| 10:02 Крышу рвёт. |
Чувствую себя ужасно. Вчера сделала всё, что бы он ко мне не вернулся. Думала за эти 2 недели я приняла свое бессилие перед этой ситуации, а нет не хочу. Веду себя,как дура. Снесло крышу,когда поняла,что он уехал опять к ней. Писала ему, написала ей - она прочитала и сразу кинула меня в ЧС. Было такое желание набить ей лицо. Сколько же во мне злости, гнева, обиды. Куда ее деть? Как прожить их? Как вытянуть себя из этого состояния? Я устала, так больше не могу и не хочу, состояние как будто я вчера напилась,а сегодня похмелье, ужасное похмелье... Где моя сила, где моя вера? Где я? Для чего мне это испытание? Плачу, жалко себя. Жалко мечты,которые не сбылись. Трудно перестроить себя совсем на другой образ жизни.
Начинаю обесценивать свои труды, пишу 4 шаг, а ничего не могу сделать со своим состояние, штормит не по детски, надо наверное найти спонсора,но и в этом я уже опустила руки - спрашивала у 3х человек,и все мне отказали. О! Нашла виноватых,как всегда. Чувствую себя неполноценной, уродливой, злой, ни на что неспособной, тупой, жалкой - фу самой от себя противно...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 11:04 Утро |
Утром тяжелее всего осознавать уход мужа,утром были самые приятные моменты,я просыпалась от его обнимашек и поцелуев. Иногда мы утром договаривались, что сегодня день хорошего настроения. Хотела поделиться с дочкой,а она приняла в штыки мои слова, осудила,что я защищаю его,когда она стало плохо отзываться. День надо прожить с пользой для себя, наметила себе сделать сегодня много дел,а теперь сижу и нехочу ничего делать. Хочется полежать и пожалеть себя.
Вчера ездила на психологическую группу - настроение было просто замечательное. Я чувствовала уверенность, что у меня все получиться. Это было вчера,а сегодня опять уныние, страхи, одиночество.... Надоело такое состояние качелей.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:16 Опять |
Опять в депрессии, приходила свекровь начала спрашивать,а что муж делал не так,когда он уже не пил и мы все равно ругались,я ответила,что не готова разговаривать на эту тему,она успокоилась и дальше давай играть с масей,а меня разрывала жалость к себе, хотелось плакать, наорала на собаку,что та слишком громко гавкает. Свекровь ушла,а я кипела от гнева и злости на мужа,но отследила это после того,как крикнула на малую за то,что та тарелку с апельсином на кровать уронила,малая испугалась и спряталась за кресло - это кошмар,мне так стало стыдно за своё поведение, что я сорвалась на ней,она сидит такая беззащитная и смотрит на меня и видимо не понимает,что с мамой происходит, почему я стала ругаться на нее, раньше я себе такого не позволяла. Я не хочу травмировать ее психику. Мне стыдно стыдно стыдно стыдно, почему я так поступаю? Как мне отследить этот гнев и злость прежде,чем я что то сделаю? ВС помоги мне пожалуйста, забери мою ненависть к мужу и жалость к себе. Не хочу,что бы страдали мои дети, дай мне сил простить его и отпустить. Дай сил поверить в себя и спасибо,что дала понять,что вообще происходит со мной,что бы я сделала работу над ошибками. Спасибо,что ты со мной.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:02 Ми ми ми |
Сегодня заболела малая - это и следовало ожидать, я не уделяла ей должного внимания в последние дни. Вчера она прыгала по мне и я поругала ее,сказала,что мне больно, а сама тем временем сидела в телефоне и тут старшая дочка говорит - может ей нужно твое внимание,мне стало стыдно, девочка 15 лет видит то,что я не вижу. Я убрала телефон и занялась малой - помылись,почистили зубы, попили чай, почитали сказки, потом выключили свет я посадила её на колени и просто разговаривала с ней,я откинула все мысли и была только с ней, потом она легла в постель и попросила рассказать сказку - конец я читала уже сама себе,т.к мася уже спала и тихо сопела своим носиком) я почувствовала такой прилив сил,что у меня есть в этой жизни два человечка,которые нуждаются в моей любви, ласке и заботе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 14:23 Не могла уснуть до 6 часов |
Не могла уснуть до 6 часов - скучала, плакала, жалела себя, а утром проснулась и лицо,как мячик опухшее. Так нельзя, начал болеть желудок, я практически не ем, только чай и сигареты. В горле стоит ком и постоянно тошнит - ни капли любви к себе. Написала,что скучаю,не могу так жить и думать,а вдруг он передумает,а вдруг он жалеет,а первый сказать не может - мне надо точно знать или да или нет. Блин,какие мысли больные,он 100% мне изменил,а я страдаю, гроблю свое здоровье и ещё надеюсь,что все это не так. Вчера еще сказал,что мы ведь пока разводиться не будем - я расценила это,как надежду,что это не конец наших отношений, как мужа и жены. Вот откуда я это взяла? Почему сама не могу решить,что хочу в этой жизни, почему даю право выбора ему решить,как я дальше буду? Больная голова покоя не дает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 23:18 спасибо ВС |
Стало легче хоть немного, я рада,слёз нет,была какая то тяжесть внутри. Днем позвонил муж и попросил одеяло,подушку и посуду,я взорвалось, стало трясти все тело,адекватно поговорить не смогла,написала смс,что бы не звонил и с малой я ему пока видеться давать не буду. Подремала немного думала отпустит - нет, чувствовала груз внутри, прокручивала мысли,как отомстить. Потом позвонила его мама хотела зайти в гости увидеться с внучкой,я сказала,что нет настроения и видеть никого не хочу. Стало еще хуже, попросила свою ВС дать мне силы,что бы прожить свою обиду на мужа с наименьшими потерями для своего ребенка,она не виновата,что мама с папой перестали жить вместе. Захожу в соцсеть и вижу статью,как влияет на развитие детей и дальнейшую их жизнь,если в душе мама держит обиду на папу - я не хочу такого для своего ребенка,а значит пора перестать быть эгоисткой, смириться и жить дальше. Понятно,что для смирения еще далеко,но надо начать,ведь жизнь одна. Написала смс свекрови и извинилась,что так получилось и что чуть позже я ее буду ждать в гости, написала мужу,что,если хочет может приезжать и гулять с малой по утрам, и они пообщаются и у меня пару свободных часов будет. После я ощутила такой подъем сил, хотелось петь, я сварила ужин, погуляла с малой и все это без принуждения.
