mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> *cat* Журнал виден всем   
Уроки расставания и нахождения себя
 
Страницы: (17) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
19 апреля 2014
  08:55   утренние страницы
проснулась. не хотела вставать. одни и теже мысли с кем он и почему не звонит...
Никита не даст спокойно написать...
ну если рассуждать логически. ну что мне от того, с кем он проводит время? спит ли он с кем то? какая мне от этого беда?
вроде жили две недели назад. называл меня женой... не понимаю. а вот взял и ушел.
да уж... моя нынешняя ломка просто как в прошлые времена. когда не ела не спала. худела на много кг. курила страшно. каталась в рыданиях по полу.
у меня также сводит живот и я подавлена как глыбой боли. вроде вечером получается освободиться. но день надо прожить.
в принципе мне приносит успокоение - если я никогда его больше не увижу. я даже готова пожертвовать гипотетическими алиментами.
бред конечно... ну плевать ему на всех нас. зачем ему дети?
ну вот если посмотреть со стороны на него: уходил неоднократно со словами - я спасаю наши отношения, ты разрушаешь. потом возвращался. откуда я знаю поему он уходил? просто захотел уйтиик и ушел. он делает что хочет. идти в загс не хочет и не идет.
вот пишу и все думаю когда же станет легче. не становится. я склоняюсь к тому что легче станет когда он придет и останется у меня. однако потом скоро я начну жалеть, что сделала такую глупость. отношения тупиковые. мы не можем обсудить ни одну проблему. у нас разные способы общения. мы не слышим ничего. и потом разные интересы. вернее я вообще не знаю ничего про его интересы. неужели кроме просмотра порно фильмов и лежания на диване никаких интересов? такое бывает???
вообщем не подходит он мне. как отец что он даст детям? только физические игры - пощипать побросать пощекотать. конечно это большой грех но для меня проще всего представить что он умер. что его просто нет .тогда я оформлю мать одиночку и никакие мне нужны от него жертвы в виде копеек. и тогда я перестану страдать и откроется свообода. я расправлю плечи. я перестану бояться неизвестности. ведь меня гнетет больше всего неизвестность! я не знаю что меня ждет дальше. придет ли он. нет . даст ли он денег? подавать ли мне в суд? я боюсь что он явится в суд и заявит что я алкаш и сдвинутый шизик и потребует детей себе. я знаю что он способен меня уничтожить. он подло поступает п сути со мной. он жил за мой счет а теперь просто смылся когда у меня ни шиши и дети грудные.
вот молоко кончилось. пустая грудь совсем...
итак было задание вчера - написать все возможные варианты моей ситуации.
1) смерть артема. наиболее удобный вариант. прости меня ГОСПОДИ! вот до чего болезнь то доводит. так страшно видеть человека и отпускать его от себя на свободу. что лучше бы он ушел из жизни. ну ему то меня совсем не жалко. он не спросил как я себя чувствую и как я справляюсь.
2) я уезжаю с детьми в Израиль. и начинаю новую жизнь. не факт что он выпустит нас. значит я иду к нотариусу подложному. тм я начинаю учить яззык. работать. там и мужчины не такие.
3) сдаю квартиру и уезжаю в провинцию. тихо и спокойно. там другое течение времени. мне комфортно.
Никита орет я пошла



| Цитата || Печать || Комментарии:8 |

20 апреля 2014
  00:37   Праздник
Вот и день прошел! На реке толпы пьющих и веселящихся шашлычников. Я мрачная конечно целый день.. изможденная.
Сделали кучу фотографий. Я еще раз убедилась как я скажем *поистаскалась* за последнее время.
Вечером попала на общую исповедь. Пришла в храм, а он переполнен. Очень мне там хорошо! Увидела девушку из Б2Б. Узнала ее. Она очень красивая.
Она сидела на скамейке с закрытыми глазами и не двигалась.
Мне стало легче. Я чувствую как упал пуд зла с меня. Я вместо Бога искала человека. Он пьет. Звонил с номера своего дружка дважды. Я работала. и Не ответила. потом конечно сердце чуть не выпрыгнуло и еле сдержала себя от потери сознания. вся красная и мокрая стала.

