| 22:43 Ну вот и я с журналом. |
Ну вот и я с журналом. Не смотря на уговоры аашек, начать писать я отнекивалась, отмахивалась. Наверное, это был страх, страх раскрыться, страх оказаться не такой умненькой и глубокомысленной, страх начать копаться и разбираться в себе и выставлять это все на обозрение, пусть и своих програмных. Ну, как бы там не было, вот, теперь он у меня есть. И тут же пришло воспоминание как несколько лет назад племянница, которой было токда лет 14, рассказала как мама с сестрой нашли мой детский дневник. Они его читали вслух и смеялись над моими детскими любовями и переживаниями. Ребенок сказала, что испытыла чувство стыда за них, а я за себя, даже покраснела. Так что привет вам друзья по выздоровлению.  
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 15:56 Начала читать Красную книгу и Желтую |
Начала читать Красную книгу и Желтую тетрадь, одновременно. Обычный мой вывих - хочу все сразу и сейчас. Читаю по главе там и там. Внести ясность и понимание истоков своего безумия. Почему я не понимала этого раньше? Почему было такое отрицание, что моя семья создала меня сегодняшнюю? Наверное, это и была маска силы и самодостаточности одетая в детстве и неснимаемая 40 лет. Удивительно, как трудно вспоминается детство, все в каком то расплывчатом, общем ракурсе. Только атмосфера ненависти, боли, слез, вечных скандалов, перетягивания детей на свою сторону, доказывания правды.
Хорошо помню свои ссылки в деревню к бабышке, где еще был и дядя алкоголик. И если отца алкоголика я принимала, с обидой, злобой, раздражением, болью (все же это отец), то дядю я ненавидела всей душой, как и он меня с сестрой. Так мне казалось, что он нас ненавидит, а может быть он, человек без своей семьи, без своих детей просто не знал как с нами вести себя. Но я его ненавидела и боялась. Уже во время сборов в поездку у меня начиналась паника, но никакие слезы и уговоры не помогали - отец хотел доставить удовольствие бабушке (сомневаюсь, что она его получала) и доставить нам радость общения с курочками, уточками (и это мимо). Я в тайне оставляла какую нибудь мамину вещь и зарывалась в нее лицом впитывая запах и считая дни до их приезда. А еще верила в Конька Горбунка и выходила ночью во двор шепча слова: Сивка Бурка вещая каурка… мамчка забери меня скорее. Это был мой первый опыт покинутости и страха от расставания с любимым человеком.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:54 Все свое детство я испытывала стыд |
Все свое детство я испытывала стыд за свою семью. Вроде бы по социальному статусу мои родители были не ниже и даже выше моих одноклассников, но никто из отцов моих сверстников не проводил в пьяном угаре митинг с балкона, ни у кого из- за дверей не раздавался этот безумный ор скандалов. И я несла этот стыд до сегодняшнего дня, отстаивая другую семью, которую я себе нарисовала. Когда впервые муж сказал, что я становлюсь похожа на свою безумную семейку, во мне поднялась буря, искренняя – а что моя семейка, вполне себе семейка как у всех. Я отрицала, искренне, это была защита себя в первую очередь.
Начинаю кое что вспоминать из детства, не открытое, постыдное, что видели все соседи, а то, что касалось только меня. Помню, как дядя гонялся с топором по деревне за бабушкой, ее крики рятуйте люди, как мы с сестрой забились в угол и боялись даже плакать. Он был огромный, метра 2 ростом и килограмм 150 весу, с лицом изъеденным оспой, огромными ручищами и ножищами и таким же огромным топором. Помню, как я забыла закрыть дверь туалета (деревянная будка с дыркой в полу) и туда попадали утки, как он доставал этих уток всех в дерьме. Я была уверена, что как только достанет всех, он спустит в эту яму меня.
