| 18:19 Назад Поделиться Вперёд Границы личности |
Назад Поделиться Вперёд
Границы личности
Сейчас, практически с кем ни разговариваю по работе коучем, у всех одна и та же беда. Беда с личными границами, которые находятся в очень плачевном состоянии. По понятным причинам без этих самых различимых и нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, отношения и в любых карьерных делах. Писали в ЖЖ про границы очень много и очень хорошо, так что если местами будут встречаться баяны, звиняйте.
Не буду говорить про границы физические слишком подробно, потому, что это то что проще всего для понимания. Наш организм ограничивает нас от окружающей среды кожей и слизистыми оболочками. Соответственно, нарушение физической границы это проникновение внутрь нашего тела.
Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих . Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.
Конечно, можно на наши границы личности смотреть по-разному. Можно глобально – «это я – это не я». Можно в личности выделить разные аспекты. Например, я – в отншениях, я-религиозное, я- сексуальное, и я творческое …. Я-какое хотите. Поэтому и границы могут называться соответственно вашим разнообразным Я.
Вот к примеру, ваше эмоциональные границы – это набор чувств и реакций; ваше религиозные ( спиритуальные) границы -это набор знаний, ощущений, убеждений, ожиданий и переживаний, которые относятся к религиозному или спиритуальному опыту. Сексуальные – набор того, что мы считаем в сексе нормальным и приемлемым.
Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.
Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Нина Браун выделила несколько типов личных границ
- мягкие - тут же сливаются с другими людьми
- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе
-жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь
- гибкие - те что могут меняться в зависимости от ситуации.
Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
- контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.
Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым ( как в примере нарциссической матери)
Какие признаки нарушения\ слабости границ могут быть? Такие люди:
С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что « так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
С трудом говорят другим нет.
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
Застенчивы
Подчиняются желанию друзей
Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
Чувствительны к критике
Не могут хранить секреты
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
Чувствуют себя ответственными за чувства других
Часто испытывают гнев.
Им трудно быть с самим собой наедине.
Как мы можем проявить свои границы перед другими:
При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
При помощи последовательности ( сказал – сделал)
При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)
Несколько законов описывающих, как границы работают:
Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:03 14:32 05/10/2012 Майя Миличь 4 |
14:32 05/10/2012 Майя Миличь 4 22764
Как избавиться от агрессии? Рекомендации психолога
Когда мы говорим об агрессии, речь всегда идёт о некоем нарушении границ личности. К примеру, когда ваши границы нарушают, вы хотите ...
Фото: www.globallookpress.com
3
9
О том, что такое агрессия, откуда она берётся и как с ней справиться, рассказывает семейный психолог и руководитель центра «СоДействие» Анна Хныкина.
Иногда нарушение границ связано с покушением на жизнь, здоровье, явным нарушением законодательства – это физические угрозы, побои, вторжение на частную территорию, изнасилование, кража и так далее…
В таком случае наилучшим выходом будет прибегнуть к помощи полиции и властей, а не надеяться на какие-либо психологические супер-приёмы. Не нужно стремиться быть всесильным, лучше реально оценить ситуацию: вовремя признать свою слабость и привлечь компетентные органы или хотя бы прохожих, соседей.
Что делать, если работа надоела? Советы психолога
Нарушение границ психологического свойствия – это давление, различные манипуляции, запугивание, принуждение. С такими нарушениями можно и нужно справляться.
Давайте разберёмся, что происходит с нами, когда нарушают наши границы. Очень часто истинной реакцией на нарушение границ бывают чувства бессилия и страха, что в свою очередь, редко оборачивается забитостью и отсутствием воли…
Чаще наше бессилие в миг становится злостью, гневом, а если нам ещё и стыдно стало – в игру вступает ярость. Вы можете не согласиться, но только подумайте: когда мы кажемся себе уязвимыми и слабыми, первая наша реакция – защита, усиление защитных механизмов.
