| 23:06 Обещания ВДА 1. Мы откроем нашу |
Обещания ВДА
1. Мы откроем нашу подлинную личность, любя и принимая себя.
2. Наше самоуважение возрастет, поскольку мы будем ежедневно одобрять себя.
3. Нас покинет страх перед авторитетными лицами и потребность в заискивающем поведении.
4. В нас возрастет способность участвовать в близких отношениях.
5. По мере того как мы повернемся лицом к нашей проблеме покинутости, нас станут привлекать сильные стороны, и мы станем более терпимы к слабостям.
6. Мы полюбим чувство стабильности, покоя и финансовой защищенности.
7. Мы научимся играть и веселиться.
8. Мы станем выбирать и любить людей, способных любить и нести за себя ответственность.
9. Нам станет легче устанавливать здоровые границы и допустимые пределы.
10. Нас покинут страх успеха и боязнь неудачи, поскольку мы интуитивно станем делать более здравый выбор.
11. При помощи нашей группы поддержки ВДА мы шаг за шагом освободимся от нашего дисфункционального поведения.
12. Постепенно, с помощью нашей Высшей Силы, мы научимся ожидать самого лучшего и получать его.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:05 12 шагов |
12 Шагов ВДА
1. Мы признали свое бессилие перед влиянием алкоголизма или другой семейной дисфункциональности, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
2. Поверили, что сила, более могущественная чем наша собственная, сможет вернуть нам душевное здоровье.
3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы Его понимаем.
4. Произвели тщательную и бесстрашную нравственную инвентаризацию.
5. Признали перед Богом, собой и другим человеком истинную природу наших заблуждений.
6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков.
7. Смиренно просили Бога устранить наши недостатки.
8. Составили список людей, которым мы причинили вред, и преисполнились желанием возместить причиненный им ущерб.
9. Произвели прямое возмещение ущерба этим людям, когда это было возможно, за исключением случаев, когда это могло причинить вред им или кому либо другому.
10. Продолжали производить личную инвентаризацию, и когда мы оказывались неправы, немедленно признавали это.
11. Стремились путем молитвы и размышления улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь о знании Его воли и о силе для ее исполнения.
12. Придя к духовному пробуждению в результате этих шагов, мы стремились нести послание о выздоровлении тем, кто все еще страдает, и применять эти принципы во всех наших делах.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:10 ночь. страх |
вчера не дописала свой пост . он отправился голый.
так вот день прошел тяжело. были у двух врачей. платная тетка роскошно нас приняла. все выписала . лечимсяЯ)
ночью произошел жуткий драматический эпизод. моя дочь видно что то нашла. что ее даня что то делает или гуляет с кем то. в два часа ночи у нее началась истерика. он рыдала ему в трубку до 4. орала. про любовь предательство и смерть. мне было жутко страшно. я боюсь криков. я не знала чем ей помочь и понял степень нашей семейной болезни и несчастия. она совершенно чувствует себя одинокой. сказала что ее отец наркоман! она сказала что все от нее чего то хотят. чтобы мы оставили ее в покое. в четыре где то уснула. я почусв-ла ее боль. ее страх жить. и просыпаться нежелание. она - копия я . какой ужас! как ее привести в программу? я толком объяснить ей ничего не могу даже.
так что моя тяга отступила. я поняла что этот человек не поймет ни ее ни меня. он только осудит и унизит.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:06 ночь. страх |
вчера не дописала свой пост . он отправился голый.
так вот день прошел тяжело. были у двух врачей. платная тетка роскошно нас приняла. все выписала . лечимсяЯ)
ночью произошел жуткий драматический эпизод. моя дочь видно что то нашла. что ее даня что то делает или гуляет с кем то. в два часа ночи у нее началась истерика. он рыдала ему в трубку до 4. орала. про любовь предательство и смерть. мне было жутко страшно. я боюсь криков. я не знала чем ей помочь и понял степень нашей семейной болезни и несчастия. она совершенно чувствует себя одинокой. она сказала что мой отец наркоман! он сказала что все от нее чего то хотят. чтобы мы оставили ее в покое. в четыре где то уснула. я почусв-ла ее боль. ее страх жить. и просыпаться нежелание. она - копия я . какой ужас! как ее привести в программу? я толком объяснить ей ничего не могу даже.