Помню как отец выбил дверь в комнате, в которой закрылись мы с мамой. Тогда я обписалась. Странно почему у меня не развился энурез, но миновало, только голова тряслась мелкой дрожью в определенной позиции. Отец нас не бил, не бил и маму, но он крушил все вокруг. Сейчас это делаю я.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:16 Дошла до заданий первого шага. Бессилие |
Дошла до заданий первого шага. Бессилие и беспомощность. Сразу возникла ассоциация с животными – беспомощный котенок, брошенный , пищащий, голодный, грязный, больной. Он не в состоянии что то сделать для себя. И бессилие – вымученный, уставший от борьбы лев. Он пытался бороться, но выдохся. Враг оказался сильнее. Не вышло.
Состояние опустошенности. Как сказал муж, который, на этот раз кажется оставил свою погоню схватить удачу за хвост, признал поражение – и что дальше, пистолет к виску? Пистолет не хочу пока. Но когда я в первые почувствовала дно, я попала в АА. Оказалось что мое дно еще глубже, и теперь я в ВДА. Боюсь что я способна уйти еще ниже. Страх, что чувство новизны уйдет, я привыкну и скачусь снова в привычное. Вчера снова дала реакцию, не большую, не глубокую, не яростную, но вздернулась на мгновение. Страх возврата.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:38 Мама. Здесь все сложнее, идет полное |
Мама. Здесь все сложнее, идет полное отрицание – не смей, не пиши, не вспоминай, не думай, это предательство. Ведь ты давным давно выбрала на чьей ты стороне. А сегодня снова проснулась в 4 утра и снова подростковый сон. Не могу переносить эти сны, взрослая тетка со школьными снами. Если пропишу, может быть что - то изменится.
Мама жертва, мама страдалица, мама вол, мама защита . Тепло, уют , любовь… где то до 4 лет. Потом мама – жалость. С отцом все понятно, я его не воспринимала, вообще не принимала как что-то относящееся ко мне, он имел отношение к маме каким -то не понятным для меня образом. Настроение мамы всегда зависело от него, мое от нее. Все время с мамой, из школы к ней на работу, с работы вместе домой. Когда она решила, что пора нас отлучать от юбки, пошли вечные часы ожидания ее возвращения. А она возвращалась все позже и позже. Работа стала важнее всего. Но я гордилась ею, я хотела быть похожей. И требования. Полученная тройка приводила меня в истерику – я не смею причинить маме еще одну боль, ведь мои тройки причиняли ей страдания сравнимые с поведением отца. Я не хочу слышать ее крик на меня, так же как на отца, ведь тогда я становлюсь на одну ступень с ним. И я лезла из кожи вон, чтобы быть первой.
Лет в 12 для меня настал кошмар. Маму, любимую, честную, умную, уважаемую свергли с пьедестала. Началось какое/то разбирательство, угроза увольнения, истерики дома, она перестала вообще обращать внимание на нас. А я настолько к тому времени зависела от мнения окружающих, что мне казалось, что все показывают на меня пальцем, все шепчутся, все осуждают. И я оправдывалась, никто меня не спрашивал, я сама заводила этот разговор, защищая маму.
Что такое сейчас я? Я- мама. Oтношения для меня это - жалеть, опекать, тянуть, обвинять, требовать, контролировать и чувствовать свою власть, без властности я раздавлена, я никто.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:31 И снова к аашкам. Впервые читаю |
И снова к аашкам. Впервые читаю спикерсое Тони А по шагам. Облегчение. То, что я начала здесь делать, это по сути четверый шаг по Тони. Возможно забегаю вперед, но мне это нужно на первом шаге, чтобы признать неуправляемость и бессилие. Это дает мне понять, что я живу не своей жизнью, пытаюсь найти направление к себе.
С АА не вышло именно по тем причинам, что описывает Тони. Как вернуть здравомыслие которого у меня никогда не было, у меня не было даже примера здравомыслия. Откажись я хоть тысячу раз от первой рюмки, безумия это не уменьшит. Как без содрагания слушать имя ВС - "папа", "отец", когда эти слова никак не ассоциируются с защитой. И еще мне легче простить себя, сложив хотя бы часть вины за свои поступки, ведь я по-другому не умела, я не знала как
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:18 Муж снова играл. Встала ночью |
Муж снова играл. Встала ночью попить воды, а его нет. Первая реакция - что мне сделать назло подобное. Но я уже делала все - рвала деньги, резала одежду, последний раз попала в психушку. Ночью удалось отпустить. Сейчас снова сжимает. Ушел покой, я снова вылезла из раковины. Наверное надо поделать какие то упражнения, недавно читала в одном из журналов что/то по таблице чувств, но потеряла.