Во имя защиты
Вот таким вот образом и получается – агрессивен тот, кто защищается. Вспомните свои приступы гнева, и вы убедитесь, что всякий раз, когда вы ведёте себя агрессивно, вы отчасти теряете контроль над собой (иначе вы не вели бы себя так) и делаете что-то определённое, что могло бы вас защитить. Это могут быть слова, останавливающие обидчика, аргументы, разрушающие «его правду», действия, пресекающие его. Всё это – ваши защитные действия, во имя сохранения вас и вашего понимания ситуации. Но именно во имя защиты себя (своих детей, близких) мы часто выходим за рамки и нарушаем границы другого человека. Очевидно, что всё описанное происходит быстро, никто, естественно, не впадает в анализ в такие моменты, действуем мы спонтанно и механически, поскольку речь идёт в некотором роде об инстинктивном поведении.
Итак, что же делать, чтобы инстинктивная страсть не стала управлять нами? Как её остановить, не направив в то же время внутрь себя, против себя же самого? Как не испортить отношения с близкими или коллегами?
1) Осознать. Чтобы нивелировать свою защитную реакцию, прежде всего необходимо разобраться – а что именно послужило её причиной. Бывает так, что агрессию включает в нас беспомощность, может быть, это страх, а может быть, уязвлённость или обида.
Автор фото: globallookpress.com
Осознание этих моментов – это и есть первый шаг. Осознайте, что именно послужило причиной вашей агрессивной реакции? Что сделало вас уязвимым в данный момент? Что вам не понравилось? Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что именно вы хотите сказать обидчику?
2) Второй шаг – выразить агрессию. Тут важно выпустить деструктивную энергию наружу, чтобы она перестала разрушать вас и толкать на неосознанные разрушительные действия. Существует много способов и техник, я о них сейчас вам расскажу.
а) Мы уже как-то говорили о стирке ногами, многим женщинам очень нравится этот способ «отреагирования»: в момент домашней ссоры, когда уже невозможно оставаться спокойной и «держать лицо», ни с кем не спорим, не возражаем (ибо ясно, что бесполезно), не ссоримся, а идём в ванную. Закрываемся там. Бросаем бельё на дно ванны, наливаем немного воды, снимаем тапки – и вперёд! Топчем-стираем бельё. Вы сами почувствуете, когда будет достаточно.
б) Можно порвать бумагу. Конечно, чтобы никто не видел. Лучше всего – ватман, сложенный вчетверо. Силы потребуются приличные, а значит, энергии уйдёт много.
в) Использование батаки – возьмите какой-то предмет (палку, ракетку для тенниса, биту, скалку…) и побейте мягкую мебель, с силой, лучше – кожаную (от неё более эффектный звук). Если никого нет в помещении или условия позволяют – покричите!
Действие в сочетании с голосом – очень хороший способ выпустить энергию, для достижения разрядки важно зачастую именно это.
г) Напишите письмо обидчику-нарушителю ваших границ. Если вы на работе и нет возможности пойти покричать, садитесь и пишите всё, что хотели бы сказать, но в силу воспитания и корпоративного этикета, не можете. Подробно, с вступлениями и выводами, что вы хотите с ним сделать и почему, и что вы вообще-то чувствуете…
10 шагов к оптимизму
Это тоже прекрасный способ выражения внутренней агрессии. Многим помогает, знаю на опыте. Недавно прочла в Интернете высказывание одной дамы: «Я просто иду на форум и начинаю там всё это высказывать всем!» Я уверена, что ей становится легче! Но лучше никому это своё состояние не передавать, а написать (бумага, как известно, всё стерпит) и после – уничтожить. Это важно.
3) Третий важный шаг: переключитесь! Выйдите на улицу – это самое простое и замечательное, что можно сделать, там же даже воздух другой. Если такой возможности нет, выйдите в другую комнату, переключите канал на телевизоре, «смените картинку», одним словом. Или, говоря метафорически, сделайте «три шага в сторону». Важно в этом «другом месте» какую-то ситуацию пережить – спросите кого-то о чём-то, поглазейте на витрины, примерьте что-то в магазине, перекусите или почитайте… Важно здесь именно побывать в какой-то другой ситуации в роли участника, а не свидетеля.
