| 22:46 Разговоры с мамой в запое |
Когда мама пьет, она хочет активно действовать: срочно разводиться с неверным и охамевшим мужем (моим отчимом), разменивать с ним квартиру, бежать в суд с ним судиться и все - моими руками. Дескать, Яна, я на тебя сделаю доверенность, у меня сил больше нет, а ты - давай беги. Лет 8 назад я думала это серьезно, протрезвеет она и разведется, что, для нее, я думаю неплохо, кроме отчуждения, проживания за закрытыми дверьми одной квартиры, взаимной брани, оскорблений и унижений их больше ничего не связывает. Но нет - как только она трезвеет, она сразу принимается готовить ему супчики и о разъезде как-будто и не помнит. Мне надоело быть в роли "разводимых ушей" примерно года 2,5 назад, когда ее пьяные звонки надолго выводили меня из равновесия, потому что она говорила: "Я не переживу, я не доживу, я умираю, я жить не хочу" и все прочее. Поэтому когда она пила - я просто на это время 3-4 недели просто не брала трубку.
Но вот в предпоследний запой взяла, она снова начала свои "песни", я предупредила, что если она не остановиться и будут опять о своем - я положу трубку. Конечно же пришлось положить. После чего она делала так несколько раз еще, но я свое слово выполняла. И все же трубку при ее звонках снова стала брать. Словом, тогда, в предпоследний раз я ее поддержала, посоветовала, как выйти из запоя и она вышла. Поэтому в этот последний раз я стала брать трубку снова, стала вести с ней долгие разговоры (возомнив себя ее психотерапевтом), чтобы ее поддержать и "удержать".
Сегодня она снова начала - я не доживу, делай доверенность, беги, разменивай сейчас,вдруг я не доживу до трезвости.. Я бросила трубку, разволновалась, как всегда после этих разговоров. Почувствовала гнев, боль, страх, обиду, возмущение, злость, отчаянье, беспомощность, безысходность, тревогу, панику и горечь. Сердце заболело. Подумала, что сколько можно на одни и те же грабли, ведь уже лет как 13, не меньше... Сама не удержала свои границы, теперь страдаю. Радужное настроение, которое сопровождает меня в последнее время, как легкую пушинку сдуло ветром. Внутреннее равновесие пропало. Каждый раз я думаю: а вдруг правда не выживет после этого запоя, а вдруг это ее последние слова, последний звонок, а я не возьму трубку?
Когда она трезвеет и даже не вспоминает потом об этом, я чувствую себя использованной и одураченной, но когда приходит очередной запой, я снова боюсь, а вдруг это ее последний раз?
В груди щемит, больно. В последний раз пьяная она сказала, что отчим ее побил, с ним я не общаюсь, правда или нет, я не знаю. Но он несколько раз поднимал на нее руку и при мне тоже. Бегать спасать уже глупо и бесполезно. С ним она потом все равно не расходиться, а 2,5 года назад я с ним перестала разговаривать после очередных ее манипуляций.
Есть некое ощущение безысходности, что я попала в ловушку от которой ключи - у кого-то другого и я гребаная жертва обстоятельств, потому что мой близкий и любимый человек полностью в лапах болезни, страдания и отчаянья и нет-нет загребает меня туда-же иногда.
Может надо просто внутренне смириться с тем, что да, такое может быть, она может не дожить до трезвости, до следующего дня, я могу не услышать ее последних слов и, может, нужно примириться с этим, как бы не было хреново. Может надо жить с этим и молчать, пропуская ее пьяные телефонные звонки.. Может.. если мне хватит духу..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 21:37 Границы |
Начала читать книжку про границы, прочитав страниц 30, подумала, что у меня с этим все более менее в порядке. Хмм.. Через неделю мое мнение кардинально поменялось.