ТЕЛО.
в первую очередь, я живу получаетя требованиями моего тела. Мне так страшно почувствовать вот эту реакцию - тремор, пот, сводит живот и тошнит. Что я готова быть с человеком. Любым. Пьяным, сраным, хамом,нищим.
Лишь бы мое тело молчало. Вот лежит рядом тело мужчины и вроде как спокойно. И мое тело не отказывается жить, не бастует, не отказывается принимать пищу и спать.
Что тут первично? Физиологические реакции на страх? Как этот источник из младенчества (видимо оттуда) - затушить наконец то? И поить и кормить мое тело Божьей любовью. И покоем и уверенностью в том, что на все ЕГО промысел. ОН управит и поможет и направит.
Спасибо тебе Господи за все!




| Цитата || Печать || Комментарии:7 |

22 апреля 2014
  11:26   Помогите опытом! Я на грани
Вчера была дикая истерика у меня. И вообще такой ужасный день. И закончила я его двумя бутылками пива и пачкой сигарет. и уснула в беспамятстве.
Мне плохо. Я боюсь уснуть и проснуться в еще худшем состоянии. Боюсь написать сюда и что потом мне станет еще хуже. Ужас в том, что я написала пост на форуме о своем счастье освобождения и потом у меня началась жуткая ломка. я теперь и не захожу туда. страшно сделать себе еще хуже.
http://alanon.su/index.php?showtopic=4662&...=60#entry212506
всего десять дней назад я это писала. а сейчас дни тянутся как медленная пытка.
вчера дочь улетала. я вцепилась в ее плечи на зоне таможенного контроля и стала рыдать. я тряслась и билась в слезах.
потом пришла домой. тут эта мегера его мать мне с порога -ты я надеюсь не в суде была? я прямо взвилась - говорю пока нет. но обязательно подам на алименты. мне же надо на что то жить. детей кормить. она - мне плевать. надо было думать когда рожала. я говорю ваш сын копия вы. она - я не сомневаюсь.
они горды собой!!! она ушла громко хлопнув дверью. я всегда чувствовала ее как врага у себя дома. Слава Богу ее нет больше тут. и не пущу ее. не смогу теперь пойти на курсы повышения... ну и плевать.
Потом звонил он. и началось. он стал матом - ты че там с моей матерью? ты че делаешь? ты как посмела? она тебе помогает.
а я стала выть в трубку - ты когда придешь? я тебя жду каждый день. он - я не собираюсь приходить. меня все не устраивало. и вообще нам тесно в твоей квартире. и вообще мне не нужны отношения.
Господи как больно это писать и как я рыдала вчера. я кидала трубку и звонила опять раз десять. я не могла успокоиться. я писала смс - ты меня не любишь и не хочешь видеть... у меня и правда не укладывается все это в голове. просто выйти за дверь. просто не сказав что я ухожу. просто бросить нас с детьми как будто мы котята уличные. мы же жили спали гуляли. что-то же было хорошее.
теперь я балансирую на тонкой нити. лишь бы не сорваться. лишь бы не услышать его голос. лишь бы не увидеть его. и не начать опять цепляться за него.
и постоянно он в голове. и вчера я успокоилась только выйдя на улицу ночью.
и отменила клиентку вчера. и не понимаю как сложить воедино свою жизнь.
и не могу думать сейчас о насущном. как кормить на что и что есть детям. это болезнь. и она забирает у меня силы, здоровье, время, любовь, радость, энергию.
Господи прошу Тебя забери у меня мысли об этом человеке. Он всего лишь человек и я проживу без него. Я проживу одна с детьми. У меня есть Твоя Помощь и Опора. Я полностью полагаюсь на Тебя. Руководи моей жизнью. Покажи куда мне идти дальше.
Пусть мысли об этом человеке уплывут как этот бумажный кораблик.




