| 18:34 дневник чувств Привет. Мне |
дневник чувств
Привет. Мне тоже помогает дневник чувств. Я его адаптировала под себя. Вопросы:
1. Событие
2.Чувства, которые вызвало событие
3.Ощущения в теле
4.Мои неудвлетворенные потребности
5.Какие были мысли
6. Страхи
7. Какая черта из списка "Грязного белья" задействована
8.Что я хочу попросить у Бога
9. Старые установки, почему я так делаю
10. Заменяю на новые установки Любящего родителя
11. Как я могу удвлетворить свои потребности
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:31 Понравилось, у Вероники Хлебовой |
Понравилось,
у Вероники Хлебовой
Уязвимость
Уязвимость похожа на ахиллесову пяту. Помните этот миф?
Мать Ахилла, Фетида, переживала за сына, и хотела, чтоб он был неуязвим. Для этого она окунала его в воду священной реки Стикс. И почти достигла своей цели, но вот пятка, за которую она его держала, так и осталась незащищенной. Впоследствии именно в пятку его ранили в военной кампании под Троей. От смертельной раны он скончался.
Обожаю греческие мифы, насколько они архетипичны.
Каждый человек уязвим в чем-то или в определенных обстоятельствах.
Ребенок уязвим в наибольшей степени. Родители и воспитатели обладают преимуществом жизненного опыта: они больше знают, больше умеют, лучше ориентируются, лучше подавляют свои чувства.
Ребенок уязвим по определению, и очень многое зависит от того, как взрослыеобойдутся с его уязвимостью. Могут обойтись великодушно, и могут обойтись жестоко.
Что выберут воспитатели? Подсказать выход или посмеяться над неловкостью? Поддержать или покритиковать? Успокоить или пристыдить?
Жестокое обращение формирует ненависть, страх, стыд за собственную уязвимость и приводит к последующим стратегиям скрывать ее, чтобы не получить рану в свою незащищенную пятку.
У взрослых людей уязвимыми могут оставаться те же зоны, с которыми в свое время жестоко обошлись, но не только.
Если один человек обладает преимуществом над другим в объеме знаний, силе, старожильстве или даже в эмоциональном состоянии (например, один человек в горе и подавлен, а другой в этот момент не переживает горя), он получает символическую власть над тем, кто уязвим.
И, если он этой властью пользуется для того, чтобы утвердить свое преимущество (покритиковать, посмеяться, поучить и т.п.), он наносит удар по уязвимости того, кто "слабее" в этот момент. Наносит удар в "пяту".
Единственным человечным способом обращения с уязвимостью является великодушие, бережность.
Когда тот, кто обладает такой властью, не пользуется ею для утверждения своего преимущества, а протягивает руку тому, кто на данный момент более уязвим.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:30 Ежедневник ВДА 18 мая. |
Ежедневник ВДА
18 мая. Жить своей жизнью.
Не прекращайте жить своей жизнью! Очень часто, когда появляется проблема внутри и вокруг нас, мы возвращаемся к старым мыслям: если мы возьмем жизнь в свои руки, то тем положительно будем способствовать решению проблемы. Если взаимоотношения не складываются, если нам предстоит принять сложное решение, если у нас депрессия, то мы можем брать жизнь в свои руки и мучить себя навязчивыми мыслями.
Отказываясь от жизни и установившегося порядка, мы содействуем проблеме и оттягиваем время нахождения решения.
Часто решение приходит, когда мы достаточно отпускаем события, чтобы жить своей жизнью, возвращаемся к повседневным обязанностям и прекращаем навязчиво думать о проблеме.
Иногда даже если у нас нет чувства, что мы отпустили, то мы можем действовать, «как если бы» мы отпустили события, и это поможет прийти к отпусканию событий, к которому мы желаем прийти.
Вы не должны отдавать Вашу силу проблеме. Вы можете не концентрироваться на проблеме и направить свое внимание на свою жизнь, доверяя, что это быстрее приведет Вас к решению
Сегодня я буду продолжать жить своей жизнью и заботиться о повседневных делах. Настолько часто, насколько это мне надо, я буду принимать решения прекратить навязчиво думать о чем-либо, что беспокоит меня, что бы это ни было. Если у меня не будет чувства, что я отпустила события, то я буду действовать, «как если бы» я отпустила события, пока мои чувства не будут соответствовать моему поведению.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:28 Ежедневник ВДА 17 мая. |
Ежедневник ВДА
17 мая.
Границы.
Иногда кажется, что и жизнь, и люди притесняют нас. Так как мы привыкли к боли, то мы можем убеждать себя, что это не так уж непереносимо. Так как мы привыкли, что люди контролируют и манипулируют нами, то мы можем говорить себе, что это с нами что-то не так.
С нами все в порядке. Жизнь причиняет нам боль, чтобы обратить наше внимание. Иногда боль указывает нам на то, что нам надо усвоить определенный урок. Этот урок может указывать нам на то, что мы слишком контролируем. Или нас толкают к тому, чтобы мы владели своей силой и заботились о себе. Проблема в границах.