После того как вы осознаете, что именно вас так «включило», затем «выпустите пар», выдохнете, выйдете в другое пространство, где сможете отвлечься, отдышаться, переключиться и буквально «прийти в себя», вы сами почувствуете, что можете вернуться к неприятному разговору, но уже в другом состоянии.
Теперь вы будете готовы конструктивно и спокойно договариваться, а не кричать о том, что вас не понимают.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:59 Как избавиться от агрессии АВТОР ЛАКШМИ |
Как избавиться от агрессии
АВТОР ЛАКШМИ ОПУБЛИКОВАНО: НОЯБРЯ - 16 - 2011
как избавиться от агрессииАгрессия – одно из негативных эмоций человека. Агрессия разрушает биополе человека. Агрессия приносит в жизнь негатив. Как же избавиться от агрессии, когда она уже пришла?
10 способов избавления от агрессии
1. Концентрируйтесь на позитиве в своей жизни, старайтесь не уделять свое внимание негативным аспектам жизни.
2. Используйте техники для избавления от агрессии, например, медитации Ошо: динамическая медитация или медитация кундалини.
3. Переключите свое внимание на хобби, на занятия, которые вам нравиться выполнять.
4. Следите за своими мыслями. Постарайтесь отслеживать о чем Вы думаете, какие мысли приходят Вам в голову, понаблюдайте за собой.
5. Постарайтесь заменять свои мысли на позитивные: мантры, аффимации, молитвы помогают переключить сознание в позитивное русло.
6. Почитайте любимую книжку, посмотрите любимый фильм, послушайте любимую музыку. Делайте то, что вам нравиться!
7. Пообщайтесь с природой. Найдите дерево, которое Вам ближе всего и отдайте ему всю негативную энергию, которая есть в вас. Поблагодарите природу, за то, что она помогает Вам освободиться от блоков в Вашей жизни.
8. Избейте источник своей агрессии мысленно. Найдите предмет, например, подушку, грушу, и представьте, что этот предмет и есть источник Вашей агрессии (можете даже нарисовать источник Вашей агрессии на данном предмете) и избейте данный предмет, представляя как вы отдаете свою агрессивную энергию данному предмету.
9. Найдите причину своей агрессии. Что или кто или как вызывает в Вас агрессию. Обычно то поведение людей раздражает в нас, которое есть у нас и которые мы не проработали, “не прожили”.
10. Излучайте энергию любви, пошлите в сторону своей агрессии любовь и процветание, пусть лучик света и любви наполнит Ваше окружение!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:55 Треугольник Карпмана это широко |
Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.
Если все довольны, то спрашивается, зачем вообще выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше. Рассмотрим это на примере:
Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно...
У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.
Как с этим бороться
Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.
Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.
Преследователь
1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.
2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.
3) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.
4) Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
5) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
6) Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.
Спасатель
1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.
2) Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.
3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.
4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.
6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?
Жертва
1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.
Понравился материал? Вы наилучшим образом можете выразить свою благодарность, лайкнув его по достоинству!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:44 Выйди из треугольника и не входи |
Выйди из треугольника и не входи в него, чтобы чувствовать себя хорошо всегда
Блоги / Прочее
Отношения — важная наша сфера жизни.
Поэтому, чтобы чувствовать хорошо себя всегда, важно не попадать в круги, треугольники, квадраты и прочие фигуры, которые нарушают хорошее самочувствие. Одна из моделей таких очень распространенных отношений известна как Треугольник Карпмана.
Привожу статью об этом «магическом» треугольнике, чтобы осознанно подходить к отношениям, а также для того, чтобы признать таковые, если они имеются. И, главное, как выйти из него, чтобы чувствовать себя хорошо всегда.
Выйди из треугольника и не входи в него чтобы чувствовать себя хорошо всегда
Как выйти из треугольника Карпмана?
Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.
Если все довольны, то спрашивается, зачем, вообще, выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше. Рассмотрим это на примере:
Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно...
У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.
Как с этим бороться
Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.
Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.
Преследователь
1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.
2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.
3) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.
4) Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
5) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
6) Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.
Спасатель
1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.
2) Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.
3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.
4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.
6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?
Жертва
1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.
Источник http://sam-sebe-psycholog.ru/articles/kak-vyyti-iz-treugolnika-karpmana
Иллюстрации к треугольнику.
http://elenaspiridonova.com/wp-content/uploads/2015/09/05_TK.jpg
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:33 Как заполнять дневник чувств. |
Как заполнять дневник чувств.
Дневник чувств
1.Ситуация.
2. Чувство.
3. Что в теле
4.Что хотелось сделать.
5. Что это чувство значит. Что я хочу (что скрывается за чувством).
6. Мысли
7. Страхи
8. Что я могу просить ВС
9. Установки ВК
10. Установки ЛР
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:58 Самое главное, чтобы Вас любили окружающие |
Самое главное, чтобы Вас любили окружающие люди и чтобы Вы ощущали себя счастливым человеком – Вы должны полюбить и принять себя полностью таким, какой Вы есть здесь и сейчас! Это очень важно. Для этого есть всего лишь 6 простых, но очень конкретных и эффективных правил психолога Михаила Лабковского:
1. Делать то, что хочется
2. Не делать то, чего не хочется (уметь говорить «нет»)
3. Отвечать только, когда спрашивают (научиться молчать, не реагировать на провокации окружающих)
4. Отвечать только на вопрос (не оправдываться)
5. Сразу говорить то, что не нравится (не копить обиды)
6. Выясняя отношения, говорить только про себя (не обвинять других).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:42 О ПОНИМАНИИ, ПРИНЯТИИ И ПРОЩЕНИИ. |
О ПОНИМАНИИ, ПРИНЯТИИ И ПРОЩЕНИИ.
Психологи постоянно твердят о том, что нужно "понять, принять, простить". Человек согласно кивает головой, потому что слова звучат красиво и правильно. И считается, что это хорошо - понять, принять, простить. Почему хорошо? "Чтобы быть хорошим", "Так нужно", "Так правильно". Но, во-первых, не совсем ясно, что значит - понять, принять и простить (или представление о том, что это такое- искажённое), а во-вторых, всё ещё непонятно - для чего это нужно?
Понять - означает осознать причинно-следственные связи, мотивы поступков другого человека и самого себя. Например, накричал на вас начальник на работе. Обидно!
А если попытаться понять, то можно представить, что у него ребёнок тяжело болен, жена собирается на развод подавать и фирма трещит по швам, заказы срываются в последний момент, дебиторы динамят с просрочкой. И уже становится не так обидно. Потому что пришло понимание, что начальник накричал не потому, что я дурак, а потому что он не справляется с копящимися у него эмоциями, переживаниями. Это как кастюля с кипящей водой - с момента закипания брызги летят во все стороны.
Понять родителей - значит осознать, что всё, что они дали - это лучшее, что у них было. Если они не дали чего-то: любви, заботы, поддержки, одобрения - значит у них этого и не было. Что если мама кричит - то она кричит не на меня, она кричит на себя! За что? Потому что она очень боится быть плохой мамой, она боится, что я повторю её ошибки, ей больно и она не знает, как с этим справиться.
Понять - значит отследить причину, с чего это началось? Откуда это пошло? Почему так? Помимо этого, важно отследить и свою реакцию - а почему мне обидно? Почему я реагирую именно так? Почему именно так я решил/а реагировать, а не иначе? А мне-то почему больно? Как я интерпретирую для себя эту ситуацию? И тогда я понимаю, что мне обидно, когда на меня кричит начальник, потому что я сразу неосознанно провожу линию с отцом, который меня ругал за тройки. И тогда мне казалось, что он ругается, потому что я такой глупый, а значит, плохой, а значит, меня нельзя любить. А если меня нельзя любить, то меня НЕТ!
