mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> *cat* Журнал виден всем   
Уроки расставания и нахождения себя
 
Страницы: (17) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя »
15 марта 2015
  00:22    сегодня была клиентка и вдохновила меня
сегодня была клиентка и вдохновила меня . она создала свой сайт про туризм. и говорит что через год это сможет приносить ей деньги. я и подумала создать чтото типа как я выживаю с погодками. как они растут. какие они разные. темы про любовь и созависимость. про управление деньгами и временем. про саморазвитие. много тем всплывает в голове. но писать пока не села. только мечтаю и строю проекты как обычно)))
очень устаю послдение дни. дома просто свалка. нет сил . завтра жду узбечку чтобы она вымыла кухню хотя б пока мы гуляем.
надеюсь завтра сестра отпустит меня на группу. мечтаю всю неделю о группе еще раз.
с никитой получше стало!!! я взмолилась ночью.Господи помоги мне. помоги мне любить его и принимать. помоги видеть в нем своего сына и Твое создание. и стало намного лучше. он стал добрее и ласковее. он нику не обижает. насколько чудеса близко от нас!
и я перестала злиться. моя неделя после пилатеса когда я была бешеная, прошла. надо бы дома заниматься. раз такая у меня реакция на новое место возникла. но про занятия дома тоже только мечты . я не умею планировать свое время.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

11 марта 2015
  13:45    опять папа звонил насчет продажи машины.
опять папа звонил насчет продажи машины. я не отвечаю.
очень тревожно и я жутко злая. я не вижу детей. я вижу только помеху моей жизни. я сейчас в таком состоянии что я хочу скинуть удавку и вздохнуть спокойно и потеряла всякий интерес к ним... говорить об удовольствии от материнства - ну 10 процентов удовольствия а 90 каторга...
сейчас я тащила полную коляску картошки круп памперсов и двоих детей в ней. я чувствовала себя жертвой. посмотрите - как мне тяжело. я бурлак на волге.
у меня болят ноги. вернее вены. и еще чтото с сердцем. прямо задыхалась вчера. видимо я себя доконала.
я реально для себя не делаю почти ничего. (группы и немного читаю и смотрю кино раз в неделю)
так вот хотела написать какая насыщенная ночь была
последний сон - про то как артме меня отвергает. я рыдаю. я беременная. илет дождь. все мокрое и зеленое вокруг. лето.
а я рыдаю и прошу его внимания. он отмахивается от меня. ему явно чтото интереснее другое.
до этого мне снилось сегодня же что я села втюрьму. все очен детально и подробно. камера. соседи. срок 4 месяца. я подлизываюсь к судье. но закон неумолим. я совершила ошибку какую то в оформлении алиментов и меня заключили под стражу. меня никто не навещает. внешнего мира нет больше. только подземелье. без окон. серые бетон и я почувствовала как за короткий срок мое тело увядает. я умираю в этом бетоне.
в итоге три одинаковых сна: тюрьма часто снится. много лет.
опаздание на самолет и несобранные чемоданы. паника ужас и страх.
и выступление на публике. мой побег. я никогда не выступаю. всегда сбегаю.
и еще артем который меня отвергает. очень болезненно. все. всегда просыпаюсь в ужасе. и очень реалистично. засыпаю с мыслью - как у меня все хорошо в реальной жизни. Слава Богу за все!!!

как прекратить жалеть себя, загоняться и просто радоваться общению с детьми? наплевать на то что нет денег? и наплевать на бардак?
да... Дай Бог мне свободы от моиз загонов. Забери мои мысли пустые и покажи мне Себя!!!



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

09 марта 2015
  15:00   шаг 4 список покинутости
Покинутость сильно чувствовала от матери так как она меня не защищала никогда от отца. он бил меня. унижал орал. она не вмешивалась. и сейчас я не могу себя защитить перед ним. теперь он просит меня продать свою амшину чтобы погасить свои кредиты. и потом вернуть мне долг. но я не могу сказать нет. и избегаю его. он высказал что у меня бабское поведение. я действительно нечестна. не могу сказать правду.
также я была покинутой в своих учебных делах и школьных проблемах. родителей просто не было в моей жизни. я была один на один с учебой. училась хорошо. но только без интереса. из страха оценок и желания выслужиться. или как можно меньше проблем создавать себе и им. рассказать что у меня нет друзей я тоже не могла. и помню что никто меня не водил гулять или развлекаться. и не ездили мы никуда.
только в гости на попойку с друзьями родителей.
никого не волновала как я одета. со мной не было проблем. я не болела. ничем не заявляла о себе. единственное что я не ела ничего и меня рвало в присутствии отца. однако это тоже было спущено на тормозах.
я постригла себе челку сама в 13 лет и отец меня ужасно унизил. сказал что я урод или чтото типа того. смотрел на меня как на паука какого то.
по моему за все детство я помню только один раз когда во время грозы меня мама обняла и спала рядом.
это был момент счастья.
я была напугана как отец плохо обращался с нашими домашними животными. как он избивал собаку и пинал кошек.
зачем мать вообще их заводила? хотя то же самое я могу спросить и про себя? зачем они меня родили...
я чувствовала себя очень напуганной в его присутствии и незащищенной. то чувство со мной всегда видимо.
я все детсво мечтала что он исчез из нашего дома. и тогда мы с мамой заживем. я наверное предполагала что тогда у нее найется время и ресурсы для меня.
но в 15 -16 лет примерно он ушел и мама мне была уже отвратительна.я уже не могла с ней общаться. близости никакой никогда не было.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