| Цитата || Печать || Комментарии:13 |
  12:05   ответы 4-6
4) Какой была моя роль при взрослении в дисфункциональной семье: потерянный ребенок, герой, козел отпущения или спасатель? Другая?
В первую очередь наверное потерянный ребенок я. Меня не было слышно и видно. Говорили куда посадишь катю, там она и сидит.
Я помню как я маленькая сидела и часами терпела чтобы не позвать родителей пока они там пьянствовали и веселились. сидела в темноте и раскачивала кроватку по моему. написать в кровтку мне было почему то страшно. моя задача - быть менее заметной, никого не тревожить и занимать как можно меньше места. в школе я была самая маленькая по росту на линейке. я была симпотичная девочка на фото. но считала себя жутким уродцем. мне казалось что я не похожа даже на девочку. что девочка это красивая обязательно. а я так... ни то ни се...
и наверное я еще была спасателем. я жутко тревожилась когда маму рвало по ночам от перепоя. я вскакивала к ней. чтото спрашивала по моему. и не было никакого отвращения. а огромная жалость. помню всегда жалела ее. мне казалось, что ей не должно быть плохо или тяжело. я хотела всегда сделать ее жизнь получше.



5) Со сколькими типичными характеристиками взрослого ребенка из Списка (Проблема) я себя отождествляю?
всех, кто вырос в алкогольных семьях.
Со всеми характеристиками я себя отождествляю, кроме чрезмерной ответственности пункт 6. У меня ее нет. не отвечаю ни за что. просто плыву как бревно. страдаю изза того, что не могу спланировать ни на час вперед. все всегда очень шатко и неустойчиво. может так получится а может и вот так. а ну и плевать.
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности — мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм — семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.


6) Что означает «не говори, не доверяй, не чувствуй»?
Это значит что странные и непонятные и страшные вещи нужно не замечать или забывать и нельзя о них спросить. и сейчас у меня уже въелся в мозг ужасный принцип. я очень страдаю из-за этого. я не понимаю то что со мной произошло например скандал и мат в мой адрес- это норма? или это я виновата? они же хорошие люди да? а я просто что-то не то сказала. я не готова признать что мой муж урод. готова взять все на себя. зачем то. что это я урод моральный как он постоянно говорил. что я его довожу итп. и чувствую я теперь только постоянную тревогу и страх. и боль. и вину за то что он ушел.
все мои чувства были еще в раннем детстве задушены жалостью к матерью и ревностью что отец ее предает. что он изменяет.




| Цитата || Печать || Комментарии:2 |
  22:44   Очень понравилась статья психологаЕкатерины Бойдек
О ТЕХ, КТО РАНО ПОВЗРОСЛЕЛ. НО ТАК И НЕ ВЫРОС.



Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.





Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.




Мама, которая оставляла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.




Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.




Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.




Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.




Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.




И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».




Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье,«накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».




И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.




Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть.Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».




Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».




В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая ототчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.




В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.




В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.




Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того,чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.




Автор: Екатерина Бойдек – практикующий психолог




P.S.




Читатель - Как же хорошо написано. Спасибо! А можно ли прийти к осознанию и принятию самостоятельно, через чтение правильных книг? Или только с психотерапевтом?




Екатерина - Есть некоторые сложности в том, чтобы прийти к чему-то самостоятельно. Какое-то понимание, конечно, возможно и после чтения. Но психика будет несмотря на понимание упорно действовать по-старому, потому что ей так безопасней. Психотерапевт не только и не столько дает больше понимания, сколько дает опыт других отношений, не похожих на те, что были в детстве и те, что привычно повторяются во взрослом возрасте. И в этих отношениях ПОСТЕПЕННО можно изменить привычные модели. А затем эти изменения произойдут и вне терапии.




