| 08:47 преступления |
решила продолжить список. раз он так эффективен.
вчера взяла никиту в магазин. он орал вырывался. хотел делать что ему нужно. не шел. я тащила сумки и его.
потом дома легла и у меня началась истерика. я рыдала долго и уснула.. мама спачибо посидела два часа. мне было так себя жаль. зачем мне их послал Господь? чтобы я узнала что такое муки на земле? чтобы у меня не было свободы и ни минуты покоя? они оба орут. требуют внимания одновременно. а этот урод там гуляет пьет и трахается. чудесно. я помыться т причесаться не могу. я не могу попасть в парикмахерскую. у меня нет денен на зубного. и я физически не могу оставить детей одних еще лет семь точно. это ад!! моя жизнь превратилась в ночной кошмар! мне все время плохо. теперь уже физически. от усталости.
как привести себя в нормальное состояние моральное? массаж и шоппинг!!! хаха....
итак преступления. пока в голове ничего нет. Только сплошная боль. но буду вспоминать.
продолжение основного списка:
1) он ушел не попрощавшись пока я спала 17 июня 2014.
2) он требует постоянного отчета о детях. при этом перевел две тысячи рублей. он знает что подавать на алименты долго и почти бесполезно.
3) он снимал на видео пьяную мать и повторял мне ее слова и описывал ее поведение. судья тоже мне.
4) он повторил оскорбление в мой адрес от дяди. тем самым настраивая меня против семьи. вообще он постоянно пытался разрушить мои семейные связи. какие бы плохие и странные они не были.
5) при этом мне было запрещено звонить его другу и семье. тот звонок в 2012году он мне до сих пор вспоминал.как страшный грех против него.
теперь я понимаю почему. долго в голове не укладывалось. он судит по себе. он думает я говорю о нем плохо и всех поссорить пытаюсь. еще он говорил ты наговорила на миллион а весишь то всего ничего. я все понять не могла. тоже из его картины мира видимо. он взвешивает и оценивает людей.
6) вообще он оскорблял походя. бездумно. к месту и не к месту. просто так. жестко и грубо. сейчас он называет меня исключительно по фамилии.
7) он сидел дома и питался за мой счет. при этом обесценивая мои деньги. да че ты там заработала и купила смешно даже говорить об этом? ты меня кормишь? ну поговори об этом со своей мамой. так говорил он.
8) сколько раз я привозила сумки и он устраивал истерики. что я не так к нему обратилась. и не помогал.
9) как забыли ключ и он орал матом на всю улицу. и тп
ника орет. сил нет. хочу чтобы она дала мне жить спокойно
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 23:57 час ночи. очень устала. но надо |
час ночи. очень устала. но надо записать.
сегодня был шок.
вчера приехала моя бабушка с Соней. она хотела пожить тут неделю и отметить сонин др в субботу.
я была рада ей. почувствовала какое то единение. семья. она философ. она кладезь знаний. она так интеллектуально развитее нас.
сегодня мы с детьми зашли к соседям на качели. поболтать. бабушка устроила трагедию. плакала. как мы могли уйти так... подошла к соне и шепнула ей- я разве тебя обидела? это такой жестокий прессинг на ребенка. она также поступала со мной всегда... тотальный контроль. это невыносимо.
в итоге мы вернулись от соседей и дома записка.
катя прости я уезжаю...
она поступила также как артем. просто уехала молча как только чтото было не по ее разумению.
это полный хаос и непредсказуемость. меня пронзило это. они все манипулируют. и считают себя такими святошами...
потом этот хмырь пишет...как дети. я переведу две тысячи нормально?
я ответила а твоя зарплата 4000?
он. это только на первое время. и вообще сначала вернись.
говорю куда и зачем? у тебя своя жизнь.
он- моя жизнь только у тебя в голове.
вообщем пора спать.
странно мне. такие люди ненадежные.
только дочь моя опора. мой ресурс. сегодня читала на форуме и плакала. про слова матери ребенку. это про нас. только сказать я почти ничего не умею.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:03 границы |
фраза написанная вчера мне : вернись ко мне. означала вероятно что он думает как только я прибуду с детьми и всем скарбом домой, то он сможет вернуться. как ни в чем не бывало. молча ничего не обсуждаю. лечь со мной спать и остаться.