08 марта 2015
  23:22    Была на живой группе. Столько впечатлений.
Была на живой группе. Столько впечатлений. Вошла. Села. Почти не нервничала. Сразу как то почувствововала безопасноть и общность. Осталась очень довольна результатом. Ехала туда разнесчастная и злая. А вернулась домой успокоенаая. СТолько новых хороших лиц. Господи помоги мне еще выбираться туда.
Потом еще пошли в кафе сидеть согласно пятой традиции. Удивительно что и с мужчинами мне было спокойно рядом.
И на группе я высказалась. Очень долго собиралась с духом. Потом подумала раи детей я хотя бы я должна. оставить часть своего груза и принести кому то пользу. потом после группы одна девушка подошла и обняла меня! Я благодарю Тебя Отец мой небесный за этих людей и за мир который я унесла оттуда.
ДО группы там встретила Варю из школы. Неожиданно. Она меня сразу узнала. И потом пришла домой и тут Сестра и ее друг играют с детьми. просто счастье.
а утром я была мегера. думала никуда не поеду. и орала на детей. очень хотела спать и чтобы они отстали... самой от себя тошно((( Господи помоги мне быть полезной моим детям!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 марта 2015
  10:00   Задание проработка стыда. вчера сделала. и
Задание проработка стыда. вчера сделала. и все стерлось.
после сходила на пилатес. и пришла оттуда злющая!!!!!!! прямо мегера. сорвалась на детях. занятие понравилось. я стала анализировать. видимо это стыд за себя. я смотрела на себя в большое зеркало. и вообще как себя проявила в незнакомо обстановке. мне было стыдно за себя. я все время открывала и закрывала сумку. что-то там искала. хотя ничего не надо было. я была скованна. опять мешали руки. это до занятия. пришли на 15 минут раньше.
а ночью приснилось что мне надо где то выступать перед огромной публикой. мы студенты чтоли. все по очереди поем.
и все нормально весело относятся. а я понимаю что просто не смогу. и решаю сбежать в последний момент. я так часто в жизни делала. меня охватывает такое непереносимое чувство, что я готова все что угодно сделать лишь бы его не испытывать.
стыд в детстве испытала при выходе к доске. на праздниках разных. все дети спокойно читали стихи и тп. а я не могла. пыткой были детские елки и подобные мероприятия.
стыд на уроках физре жуткий. переодеваться с девочками в раздевалке было мукой. хотелсь опять сбежать и спрятаться.
стыдилась когда отец пяный в метро устраивал какие то танцы. и кривлялся.
когда мать орала и выла в машине на бабушку. у нее была настоящая истерика. когда бабушка пришла за мной на дискотеку забирать меня домой. мне было 13 лет и потом она отправила меня одну из крыма домой. дома даже никто не поговорил со мной.
а еще когда я написала в журнале школьном оценки себе и меня выгоняли из школы.
и когда меня отчислили из университета. и бабушка до сих пор меня не может принять с этим фактом.
а еще когда отец привел любовницу в дом и я не знала как реагироват и чувствовала свою вину перед мамой.
мама была на даче с сетрой новорожденной.
и еще когда отец меня избивал ремнем. голую. я тоже чувствовала унижение и стыд.


сейчас меня дико раздражает все. что дети висят на мне. что я не могу лечь и лежать одна.
я хочу быть одна в тишине.
одно столкновение с незнакомой ситуацией так меня выбивает из колеи. и мне становится так непереносимо жить с собой. меня прям тошнит от себя. я помню это чувство после работы. я ненавидела все.
и пила каждый вечер. то есть пока мне комфортно в домике сидеть я спокойная. как только выход наружу, надо показать себя, я в ненависть к себе впадаю. и переключиться с внешнего мира на домашний обратно не могу. и поэтому такая нервная. и хорошо что я не пошла на собеседование вчера. вакансия была шикарная. но живя с детьми это невозможно. я буду приходить домой и час только приходить в себя более менее. мыться раздеваться. и с детьми надо сразу на пороге уже быть веселой.
вообщем как вернуться обратно к покою? ведь до пилатеса мне было так хорошо. я как раз думала - ну наконец то я не злюсь ни на что. наконец то играю с детьми и радуюсь что я сними постоянно. и вот маленькое событие и все разрушено. я хочу от бросить нику которая висит у меня на рукаве.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

