О ТЕХ, КТО РАНО ПОВЗРОСЛЕЛ. НО ТАК И НЕ ВЫРОС.
Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.
Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.
Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».
Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье,«накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».
И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.
Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть.Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».
Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».
В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая ототчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.
В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.
В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того,чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
Автор: Екатерина Бойдек – практикующий психолог
P.S.
Читатель - Как же хорошо написано. Спасибо! А можно ли прийти к осознанию и принятию самостоятельно, через чтение правильных книг? Или только с психотерапевтом?
Екатерина - Есть некоторые сложности в том, чтобы прийти к чему-то самостоятельно. Какое-то понимание, конечно, возможно и после чтения. Но психика будет несмотря на понимание упорно действовать по-старому, потому что ей так безопасней. Психотерапевт не только и не столько дает больше понимания, сколько дает опыт других отношений, не похожих на те, что были в детстве и те, что привычно повторяются во взрослом возрасте. И в этих отношениях ПОСТЕПЕННО можно изменить привычные модели. А затем эти изменения произойдут и вне терапии.
И еще. К психотерапевту приходят те, кто зашел в тупик в попытке самостоятельно справится с чем-то. Некоторые в этот тупик и не попадают. А некоторые и нехотят на самом деле что-то менять:)
Читатель - И как же повзрослеть и какие критерии взросления существуют? Спасибо!
Екатерина - Взрослеют люди разными путями. Кому-то родители создали такие условия, что ребенок мог психологически повзрослеть. Кто-то уже во взрослом по паспорту возрасте идет к психотерапевту и, проживая то, что не прожито в детстве, постепенно взрослеет. Кого-то "взрослят" трагические обстоятельства жизни, когда он понимает, что он не в силах что-то контролировать, как бы не тревожился.
Критериев отличия психологически "взрослого" от "ребенка" я бы навскидку назвала несколько:
1. Взрослый независим. То есть, конечно, если он кого-то или что-то любит, к чему-то привязан, он будет эмоционально откликаться на то, что с ними происходит. Но при этом у него нет такой зависимости, как у ребенка. Ребенок зависит от взрослых. И он готов как угодно себя покалечить, "обрубить" - лишь бы они его не бросили. Взрослый в этом смысле всегда может выбрать себя. Сожалея о том, что это может причинить боль другому. Может быть, очень грустя о том, что другой не выдерживает его выбора и уходит. Но он может выбирать себя, несмотря на страх и грусть одиночества. А иногда и выбрать другого. Осознавая, что это его выбор. Он - хозяин, у него власть.
2. Взрослый также понимает, что другой человек может совершать выборы, которые ему не нравятся.Что другой - отличается от него. Взрослый может грустить, злиться и как угодно реагировать на отличие другого, но он не пытается им манипулировать.
3. Взрослый хорошо разделяет свою ответственность и ответственность других. Он не отвечает за других людей, если это не его дети. И даже за детей он отвечает потому, что это его выбор.
4. Взрослый может выдерживать амбивалентность чувств, может выдерживать тревогу, может выдерживать столкновение с экзистенциальными данностями жизни (неопределенностью, смертью, свободой, одиночеством и др.)
В общем - как-то так. И еще добавлю, взрослый имеет полное право регрессировать к психологическому состоянию ребенка :) Ибо он несовершенный человек :)
Источник:http://katya-boydek.livejournal.com/8067.html?fb_action_ids=701678759892325&fb_action_types=og.recommends
|