так что моя тяга отступила. я поняла что этот человек не поймет ни ее ни меня. он только осудит и унизит.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:41 Мне плохо. Тяга |
ВОт все спят и я села за компьютер и стало легче сразу. Написала пост в Б2Б. Жду откликов. Прямо накрыло меня сегодня жуть. Такая тяга разыгралась.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:35 Итак день плавно перетекает в ночь! |
Итак день плавно перетекает в ночь! Прошла группа! Как же я люблю эти женские группы! Такое единение чувствую. Попросилась быть ведущим! Страшновато) Но уверена,это меня вдохновит!
Я сегодня с утра такая мрачная была. Надо было собраться в храм и идти радостной и бодрой, крестить малышку. общаться с людьми и всем улыбаться. А я опять такая мрачная и затюканная. Отвечаю невпопад. Самой противно от себя. Так тоскливо стало на душе когда вспоминаю свое утреннее состояние. Я такая несчастная была. Мне хотелось исчезнуть и лежать незаметной в темной комнате. Также мне было ужасно тяжело, когда много народу было у меня дома. И я не могла спокойно и радостно всех обслужить. Суета , неуверенные нелепые действия, как будто я в гостях у себя же на кухне и не знаю что где лежит. Я подросток зашуганный сегодня была.
Однако вечером когда Никита уснула (наконец то) я поняла какая это радость быть в отдельной комнате!!! Ника рядом шебуршится, а я слушаю группу. Ну просто кайф . Я лежу и отдыхаю. Праздник!!! Значит - для меня необходимое условие - это отдельное помещение хоть на вечернее время. Вот еще три часа назад я думала, что я умру. У меня болело все как будто. НЫло тело, стучало сердце. И вот я перебазировалась сюда, и занялась собой.
Я поняла сейчас что мой (любой) мужчина был для меня буфером моих страданий. Он был бы рядом например сегодня. И я бы не была такая несчастная и подавленная и уставшая, потому что мое внимание с меня было бы перенесено на его состояние. Не злится ли он? Не раздражаю ли я его? Не пялится ли он на ноги проходящей девки, чтоб ей провалиться сию же секунду и разлететься на молекулы.
Без него я погружена только в себя сейчас! И поэтому мне так тяжело. Надеюсь, что я научусь общаться с людьми. Надеюсь что я стану легче для себя и для всех. Надеюсь , что я смогу стать профессионалом и получать достойные деньги для жизни. Я чувствую себя на полпути от легкости. Я почти поняла, что я могу повзрослеть и стать светящейся от Божьего присутствия во мне. Пока я только на пути. Я иду к свету.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:15 неуверенность в себе. апатия. бездействие |
Ужасно не люблю такие дни как сегодня. Застой внутренний какой то. Я чувствую себя скованной. Испуганной. Совсем ничего не могу делать. И все за что берусь из рук валится. И кажется что я полная неудачница. И неуверенность в себе такая и жуткий страх перед людьми. Хочется прятаться а еще лучше исчезнуть. Надеюсь завтра будет другой день.
Есть неприятная тенденция которую я заметила в последнее время. Видимо это давно у меня началось. Наверное с моего пьянства. Фиг знает почему так. Я не могу ничего делать как раньше вдумчиво и аккуратно. Я не могу помыть окна с удовольствием. Постирать и погладить шторы для меня подвиг. Я знаю что надо разобрать шкафы и детские вещи разложить и рассортировать. И также прекрасно знаю, что начну это делать и брошу. Решу, что это очень нудно и долго. И просто покидаю все кучей в шкаф.
И такой у меня внутренний раздрай. Я набрасываюсь на одно, потом хватаюсь за другое. Так во всем. и все на тяп-ляп в итоге. так и с готовкой. хочу что нибудь вкусное сделать. а варю самое простое в итоге.
