Мама. Здесь все сложнее, идет полное отрицание – не смей, не пиши, не вспоминай, не думай, это предательство. Ведь ты давным давно выбрала на чьей ты стороне. А сегодня снова проснулась в 4 утра и снова подростковый сон. Не могу переносить эти сны, взрослая тетка со школьными снами. Если пропишу, может быть что - то изменится.
Мама жертва, мама страдалица, мама вол, мама защита . Тепло, уют , любовь… где то до 4 лет. Потом мама – жалость. С отцом все понятно, я его не воспринимала, вообще не принимала как что-то относящееся ко мне, он имел отношение к маме каким -то не понятным для меня образом. Настроение мамы всегда зависело от него, мое от нее. Все время с мамой, из школы к ней на работу, с работы вместе домой. Когда она решила, что пора нас отлучать от юбки, пошли вечные часы ожидания ее возвращения. А она возвращалась все позже и позже. Работа стала важнее всего. Но я гордилась ею, я хотела быть похожей. И требования. Полученная тройка приводила меня в истерику – я не смею причинить маме еще одну боль, ведь мои тройки причиняли ей страдания сравнимые с поведением отца. Я не хочу слышать ее крик на меня, так же как на отца, ведь тогда я становлюсь на одну ступень с ним. И я лезла из кожи вон, чтобы быть первой.
Лет в 12 для меня настал кошмар. Маму, любимую, честную, умную, уважаемую свергли с пьедестала. Началось какое/то разбирательство, угроза увольнения, истерики дома, она перестала вообще обращать внимание на нас. А я настолько к тому времени зависела от мнения окружающих, что мне казалось, что все показывают на меня пальцем, все шепчутся, все осуждают. И я оправдывалась, никто меня не спрашивал, я сама заводила этот разговор, защищая маму.
Что такое сейчас я? Я- мама. Oтношения для меня это - жалеть, опекать, тянуть, обвинять, требовать, контролировать и чувствовать свою власть, без властности я раздавлена, я никто.
|