столько прочитала журналов и много откликнулось, не одна такая - это тоже открытие! поняла,что могу поделиться и меня поймут, только почему то поймала себя на мысли,что делиться то не так уж и охота, скачала вопросы по первому шагу и всё - и сразу такая занятая стала,что некогда мне писать шаги, отрицание полное, даже заболела, слабость во всем теле, и ещё мне очень страшно,что начав выздоравливать я пойму,что нынешние отношения не так уж меня и радуют, вернее я об этом уже давно думаю,вот только,что то изменить страх мешает, самооценка ниже плинтуса, кажется,что одна с двумя детьми ничего хорошего не будет,а тут ВРОДЕ семья, ВРОДЕ муж, который употребляет почти каждый день и зная о выздоровлении не понаслышке ничего менять не хочет, ведь в первые я от него услышала,что я нездорова, помню свою первую реакцию - ты о чем мальчик,у мен все ок, живу, воспитываю ребенка,правда с какими то придирками,но ничего ведь меня моя мама тоже так воспитывала,значит так и надо - дурдом, в каком же все таки я жила дурдоме и вот спустя 3 года я поняла,что эти отношения нездоровые и я так больше жить не хочу.
вчера лежу на кровати и ощущаю - дно, пустота и не знаю,куда убежать, куда спрятаться,что бы пожалеть себя, хотя и этого даже не хотела,ни слез,ни истерик, ни желания поговорить - такой душевный ТУПИК.
У меня 2 замечательные дочки, одной 13 лет, другой 4 месяца, живи и радуйся,так нет я вся в отношениях, мне уже даже старшая(не его ребенок) говорит, мама ты даже мыслишь как он. да, вся в нем, все для него, только скажи,что нужна,что я любима и я горы сверну,а он живет своей жизнью, запросто может поменять планы, мне сказав об этом в последнюю минуту, может не ночевать дома и потом сказать прости я тебе не изменял,хотя ночевал у одной тетеньке я это точно знаю, старше его она и все это в порядке вещей. зачем заводить семью надо было??? вот такой дурдом у меня в душе и это ещё не всё
и на фоне всего вчера спину заклинило,что повернуться вообще не могла - приехала, уже спина говорит остановись, ляг и отдохни,а я все воюю