Если кто-то или что-то толкает нас к установлению границ, то это как раз то, что происходит: нас толкают к установлению границ. Мы можем быть благодарными за урок, который нам дается для того, чтобы мы исследовали и установили свои границы.
Сегодня я дам себе обещание установить границы, которые я хочу и в которых нуждаюсь в жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:25 ребенок -козел отпущения |
Наиболее распространенный способ канализации излишнего психического напряжения, недовольства супругов друг другом - механизм козла отпущения. Можно выделить два варианта его исполнения. Первый из них разыгрывается в семьях, в которых одни из супругов явно занимает авторитарную позицицию сверху. Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. Внутренний, психологический подтекст такого способа общения родителя состоит в следующем:
1. Все другие, только не он (она), виновны в неудовлетворительном положении дел.
2 Когда выражаешь свое недовольство по отношению к другому, становится легче на душе.
Он или она безапелляционно негодуют по поводу поведения супруга и таким образом как бы освобождаются от психического напряжения. Формы выражения чувств зависят от многого, в том числе и от культурного уровня человека. Совсем не обязательно это грубости и крик, это могут быть постоянные тактичные замечания о способе ведения домашнего хозяйства, воспитания детей или о привычке говорить. В любом случае суть остается та же - психическое напряжение, недовольство выливаются на другого супруга. Адресат, то есть тот, на которого была направлена эта замаскированная агрессия, с удовольствием огрызнулся бы, однако предвосхищает, что подобный акт протеста чреват последствиями - начнется настоящий скандал, на него навалится целая лавина упреков. Поэтому муж или жена на некоторое время подавляют в себе возникшую злобу. Но лишь на некоторое время, до первого удобного случая. Подвернись тут под руку ребенок - и появившееся раздражение польется на него. Как это происходит, остроумно изобразил X. Бидструп в карикатуре, к которой, как говорится, комментарии излишни (рис. 19).
Другой вариант пагубной игры в козла отпущения разыгрывается в семьях, в которых оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступят и не дадут себя в обиду. Тут из игры исключается одно звено -муж или жена, а ребенок прямо получает свою долю от раздраженного родителя. Такое упрощение игры не сразу, а в результате накопления родителями супружеского опыта.
Муж и жена, имеющие за спиной большой стаж общения друг с другом и знают, что если начнешь открыто набрасываться на супруга или будешь упрекать его, то в ответ услышишь то же самое, в итоге напряжение в отношениях еще больше возрастет либо разразится настоящий скандал с обоюдными обвинениями, битьем посуды и т.д. Независимо от формы, в которой протекает конфликт, во всех таких случаях оба супруга проигрывают: муж и жена из него выходят еще более раздраженными недовольными друг другом. Уж лучше было промолчать..., успокоившись, думают они.
Такие родители со временем могут научиться воздерживаться от проявления явного недовольства друг другом, однако, к сожалению, их раздраженность, возникающая вследствие неудовлетворенности браком, никуда не исчезает. Психическое напряжение проявляется то одним то другим способом (курение, алкоголизация и т. д.), которые являются своеобразными клапанами разрядки. И самый удобный объект в таких случаях для выражения накопившегося негодования - это ребенок. Во-первых, он не даст сдачи. Во-вторых, всегда можно найти повод прищучить ребенка: то он недостаточно опрятный, то ботинки положил не на место, то вообще не так смотрит... Все, все ради ребенка! Все для того, чтобы он вырос приличным человеком!
Ребенок же, как и в первом случае, постоянно ощущает недовольство со стороны родителей. Постепенно но начинает осмыслять себя как плохого, ни на что не способного, как человека, достойного всяческих порицаний. Интересно, что общая для детей в положении козла отпущения только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый по-своему. Одни принимают роль серой мышки - пытаются как можно меньше попадаться на глаза родителям. Такие дети оставляют впечатление замкнутых в себе, загнанных детей, которые с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих. Мир внутренних переживаний подобного ребенка хорошо иллюстрирует рисунок шестилетнего Ритиса (рис. 20). Его малюсенькое изображение себя показывает стремление быть незаметным. Рисунок создает впечатление недоступного мальчика - ежика, недоверчиво оглядывающегося по сторонам.
В других случаях дети, оказавшись в ситуации козла отпущения, развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, образно говоря, выращивают себе когти и зубы. Они ведут себя по отношению к родителям все более агрессивно, тем самым становясь для них неудобным объектом для канализации напряжения. Это озлобленные деть, отвечающие на каждое прикосновение укусом. Однако именно таким способом они находят выход из не удовлетворяющей их ситуации, когда все психологические помои льются на их головы. Внутреннюю позицию такого ребенка хорошо иллюстрирует автопортрет шестилетнего Витаса (рис. 21). Его когти и зубы символически защищают его от нападок.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:07 Учитывая взаимозависимость отношений в семье, |
Учитывая взаимозависимость отношений в семье, их описывают через те роли, которые выполняет ребенок. По мнению А. С. Спиваковской, роль ребенка можно четко выделить в дисгармоничной семье, где относятся друг к другу шаблонно, стереотипно, годами сохраняя застывшие, ригидные, уже не соответствующие реалиям отношения. Роль – это набор шаблонов поведения по отношению к ребенку в семье, сочетание чувств, ожиданий, действий, оценок, адресованных ребенку взрослыми.