1. Было день рождения у двоюродного брата моего парня. Все было очень неплохо, в хорошем грузинском ресторане мы хорошо проводили время, ели пили, танцевали. Под конец вечера мама новоиспеченного супруга попросила у нас машину, чтобы поехать на дачу на следующий день. Надо сказать, что до этого они попросили машину на воскресенье и на субботу я запланировала поездку к сестре и маме. Теперь они уже хотели поехать в субботу и подвыпившая маман ноющим голосом выклянчивала транспорт на оба дня, ведь у них праздники и я могу быть снисходительной к молодоженам. Я сопротивлялась, говорила что у меня планы, на что она моментально предложила: почему бы тебе не поехать на метро? (А это 2 часа в одну сторону и 2 в другую: маршрутка+метро+автобус+автобус), в то время как на машине это 30-40 минут. Я отказывалась раза 4, но она меня таки додавила - я согласилась. Придя домой в полдвенадцатого ночи я подумала, ну что за хрень? В день свадьбы я и так одолжила им машину и поехала на запланированные встречи на общественном транспорте. Да, они молодожены, но они могли бы заранее позаботиться о себе, например арендовать машину, ведь не дети малые. Поездка к родным была под угрозой, потому что общественный транспорт меня очень выматывал и было проще не поехать. Я сказала своему внутреннему неудобству хватит, позвонила выклянчившей транспорт маман и сказала:
-Вы извините, но моя сестра обижается и хочет поехать погулять со мной и ребенком, а на автобусе это не вариант. Поэтому машину все-таки я вам дам как и раньше хотела на один день. Верните к часу, чтобы вы могли выспаться.
- Ну ладно, промямлила она недовольно.
Ес!Сказала я. Я-молодец! 
В итоге машину мне отдали в 14.30, сломали в ней что-то, она стучала, потому что жарили на ней 240 км/ч, выпили весь запас питьевой воды из багажника: упаковку из 8 бутылок, использовали лежащий там мангал (и никто перед этим меня не спросил: "А можно?") 
2. Поехала к сестре. Рассчитывала купить и подарить ей за 1 тыс. рублей домашние штаны: денег у нее нет, и она мерзнет и ходит чер-те в чем. Приехала, пошли в магазин, выбрали на 1700 тапки и штаны, и к ней еще кофту за 2000, потому что предыдущую подаренную мною, она отдала своему брату. Потом пошли поесть на 1600 и снова я оставила за день с ней больше 5000 р... До меня эти траты всегда доходят задним умом. Последствия своей "доброты" я ощущаю дома когда подсчитываю ежедневные и ежемесячные расходы.
Я готова о ней заботиться, я ее люблю. Но почему она отдает вещи брату? Почему, кода я приехала в прошлый раз и у нее было шаром покати в холодильнике (потому что муж экономит на продуктах) и купила ей продукты, она нарезала при мне своему мужу на работу бутерброды с сыром, купленным мною ей и дочке. Ведь он же за экономию? Пусть пожинает плоды своего выбора не покупая им сыр, овощи,фрукты, рыбу, молочку и т.д.и т.п.
Почему она подарила полсвоей квартиры брату, и у меня в панике потом выпрашивала в долг приличную сумму денег, для покупки себе новой. И их уже не отдает 3 года и не планирует еще 3 (ипотека, ребенок, обстановка квартиры).
Мой психолог сказала мне, что по большому счету она делает брату и мужу подарки за мой счет. И фиг бы с этим. Она поступает так как считает нужным - не мне ее судить. Но я то? Когда я наконец прекращу свое нездоровое спонсорство и помогание в ущерб себе? Почему я все никак не могу остановиться? Сочувствую голодной и раздетой сестре? Ведь она, поддерживаемая мною, так никогда и не заберет у мужа забранную им её кредитную карточку с ежемесячно поступающими на нее декретными 16 тыс. рублей на основании, что он лучше и экономнее справляется с деньгами  ( Это с его-то ежедневным пивом и вкусняшками, 2-мя пачками сигарет и тратами на машину и родителей)? И он так и будет продолжать пользоваться ее деньгами. Сестра с гордостью мне сообщила, что она вытребовала у него по 1 тыс еженедельно на свои расходы и овощи для нее и ребенка  Засада  Ленка играет в жертву, а я с готовностью подставляю ей свою глупую хрупкую спину, а потом огорчаюсь и не знаю что делать. Не ездить к ней что-ли, не смотреть на все это?
