| 23:23 "эмоциональное опьянение" - как же |
"эмоциональное опьянение" - как же точно сказано!!! это для меня большое открытие,может и смешно,но это так!
столько прочитала журналов и много откликнулось, не одна такая - это тоже открытие! поняла,что могу поделиться и меня поймут, только почему то поймала себя на мысли,что делиться то не так уж и охота, скачала вопросы по первому шагу и всё - и сразу такая занятая стала,что некогда мне писать шаги, отрицание полное, даже заболела, слабость во всем теле, и ещё мне очень страшно,что начав выздоравливать я пойму,что нынешние отношения не так уж меня и радуют, вернее я об этом уже давно думаю,вот только,что то изменить страх мешает, самооценка ниже плинтуса, кажется,что одна с двумя детьми ничего хорошего не будет,а тут ВРОДЕ семья, ВРОДЕ муж, который употребляет почти каждый день и зная о выздоровлении не понаслышке ничего менять не хочет, ведь в первые я от него услышала,что я нездорова, помню свою первую реакцию - ты о чем мальчик,у мен все ок, живу, воспитываю ребенка,правда с какими то придирками,но ничего ведь меня моя мама тоже так воспитывала,значит так и надо - дурдом, в каком же все таки я жила дурдоме и вот спустя 3 года я поняла,что эти отношения нездоровые и я так больше жить не хочу.
вчера лежу на кровати и ощущаю - дно, пустота и не знаю,куда убежать, куда спрятаться,что бы пожалеть себя, хотя и этого даже не хотела,ни слез,ни истерик, ни желания поговорить - такой душевный ТУПИК.
У меня 2 замечательные дочки, одной 13 лет, другой 4 месяца, живи и радуйся,так нет я вся в отношениях, мне уже даже старшая(не его ребенок) говорит, мама ты даже мыслишь как он. да, вся в нем, все для него, только скажи,что нужна,что я любима и я горы сверну,а он живет своей жизнью, запросто может поменять планы, мне сказав об этом в последнюю минуту, может не ночевать дома и потом сказать прости я тебе не изменял,хотя ночевал у одной тетеньке я это точно знаю, старше его она и все это в порядке вещей. зачем заводить семью надо было??? вот такой дурдом у меня в душе и это ещё не всё 
и на фоне всего вчера спину заклинило,что повернуться вообще не могла - приехала, уже спина говорит остановись, ляг и отдохни,а я все воюю
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 22:56 надоело все |
где взять силы? муж пьет,гуляет, с дочкой старшей не могу найти общий язык, малая температурит после прививки, сессию надо сдавать,а малую оставить не с кем, даже выпить нельзя,кормлю грудью. не вижу выхода,как быть и жить дальше. ком в горле,а слез уже нет 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 22:12 Сегодня была драка с мужем и |
Сегодня была драка с мужем и ведь пока я не получила пилюлей не успокоилась,меня это пугает,что за мазохизм??? а ведь я провоцирую драку не первый раз. обозвала мужа импотентом, он напился и опять уехал к другой. и вот вопрос зачем это делаю,если знаю конец? внутри столько гнева,обида,что все так получается и безисходность. огромное чувство вины,что не смогла урегулировать конфликт по хорошему. муж говорит поступи по новому, увидишь,что мне и ехать ни куда не захочется,а так он не может дома находиться и смотреть на мое недовольное лицо,а откуда но будет радостное,если я почти каждый день смотрю на его пьянки??? когда мы познакомились в первый год я иногда с ним употребляла,потом познакомилась с программой 12 шагов,он выздоравливал год и я вообще не пила,а когда он сорвался я вообще не могу принять его употребление, даже пить с ним не могла,да и вообще я мало стала употреблять после года ЗОЖ, поняла,что и без алкоголя можно жить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 15:30 С праздником! |
А вы когда-нибудь встречали праздник в одиночестве? а я да и практически всегда,не считая детей.вот и сегодня не исключение, 3-й день, живу, вернее существую,как робот.муж алкоголик ушёл к другой,я не звоню и не пишу, ищу оправдание ему и себе, я истеричка,а он ушёл,потому,что я ему сказала,что начинаю писать шаги и работать со своей зависимостью.отключила все телефоны,но мама через старшую все равно дозвонилась....пришлось сказать правду,было стыдно,ожидала от неё упреков,как всегда,но она промолчала,а про поддержку вообще молчу,единственное,что она мне всегда говорит нужны будут деньги звони. слова типа"я с тобой родная" от неё вообще далеки. и у меня такое чувство,что она постоянно от меня откупается.мама рассказала,как они сейчас всей родней компанией будут отмечать праздник,я так разозлилась на себя,что живу за 2500 км от них,вспомнила,как мы всегда дома весело отмечали праздники,много шутили и смеялись,а теперь я сижу одна с 4-х месячной лялей и собакой в пустой квартире, старшая уехала к подруге с ночевкой,я если честно была рада,не могу я сейчас ей создать праздничное настроение,а ведь она не виновата,что у мамы не хватило ума не связываться с алкоголиком, поэтому я подумала пусть отдохнет с подругой и немного развеется, ведь она все видит и понимает, опасаюсь,как бы она потом не столкнулась с созависимостью, ведь обстановка дома тоже не здоровая.