Наиболее типичны четыре роли: «козел отпущения», «любимчик», «примиритель», «беби».
«Козел отпущения» – это объект для проявления взаимного недовольства супругов-родителей.
«Любимчик» заполняет эмоциональный вакуум в супружеских отношениях, забота и любовь к нему чрезмерно преувеличены.
Напротив, при сильной близости супругов друг к другу ребенок раз и навсегда остается в семье только ребенком, «беби» с очень ограниченными правами.
«Примиритель» вынужден играть роль взрослого, регулировать и устранять супружеские конфликты, и таким образом занимает важнейшее место в структуре семьи.
Выделяются и другие роли: «ребенок-обуза»; «ребенок-раб», «ребенок-любовник» (одинокая, как правило, мать настаивает на «отношениях для двоих», закрепощает ребенка в узах своей любви); «ребенок как оружие» в борьбе с супругом; ребенок – «заместитель мужа» (от него требуют постоянного внимания, заботы, чтобы он был рядом и делился своей личной жизнью) (В.Н.Дружинин).
Нарушения семейной среды, семейной атмосферы можно классифицировать с точки зрения удовлетворения важнейших, человеческих потребностей – в активном контакте со средой и в активном контроле внешней действительности. Окружение в крайних вариантах может быть излишне устойчивым либо предельно изменчивым; при этом параметры контроля варьируют от обособленности до зависимости.
1. Ультраустойчивая, эмоционально безучастная среда формирует социальную гипоактивность: пассивность, незаинтересованность, аутизацию, задержку речевого и психического развития.
2. Изменчивая эмоционально безучастная среда провоцирует гиперактивность: беспокойство, несосредоточенность, неравномерность, запаздывание психического развития.
3. Ультраустойчивая среда в сочетании с эмоциональной зависимостью влечет за собой избирательную гиперактивность, направленную на одного человека, часто в виде поведенческих провокаций.
4. Изменчивая среда, эмоциональная зависимость развивают общую социальную гиперактивность, поверхностность контактов и чувств ребенка.
Подобная модель социальной среды используется для интерпретации нарушений воспитания в детских домах и в семьях.
Выделяют также три спектра отношений, составляющих любовь родителей к своему ребенку: симпатия–антипатия, уважение–пренебрежение, близость–дальность (А. С. Спиваковская). Сочетание этих аспектов отношений позволяет описать некоторые типы родительской любви.
Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула родительского семейного воспитания такова: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».
Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция с ребенком). «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним».
Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю».
Любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».
Отвержение (антипатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело».
Презрение (антипатия, неуважение, малая межличностная дистанция). «Я мучаюсь, беспредельно страдаю оттого, что мой ребенок так неразвит, неумен, упрям, труслив, неприятен другим людям».
Преследование (антипатия, неуважение, близость). «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!»
Отказ (антипатия, большая межличностная дистанция). «Я не хочу иметь дела с этим негодяем».
Оптимальная родительская позиция должна отвечать трем главным требованиям: адекватности, гибкости и прогностичности.
Адекватность позиции взрослого основывается на реальной точной оценке особенностей своего ребенка, на умении увидеть, понять и уважать его индивидуальность. Родитель не должен концентрироваться только на том, чего он хочет в принципе добиться от своего ребенка; знание и учет его возможностей и склонностей – важнейшее условие успешности развития.
Гибкость родительской позиции рассматривается как готовность и способность изменения стиля общения, способов воздействия на ребенка по мере его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи. «Закостенелая», инфантилизиру-ющая позиция ведет к барьерам общения, вспышкам непослушания, бунта и протеста в ответ на любые требования.
Прогностичностъ позиции выражается в ее ориентации на «зону ближайшего развития» ребенка и на задачи завтрашнего дня; это
опережающая инициатива взрослого, направленная на изменение общего подхода к ребенку с учетом перспектив его развития.
Одним из основных психолого-педагогических понятий для выделения различных типов семейного воспитания является стиль родительского отношения, или стиль воспитания. Как социально-психологическое понятие, стиль обозначает совокупность способов и приемов общения по отношению к партнеру. Различают общий, характерный и конкретный стили общения. В качестве детерминант стиля общения выступают направленность личности как обобщенная, относительно устойчивая мотивационная тенденция; позиция, занятая по отношению к партнеру общения, и параметры ситуации общения. Родительский стиль – это обобщенные, характерные, ситуационно неспецифические способы общения данного родителя с данным ребенком, это образ действий по отношению к ребенку.
Чаще всего в психолого-педагогических исследованиях для определения, анализа родительского отношения используются два критерия: степень эмоциональной близости, теплоты родителей к ребенку (любовь, принятие, тепло или эмоциональное отвержение, холодность) и степень контроля за его поведением (высокая – с большим количеством ограничений, запрещений; низкая – с минимальными запретительными тенденциями).