Это можно исправить? Как стать такой же как раньше. Делать все с радостью?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 11:54 Расстались |
Вот это уже интересно. За месяц моего журнала расстаемся второй раз. И как то не тяжело даже. Просто вчера был очень важный день. Был самолет у Сони. И ест-но я была уверена что он посидит с нашими детьми. Так он сказал, ты меня поставила перед фактом, и меня это не устраивает. И я не буду сидеть. И еще попытался какие то гадости ввернуть. Что я открыла опять свой поганый рот.. И что я дура. И еще что я должна сама идти работать. И еще не помню что.
Суть в том, что мне надо уходить и ехать в ДМЕ. Убраться в квартире. А меня трясет от злости и обиды. Он просто ушел при первой же возможности. И еще и испортил радость от приезда дочери. И я побежала за ним в подьезд в трусах. И кричала - за что ты так???
Он - да пошла ты...
И ушел . Просто взял вот так и ушел. И плевать ему на что мне жить. И никакой работы ему не надо. И сказал подавай в суд, раз ты такая сякая...
Я думаю правда надо подать и хоть чтото получать чтобы. Все таки мне детей растить одной... и положение финансовое ну просто жуткое. я даже не рыдаю. просто тоска такая сосущая. как платить за все...
долги... квартплата.
но насколько я рада что Соня приехала. я чувствую что она наполняет мою жизнь. как это ни странно. то он был центром моей жизни. а когда она рядом, то она ...и поэтому они вместе не совместимы наверное. вот так открытие.
и еще мне вчера было так плохо ночью настолько страшный ужас меня обьял. как я могла ее отправить так далеко? как????как я совершила такой поступок и не понимала что будет за жтим? и теперь у меня стоит выбор - или ехать и начинать новую жизнь в ее новой стране? или оставаться и вставать на ноги тут. а с ней видеться раз в год..
вот ужас.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 21:50 Обратная связь нужна!Дети!Сложно мне очень... |
Вот зашла наконец в свой журнал. Это так приятно.
Я пишу опять второпях, пока муж моется. А то при нем вообще не могу сосредоточиться. Читаю при нем только худож. литературу... Программу вообще не делаю. Изредка , раза три в неделю выхожу н скайп группы. И все...
У меня столько негативных эмоций было за последнее время. Самое последнее, что меня добило сегодня вот что.
Утром пошли с сыном (полтора года) на причастие. Я думала, что он станет поспокойнее и т.п. И мне с ним будет проще.
Однако уже в церкви началось. Он залезал на карачиках на лестницу и открывал дверь в храм. Я его снимала и уносила. Он обратно. Он отковыривал свечи и дергал подсвечник...
Смешно стало, пока пишу)) Ведь он несмышленый малыш!!! А я закомплексованная мамаша, которая не умеет обращаться с сыном...
Но после причастия весь день у нас прошел ужасно как ни странно.
Он не уснул днем. Пошли гулять второй раз в шесть вечера. Он орал и валялся. Пытался взять чужую бутылку воды. снимал сапог и ехал босиком. Орал и выгибался, когда сажала его в коляску.
Дома что он творит - это вообще труба... Подношу к нему лицо поцеловать его. Он с размаху бьет по очкам и они улетают... Потом как он себя ведет за едой это тоже тихий ужас...
Я не справляюсь с ним. Я сегодня поняла, что он мой тиран. Моя жизнь полностью подчинена ему и его поведению. Проснется он утром веселый и жить можно. А может проснуться и орать не затыкаясь , что-то требовать постоянно. И я просто готова рыдать и уходить и прятаться от него. Все говорят надо ему говорить *нельзя* и шлепать его, если нужно...
Но я не могу... Я явно ему уступаю во всем, лишь бы он не орал. И вообще мне так тяжело с ним!!!!! Я ни на секунду не могу расслабиться в его присутствии. Я жду , что же следующее он учудит... Когда он станет адекватным мальчиком??? Когда общаться с ним будет радостью?
Подумала сегодня что я сама ведь взрослый ребенок из ДФС. Что я не родитель своим детям. Я с ними на равных. сын так просто верховодит мной в моей песочнице... И я уже мечтаю как он вырастет и будет жить отдельно...
Дочка такая не была точно!!! А ведь у меня есть еще ребенок полугодовалый. Она пока тихий ангелочек. Очень боюсь, что двоих таких малышей я не потяну. Поэтому надеюсь, что она будет хорошая и спокойная, как моя дочка старшая.