и самое для меня не понятное,что я все равно жду мужа,после того,что знаю где он сейчас и с кем
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 13:30 одиночество |
одиночество меня сегодня накрывает, проснулась утром с мыслями,что надо собрать чемоданы и валить отсюда домой, обратно к маме, опять кажется,что там лучше,чем здесь. мужу не нужна,а больше близких людей у меня здесь нет,а там вроде мама и папа, вроде подруги и друзья. давно я не ощущала себя так,что убежать хочется... и ведь не важно куда .
странно,что вчера папа целый день пытался дозвониться до меня,а я не брала трубку, такого никогда не было и я решила раз настаиваешь я поговорю,приняла поздравления и сразу спросила - ты изменял маме пока выбыли в браке и бил ли ты её до брака,т.к. в браке колошматил это я помню и что тут началось, он начал орать на меня, столько обиды и гнева я почувствовала,ведь он помнит все года,когда что случилось.... хм... разговор прервался неожиданно,видимо закончились деньги. не знаю зачем мне это, ведь я никогда не задавала этих вопросов им, мама меня пыталась убедить,что папа плохой и бил её и пил поэтому она с ним и развелась.и ведь я видела все это и все равно он для меня самый лучший папа, который поддерживал меня когда они развелись, всегда был добр со мной и никогда не подымал на меня руку,а ещё от него постоянно пахло перегаром и этот запах мне,как родной. и вот недавно муж не пил неделю и я думаю что-то не так,а потом,как он выпил я поняла,что не так - от него не пахло перегаром,не было этого родного запаха.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 15:31 сон |
читала тут про сны и вспомнила свой, снился частный дом на 2 семьи,но стенки не было между квартирами, одна часть дома была красивая,а другая старая - облезшие обои, старая рваная мебель и мы с мужем выбирали где нам сделать спальню и где будет комната нашей дочки,естественно в красивой части дома смотрели,а сыну(которого у нас нет) муж предложил в старой части дома сделать комнату,а я говорю ему же там страшно будет,мне и то там жутко находиться,а он мне в ответ тут все красиво и места больше нет.
может это и есть та самая мужская часть меня,которую я всегда считаю,что она мне не нужна и пусть живет в старой части дома?ещё этот разговор с папой все ни как не вылезает из головы,зачем я спросила,может позже пойму.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 15:38 нужна помощь |
я запуталась,какие вопросы прописать, какие можно про себя проговорить и вообще правильно ли я это делаю, нарисовала дерево и всё - помогите начать писать. ссылки смотрела в темах,но мне нужно конкретно - это пиши,это проговори,а я не понимаю!!!! ну не доходит до меня!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 11:55 ну вот как я и говорила,мы |
ну вот как я и говорила,мы помирились. чувствую себя такой дурой, он уезжает,изменяет, не меня поздравляет с праздником,а я все прощаю. надоело!!!!!!!!!!!!! надо было залесть ещё в телефон и посмотреть переписку,которую он думал,что удалил,но я то знаю где смотреть. долго лежала и боролось с соблазном посмотреть или нет, в итоге нашла,что хотела. а там..... прямо разборки и претензии,что она то ждет,а он все ни как не определиться. Чувство предательства мен переполнило и до сих пор не отпускает,я злюсь!!! злюсь!!!злюсь!!!!! и опять пошли разговоры,что я должна поумнеть, идти на встречу, уступить, промолчать - вообщем проблема то во мне оказывается,я предложила раз такая,давай по сторонам и все,а он переживает,как я останусь с двумя детьми,что я дура и должна сто раз подумать,что говорю. тут же из за пустяка сорвался на мне и через пять минут опять все нормально. я так не могу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 21:23 хаос |
Меня мучала тошнота,посмотрела по соматике это не принятие и думаю хватит молчать,надо поговорить,а то как всегда приехал извинился,ходит,как шелковый любимая это любимая то,я так скучал,мне так тебя не хватало,а я опять уши то и развесила... говорю 10 минут на разговор найдется - такой бодрый,говорит конечно ну я и начала на удивление спокойным тоном говорить,что меня не устраивает и сколько это будет продолжаться,терпение у меня на исходе,а он как всегда дурака включил,мол я не был у неё, я начинаю читать ему смски,которые она ему писала и тут он понимает,что все знаю,ведь до этого он мне даже клялся здоровьем матери,что он там только пьет и говорит,зачем ты такие вопросы задаешь,если не маленькая все сама понимаешь и я могу тебе сказать одно ПОКА ТЫ(т.