И еще. К психотерапевту приходят те, кто зашел в тупик в попытке самостоятельно справится с чем-то. Некоторые в этот тупик и не попадают. А некоторые и нехотят на самом деле что-то менять:)




Читатель - И как же повзрослеть и какие критерии взросления существуют? Спасибо!




Екатерина - Взрослеют люди разными путями. Кому-то родители создали такие условия, что ребенок мог психологически повзрослеть. Кто-то уже во взрослом по паспорту возрасте идет к психотерапевту и, проживая то, что не прожито в детстве, постепенно взрослеет. Кого-то "взрослят" трагические обстоятельства жизни, когда он понимает, что он не в силах что-то контролировать, как бы не тревожился.




Критериев отличия психологически "взрослого" от "ребенка" я бы навскидку назвала несколько:


1. Взрослый независим. То есть, конечно, если он кого-то или что-то любит, к чему-то привязан, он будет эмоционально откликаться на то, что с ними происходит. Но при этом у него нет такой зависимости, как у ребенка. Ребенок зависит от взрослых. И он готов как угодно себя покалечить, "обрубить" - лишь бы они его не бросили. Взрослый в этом смысле всегда может выбрать себя. Сожалея о том, что это может причинить боль другому. Может быть, очень грустя о том, что другой не выдерживает его выбора и уходит. Но он может выбирать себя, несмотря на страх и грусть одиночества. А иногда и выбрать другого. Осознавая, что это его выбор. Он - хозяин, у него власть.


2. Взрослый также понимает, что другой человек может совершать выборы, которые ему не нравятся.Что другой - отличается от него. Взрослый может грустить, злиться и как угодно реагировать на отличие другого, но он не пытается им манипулировать.


3. Взрослый хорошо разделяет свою ответственность и ответственность других. Он не отвечает за других людей, если это не его дети. И даже за детей он отвечает потому, что это его выбор.


4. Взрослый может выдерживать амбивалентность чувств, может выдерживать тревогу, может выдерживать столкновение с экзистенциальными данностями жизни (неопределенностью, смертью, свободой, одиночеством и др.)

В общем - как-то так. И еще добавлю, взрослый имеет полное право регрессировать к психологическому состоянию ребенка :) Ибо он несовершенный человек :)




Источник:http://katya-boydek.livejournal.com/8067.html?fb_action_ids=701678759892325&fb_action_types=og.recommends



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 апреля 2014
  00:41    Очень понравилось только что у новиковой.
Очень понравилось только что у новиковой. вы делаете одно и тоже действие и ждете разного результата? значит вы не в порядке))
я возвращаюсь в одни и теже деструктивные отношения и жду что в этот раз все станет круто. мы поймем друг друга. услышим. начнем сотрудничать. он перестанет нападать и критиковать и унижать.
сколько можно бить граблями по лбу? ?? и правда ведь - достаточно уже!



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |
  21:12   родом из дфс
у меня десять минут до прихода клиентки. решила записать. был звонок от бабушки. вот она наш дфс во всей красе. так выбило из моего благодушия ее кошмарное телефонное явление.
она сказала что передумала оставлять соне квартиру. что соня не знает своего будущего и поэтому она не может ей ничего завещать. я говорю ну конечно- она же подросток.
бабушка заявила, что у нее были и интересы и кружки в таком возрасте, и знала она свою будущую цель.
вообщем мне нечего ей отвечать. только мычу.
и про то какая я была неправильная тоже прошлась.
что из меня ничего путного не вышла и я ее разочарование.
и как она приезжала со мной математикой заниматься. и влетала моя мать и посылала меня за луком в магазин. тут я очень ясно почувствовала, что маме моей было плевать на мою математику. она рвала и метала. видно пришла в дом ее нелюбимая свекровь, которая ее за все корила. моя мама всегда была в мыслях об отце. где он с кем. вообщем я была фоном. просто травой на газоне. моя мать сама ребенок сущий. (она до сих орет в трубку моей бабушке (своей свекрови) как у нее все плохо и как она ее отвлекает звонками). и еще я вижу недружбу со временем. у моей мамы всегда спешка, опоздания и нет времени.
так и я ничего не контролирую. дела сыпятся и все валится из рук. порядка в шкафах даже не могу поддержать. не знаю где и что лежит. и понимаю, что это от того что я как бы гость сама у себя , в моей жизни правит кто-то другой пока. не я. видимо моя болезнь