Более точно охарактеризовать родительское отношение и соответствующее поведение позволяет учет сочетания крайних вариантов проявления этих факторов (критериев).
Выделяются четыре типа воспитания (Г.Крайг, 2000).
Авторитетный (теплые отношения, высокий уровень контроля).
Авторитарный (холодные отношения, высокий уровень контроля).
Либеральный (теплые отношения, низкий уровень контроля).
Индифферентный (холодные отношения, низкий уровень контроля).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:59 Каждая историческая эпоха характеризуется |
Каждая историческая эпоха характеризуется своими стилями воспитания. Это зависит от того, в каком типе личности заинтересовано общество. Вопросу изучения стилей воспитания в разные исторические эпохи уделяли большое внимание многие ученые. Среди них Я.А.Коменский, И.Г.Песталоцци, Ж.Ж.Руссо и др.
Под стилем семейного воспитания следует понимать наиболее характерные способы отношения родителей к ребенку.
В психологической литературе выделяют следующие стили семейного воспитания: попустительский, состязательный, рассудительный, предупредительный, сочувствующий, гармоничный.
1. Попустительский. Родители с самого раннего возраста предоставляют ребенку полную бесконтрольную свободу действий. Взрослые в таких семьях очень часто заняты собой, своими делами. Их мало волнует душевное состояние ребенка, они безразличны к его потребностям и запросам. А иногда просто не считают нужным обращать на их внимание. Непоследовательно и неумело родители используют метод наказания и поощрения. Они могут наказать ребенка и тут же поощрить его. Главный метод воспитания в такой семье – кнут и пряник. Родители строят свои взаимоотношения с ребенком таким образом, что непроизвольно культивируют у ребенка поиск наиболее выгодных форм взаимодействия с окружающими, стимулируя проявление у детей таких качеств, как угодничество, лесть, подхалимаж. Младшие школьники из таких семей не любят ни умственный, ни физический труд. Во время урока они очень быстро устают и стараются под любыми предлогами увильнуть от работы. Часто такие учащиеся недобросовестно относятся к поручениям учителя и к различным обязанностям. Они могут проявлять самоуверенность, граничащую с хамством. Педагоги, работающие с такими учащимися, должны знать, что их мало интересует процесс учения. Но они всегда готовы требовать от педагогов лучшую отметку любой ценой. Такие учащиеся плохо реагируют на критику в свой адрес, при этом у них всегда кто-то виноват. Они не умеют бескорыстно дружить, им трудно вживаться в детский коллектив, потому что им хочется быть всё время на виду, и, если такого не происходит, они готовы обвинять в своих проблемах всех, но не себя. Нередко родители таких детей говорят о том, что в классе ребенка не любят, ему не дают проявить себя, в классе ничего интересного не происходит. На самом же деле ребенок сам игнорирует и отвергает предложения педагога и класса, резко критикует все, что делается в коллективе, взамен не предлагая ничего.
2. Состязательный. С раннего возраста родители ищут в действиях ребенка нечто выдающееся и необычное. Активность самого ребенка постоянно поощряется. Для раскрытия талантов своего ребенка родители дают возможность ему попробовать себя в различных видах деятельности даже тогда, когда ребенок этого не хочет. Родителям очень хочется при удобном случае заявить о том, что ребенок «увлекается теннисом, занимается вокалом» и т.д. Зачастую это приводит к тому, что ребенок становится уверенным в своем превосходстве над другими детьми. Если же он терпит поражение, это может надолго выбить его из колеи и привести к депрессии и апатии. Участие ребенка с раннего детства в различных кружках и секциях нередко приводит и к проблемам, связанным с его здоровьем: хроническая усталость, болезни могут дать о себе знать. В своей любви к ребенку родители порой не обращают внимания на человеческие качества малыша. Защиту ребенка от всех претензий и нападок со стороны других людей, и в том числе от школы, они ставят на первое место, не обращая внимания на то, прав их ребенок или не прав. Родители не терпят обидчиков своего ребенка, не боятся вступать с ними в конфликтную ситуацию, не обращая внимания на то, взрослый это или ребенок. Учащиеся такого типа могут начиная с первого класса учиться на отлично. Они стараются постоянно демонстрировать свою эрудицию и способности, поэтому уже в начальной школе им трудно общаться с другими учениками. Высокая активность этих детей позволяет им рано достигать значительных успехов. Такие ученики берутся за любые дела в классе, участвуют в любых мероприятиях, лишь бы только их заметили и оценили. Они могут быть чрезвычайно агрессивны, если результаты их деятельности будут оценены не по достоинству или в том случае, если у них что-либо не получается. В детском коллективе такие учащиеся претендуют на лидерство и официальное признание. Они очень любят командовать другими ребятами и испытывают глубокое удовольствие, если кто-то попадает от них в зависимость.