е. Я) НЕ ПЕРЕСТАНЕШЬ СКАНДАЛИТЬ, БУДУ УЕЗЖАТЬ. я сказала,что мне все понятно и спокойно закрыла дверь в комнату,а он уехал на работу.и вот в комнате меня накрыло такое чувство одиночества,брошенности, предательство и сразу вспомнила развод родителей,вернее папу КОТОРЫЙ КОГДА УШЕЛ ПРЕДАЛ МЕНЯ,ОСТАВИЛ ОДНУ. Я НЕНАВИЖУ ЕГО ЗА ЭТО, так странно ведь я никогда не позволяла даже в мыслях ненавидеть его,всегда считала,что он такой хороший. а у самой ненавсти полные штаны!!!!!! ведь если бы он не ушел этот бы старый казел никогда не появился бы в моей жизни н повел бы меня под венец в свадебном платье,я бы танцевала с ним танец и он передал в руки мужа,так нет он скотина со своей выпивкой живет до сих пр,включил роль дурака по жизни,ходит.,как бомж.фуууу он даже звонит мне когда только пьяный,а так то мне звонить дорого говорит,я же пенсионер да и инвалид и смеется,а мне противно от этого смеха(о Боже,что я пишу? мне даже стыдно писать такие гадости,но ведь откуда то они лезут????) даже мысли о муже ушли на второй план,пока я злилась на отца(не люблю это слово).и начала сравнивать мужа и папу,а ведь они так похожи,единственное муж в жизни не скажет,что он дурак,а так точь-в-точь.вроде добрые,ласковые,заботливые,поговорить можно и начинаешь расслабляться,а НА ТЕБЕ ОДИН УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ НАСОВСЕМ И ДРУГОЙ СЛЕДОМ НА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ. и от них одинаково постоянно пахнет перегаром. получается один предал в детстве,а другой добил через 20лет. ну уж неет фиг вам большой,я проработаю это и пошли вы все на фиг со своим перегаром и заботой!!!
вечером пришла свекровь и давай опять выспрашивать,что да как. я говорит вас не оставлю и всегда буду помогать,если ты меня не будешь отталкивать,а то ты со мной как то не очень разговариваешь ну и тут мен прорвало и я начала говорить,что мне не нравиться в ней(откуда столько смелости то в один день???) она выслушала,что то начала говорить в оправдание,ну я её уже не слушала,а довольствовалась тем,что сделала,хоть высказала и не все,но на первый раз хватит.
ещё днем звонила мама узнать,как я,как девочки про мужа не слово,а потом стала хвастаться,что ей этот старый казел шубу подарил на 8 марта,я поздравила её и чуть поговорив распрощалась,а сейчас лежу и думаю,а нахер она мне все это рассказывает,мне совершенно пофиг,что он ей там подарил и тем более вроде кто-то собирался расходиться с ним,как только вернется от меня,а нет шуба важнее,а то что чувствует дочь какая разница жила же и дальше жить будет, денег пошлю и передам поцелуй внучкам.
после разговора с мужем мне так стало холодно физически,ощущение,что кожу сняли и как я не пыталась,но согрелась только в ванной вечером.
ещё поймала себя на мысли что с утра и до ночи я думаю только о том,что муж изменяет, вспоминаю их переписку и все,решила хватит буду думать о другом и опа,а мысли то закончились,ведь за последние года ДВА!!! я большую часть думаю только об этом. тут даже тема есть,что сегодня у вас хорошее произошло,а НИЧЕГО т.к я давно перестала думать о чем то хорошем-фиг вам я проработаю и этот момент и потом закидаю тему сообщениями о своем хорошем.
а пока только спать,я очень устала сегодня.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 14:25 хаос |
я открыла для себя,что я не позволяю себе ничего,даже элементарного покушать с чистой тарелки или попить свой чай,так тошно это признавать... старшая покушала или муж и я после них думаю,что тарелку то пачкать,покушаю из такой,ведь свои же, чай малая не допила,о выпью ну и пофиг,что сильно сладкий и налит был утром, сейчас в микроволновке разогрею и попью,а потом за всеми быстро помою посуду,ведь остальные инвалиды и пойду с ребенком играть,а то муж уже 5 минут с ней играется устал ведь бедный.я всегда считаю,что я обойдусь без чего то или можно,но что-нибудь более дешевое.
дала старшей сапоги,а она их убила за два дня!!! злилась страшно,но ничего ей не сказала,я ведь сама их ей предложила,я то ведь дома сижу,а погулять с коляской я и в кроссовках могу сходить,а сапоги модные пусть дочка походит,ну вот она и походила....
стала немного переводить свои мысли о переписки и связи мужа,на более позитивные и свои,оказывается о себе я сто лет не думала
сны какие то странные вижу уже две ночи,но о них чуть позже
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
|
|
