| 08:28 утренние страницы |
просто буду писать все подряд. сил нет что-либо делать. я почему то такая разбитая как будто я пила водку всю ночь. вчера целый день собиралась купить пива и попить на балконе когда дети лягут спать. вот оно мое алкогольное мышление. ведь не пила же долго. и не надо начинать естественно.
часть меня постоянно думает о том, что думает обо мне он. и надеется эта моя больная часть, что он думает какая я хорошая. и как ему меня жалко.
какая я больная честное слово!!! я же уже решила, что я переживю утрату сейчас. я должна смириться, что я одна с детьми. что этот человек мне вредоносен. и Господь его увел для моего же блага. пусть ему будет хорошо, где бы он ни был. а я пусть выздоровлю и тогда и у меня все будет хорошо.
как же хочу зарыться в подушки и одеяло и ничего не делать. дома полный разгром.
лягут дети спать жду не дождусь и я тоже лягу. нет сил.
все. утрата. и что хорошего то в нем? только то что он обнять меня может? да. то что он по дому помочь может? да. и ощущение что я не одна. что у меня есть партнер в жизни. но это ведь иллюзия. я одна. я не умею ничего обсудить. все превращается в конфликт. и потом уже никогда не исправить то что я ненавижу его мать. он ненавидит мою дочь.
сейчас. надо подумать. ведь если я сижу дома в бардаке и мне нечего есть - это значит что я не управляю ничем и не справляюсь с собственной жизнью? или нет? мне просто не хочется есть? и мне просто не хочется тратить силы на уборку?
почему я никогда ничего не знаю и не понимаю*?
я опять плаваю. и эти мысли кружат в моей голове. хорошая ли я или плохая что он ушел? виновата ли я? или это он такой гад? и если уж я осталась одна с детьми и без помощи от отца детей, то может я совсем плоха и мне даже помогать не стоит? я просто напичкана этим мусором в голове. он мешает мне очень.все. мне нет дела до него. я его не выгоняла. он просто встал и ушел. я просила вернуться . он посмеялся в ответ. ну и и все.
я живу . и Бог мне в помощь!
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