24 февраля 2015
  01:05    Давно не делала записей. про
Давно не делала записей.
про финансы хочу. с одной стороны мне стыдно про это думать постоянно и просить у Богу помощи с финансами. а в сдругой стороны, я знаю, что это лишь инструмент, с помощью которого мне проще и спокойнее будет житься.
мне тут стало ясно одно. обернувшись назад ясно видно, что я не принимаю денег. больше определенной зарплаты, у меня не было. если появлялись суммы, то как то нелепо тратились. короче моя зарплата всегда одинакова примерно. которая быстро уходила на еду и кредиты
и сейчас также. нет. сейчас я стараюсь получить автономию при помощи своей ручной работы. но выше уровня пропитания не выхожу.
и вот я думаю почему не могу себе позволить иметь свободу? отдыхать? покупать игрушки и книжки? и все остальное?
и решила я написать письмо моей Высшей Силе и попросить того что я хочу. эх эгоизм конечно... рулит своеволие.

Господи, я передаю мое финансовое благосостояние в Твои руки. Я Твоя любимая дочь. Пожалуйста покажи мне, что Ты меня любишь и я достойна жить в достатке и стабильности.
Я думаю,что мне будет спокойно и комфортно иметь деньги на : еду, одежду, покупки для дома и для детей, оплату счетов и собственное развитие (профессиональные курсы, психологические занятия и спорт, йога, бассейн).
Благодарю Тебя Отец мой небесный! Дай мне знать, что я любимая и Ты обо мне заботишься так, чтобы я чувствовала себя уверенной. забери мои страхи и неуверенность в завтрашнем дне! Я полностью полагаюсь на Тебя, Ты мой руководитель, работодатель и моя опора.
Помоги мне быть полезной моим детям, мои близким. Помоги приносить радость и любовь!
Благодарю!!!!!!!!!!!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

15 февраля 2015
  09:49    сегодня опять страшный сон. артем там
сегодня опять страшный сон. артем там был. кажется мы вместе скрывались от гестапо. чувство, что мне наступают на пятки. и я все время от них бегу. у меня кровь стынет от ужаса. детали у же не могу вспомнить. было полночи назад.
был очень яркий событийный сон. я как раз подумала, может это мое подсознание расстается с моими ужасами? отпускает из себя свою тюрьму и гестапо?я вчера была на приеме у психолога коуча. она провела сеанс работы с подсознанием. водила руками а я за ней глазами туда сюда. мне кажется это удивительно сработало. я избавлялась от чувства вины, а на его место ставила радость.
она сказала, что первые дни я уду как в прострации. так как формируется новое там что то у меня в голове.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 февраля 2015
  17:35    Пять вечера. забрала Никиту из садика.
Пять вечера. забрала Никиту из садика. он лежит уставший на кроватке.
Я спала днем. встала с тяжелой головой не отдохнувшая, а как будто еще более уставшая. шла и думала - почему же мне так не хочется жить?
не понимаю просто откуда оно взялось это чувство? я вот провела дома день. никиты не было. я убралась. чистота и порядок. кайф. тишина.
слушала лекции.
а откуда то взялось чувство вины за сон. и ощущение, что я неудачница и бездельница. как будто я что-то упускаю в жизни все время. что у меня ничего не происходит в жизни. и желание из-за этого поменьше быть дома и находить занятия вне дома. видно сидеть дома в отдыхе я не умею. сразу вина и нежелание жить.
что за характер у меня??
сейчас сижу на кухне. и пытаюсь понять что со мной и что я чувствую? не понимаю. какую то тревогу и беспокойство что ли. о чем? о том что мне надо куда то себя девать и что то делать. просто радоваться я не могу.
еще у меня в голове стояло перед сном вчера что я вот ночью качаю нику. утром рано приходит никита ко мне в кровать. и вот он придет ко мне допустим а у меня чужой дядя спит. что он испытает? шок? боль? ревность? явно это для него будет травма...
и мне так захотелось чтобы их отец спал с нами. чтобы он играл с ними. возился. это его дети. всех остальных они будут раздражать. никого не обрадует никита в шесть утра под одеялом. а его отец был бы рад. мы бы обнимались все вместе. как мне этого не хватает!!!! вот этой простой человеческой близости. как мне хочется трогать его спину и шею. все таки я отношусь к нему как к игрушке... я не вижу в нем человека, а только средство для моих удовольствий.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

