С осознанием собственных чувств перед ребенком открывается еще одна дверь. Теперь малыш может идентифицировать свое желание быть услышанным. Если ребенок осознает, что он нуждается в понимании, и получает это понимание, сопротивление почти полностью уходит.
Позволяя ребенку сопротивляться, вы в конечном счете добиваетесь от него сотрудничества, а не бездумного послушания. Должным образом поощряя сопротивление ребенка, родители тем самым помогают ему осознать собственный внутренний мир чувств, желаний и потребностей.
Недостаточно просто понимать детей, нужно научиться сообщать им о том, что мы их поняли. Например, пятилетний малыш хочет пирожное, но мама не намерена давать ему сладости до обеда. Ребенок злится и скандалит. Мать вначале просто слушает, пытаясь понять причину сопротивления Бобби. После некоторой паузы она говорит спокойно: "Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился от того, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Тут Бобби немного расслабляется и сопротивление в нем ослабевает. Однако, теперь, когда малыш выпустил гнев, он испытывает грусть и разочарование. Бобби начинает плакать: "Никогда не бывает так, как мне хочется. Я не хочу ждать." И снова мать показывает, что понимает сына, идентифицируя его желание: "Я понимаю, что тебе грустно. Ты хочешь пирожное и не хочешь ждать. Тебе приходится ждать очень долго". Теперь появились более глубокие чувства. После того, как малыш немного поплачет, начнут выходить на поверхность его страхи: "Я никогда не получу пирожное". Мама: "Я понимаю, ты боишься, что никогда не получишь пирожное. Я обязательно его тебе дам, обещаю. Я так тебя люблю." Бобби тает в объятиях матери, получая любовь, утешение и поддержку.
|
Джон Грей советует родителям говорить детям прямо: "Сделай так, пожалуйста" и не объяснять, зачем родители просят ребенка это сделать. Например : "Убери игрушки, пожалуйста". Вместо: "Убери игрушки, ведь когда игрушки всюду раздросаны жить в квартире не удобно, и тебе же самому неудобно, а еще вдруг кто-то наступит на валяющуюся машинку и сломает ее, ты же будешь ее жалеть, заплачешь. Не лучше ли убрать?"
Я попробовала. Так непривычно говорить короткими фразами! Но, значительно эффективнее действует на людей! И я меньше трачу сил на лишние слова. Вот реально почувствовала, что меньше устаю.
А обоснование метода очень простое - когда ребенок не хочет выполнять указание взрослого он критикует его аргументы. Например: "А зачем игрушки убирать? Это тебе в квартире так не удобно, а мне удобно" И приходится ему что-то отвечать. Так слово за слово, двадцать минут проговорили, а игрушки на полу. Хорошо, если еще не поссорились.
|