меня это не устраивает. мои условия:
я дважды в неделю уезжаю по своим делам. гости. кино. что мне а голову взбредет. скорее всего надо будет пользоваться шансом попасть на группы.
он соглашается на то чтобы мы расписались. это все блеф. это мне уже не нужно. однако он настолько оскотиневшееся наглое существо, что пусть хоть что то поменяет в своей жизни. хотя бы внешне.
он встает по утрам. пусть хотя бы два раза в неделю. хотя я считаю ровно пополам. он ни хера не устроился на работу... хаха. сидит у мамаши на пропитании. хотя эта его точно кроме картошки ничем не кормит.
еще мне хочется высказать что он потерял всякую ценность. в моих глазах он только няня наиболее подходящая для наших детей. и он половой партнер длч меня. все. на большее нет ресурсов. мы не друзья. не близкие люди. мы не общаемся.
няня мне нужна. может на работу выйти,? и повышать свои навыки? воспользоваться ситуацией чтобы на будущее иметь задел? правильно ли детей оставлять? видимо дп. я работаю на их будущее.
ох как тяжко.
надо подумать какие еще условия???
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 14:33 хаха у меня новое состояние. я |
хаха у меня новое состояние. я решила быть без мужчины. что я могу вспомнить из своей личной жизни? что у меня осталось из вещей? что они мне привнесли и приобрели? пару вещей - джинсовая куртка которую я очень люблю за тысячу рублей. ее купил мне мой малыш на восемь лет младше. и все.
только дети которых они сделали. дети со мной. а мкжчин нет. и вспомнить толком нечего.
да малыш был для меня.... я его до сих пор вспоминаю и хочу разочек его увидеть. но почему то мы так ужасно рачставались? я потом еще три года пила. чуть не спилась. а ведь нам было так хорошо. и так потом стало ужасно. я не могла без него. я его преследовала. искала. я погибала.
ну а вчера была моя подруга в гостях. его тетка. моя мама не пощадила меня. спросила при всех ну а как там г.?
подруга и говорит. прекрасно. его взяла взрослая женщина. они женаты давно. и тп. и типа и с катей у них могло бы быть все хорошо.
...да я какая то больная дура. я все порчу. и я одна. они разбегаются. ну и пусть. я больна. что я могу сделать???? чтоооооо...
я ехала зарулем пять часов. я думала вот мир пронизан притягианиеи противоположностей. мир состоит из флирта и флюидов которые летают в воздухе между мужчинами и женщинами. а я должна быть в стороне. я приношу разрушение. правильно артем говорит. я превращаю все в ад. надо жить тихо самой с собой.
представляю как он придет и скажет свою обычную фразу про секс между нами. и как я спокойно отвечу - обязательно. но в другой раз. когда я изменюсь. пока. на сегодня пока. до свидания.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:15 чувствую как петля вокруг моей шеи |
чувствую как петля вокруг моей шеи затягивается. и почему то это благодаря моей маме. то есть она сидит сс детьми и помогает и надо все принимать. ее сплетни. ее интриги. бессознательно она усугубляет ситуацию. она бедная и не развивающаяся женщина.
бабушка это нечто. напишу позже.
папа тоже обьявился. искажает факты. пишет письма.
артем пишет что любит и скучает. что ждет возвращения.
допишу потои. ставлю детей на очередь. в сад.
нарядилась я. такая счастливая. накрасилась.
еду и улыбаюсь.
у сони моей др!!!! она мой самый близкий верный друг!!! все знает и понимает про меня.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 22:25 пляж |
Утром в стала злая. Пол восьмого. Легла в два. Хотелось на всех бросаться и срывать зло.
через какоето время осенило. Вообще когда следишь за своими процессами, то случаются открытич. И как раз узнавание себя. Я все утро думала - как себя вытащить из этой мрачности и отчаяния. В чем быстрый рецепт? ну почему я так ненавижу просыпаться и начинать день? без радости без любви. с тоской и нелюбовью к себе. с желанием все закончить не просыпаясь.
постепенно осознала- надо стараться отслеживать свое состояние. Господи дай мне разум и душевный покой повторять медленно и вдумчиво. Дышать медитативно. Подходить к зеркалу и признаваться себе в любви.
и вместе это исправляет мысли и состояние.
в какой-то момент я заметила что я здесь и сейчас. И мне легко и я радуюсь.
и потом еще пару таких моментов было. Зарулем. На пляже.