3. Заехала к маме. Мама с оплывшим лицом по-хозяйски показывала мне как она подготовила комнату брата для сдачи (в моей уже живет тетка). Я сказала, что хочу поговорить по поводу аренды.
Она с вызовом отреагировала:
- Я знаю, вы хотите эти деньги себе!
Я устало ответила:
- Нет, мы хотим, чтобы ты вылечилась(ходила в АА, к наркологу, читала литературу, лечилась наконец-таки!) и тогда мы готовы на сдачу этих комнат и получение за них тобою денег себе на жизнь. Хотя и нам эти деньги нужны.
Она стала переводить разговор из русла в русло. Посчитала кол-во привезенных мною ей брошюр по алкоголизму и сказала:
- Ну может я смогу пойти а=в АА в пятницу.
Я понимаю, что шантаж - это не правильно, но что мне остается? Смотреть как на наши с братом деньги она спивается?
Да, я еще не смирилась с первым шагом, хотя уже заканчиваю третий. Но как же это сложно смотреть на то, как убивают и унижают себя твои самые близкие и любимые люди... 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 22:33 Желание навредить себе |
Из-за истории с арендой моей комнаты и обиды на маму чувства в субботу были скверные. Поговорила с сестрой, поплакала. Позвонила мама. И я решила, что неправильно прятать свои чувства, рассказала ей о том, что мне плохо, больно из-за ее поступков в отношении меня. Она выслушала меня. И стала говорить о чем-то совсем не о том, переводила тему, потом стала говорить: "А что я должна делать? И мне плохо, и всегда мне все делали больно". Разговора не вышло. Мне не посочувствовали и свое участие в моей боли не признали.. А чего я ожидала?
В воскресенье мама мою комнату сдала. Женщине 40 лет с сыном 20 лет. В этот день я эмоционально была опустошена, пыталась прийти в себя. В понедельник занималась делами, вечером пошла в парк и ощутила большое желание навредить себе, сделать больно. Наверно, потому что мама меня не любит и она жить не хочет, так чего же хорошего в этой жизни могу найти я? Почему то когда твои оба родителя несчастны и оба спиваются от этой жизни, у тебя появляются сомнения в том, что тебе - их ребенку удастся стать счастливым. Захотелось на высокой скорости поехать на машине по МКАДу или напиться, эмоционально опьянеть от страданий..
Бережно привезла на малой скорости это желание саморазрушения к себе домой, заварила себе имбирный чай и решила лечь спать пораньше. Себе вредить нельзя. Не для того я в программе, я так раньше делала, теперь - только себя беречь и любить. Нужно, правда, найти себе спонсора, потому что в такие моменты очень хочется с кем-то поговорить, кто поймет тебя и поддержит. Надо подождать. Боль должна пройти. Не бывает же по другому?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 14:48 Поддержка в группе |
Возможно это прозвучит дико, но сегодня я впервые ощутила человечность группы. Группу не как механическую единицу, как функцию для моего выздоровления, а то что в ней со мной живут теплые, добрые, человечные люди.
Растрогана поддержкой и теплом. Спасибо..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:16 Оттаивание чувств |
Несколько дней назад моя мама сказала мне, что хочет сдать мою комнату в аренду, чтобы получать за нее деньги. Когда она сказала мне об этом,я даже не знала что ей ответить, потому что внутри ощущала ступор, непонимание как я к этому отношусь, какой-то камень в груди -вот были мои чувства. И только через несколько дней я поняла, что я чувствую на самом деле.