Если взять глобально, людьми движут два основных состояния - это любовь и боль. И человек осознаёт себя через эти два состояния - любви или боли. Только так он понимает, что вообще существует, что он есть. Если не хватает любви, то он будет ощущать жизнь посредством боли, страданий, горя. И когда по отношению к вам ведут себя так, как вам не нравится - посмотрите, чем руководствуется человек в данный момент? Это любовь? Или это боль? И почему вы так реагируете? Чем в вас отзывается то или иное поведение - это любовь или боль? Боль - это не что-то ужасное, боль - это переходный этап в сторону любви. И прийти к любви можно как раз через признание боли, понимания её источника, принятие и прощение.
Принять - значит согласится с тем, что это имеет место быть. Так должно быть и это для чего-то нужно. Нужно, чтобы на меня накричал начальник, чтобы пришло осознание моей детской боли за принесённые тройки. Нужно и начальнику, чтобы он обратил внимание на свою боль и научился выгружать эмоции осознанно и экологично.
Принять себя - значит согласиться с тем, что мне не нужно меняться, чтобы перестать быть плохим или некрасивым. Потому что я не плохой и не некрасивый. Я - уникальная, неповторимая личность, другого такого человека больше нет на всей земле, на всём белом свете! И всё, что есть во мне - мне для чего-то нужно! Мне нужна лень, нужна забывчивость, нужна гневливость, нужна влюбчивость, нужна лёгкость и радостность. Мне нужно такое тело, которое у меня есть, потому что у нас не то тело, которое мы хотим, а то, которое нам нужно! И если я худею, то не для того, чтобы перестать быть толстым, а чтобы стать ещё красивее и стройнее. Я веду здоровый образ жизни не для того, чтобы перестать вести неправильный, не для того, чтобы не быть плохим, а чтобы быть ещё лучше.
Принять родителей - значит согласиться с тем, что именно
такие родители вам нужны. Что именно благодаря таким родителям вы такие сильные, такие мудрые, у вас такой опыт, который поможет найти своё счастье. Именно благодаря тому, как относились к нам родители, мы теперь знаем, как жить нужно и/или как жить НЕ нужно. Есть два аспекта в родительстве. Первый - это статус родителя, который предполагает, что он дал жизнь своему ребёнку. Это заслуживает уважения по определению. За это уже нужно быть благодарным. Второй аспект - это элементы воспитания. И тут уже иные родители могут дать такой опыт, положить всю свою жизнь, чтобы сообщить своему ребёнку, как делать НЕ НАДО! Опираясь на этот опыт мы может выстраивать свою жизнь так, чтобы прийти к счастью.
И наконец, прощение. Часто под прощением предполагается отказ от компенсации за обиду, что ошибочно. Прощение - это отпущение вины, признание, что вины вообще не было! Потому что если меня кто-то обидел, то, во-первых, потому что я, так или иначе, это спровоцировал, а во-вторых, потому что обидчиком двигала боль. В состоянии любви мы притягиваем любовь и любовь отдаём, в состоянии боли мы притягиваем боль и боль же выплёскиваем в мир. То есть, когда я говорю, что я простил/а, я подразумеваю, что "обидчик" ни в чём не виноват, что так случилось, потому что мы оба были ведомы своей болью и мы встретились для того, чтобы показать друг другу свою боль.
И только когда прошло признание, принятие, прощение - возможно отпущение ситуации. Урок усвоен, опыт получен. Отпущение - это "Я понимаю, для чего ЭТО случилось в моей жизни, я это признаю и принимаю". И после этого приходит состояние покоя и лёгкости, а за ним - и счастья. Счастье отличается от умироворения и покоя. Умироворение и покой - это отсутствие тревог, отсутствие негатива, умиротворение на фоне боли - это смирение. Если же умиротворение на фоне состояния любви - то это приятие. А приятие всего - это и есть счастье.
Как-то один человек задал мне необычный вопрос: "А для чего вообще нужно счастье?" Так вот, счастье - это не совсем цель, для него нет конкретного предназначения, но каждый человек стремится осознать своё существование в этом мире, что он есть. Так же человек обладает необыкновенным сокровищем - правом выбора: КАК он хочет ощущать себя? Иногда, чтобы себя почувствовать, человек причиняет другим или себе боль. А иногда выбирает другой путь. Счастье - это более благостное, сладкое, наполненное ощущение себя. Поэтому, если вам сейчас больно - вы просто не научились быть счастливыми. А путь к счастью и любви: признание, понимание, принятие, прощение и отпущение.