3. Рассудительный. Родители с раннего детства предоставляют ребенку полную свободу действий. Из своего педагогического арсенала они исключают окрики и упреки. В воспитании ребенка они не пользуются принудительными мерами и физическими наказаниями, считая, что ребенок может сам выбрать себе деятельность по душе, а они вправе лишь дать ему рекомендацию или совет. У родителей и детей складываются теплые и добрые взаимоотношения. Родители заботятся о том, чтобы достоинство ребенка никогда не принижалось ни посторонними людьми, ни родственниками.Родители таких ребят с энтузиазмом принимают участие в жизни того детского коллектива, в котором находится их ребенок. Дети с раннего возраста привыкают уважительно относиться к старшему поколению своей семьи, потому что так поступают их родители. Если в такой семье ребенок совершает плохой поступок, то родители не спешат с наказанием. Они дают возможность ребенку обдумать совершенное им, осознать свой проступок. Дети в таких семьях вырастают любознательными и активными. Уже в начальной школе у них сформирована познавательная мотивация. Педагоги, работающие с такими детьми, должны знать, что этим ученикам нельзя скучать на уроке, им нужно быть всё время в деятельности. Иногда детям из таких семей очень трудно приспосабливаться к школе и учителям, если педагоги придерживаются авторитарного стиля управления детским коллективом. В своей семье они приучены к свободному общению со взрослыми людьми, которые считаются с их мнением. Если педагог не учитывает эту особенность, то дети начинают протестовать против авторитарного управления классом на уроках.
4. Предупредительный. Одной из причин предупредительного стиля семейного воспитания может быть болезненность ребенка с раннего детства, а второй – особенности характера родителей. В результате того, что ребенок часто болел и болеет, родители становятся чрезвычайно мнительными и болезненно реагируют на любое проявление его нездоровья. Родители ни на минуту не оставляют ребенка без внимания и опеки. Ребенок в такой семье практически лишен активной деятельности, родители сами определяют, что может быть ему интересно, сами являются инициаторами детских игр, сами регламентируют его поведение. С раннего детства родители стараются оградить свое дитя от каких бы то ни было наказаний со своей стороны и со стороны родственников, а также со стороны чужих взрослых и детей. Очень часто в таких семьях удовлетворяется любая прихоть ребенка. Окружающие люди вызывают у таких родителей большие опасения, так как они считают других людей источником неприятностей для своих детей.
5. Сочувствующий.Условием формирования такого стиля воспитания являются отсутствие материального достатка в семье, плохие бытовые условия, отсутствие в семье одного из родителей. В таких семьях ребенок с раннего детства предоставлен сам себе. Это приводит к тому, что ребенок рано включается во взрослую жизнь и трудовую деятельность, активно помогая родителям. Попадая в детский коллектив, такой ребенок ведет себя настороженно, долго присматривается к окружающим его людям, не желает говорить о себе и рассказывать о своей семье.
6. Гармоничный. Суть - заключается уже в самом названии. В таких семьях ребенок является всегда желанным, и родители задолго до его рождения размышляют над тем, какого человека они хотят вырастить и воспитать. Ребенок рождается, воспитывается и растет в теплой и дружественной атмосфере. Уже в начальной школе они проявляют чуткость к своим сверстникам и внимательное отношение к просьбам взрослых людей. Характерная особенность этих детей состоит в том, что они всегда говорят правду, а если по каким то причинам хотят ее скрыть, то никогда не проговорятся. Такие дети умеют верно дружить, в общении с друзьями всегда откровенны и правдивы, открыто делятся своими проблемами, не скрывают своих истинных чувств.Учеба таких ребят характеризуется высокой исполнительностью и ответственностью. Они не боятся никакой деятельности, сразу определяют, является ли она для них трудной. При этом дети не боятся сказать взрослому о том, справятся они с задачей или нет. Такое отношение к делу не всегда вызывает одобрение взрослого.Дети гармоничного типа демонстрируют абсолютное бесстрашие перед любой учебной деятельностью. В младшем школьном возрасте они начинают серьезно заниматься самовоспитанием, ведут дневники, описывают свои переживания и изменения в себе. В этом возрасте такие ребята могут нарушать дисциплину, как и все остальные дети, но на все замечания они реагируют разумно и стараются больше не повторять ошибок.
Стиль семейного воспитания представляет собой систему приемов и средств, а также характер эмоционального взаимодействия родителей (старших) и детей. В педагогической литературе описана достаточно обширная его феноменология (А.И.Захаров, Э.Г.Эйдемиллер, А.Е.Личко и др.), однако в последнее время он рассматривается как своего рода реализация личностных особенностей родителей во взаимоотношениях с детьми. Например разработка А.Г.Лидерса и Е.Н.Спиревой, по оценке которых индивидуально-психологические особенности, например, матери, придают семейному воспитанию следующую специфику.
Экстравертированная мама (активная, непосредственная, открытая в эмоциональных проявлениях) больше внимания, сил и времени уделяет воспитанию ребенка, придает достаточное значение удовлетворению его потребностей. В то же время она требовательна, предъявляет больше запретов в воспитании, в связи с чем в семье возможна конфронтация с детьми.
