, желать и чувствовать.
P.S. Вот высказалась и уже чувствую облегчение. Как же я скучала по этому теплому месту, где можно не бояться и не притворяться.



| Цитата || Печать || Комментарии:11 |

 
LILY


Переписка


Регистрация 19.08.2013
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 1
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 3
Всего: 32213
Хосты
Сегодня: 3
Всего: 17344
Последний комментарий
[2] Понравилась цитата
14.09.2019 09:21
Написал: Маруся Марфовна
[3] Так интересно верну...
12.09.2019 16:57
Написал: Маруся Марфовна
[11] Привет
29.05.2014 23:19
Написал: Ирина К.
[1] Одиночество
29.05.2014 23:01
Написал: Ирина К.
[2] Я ушла от него
29.05.2014 22:58
Написал: Ирина К.