Вообщем когда живешь с собой, а не с кумиром и божком в виде мужчины, то много интересного открываешь.
и еще чаще стали состояния, что мне интересно самой с собой. И многт чего есть сделать для себя. Большая заслуга литвака. Послушаю еще перед сном.
И еще он перевел 2000. Я равнодушна. Злюсь только что у меня нет денег на жизнь. А на его появление почти не реагирую. Почти. Все прогнозирую как я смогу вынести встречу. ГОСПОДИ ПОМОГИ МНЕ ПОЛОГАТЬСЯ ВО ВСЕМ НА ТЕБЯ!!! ТЕБЕ ВИДНЕЕ КАК МНЕ ЛУЧШЕ. БУДЬ СО МНОЙ!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:52 опять с утра жесть как плохо. |
опять с утра жесть как плохо. ночью просыпалась и хваталась за телефон - не пришло ли смс от него...
и утром тоже самое. дошла до того, что залезла на его страницу вконтакет смотреть когда он был в сети.
паранойа и мания контроля обостряется. я анализирую что он делает в соей голове. я представляю как он встречается с той девкой с работы или вернулся обратно к л.
и на хера тогда он пишет что любит меня? это все плод моей фантазии!!!!!!!!!!! БОЖе и я живу в совей больной голове 24 часа в сутки. как из нее выбраться??????? понимаю что надо идти в храм. когда совсем плохо, то думаю - ну вот завтра поеду. ожнако меня останавливают миллион причин. дети. пробки и тп
плохо!!!!!!!!!!!! как мне плохо!!!!!!! мне ничего не хочется. только лечь и смотреть в стену. и не шевелиться. и тогда я представляю, что встану после трех дней отупения и почувствую как же я хочу жить и действовать. и начну приводить в порядок квартиру, шкафы и свою жизнь.
удивительно как одновременно ополчились бабушка и ее сын. мой отец.
он мне звонил раз 45 сегодня. с разных номеров. и она тоже звонит постоянно. она сама уехала от нас и теперь упрекает нас что мы ездим купаться и ее не взяли. говорит - ну наверное хорошо вам там было. в ее голосе слышу все больше ноток зла ненависти и цепокго контроля. из под которого мы ушли. вернее она совершила ошибку уехав. она передала 5000 нам по дороге для сони. это подарок на др. при этом позвонить ей она не удосужилась. написала письмо кляузу. приложу его потом для истории...
и она вызывает у меня отторжение. я чувствую к ней тоже злобу и неприятие. я хочу просто чтобы она исчезла. и не терроризировала мою дочь. соня ей не хочет звонить. бабушка говорит мне вчер - ну я так понимаю соня не приняла мой подарок. раз она не позвонила. нет я говорю приняла. мы привыкли принимать подарки сделанные с любовью отвечаю я))
отец пишет мне гадкие письма. что я должна заниматься его жилплощадью.он не в состоянии общаться чиновниками. и его мутит от слова документы. он набрал много кредитов и скрылся в другую страну от кредиторов. оставив конечно в залог нашу квартиру. и говорит что долю все равно будет продавать при сносе дома. то есть он хочет чтобы я ему оформила жилье от гос ва по очереди. и еще он хочет два милиона за долю.
мама с сетрой при этом конечно пострадают.
и артем тут еще со своим уходом. он отвергает меня. изза моей семьи как он говорит. его тошнит от всех нас. и он готов меня увидеть только когда никого нет из них рядом.
ну что ж надо емуответить по литваку. что я слишком несовершенная женщина.и не хочу подсовывать своему любимому мужчине такое говно как я. я буду совершенствоваться и тогда я смогу с тобой быть. лет через десять. и пусть он уже отвалится. мне надо заняться работой срочно. я думала найти работу на госслужбе. с гарантиями и выплатами и тп. а сама вечерами заниматься ногтями. и тогда у меня не будет времени на всех идиотов. но однако и детей придется бросить. думала может сказать ему - забирай детей. и я буду тебе платить алименты эквивалентные твоим - 2000 в месяц. и посмотрим)) жаль у меня ни на что не хватает смелости. я все время в жертве. и на решительные действия не могу собраться.
не перестаю повторять - Господи я признаю свое бессилие перед зависимостью от этого мужчины. Ты забери это у меня и распоряжайся моей жизньью как Тебе виднее.
