ВДА

Версия для печати

Журналы: *cat* -> Уроки расставания и нахождения себя

10 марта 2014

12:43 Прошло восьмое марта

Запись первая. Я осталась одна с детьми. Уже неделю как. И оказалось, что есть много инструментов, которыми я раньше не пользовалась для выздоровления. Вот один из них. Начинаю писать. Не понимаю пока как писать. Наверное буду писать для себя. Чтобы потом зайти и проследить динамику. Моих чувств. Хочу выливать свои чувства на бумагу. И анализировать их таким образом. Ссора началась банальным образом. Я встала с утра накрученная, что он смотрит тв до трех ночи, и спит потом до 12 дня. А мне одной с детьми вставать и гулять и т.п .
вообщем он на курорте вечном. а о долгах за квартплату и деньгах на пропитание тоже думать мне одной приходится. Да. и самое главное, что меня взбесило, у него опять не нашлось времени для секса. и по этому поводу я стала огрызаться на него. и потом полились упреки. и он был злой сразу и сказал - не подходи ко мне. я вообще это слушать не собираюсь. в итоге я зарыдала. потом стала кидать его вещи в сумку. уходи, раз тебе не до меня. и он стал меня толкать и ударил в грудь кулаком. ну тут я взбесилась совсем и пошла на улицу с Никитой. позвонила его маме. и говорю вы знаете ваш сын уволился и лежит дома отдыхает и руки распускает . я так больше не могу. заберите его. и придя с прогулки я нашла его в коридоре с сумками. он ушел.
я кажется даже ничего не почувствовала. ушел. я закрыла дверь. на прощание стала немного цепляться. ну останься. ну зачем ты уходишь? он- не могу видеть твою харю больше. и ушел.
прошло три дня и он звонит - я привез ключи. куда их тебе? я говорю - я дома. куда ж еще?
он подходит к двери. стою и слушаю. меня крутит уже всю изнутри с того момента, как увидела МИЛЫЙ на телефоне. живот ноет. как перед экзаменом. сил сразу нет. и вот вижу его и мне удается разговаривать. спрашиваю что-то. он говорит - не надо тут отшучиваться. подумай, поживи одна. и пусть тебе помогают твои родственники. а я потом посмотрю, как ты проживешь.
у меня стал трястить подбородок слезы побежали ручьем. он повернулся и ушел. я стояла и слушала как он уезжает на лифте. хотела броситься в лифт. очень хотела. лечь под ноги. не дать ему уехать. сдержалась. кажется, что так нужно.
все. тишина. ни звонков ни смс не будет. нет больше его. первые ночи я вздрагивала от удивления - почему его нет. теперь уже нет.
с восьмым марта он конечно меня не поздравил)) и вообще странно, что у кого то был праздник и подарки... ну впрочем он никогда мне не дарил ничего... нечего уже тут фантазировать катенька про подарки вымышленные, которые бы он подарил.. хаха.
я стараюсь уводить себя от вымыслов. от того, что он сейчас делает и когда он вернется. и что будет когда он напишет смс *как дела*. я стараюсь не думать как мне скрутит живот и забьется сердце. зачем об этом думать ? у меня есть сегодня. у меня есть БОГ. я вчера ехала зарулем. и в голове крутилось одно и тоже. он. он зарулем. где то рядом. едет и слушает музыку. ему хорошо. вокруг весна и много красивых женщин. а я такая одинокая. я такая несчастная неудачница. и т.п. и тут меня осенило. у меня есть ОН. и я сказала. Господи забери у меня эту боль! Забери тоску, прошу тебя. и вот включаю радио и там GM Heal the pain. Это была фантастическая реальность. Новая реальность. Добрая и радостная. Я широко заулыбалась! УРА УРА УРА Он меня услышал. Он обо мне позаботится. Он забирает мою боль прямо сейчас, как поет мой Джордж в своей песне:)
по чувствам так и не написала. я закрываюсь еще больше обычного от мира. я теперь нахожу комфорт сидеть дома и ни с кем ни контактировать. я выхожу на группу и жду их каждый день и все. весь мой контакт с миром. виртуальный группы. я становлюсь запуганная и неуверенная при столкновении с улицей и какими то делами. я становлюсь беспомощна. ко мне приедет Аня скоро. я чувствую, что мне будет тяжело и неестественно общаться. я даже не смогла приветливо ей ответить на звонок. как вылезти из скорлупы? может это мой ВР прячется. может ей больно и страшно и она чувствует себя незащищенной? я наверное пряталась за ним. это была иллюзия любящего отца. секс, за который я так цеплялась - это иллюзия защищенности и спрятанности от вражеского мира. мне бы вообще в кокон забраться и не показываться наружу. мне нужен один единственный человек с которым я срастусь , в которого я врасту и перестану быть оголенной и одинокой. ВОТ над чем надо работать. Это болезненная оголенность. Мне не НУЖЕН человек чтобы жить. Мне нужен БОГ. он есть у меня. нужно привыкнуть к этой мысли. и успокоить моего ВР. Все хорошо, моя девочка (как сложно это говорить - я даже мысленно не думаю о себе как о женщине-девочке, я эмбрион какой -то, который не досозрел до рождения на свет). Да, моя девочка, привыкай, теперь ты в безопасности, тебя несет на руках твой Отей Небесный, он бережет и охраняет тебя. ТЫ для него ценна и дорога. Ты живешь и это главное.

Комментарии :1

Написал: Малини - 18:25 15/03/2014