Ребята помогите, сбросьте что нибудь по анализу, боюсь того, что снова у меня внутри начинается
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 13:38 А это работает! Вчера трижды провела |
А это работает! Вчера трижды провела самоанализ по дневнику чувств. Сразу не получилось – я понятия не имела, что их, чувств, так много, что в одной гамме есть более сильные и более слабые. Я никогда не пыталась распознать их. Появившуюся досаду я лелеяла, демонстрировала, раздувала пытаясь вызвать чувство вины с его стороны, пока она не перерастала в ярость. В первой попытке анализа, мне казалось затронуты все жизненноважные сферы. В третьем варианте я оставила одну – нравственную. Но почему, разве я могу назвать себя глубоко духовным человеком, человеком с устоявшимися нравственными установками? Нет. Я просто зависима от чужих оценок, от мнения окружающих – что подумает охранник, когда хозяин выезжает на ночь, что место это порочно по определению, что жить с порочным человеком нельзя. А куда же ушло безусловное принятие, с которым я вошла в его жизнь давным давно? Разве он был другим? Оно переросло в бесконечные и безуспешные, беспомощные попытки исправления и контроля. Я – мама. Но чем это закончилось у них? Если сначала отец приходил только под шафе, то спустя годы он приползал.
У меня получилось отпустить ситуация. У меня получилось не жить событием, а разобраться в своих чувствах. И за это спасибо ВС и вам всем! Моя надежда, что можно сойти с рельс окрепла.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 13:38 - Почему орет ваш ребенок, чего |
- Почему орет ваш ребенок, чего он хочет?
- Он хочет орать.
Так я вчера покупала штаны, вернее поглощала салат после покупки. Устала, не могла найти то что хотела, в итоге проголодалась. Сели в кафе, долго рассматривала карту, вроде не голодная, но и хочу пожевать. Остановилась на “Цезаре”. Принесли корыто зеленого салата с тремя кусочками курицы и четырьмя сухариками. В добавок, не дал щипцы, не могла положить на тарелки. Пошло раздражение.
Язвительно официанту:
-Ваш повар готовит это впервые?
Дальше демонстративно, так, чтобы официант это видел, отбрасывала салат и выуживала со дна сухари. Он видел, повар наблюдал из-за стекла – двойное удовольствие.
Муж спросил – заказать мясо? Конечно да, я не знаю, что здесь есть! К мясу не притронулась, дело было не в мясе, а в маникюре.
Сейчас смешно, но дело было в маникюре. Когда выбирала штаны, неотступно следующие продавцы, казалось видели мои неухоженные ногти, я стеснялась.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:48 Бог не приходит по расписанию, он |
Бог не приходит по расписанию, он всегда с тобой. Удивительным образом сняла сегодня свою обиду на АА. Да, снова аашки, глубоко сидело. В разговоре с нашей, ВДАшной, очень приятной и как оказалось, очень тонкой женщиной, которая только подтолкнула меня к тому, к чему я САМА пришла, проговорила свою обиду. И то что они заразы с первого дня поняли, что я не алкоголик, и то, что они гады не направили меня туда, куда мне нужно, и то, что они подлецы использовали меня новичка, взвалив на меня ведение четырех собраний в неделю, и…,и…, и… А самое главное – потерянное время, и новый уровень дна. И вот, в конце разговора, ко мне приходит мысль – это время было мне дано, чтобы принять ВС. Ведь там, в АА, второй шаг был мне недоступен. Я вроде бы понимала, что нужно, что без этого никак, но сердце было закрыто. Это мой Бог или моя ВС, теперь мне абсолютно все равно как его/ее называть, провел меня через опыт АА . Через всю мою жизнь, со всеми моими ошибками и болями, и радостями. Это была моя дорога, мне она была дана такая. Мне было дано время, чтобы осознать, почувствовать, открыться. Спасибо, Господи, за опыт и за то, что я теперь знаю, что ты у меня есть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