Почти не помогает ничего. Вот пишу дневник с надеждой на облегчение.
и не могу системно ни к чему подойти и ничего делать по плану. я не знаю куда двигаться. и как быть с двумя детьми на руках. бросить их и заняться работой??? так они еще младенцы. я им нужна наверное. что делать? пока отправлю так как написала. посмотрим полегчает ли. надо мыть посуду. кормить детей. куча дел. бросаюсь везде. в голове каша из кучи дел. не могу ничего продумть до конца. ехать в жил отдел и сидеть в очереди изза того что отец не был в состоянии поговорить с чиновницей??? и потом написал мне что мы подлецы и подослали ему авантюристку которая хочет его лишить его доли. конечно он был или пьяный. или в состоянии шизофазы. по моему он шизоид.
может и меня ждет такое будущее? сойти с ума??? и винить всех и во всем?
БОЖЕ помоги мне!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:27 все признаки панической атаки. она подступила |
все признаки панической атаки. она подступила как только я погрузилась в мысли о нем с головой. трясутся руки. стучит сердце. не могу есть. только курю. и одно и тоже в голове. с кем он спит. ревность. я всегда знала что дело в ней. легче думать что он умер. и тогда уже все все равно. ну или я умерла. не пишу ему ничего. подмывает начать задавать вопросы. молчание. Лучше молчать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:01 нужна помощь! погибаю от собственного бессилия перед привязанностью непонятно к чему. не могу ра |
я боюсь завтрашнего утра. что мне будет так же плохо целый день. ведь он не один. ему хорошо без меня. по сути то мне нужен не он. я страдаю не по нему. это все иллюзия. надо срочно найти выход. решение куда девать свои мысли о нем? конечно я отвлекусь когда поеду в москву и пообщаюсь с клиентами. но ждать следующего витка отношений глупо и беззаруссудно. надо включить разум. он только потребляет меня. при этом живет как хочет. я должна жить сама. буду думать что каждый новый день принесет мне новые силы в мою копилку и я стану сильнее и мудрее от каждого такого дня ломки.
надо срочно найти рецепт!!!! Ведь есть же ключ от моей этой загвоздки. я бьюсь который год об одно и тоже. спотыкаясь о сломанные отношения и жду этих отношений снова. а ведь решение рядом. надо понять как извлечь эту занозу.
в идеале я хочу в отношениях чтобы во мне была нужда. чтобы меня хотели и боялись потерять. ведь я стою того, чтобы меня беречь.
ну почему никто меня не ценит? все они просто разворачиваются и уходят. почему??? я хочу ценить себя сама так, чтобы от меня невозможно было уйти. как это сделать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 09:06 утренние страницы. вчера ездили в гости |
утренние страницы. вчера ездили в гости на победу. у меня случилась бешеная истерика. я не могла спокойно собираться. швыряла все и орала. так стыдно. видимо изза того что мама продавила меня на эту поездку. она достала просто. она устраивает за моей спиной планы на меня. типа бабушка очень хотела нас увидеть. хотя ощущение что она хотела чтоб мы быстрее уехали.
вчера ольга бош.проводила сеанс помощи на расстоянии. с 12 до 13. и я в час была уже окрыленная планами. улыбающаяся. волшебмтво.
оказалось что курсы скоро от биржи.
и тут артем ответил на мое письмо которое я в слезах ему отправила в пять утра. он написал что никого не ищет и что у него есть семья. я успокоилась вчера. а потом началась опять круговерть мыслей что это невозможно. два месяца мы не вместе. что же он делает там? у него даже нет работы. как это вообще возможно что я за день проживаю столько дел сколько у него за месяц не наберется. как можно просто есть и спать?
и еще я жутко запротестовала внутри когда он сказал что поможет с детьми. а переездом я сама. что он сюда типа ни ногой. сколько раз такое было. что он упирается я это не буду. и все. в такие моменты мне хочется его убить. я не выношу когда чтото делается не так как я считаю нужным. ну это же элементарно. почему я должна за свой счет и своими руками грузить вещи? получается если я принимаю его помощь в сидении с детьми. то это не значит что я могу рассчитывать на него. меня трясет от злости. как надоело все время молчать и сжерживаться. все терпеть. ладно ждем садика. там на работу смогу пойти. и не просить его сидеть с детьми
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