12 февраля 2015
  13:06    я совсем в тумане. болею. голова
я совсем в тумане. болею. голова какая то неработающая. ника тоже заболела.
ушла мама. приходила на два часа. принесла лекарств.
закрыла за ней дверь. почему так тяжело мне при ней и после ее ухода еще долго прихожу в себя? чувство тяжести. вины и стыда. не смотрю ей в глаза. и вообще с ней как будто не я. я говорю не то что обычно думаю. несу чтото резкое и вздорное. огрызаюсь.
чувствую неразрешимость этой проблемы.
я в сценарии с ней точно.
когда она сидит рядом, то я отодвигаюсь. ее физические проявления мне неприятны. я не могу смотреть на ее мимику и жесты. как она вся дергается. как она неуверенно себя ведет. какая она зажатая. и когда она уходит я еще долго ловлю себя на том, не копирую ли я ее выражение лица и манеры поведения. ужасные поглаживания и какие то подергивания одежды. сутулость. голова наклонена. сжатые челюсти и глаза изподлобья.
ее взгляд затравлен и затаен злобой как будто. очень колючий. хочется отвести глаза.
она меня раздражает вся. она обычно возвращается через минуту после ухода. стандартно что-то забывает.
всегда ей надо бежать и у нее нет времени. обычно она говорит что-то типа ох как я ненавижу свою работу и как мне неохота ехать на урок. там такая ужасная клиентка.
сегодня был диалог и я вспылила. про то как я буду оплачивать растущий долг за квартплату. скажи мне сколько у тебя? мне же опять приется искать деньги. она давила этим долгом на меня. как будто мне нравится что у меня долг и ей надо самой все разруливать.
я говорю я ищу работу и нашла няню никиту устроила в сад. я постоянно думаю как выйти из моей ситуации. долг действительно не знаю как заплатить. но со временем все наладится я уверена.
после ее ухода у меня ощущение что я живу в мире катастрофы. что все ужасно и я никогда не выберусь. просто опускаются руки и я слоняюсь растерянная по дому. вот сейчас села писать чтобы как структурировать свои ощущения. становится легче.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

11 февраля 2015
  15:02    дневной сон пока никита в саду!!!
дневной сон пока никита в саду!!! это рай!!!!!!!!
заметила что мне снятся очень яркие сны про моих мужчин.
сегодня наконец то могу записать.
итак загородный дом на берегу реки. шикарный но не мой. я имею к нему какое то отношение. но как гость. я обожаю тот дом. три шага и ты в воде.
пейзаж как с картинки.
там в гостях моя катя в. она в платье. у нее двое котят почему то. она мне рассказывает что артем ходил с ней танцы. ей нужен был партнер и она попросила. он спокойно согласился и они круто потанцевали бальные танцы.
в этот момент я понимаю , что мы с ним вместе. и начинаю рыдать - ну почему он мне отказывает ходить на танцы.... он просто отмахивается. он не воспринимает меня всерьез. очень больно . как в жизни.
еще чтотто с скесом у нас произошло. он тоже как то отмахнулся от меня.
у меня чувство моей полной незначимости. я незаметная вошь. меня можно просто раздавить и идти.
и вот он сценарий проигрывается как по нотам.
раз не в жизни. так хоть во сне.
отвержения. фактически убийства меня.
я в роли жертвы. и есть равнодушный властелин моей жизни. он смахивает меня со стола как крошку на пол. он не замечает моих слез. моей боли. это все настолько его не интересует, что он не удостаивает меня ни секундой внимания.
это по моему явно приказ родителей - не живи.
слушаю лекции по сценариям. очень очень здорово!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (17) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя »
 
*cat*


Форумчанин


Регистрация 18.09.2013
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 3
Список друзей
Журнал Осень-ЛА...
Либи Осень
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 17
Всего: 195462
Хосты
Сегодня: 17
Всего: 83764
Последний комментарий
[5] Раз в год захожу сю...
18.10.2018 21:46
Написал: Своя
[4] Два дня до нового г...
30.12.2017 15:48
Написал: Pinky_Fox
[3] Итоги 2017.
29.12.2017 13:36
Написал: *cat*
[2] Мне вчера стало так...
28.12.2017 14:32
Написал: Своя
[2] Захотелось сделать ...
13.11.2017 10:19
Написал: Своя
[3] была второй раз в ж...
28.11.2016 19:14
Написал: Sun_shine
[1] вчера была в полном...
21.03.2016 05:53
Написал: Юлл
[1] Я в постоянной трев...
13.02.2016 00:24
Написал: Suis
[1] и опять двадцать п...
20.01.2016 12:41
Написал: Рыжая
[1] мои планы и цели на...
30.12.2015 23:26
Написал: Серргей