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

25 апреля 2014
  08:28   утренние страницы
просто буду писать все подряд. сил нет что-либо делать. я почему то такая разбитая как будто я пила водку всю ночь. вчера целый день собиралась купить пива и попить на балконе когда дети лягут спать. вот оно мое алкогольное мышление. ведь не пила же долго. и не надо начинать естественно.
часть меня постоянно думает о том, что думает обо мне он. и надеется эта моя больная часть, что он думает какая я хорошая. и как ему меня жалко.
какая я больная честное слово!!! я же уже решила, что я переживю утрату сейчас. я должна смириться, что я одна с детьми. что этот человек мне вредоносен. и Господь его увел для моего же блага. пусть ему будет хорошо, где бы он ни был. а я пусть выздоровлю и тогда и у меня все будет хорошо.
как же хочу зарыться в подушки и одеяло и ничего не делать. дома полный разгром.
лягут дети спать жду не дождусь и я тоже лягу. нет сил.
все. утрата. и что хорошего то в нем? только то что он обнять меня может? да. то что он по дому помочь может? да. и ощущение что я не одна. что у меня есть партнер в жизни. но это ведь иллюзия. я одна. я не умею ничего обсудить. все превращается в конфликт. и потом уже никогда не исправить то что я ненавижу его мать. он ненавидит мою дочь.
сейчас. надо подумать. ведь если я сижу дома в бардаке и мне нечего есть - это значит что я не управляю ничем и не справляюсь с собственной жизнью? или нет? мне просто не хочется есть? и мне просто не хочется тратить силы на уборку?
почему я никогда ничего не знаю и не понимаю*?
я опять плаваю. и эти мысли кружат в моей голове. хорошая ли я или плохая что он ушел? виновата ли я? или это он такой гад? и если уж я осталась одна с детьми и без помощи от отца детей, то может я совсем плоха и мне даже помогать не стоит? я просто напичкана этим мусором в голове. он мешает мне очень.все. мне нет дела до него. я его не выгоняла. он просто встал и ушел. я просила вернуться . он посмеялся в ответ. ну и и все.
я живу . и Бог мне в помощь!



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

30 апреля 2014
  00:18   шаг 1. вопросы 7.8.9. детские ярлыки. диаграмма.
7) Бессилен ли я перед последствиями взросления в дисфункциональной семье или в семье с зависимостями?
да я бессильна перед последствиями взросления в дфс.
8) Злоупотребляю ли я едой, сексом, наркотиками, алкоголем, работой, азартными играми или страдаю какой-либо другой формой зависимого поведения? Бессилен ли я перед этими занятиями? (Приведите пример бессилия).
в моей жизни мной руководили любые силы. надо мной брал верх алкоголь. сигареты. посиделки. спонтанные покупки. вдруг резко мне хотелось купить во что бы то ни стало именно такие сапоги.
сильнейшая форма зависимости от отношений с мужчинами. как будто без этого жизнь вообще бессмыслена и пуста и неинтересна.

9) Считаю ли я, что я могу изменить моих родителей или значимых людей, предпринимая правильные действия, говоря правильные вещи или став идеальным?
нет никого изменить я не в силах. даже себя я не могу пока изменить. я действую компульсивно. и на данный момент я могу только признать, что я бессильна перед послесловиями дфс.