Вспоминаю, как мы жили с дочкой. Какое было счастье с ней. Она всегда веселая, Всегда хохочет и повторяет мамочка я тебя люблю По нескольку раз в день. И обнимается. И все рассказывает обо всем... Сейчас став подростком, тоже стала мрачная и несчастная... Как я впрочем. Копирует меня.
Мужа спросила на этой неделе. Скажи почему ты не идешь работать к твоему другу, который тебя звал. Он ответил - ты что тупая? Я сказал что не пойду к нему... С тех пор наши хорошие отношения закончились. Он злой как собака. Я понимаю, что это тупик. Разговаривать мы не можем. Понимания никакого. Поддержки от него не дождусь моральной ни в чем. Мы просто спим под одним потолком. Временно. Мы сосуществуем в одной бетонной коробке. И все.
Принесли долг за квартплату бумажку. 36000. Он сказал я завтра выйду на какую-нибудь работу. И лежал с журналом работа и зарплата в руках. Все. Дальше ничего не произошло.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:43 Усталость |
Прошла целая неделя. Я не могу выроить время ни на что. Читаю пять страниц в день. Убираться не успеваю. Или сил нет??? Организация времени просто на нуле. Хотя скорее дело в какой то внутренней суете.
Все таки я собиралась писать дневник чувств.
Так что ты чувствуешь сейчас, Катя?
По моему это чувство в книге АА называется негодование. Я в гневе постонно почти. Начиная с утра. И объект у меня один. Почему то он крайний во всем. Я жутко раздражена, что он лежит и слушает музыку или играет. Он мог бы искать работу в свободное время (пока не готовит и не гуляет с детьми например, ну три часа в день точно. Нет ну кто я такая? Чтобы планировать НЕ СВОЕ время? Я озлоблена и раздражена постоянно. Ну ведь если подумать, что он зарабатывает и все покупает в дом, буду ли я душка и довольная всем? Наверное я буду злиться , что он поздно приходит, мало мне звонит, и купил что то не то.
Наверное мне нужен повод злиться, а злобы во мне хоть отбавляй. Через край хлещет. Откуда она?
Чувствую себя очень зажатой и окаменевшей в теле. Ноет плечо и спина. Одеревенели. Ну как тут найти время для упражнений физических? Опять начинается паника, что я ничего не успеваю и дико злюсь.
такая же абсолютно ситуация происходит когда я прихожу к моей маме, или она приходит ко мне. Это хаотическое разбирание сумок. Сразу все валяется везде. Шарф на полу. Ботинки в разные стороны раскидала. Куда что класть в холодильнике она не знает.
После готовки ее (спасибо ей = всегда очень вкусно) куча посуды и уборки. Коляску она вывозит и всегда буксует и не влезает в лифт и на парапеты с с трудом. Раскорячится вечно нелепо и я понимаю что я ТАКАЯ ЖЕ
Нелепая, суетливая, зажатая и неуверенная в себе. я маленькая девочка, которая боится всегда ошибиться. я жду оценки и поэтому напряжение на лице. тело каменное. При мне моя мама еще больший ребенок, чем я. И я вижу ее и всегда неприятно мне все что она делает наблюдать. Столько уж неуверенности и зажатости .Просто перебор. Вызывает жалость и неприязнь. Жутко хочется быть другой...
Муж пошел курить. Как он меня тоже раздражает. Меня трясет просто что он лежит постоянно и его не парит, что я трачу свои заработанные копейки на еду. Что я не могу позволить себе прокладки не за 50 рублей, а дороже.
Что я не могу купить новую коляску детям. Что я не могу купить фруктов и овощей каких хочу. Сегодня в супермаркете не хватило денег на конфеты мне.
А что толку с ним это обсуждать??? Ему даже в голову не приходит, что жить за мой счет не нормально!!!
Я устала так. что хочу лечь и лежать неделю одна в тишине.
Да и еще жутко неприятный случай произошел. БЫла вчера клиентка. Первый раз такой негатив. Я почувствовала как ее трясет от злости. Она высказала мне как все я плохо делаю. И ушла молча. У меня было ощущение что она меня физически хочет ударить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
