Я незнаю,что со мной, везде вижу плохое, все враги, все предатели и никому до меня нет дела. Уже две ночи подряд плохо сплю, сниться какая то нелепость, причем я понимаю,что это про то в чем я даже сама себе не могу признаться. Я вообще стала бояться своих снов, боюсь,что они сбудуться,т.к в тот день,когда муж снова ушел мне днем это приснилось. А вчера ночью я проснулась от его голоса,как он шепчет прости меня Натик и это я так реально слышала,что когда открыла глаза стала искать его по постели. Это параноя видимо уже, я не хочу признавать,но я жду его возвращения, только зачем не могу ответить даже сама себе. Видимо моя больная часть хочет страданий, побыть жертвой, пожалеть себя, потешить свое самолюбие и ведь ни слова о любви... Он звонит иногда,но я не беру телефон - мне больно слышать его голос, ведь он звонит узнать как дети, номер договора,что бы заплатить кредит и еще что нибудь,но только не спросить,как я себя чувствую, хотя может и спросит он же культурный, мы не последние люди друг другу,как он говорит,но я пока этого не хочу, мне этого мало, мне нужно все его внимание ( контроль цветет и пахнет) а раз это он мне не может дать значит граница,жесткая граница на общение - пока мне не станет легче. Пока я не смирюсь с тем,что меня покинули, оставили, что так будет лучше для меня.
Сегодня малая пошла в садик, вчера муж предложил возить ее по утрам,я проигнорировала это сообщение - я сама, без тебя справлюсь, мне не нужна твоя помощь, первые мысли были, потом я дала себе время до утра подумать и ответить,как мне будет удобно я могу согласиться и мне действительно будет так легче или включить свое упрямство и тратить деньги на такси или идти пешком 3 квартала,но зато сама. Сегодня шли пешком,чернее на коляске не так это и далеко,но когда шла обратно покатились слезы, мне стало жалко себя,что я все сама - все сама,но помощь упорно принимать не хочу. Откуда такая вредность, моё бы упрямство да в другое русло.
|
