Начала читать Красную книгу и Желтую тетрадь, одновременно. Обычный мой вывих - хочу все сразу и сейчас. Читаю по главе там и там. Внести ясность и понимание истоков своего безумия. Почему я не понимала этого раньше? Почему было такое отрицание, что моя семья создала меня сегодняшнюю? Наверное, это и была маска силы и самодостаточности одетая в детстве и неснимаемая 40 лет. Удивительно, как трудно вспоминается детство, все в каком то расплывчатом, общем ракурсе. Только атмосфера ненависти, боли, слез, вечных скандалов, перетягивания детей на свою сторону, доказывания правды.
Хорошо помню свои ссылки в деревню к бабышке, где еще был и дядя алкоголик. И если отца алкоголика я принимала, с обидой, злобой, раздражением, болью (все же это отец), то дядю я ненавидела всей душой, как и он меня с сестрой. Так мне казалось, что он нас ненавидит, а может быть он, человек без своей семьи, без своих детей просто не знал как с нами вести себя. Но я его ненавидела и боялась. Уже во время сборов в поездку у меня начиналась паника, но никакие слезы и уговоры не помогали - отец хотел доставить удовольствие бабушке (сомневаюсь, что она его получала) и доставить нам радость общения с курочками, уточками (и это мимо). Я в тайне оставляла какую нибудь мамину вещь и зарывалась в нее лицом впитывая запах и считая дни до их приезда. А еще верила в Конька Горбунка и выходила ночью во двор шепча слова: Сивка Бурка вещая каурка… мамчка забери меня скорее. Это был мой первый опыт покинутости и страха от расставания с любимым человеком.
|