С одной стороны,может ему действительно сомной стало некомфортно или он серьёзно влюбился в ту девочку ,ведь от этого никто не застрахован, так лучше ему и он сделал свои выбор и это лучше мне,пусть таким образом,но жить ради детей тоже ни к чему хорошему не привело бы.может потом скажу спасибо ей) а пока Высшая Сила - спасибооо!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 08:58 Мысль о том,что меня больше не |
Мысль о том,что меня больше не любят сводит с ума, я чувствую обиду, ревность,уязвленность,отчаяние, унижение, растерянность, сломленность, жалость, безысходность, печаль,тупик, одиночество, страх нового, страх одиночества, страх будущего. Принять и отпустить, а как это сделать я незнаю... Как выплеснуть весь гнев, который я испытываю по отношению к нему,что бы не навредить себе? Отпустить отпустить отпустить
Боже дай мне разум и душевный покой,
Принять то,что я не в силах изменить
Мужества изменить, то ,что могу
И мудрость отличить одно от другого.
Да будет воля твоя,а не моя.
Аминь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 08:58 Утро |
Я не понимаю, что хочет от меня мой муж. Проснулась в отличном настроении,предложила кашу,сказал,что не хочет так,что бы я ему варила,когда в хорошем настроении,а когда ругаемся нет. Я разозлилась, малую накормил бутербродами и она тоже отказалась от каши. Опять чувствую свою ненужности, одиночество. Не могу контролировать поэтому и злюсь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:48 Кавардак в голове. |
Таблетки дают о себе знать - торможу, ругаться лень,а в голове мысли крутяться и крутиться,не могу их остановить,иногда ловлю себя на том,что и не хочу,хочу пожалеть себя. Сегодня разговаривала с мамой - так хотелось поделиться с ней,а она просто спросила ну как вы там? И сама же ответила нормально всё. И так каждый раз... К моему сожалению я так и не научилась делиться с мамой и папой своими переживаниями,раньше не хотела,а сейчас чувствую в этом потребность,а как начать незнаю. Пишу и плачу ( опять жалость к себе, чувство несправедливости). Мои родители всегда считали меня сильной, самостоятельной и мне это нравилось,а сейчас мне хочется побыть немного их маленьким ребёнком о котором бы они позаботились, лишний раз сказали,что любят,что всегда будут рады меня видеть и что бы не случилось они поддержат. Я никогда не слышала от них таких слов. Не додали не долюбили в детстве и сейчас я,как попрошайка ищу,кто же мне даст капельку тепла, кто же мне скажет,что меня любят и я нужна,кто поддержит,когда нет сил и хочется,что просто обняли. Муж мне этого не даёт,я чувствую себя одинноко в наших отношениях, приставкой к дочери,которую он любит и обожает.
Просто высказалась...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 20:19 Надоело |
Сегодня уже на таблетках,три дня истерики и я так больше не могу,пелена на глазах - не слышу никого и не вижу. Опустошение, одиночество, безысходность, жалость к себе, безразличие,что будет дальше - сейчас мне плохо и хочу,что бы всем так было,в то же время другие нашли слова поддержки, любви. Почему я не иду первая навстречу? Нехочу,я обижена, хочется быть уверенной,что я действительно нужна,во мне нуждаются. Мысли путаются. Хочется убежать и спрятаться и не нести ответственность, можно просто и тихо умереть,тоже буду не против,если схожу с ума,то зачем моим детям мама сумасшедшая,у них есть папа, который может позаботиться о них,а я так приложение с вирусом. Страшно от таких мыслей,но они есть...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