Надо сказать, что эту 4-х комнатную квартиру, в которой она хочет сдать мою комнату, мы получили на 5-х (я, мама,отчим, брат, дочь отчима от первого брака) благодаря тому, что я дала на ее получение немалое количество денег (заработанных мною на не любимой работе). За что мамой с отчимом мне было обещан ее размен на 2-3 комнатную и 1-комнатную мне. Но когда квартира появилась, отчим уже отказывался ее разменивать, а мама разводила руками: "Ну, что я с ним сделаю? Убить мне его что-ли?" Хотя я понимаю, что при ее желании, в ее власти было довести дело до обещанного размена. Мне отказали. Я съехала с этой квартиры из-за постоянного третирования меня отчимом и из-за пьянок мамы, которая своими истериками, тухлым запахом долго пьющего человека, доставаниями меня и постоянными скандалами, делала мою жизнь там невыносимой. И вот оттуда уже съезжает брат, а еще ранее дочь отчима отписала свою долю на отчима, и в результате мама и отчим живут вдвоем в 100 метровой квартире, где 2 комнаты пустуют, но разменивать ее они так и не хотят.
Мама периодически работает, в другую часть времени в запоях. Работа как то удерживала ее от постоянных пьянок. Что как оказалось ей не нравилось и она нашла простое и безболезненное для себя решение - сдать наши с братом комнаты в аренду и развязать себе руки.
Когда мой ступор стал оттаивать, я поняла что я чувствую боль, что как всегда мама и ее муж у нее в приоритете. Я - как разменная монета. Так было и когда в своих скандалах с ним она прикрывалась мной, и мне доставалось до синяков и кровоподтеков от отчима, и когда она истериками, нытьем и катаньем выпросила у меня деньги в долг для него на его новую машину (я думаю, здесь даже не стоило говорить о том, что он не отдал мне их). И в том, что я довела себя до 2-х годовой болезни с постоянными болями, пытаясь заработать себе на отдельное от них жилье, после их попятной от своих обещаний. Я чувствую обиду, страх за то, что она совсем сопьется. Жалость к людям, которые снимут у нее комнаты, потому что во время пьянок ей постоянно нужно кого-то доставать, а они будут в зависимом положении, как я когда-то...
И мне очень больно. Я не разговариваю с отчимом из-за произошедшего и отказа возвращать мне долг уже 2 года. Но до сих пор разговариваю с мамой, которая виновна не меньше чем он, а то и больше.
То что мои чувства оттаивают, это хорошо. Но жить в ступоре мне было не так больно.
Хотя все проходит и это пройдет тоже.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:07 Депрессия после отпуска или стоит ли примерять на |
Депрессия после отпуска или стоит ли примерять на себя жизнь других
Впервые за долгое время меня долбануло морально после отпуска. В шикарном отеле в Турции на берегу Эгейского моря все на что нужно было напрягаться- так это на то, чтобы поднять свою задницу и дотащить ее до потрясающего места кормежки, где рыба, зелень, овощи, фрукты, всякие мыслимые и немыслимые пасты, хлеб, сыры, творог, оливки и прочие заморские закуски были в изобилии и до слез вкусны. Потом долгожданное чтение любимых книг, йога, и в 5 вечера понежившись на мягком солнышке можно было пойти поплавать в соленой, сверкающей цветом разлитого металла на закате, воде. И так 10 дней. Плавая, я смотрела на проплывающие мимо яхточки, глазела на такие разные лица иностранцев. Дивилась их речи и любопытным союзам друг с другом. И день так на 8-9 я совсем расслабилась. Мой организм, замученный ежедневными планами размяк и ватно-радостно плыл по течению в блаженстве, закусывая в этом приятном путешествии то орешками, то мороженным, то сладким массажем. И вот тебе на - пришлось вернуться - путевка закончилась. Я вернулась домой, где меня дома ждал протухший холодильник, прямо буквально.