мои ярлыки. было сложно вспомнить что либо кроме - моральный урод. вот этот момент помню очень ярко как отец назвал меня так.
ну еще - тихоня. куда посадишь там и сидит.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 мая 2014
  23:12    Давненько я не брала в руки
Давненько я не брала в руки перо.
Он вернулся. По моему третий раз с начала моего дневника?
Это уже система...пожил тут. потом пожил там... потом тут... и т.п.
Я поставила себе цель - получить пару сертификатов пока он тут и сидит с детьми. Я прошу у Бога помощи в обретении финансовой свободы. кстати за неделю которую он здесь находится, я заработала неплохо.
меня беспокоит, что я испытала сильнейшую ломку в последний его уход. просто адовы муки.
он лежит и мне довольно тяжело писать в его присутствии. и вообще я совсем другая с ним. как это происходит? я по другому строю свой день. я многие вещи не делаю когда он тут. и наоборот многое делаю когда он тут. например я много ем. он постоянно готовит что-то. без него я не ела почти. у меня постоянная была тревога в животе и от страха сводило желудок.
прошла неделя и меня охватывает все сильнее негодование. я прихожу к выводу, что от замалчивания. нельзя ничего не обсуждать. я начинаю внутри вариться в своей злобе и гневе.
еще последнее время завела ритуал, который мне меняет жизнь. по моему днем меня посетило озарение или пробуждение. я первый раз такое испытала. и думаю это плод моего общение я Богом. я в момент острой боли (когда он должен был придти еще до своего возвращения) подошла к зеркалу и глядя себе в глаза стала просить. Господи помоги мне не мучиться. забери эту жуткую боль и т.п. я поревела немного перед его приходом от неизвестности и от обиды. но потом когда открылась дверь я увидела его, я была уже спокойная.
и теперь на ежедневной основе я так разговариваю, глядя в свои глаза в зеркале. я вижу там правду и силу.
а сегодня в лесу я гуляла с Никитой. он топал под деревьями. коляска с Никой рядом. рядом бродили голуби в ожидании крошек хлеба. солнце светило через кроны деревьев. а впереди блестела река. я смотрела наверх на деревья и на птиц. и я почувствовала - что это все мое. я сейчас живу. я не просто маленький человечек в огромном мире. который прошмыгнет с коляской по тропинке в квартирку. наверное это было присутствие Бога в тот момент. я смотрела наверх на эти деревья и не была крошкой заброшенной в чуждую среду. эти деревья были мои друзья. и еще я смотрела на голубей под ногами и не чувствовала обычного отвращения к ним. они были мне ровня тоже. и я была настолько удивлена своему дружественному взгляду на все вокруг. я не чувствовала себя маленькой больше. я не могу это описать словами. потом я поймала на мысли себя, что происходит какое то чудесное изменение сейчас прямо. вот я стою на том же месте. а я уже другая. и от того что я уловила этот момент, попыталась разложить его по полочкам и повторить, очарование ушло. мы пошли гулять дальше.




| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

Страницы: (17) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
 
*cat*


Форумчанин


Регистрация 18.09.2013
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 3
Список друзей
Журнал Осень-ЛА...
Либи Осень
Календарь
декабрь 2022
пн вт ср чт пт сб вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  
Статистика
Просмотры
Сегодня: 109
Всего: 158534
Хосты
Сегодня: 20
Всего: 61137
Последний комментарий
[5] Раз в год захожу сю...
18.10.2018 21:46
Написал: Своя
[4] Два дня до нового г...
30.12.2017 15:48
Написал: Pinky_Fox
[3] Итоги 2017.
29.12.2017 13:36
Написал: *cat*
[2] Мне вчера стало так...
28.12.2017 14:32
Написал: Своя
[2] Захотелось сделать ...
13.11.2017 10:19
Написал: Своя
[3] была второй раз в ж...
28.11.2016 19:14
Написал: Sun_shine
[1] вчера была в полном...
21.03.2016 05:53
Написал: Юлл
[1] Я в постоянной трев...
13.02.2016 00:24
Написал: Suis
[1] и опять двадцать п...
20.01.2016 12:41
Написал: Рыжая
[1] мои планы и цели на...
30.12.2015 23:26
Написал: Серргей