Любите и будьте счастливы!
(С) Анна Максимова, психолог
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:15 Что является нарушением личных границ |
Что является нарушением личных границ человека?
Знаете, мой внутренний процесс трансформации привел к тому, что я стала толерантной, многое могу принять, ко многому могу присоединиться и если не понять, то с уважением отнестись к инаковости и к тому, что другой — Другой. Очень ко многому.
Но есть тема, в которой я бескомпромиссна, в личном общении, да и в отношении к самому явлению — это вопрос физического и психологического насилия. В моей повседневной жизни это связано со способами коммуникации и навыками обращения с личными границами. Вредная я в этом деле и упрямая, как опытный пограничник слежу, чтобы ни-ни
Существует множество различных примеров того, что является нарушением личных границ:
говорить за другого, что он чувствует, хочет, думает,
оценка, анализ, интерпретации без запроса и согласия,
критика,
непрошеные советы и забота,
навязывание того, как надо и что должно быть,
обесценивание текущих переживаний,
угрозы, манипуляции, подколы, сарказм, снисходительный разговор свысока,
панибратство, передразнивание, игнорирование, перебивание, резкий обрыв контакта,
неуважение к сказанному «нет» и «стоп»,
диалог в формате «ты, ты, ты», список можно продолжать…
Нарушение личных границ ведет к появлению напряжения, раздражения, злости, обиды, смятения, досады, страха и так далее.
Сложность заключается в том, что личную границу нельзя обнаружить до тех пор, пока она не будет нарушена, в силу того, что мы разные и разное для нас приемлемо. Кто-то чувствителен и нежен, а кого-то можно с ног до головы матом — а ему и хорошо.
Личная Граница — это место, где заканчивается психологическая территория одного и начинается пространство другого, где может произойти встреча… или не произойти.
Ответственность за этот процесс несут обе стороны. Тому, чьи личные границы были нарушены, важно обозначить, что нечто не приемлемо для него в контакте и озвучить чего бы хотелось, а тому, кто нарушил, быть достаточно чутким и внимательным, чтобы это воспринять.
Возможность взаимодействия при сохранении себя является отражением внутреннего отношения к себе — умение понимать, откликаться и поддерживать, признавать свою отдельность и уникальность, при этом имея способность выдерживать другого, уважать его свободу, включая все недовольство и фрустрацию, которые с этим связаны.
Но я порой сталкиваюсь с тем, что прямое сообщение о своих личных границах не приводит к положительному результату, человек не слышит и не воспринимает мое послание. Либо воспринимает, но на дальнейшем выборе его поведения это никак не отражается. Такие контакты я больше не поддерживаю, обозначаю свою территорию, но если один, два, максимум три раза результата нет — завершаю.
Или встречаю другую крайность, когда человек не осознает, не замечает нечто неприятное для себя, со всем соглашаясь, молчит и терпит, взрываясь или закрываясь после. Или обозначает, но непрямыми, малопонятными для меня способами.
Тогда, чтобы оставаться рядом и не попадаться в сети треугольника Карпмана, необходимо проделывать дополнительную работу — обнаружить точку сочувствия, предложить более прямой способ коммуникации, понять суть потребности, которая стоит за подобным поведением, вероятно поддержать человека и выруливать в равное пространство — это энергозатратно, требует ресурсов, а у меня их не много.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 18:42 Ваш мужчина-это ваше зеркало, он |
Ваш мужчина-это ваше зеркало, он пришел в вашу жизнь не спроста
Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.
Ваш мужчина-это ваше зеркало. Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.
Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный вас мужчина?
Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.
Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.
Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.
Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?
Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать».
Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.
Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.
И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.
Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.
Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить!
Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться».
Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины«?Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.
Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.
Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.
Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.
Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?
Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.
Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала.
Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.
Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.
Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.
Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.
На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста».
Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!
Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.
Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?
Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.
Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.
Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