Спонтанная мама, склонная к раскованному самоутверждению, наступательности и лидированию, также уделяет ребенку много времени, предъявляет чрезмерное число требований, запретов и санкций, в связи с чем возможны случаи игнорирования его потребностей, что может привести к воспитательной конфронтации и отсутствию сотрудничества между родителем и ребенком.
Агрессивная мама уделяет ребенку меньше внимания, может игнорировать удовлетворение его потребностей, а также предъявлять к нему повышенное число запретов, санкций. Такая мама склонна к эмоциональному отвержению ребенка, эмоциональной дистанции, вследствие чего в семье часты воспитательная конфронтация и отсутствие сотрудничества с ребенком.
Ригидная мама предъявляет много требований и запретов, постоянно контролирует детей, уделяет их воспитанию достаточно много времени, сил и чрезмерного старания.
Интровертированная мама (погруженная в свой внутренний мир, замкнутая) склонна к оставлению ребенка на периферии педагогического внимания. Такая мама предъявляет недостаточно требований, запретов и санкций. В воспитании часто наблюдается отсутствие сотрудничества с ребенком, проявляется эмоциональная дистанция.
Сензитивная мама уделяет ребенку много внимания, с готовностью выполняет его просьбы, предъявляет мало требований и запретов. В воспитании наблюдается эмоциональная близость между родителем и ребенком.
Тревожная мама также уделяет ребенку много внимания, сил и времени, часто уступает ему, предъявляет мало требований и запретов. В воспитании часто проявляется тревожность за ребенка, что его инфантилизирует.
Лабильная мама, склонная к компромиссам, достаточно уделяет времени и сил воспитанию, удовлетворению потребностей детей, предъявляет меньше запретов, санкций, но больше требований. С ребенком ей легче сотрудничать, наблюдается эмоциональное принятие ребенка, духовная близость с ним.
В наиболее обобщенном виде стиль семейного воспитания определяется как авторитарный, демократический или либеральный с достаточно широким спектром промежуточных вариантов.
Для авторитарного стиля воспитания характерно стремление старших максимально подчинить своему влиянию младших, пресекать их инициативу, жестко добиваться выполнения своих требований, контролировать их поведение, интересы и даже желания. Ему присуща строгость и безаппеляционность суждений родителей. Угроза с целью принуждения выступает его главным средством. Коммуникация направлена преимущественно от старших к младшим. Такой стиль может вызвать у детей психологическое отчуждение от внешнего мира и враждебность по отношению к окружающим его людям
Демократический стиль характеризуется стремлением старших установить теплые отношения с младшими, поощрять их инициативу и самостоятельность. Взрослые не считают себя непогрешимыми и объясняют мотивы своих требований. Доверие к младшим в принципе отличает тип контроля над ними от авторитарного стиля, делает основными средствами воспитания одобрение и поощрение. Содержание взаимодействия в воспитании определяется не только старшими, но и младшими, которые часто выступают его инициаторами.
Либеральный стиль предполагает всепрощенчество и нерациональную терпимость в отношениях с детьми. Его источником преимущественно является чрезмерная родительская любовь или отрешенность от воспитания детей. При реализации данного стиля семейного воспитания дети зачастую растут неорганизованными, недисциплинированными и безответственными.
В реальности представленные стили семейного воспитания в чистом виде встречаются редко. Обычно практикуются компромиссные варианты. К тому же старшие члены семьи могут реализовывать не идентичные друг другу стили (например, отец - более авторитарен, мать - либеральна). Следовательно, в каждом случае речь может идти о той или иной технологии семейного воспитания.
Учитывая взаимозависимость отношений в семье, их описывают через те роли, которые выполняет ребенок. По мнению А. С. Спиваковской, роль ребенка можно четко выделить в дисгармоничной семье, где относятся друг к другу шаблонно, стереотипно, годами сохраняя застывшие, ригидные, уже не соответствующие реалиям отношения. Роль – это набор шаблонов поведения по отношению к ребенку в семье, сочетание чувств, ожиданий, действий, оценок, адресованных ребенку взрослыми.
Наиболее типичны четыре роли: «козел отпущения», «любимчик», «примиритель», «беби». «Козел отпущения» – это объект для проявления взаимного недовольства супругов-родителей. «Любимчик» заполняет эмоциональный вакуум в супружеских отношениях, забота и любовь к нему чрезмерно преувеличены. Напротив, при сильной близости супругов друг к другу ребенок раз и навсегда остается в семье только ребенком, «беби» с очень ограниченными правами. «Примиритель» вынужден играть роль взрослого, регулировать и устранять супружеские конфликты, и таким образом занимает важнейшее место в структуре семьи.