Помню вычитала где-то, что пока люди в отъезде, в квартире почему-то что-то может коротнуть и тогда квартира рискует обгореть до тла в пожаре. Поэтому в спешке, уже выпинывая, один чемодан за порог я попросила моего парня вырубить электричество. Ну так. На всякий случай. Что холодильник тоже подпитывается электричеством, мы сообразили только когда открыли дверь квартиры по возвращению.
-Что так воняет? - спросила я
- По моему кто-то тут сдох - ответил мой парень и сообразив, дополнил - Холодильник!
Да, протухло действительно все, что было в нем: моя рыба, его котлеты, овощи и намороженные мною в огромных количествах на зиму ягоды: голубика, черника, моя любимая малина, красная смородина, облепиха, клюква, брусника. За эту блестящую идею - вырубить все питание в электросети я расплачивалась тем, что моя намятая массажами и разбалованная в отеле тушка, отскрябала всю вонючее (а пахло просто жуть) содержимое и отмывала холодильник на 3 раза- 3 дня. Приобретенные средства для мытья холодильника, поглотители запаха- свою функцию выполняли плохо. Дополнительно я спасалась содой, дольками лимона и черствым хлебом, но воняет до сих пор, правда не так сильно. Но это было не самым большим моим сюрпризом по приезду: у меня случилась... послеотпускная депрессия. На отдыхе я явно ощутила всеми своими кончиками и всей своей сущностью: хочу так жить! Хочу ездить по миру, отдыхать, делать что хочу и роскошно жить! Это - мое! Вернувшись я залезла в "Инстаграмм" и буквально отравила свой нынешний образ жизни тем, что увидела - то, как живут другие. Конечно же я полезла смотреть как живут богатые и знаменитые. И просмотр их яхт, самолетов, одежды, ресторанов, домов и прочей роскоши лишил меня сна. Я ныла, ну почему я так не живу? Я тоже так хочу! Пять дней у меня все валилось из рук и я терзала сама себя, заглядывая в щелочку на жизни других радостных, модных и богатых людей. Мой мозг любит анализировать. Я стала размышлять, примеряя на себя их жизнь. Вот, например, новоиспеченная ТВ ведущая, с того же города, что и я родом. Сейчас живет в Монако и растит ребенка от симпатичного молодого наследника- миллиардера. Красивые фото, прекрасная жизнь. Но спустя время я понимаю, что я не смогла бы пройти ее путем, разрушила бы себя: она долгое время была содержанкой, а то и проституткой. (не берусь утверждать, но ходят слухи)..
Вот жены олигархов позируют в своих обновках. Прекрасно - и я бы так хотела. Но почему-то, глядя на них, у меня возникает ощущение пустоты в их жизнях, шикарного однообразия. Полным полно фото с показов и дорогого отдыха, красивой одежды и приятных кампаний. Но чего-то мне там не хватает. Или я так сама себя утешаю? Раз не имею? Возможно. Но мне не хватает в этом душевной полноты. Я понимаю, честно-честно спросив саму себя внутри, что я не готова пожертвовать самой собой в обмен на роскошную жизнь. Не готова постоянно играть в секс-символа, создавать и поддерживать такое образ, как они ежедневно. Я и краситься то не люблю, не говоря уже о каблуках. Я хочу оставаться собой, и для меня это бесценно. Пока я вижу, что если я буду спешить, зарабатывая себе на эти блага - я потеряю. Пока их пути мне не подходят и мне терпеливо нужно выпествовать свой путь. Не сравнивать свою жизнь с другими, я не знаю чем она им, эта жизнь далась, нужно идти своей дорогой. У меня ведь третий шаг - нужно доверить свою жизнь Богу. Он позаботится обо мне. Я верю, что он уже так делает. А смотреть на жизни других и сравнивать себя с ними- это отравляет мое существование. И этого яда мне нужно только капельку. Иначе-отравлюсь. То, что в небольших количествах лекарство - в больших яд - и важно помнить об этом. И идти своей дорогой. не зря мы все проживаем разный опыт. Значит кому-то это нужно..   [FONT=Arial][FONT=Times][FONT=Courier][SIZE=7][SIZE=7]