Выделяются и другие роли: «ребенок-обуза»; «ребенок-раб», «ребенок-любовник» (одинокая, как правило, мать настаивает на «отношениях для двоих», закрепощает ребенка в узах своей любви); «ребенок как оружие» в борьбе с супругом; ребенок – «заместитель мужа» (от него требуют постоянного внимания, заботы, чтобы он был рядом и делился своей личной жизнью) (В.Н.Дружинин).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:56 Роль ребенка в семье |
Роль ребенка в семье
Печать
Каждый ребенок представляет собой индивидуальный мир. У каждого свои способности, возможности, потребности. Потенциальные возможности их развития далеко не одинаковы. А потому нельзя подходить в воспитании ко всем детям с мерками, рассчитанными на какую-то усредненную личность. Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослыми.
Одну из таких ролей условно можно назвать так: «Кумир семьи». Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает, вызывает нарекания остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку. На первый взгляд, это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Родители, сотворившие из ребенка кумира, часто убедительно доказывают, что живут для него. Иногда это действительно так, и тем не менее одобрить подобное отношение к ребенку трудно. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания. Не всегда столь беспредельная любовь к ребенку так бескорыстна, как кажется. Не исключено, например, что превращение его в «кумира семьи» является отображением соперничества взрослых. Каждый из взрослых — мама, папа, бабушка и т. д.— путем демонстрации исключительной привязанности к ребенку порой пытаются утвердить свое главенство в семье.
Возможно и другое объяснение: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг. Истинного взаимопонимания, эмоциональной поддержки друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия, и общее восхищение ребенком превращается в символ семейного «единства».
Иногда ребенок выполняет другую роль — «мамино (папино, бабушкино и т. д.) сокровище». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Вот одна из них, довольно распространенная. Мать, не удовлетворенная своим супружеством, пытается «излить» на ребенка всю присущую ее натуре страстность, нежность, жертвенность (то же самое подчас происходит и с папой). Ребенок при этом ставится в нелегкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но страдает из-за отсутствия такого же отношения со стороны других. Ребенок, сделавшийся «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», подчас воспринимается своими родителями так, словно его «подменили» («а все бабушкино влияние!»). Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими.
Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В таком случае мама образует с ребенком (чаще с мальчиком) «коалицию» против папы и при этом недальновидно радуется, когда ребенок отзывается о нем пренебрежительно или его не слушается. Встречается сходный союз папы с дочерью против мамы. Все это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.
Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травмируют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.
За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда скрывается и мучительная изолированность кого-либо из старших. Так, бабушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуке, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла по отношению к ней в семье.
В некоторых семьях ребенок выполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут, в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.
Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни, В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит всю семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.
Возможна роль «болезненного ребенка». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно начинает считать его слабым, болезненным и требовать от остальных такого же отношения к нему.
Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта.
Существуют негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка». Ребенок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».
Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитателя. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребенке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи — скажем, бабушку либо отца ребенка — ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи... Пример: в семье есть ребенок от первого брака; рождается новый — на нем концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию
Такой ребенок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нем свою агрессивность, Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге. Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль — «путающегося под ногами.»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.
Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье только что описанные роли.
Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся?
Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного» ребенка. В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».
И наконец, еще одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается все реже) — «Золушки». Из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Пьерро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.
В статье рассмотрели ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребенку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли», и даже били в детстве, а человеком сделали!»
Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка.
В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его любят — вот он иногда и чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок— и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом».Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерногоповедения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».
Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «Золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже советчика! Разве может ребенок с его незрелыми понятиями о жизни быть равноправным участником беседы, интересным человеком или, упаси боже, советчиком? На мой взгляд, подлинное уважение к ребенку (а он как личность его заслуживает) вполне допускает обращение к нему даже как к советчику. Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:48 1 Екатерина САВИНА Реабилитационный Центр |
1 Екатерина САВИНА Реабилитационный Центр « ЗЕБРА » Созависимость и выздоровление семьи Москва, 2013
2 Созависимость и выздоровление семьи 1. Семья – единство, данное Богом для спасения душ ее членов. Это малая Церковь, в которой путем жертвы любви происходит духовное осуществление человека. 2. Зависимость искажает семейную систему ( созависимость ) так, чтобы использовать ее для поддержания и воспроизводства самой болезни. Отличие любви и созависимости. 3. Созависимость приводит к страданию всех членов семьи ( некоторые признаки созависимости ). 4. Утешение : надеяться. На что ? 5. Остановить использование семьи ! – установление границ. 6. Преодоление отрицаний зависимости рождает мотивацию к выздоровлению. 7. Как отпустить близкого – и сохранить любовь ? Ожидание. 8. Пути выздоровления : что работает, и что не работает. 9. Продолжение помощи, когда близкий выздоравливает.
3 1. Семья – путь ко спасению душ ее членов : Св. Писание. В первозданном Адаме было единство двух начал – мужского и женского – и это было нехорошо ( Быт. 2:18), потому что ему некого было любить. « Любить » - глагол переходный, кого ? Кому приносится жертва любви ? Человеку ? – нет, Богу, жертва любви всегда принимается не только благодарным человеком, но Богом. « Если одному сделали это – сделали Мне » ( Мф.25:40). Поэтому, когда Бог разделил Адама, из него образовал Еву – « иш », « иша », - это стало « весьма хорошо ». Когда по благословению Бога они родили сыновей, образовался троичный союз : отец, мать, дети, - где у каждого появились новая роль и место. Возникает способность радоваться любви других, отказ от собственности над человеком. Ап. Павел : роли в семье : Отец - глава семьи, решения, ответственность. Мать - послушание отцу и забота о семье, главный источник безусловной любви ; Ребенок – послушание родителям и любовь. Это было Богоустановленным порядком жизни людей до грехопадения.