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:04 Мне кажется мы оба два исуганных |
Мне кажется мы оба два исуганных ребенка с ним. Он так же как и я травмирован. Он правда не из алкогольной семьи, а из дисфункциональной. Мама била, оба родители эмоционально холодные. Его часто преследуют неудачи, а в виртуальном мире он - герой! Там так легко им быть! В реальном мире так не взять все с наскока. И мы держимся друг за друга как два испуганных ребенка и дрожим, живем в полной практически изоляции от окружающего мира. Раз в год видимся с друзьями.. Для было таким предательством, когда я год назад всерьез стала его бросать.. Это был удар для него, он до сих пор не может забыть мне это. Мы два испуганных ребенка, по большому счету, два ребенка и оба не готовы для семьи, оба прячемся от мира, крепко держась друг за друга..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:55 Размышления о парне |
Я не знаю, что мне делать и уже давно. Я понимаю, что не могу положиться на своего парня, он игроман. Он инфантилен. Но я люблю его. Мне с ним хорошо, комфортно. Но в семье он не опора. Или вся семья и дети лягут на меня или мне нужно искать другого. Но искать другого я не хочу - я его люблю. А тащить сама все не готова, сил не хватит и буду раздраженная всегда. Что делать? Уже какой год, просто глупо. Не заводить детей? не переезжать в дом? Может я сама боюсь рожать и растить детей, потому и не форсирую этот вопрос? Потому что мне удобно? Потому что я до конца не определилась что мне нужно.. Надо подумать..
Я не чувствую себя с ним, как за каменной стеной. Это правда. Но мне с ним не так одиноко и страшно. И он мне дорог. Засада..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:24 4 мая 2014 воскресенье |
Проснулась с желанием отдохнуть после напряженных стрессовых выматывающих последних дней. Захотелось прямо с утра посмотреть фильмы, что давно откладывала. Но позволить себе с утра это не смогла. Как правильная девочка я отложила это на вечер - время досуга. В итоге полдня я просидела в интернете, выбирая отель в отпуск, который даже еще не запланирован и полдня провела в игре на угадывание художников Art Challenge. Удовольствия не получила, время ни на что убила. Раздражена. Отдыхать не умею - это правда, мне об этом давно говорит мой парень. Он в этом знает толк - 4-ый день играет в танки в компьютере. Раздражаюсь еще и на него. Какой обмен на дом мы планируем с ним и детей? При таком то его подходе. 3 дня до этого я генералила всю квартиру, он играл. А что будет если будет дом и дети? Я просто буду загружена как лошадь... А неизвестность и страх одиночества в альтернативе пугают еще больше.. Жизнь идет. Мне 33 года будет летом. Из видимых результатов жизни немного достойного. Менять что-то страшно. Но нужно, я это понимаю. Иначе завтра мне уже будет 43 и поменять в этом возрасте что-то, преодолеть инерцию - будет еще сложнее.. Такой вот пессимистичный пост.. Еще узнала, что моя любимая сестра, ради которой я преодолевала сама себя в возможностях ей помочь и поддержать ее, просто позвала знакомую с работы стать крестной ее дочки, а не меня.. Печально. Обидно. Досадно. Ну да ладно.
По конструктиву, нужно давать себе дни заниматься херней - это правда. Нужно зарабатывать, чтобы платить за помощь по быту - это съедает мое время. В том числе и закупка продуктов.Нужно до разбирать свои дела, дочитать что хочу и написать планы. Но в этот раз не просто написать и потом снова поплыть по течению жизни, а идти по этому самому плану. Двигаться страшно. В привычной обыденности все знакомо и безопасно. Но так я ни к чему не приду. Нужно двигаться вперед. Тем более что мечты и планы мои амбициозны.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