4 Семья – путь ко спасению душ ее членов : сегодня. Молодой человек – свои притязания, свои планы, свои желания, свои интересы. Индивидуализм подогревается обществом. « Я не такой как все !» -> « Только Я важен, надо любить себя !» Встретил такую же девушку : « Она меня устраивает / радует / дает много удовольствия ! Я с ней чувствую себя отлично !» – жизнь вместе ? НЕ Богоустановленный способ жить. => Союз будет разрушен Богом через эгоизм каждого в этой паре, или состоится, если хотя бы один из них окажется способным ( воспитание !) полюбить другого, принося каждый день в жертву свой эгоизм. Семье предстоит много трудностей : => нужна защита от внешних воздействий : брак ( регистрация = объявить другим людям себя семьей ). Семья в Богоустановленном смысле : венчание ( благословение Бога ) на брак ( Кана Галилейская ). => возможно осуществление полноты семьи ( воцерковление ). Отец, мать, чадо, которого семья « донашивает » до взрослого : личность, способная к жертвенной любви, ответственность.
5 Определения созависимости. Созависимость – это нарушение семейных отношений, при котором близкий берет на себя в целом главные жизненные функции наркомана или алкоголика, проживает его жизнь вместо него, не давая зависимому человеку начать выздоравливать. Созависимость – компенсация недостаточности в жизни наркомана или алкоголика, способствующая продолжению и дальнейшему развитию зависимости. Созависимый человек – это тот, кто позволяет поступкам других людей оказывать на себя сильное влияние, и потому одержим идеей контролировать эти их поступки. Созависимый человек не живет сам, а существует для зависимого, становясь при этом функциональным придатком зависимости. Созависимый человек возлагает на других людей и обстоятельства ответственность за свое благополучие, становясь жертвой их влияния.
6 Плоды созависимости. Наркоман или алкоголик замыкается внутри себя, получение удовольствия / избавление от боли имеет отношение только к нему, остальные – служат этому = зависимости. Болезнь « за спиной », ей приносятся жертвы. Близкие ради спасения близкого (« спасители ») приносят в жертву любовь : Он теряет свободу принимать решения, они принимают их за него : насилие. Условная « любовь », осуждение. Страх, гнев, обиды, взаимные обвинения, манипуляции и использование. « Все средства хороши ». Жертва приносится зависимости ( греху, страсти, бесу ), а не Богу.
7 Созависимость искажает семейную систему : роли в семье. Отец : « тиран = палач », « мебель », « предатель » - перекладывает ответственность на других, не принимает решений, ищет радость и покой на стороне ; часто уходит. Мать : « папа и мама », « спасатель », «naive», « палач / жертва » - гиперответственность, нет послушания, страх, манипуляции, осуждение, гордость / вина и отчаяние. Сын - алкоголик : главный член семьи, « палач / жертва », « объект » - манипуляции и использование, замкнутость на себя, отчаяние, осуждение всех. Остальные дети : « герой », « шут », « потерянный ребенок », « козел отпущения », старшая дочь = маленькая мама - пытаются заслужить внимание и любовь. Каждый « тянет одеяло на себя », каждый пережил предательство, нет ценности любви как жертвы. « Любовь » = удовольствие для себя, использование.
8 Созависимость – « обезьяна » любви. ЛюбовьСозависимость Любовь видит в другом Образ Божий, он высок. Созависимость гордится и надмевается: «я объясню, заставлю, подтолкну…». Любовь стоит на жертве ради другого (терпение, прощение…). Созависимость стоит на поглощении другого человека собой, контроль. В любви есть критика к себе, милосердие к другому. В созависимости мало критики к себе, много к другому. Любовь – воплощенное добро. Созависимость ведет к усилению зависимости и страданию обоих. Любовь пребывает вовеки. Созависимость остается в этом веке, истощая людей
9 3. Созависимость приводит к страданию ( некоторые признаки созависимости ). Страх потерять контроль над алкоголиком / наркоманом, собой и всей жизнью вообще. Недоверие, стремление к власти, насилие – эмоциональное, физическое, духовное ; все время настороже. Страх, волнение, гнев, вина – тяжкий груз => стремление не переживать чувства, скорее все объяснять и оправдывать. Неуправляемое, разрушительное выражение чувств. Страх конфликта. Боязнь сердитых, сильных людей. Конфликт => ударят или бросят. Сверх - ответственность или безответственность. « Я знаю, что ему надо ». Умение невозможные, неприемлемые ситуации делать приемлемыми и как - то все устраивать. Когда просят о помощи, не может сказать « нет »: отказ означает, что « я плохая, эгоистичная, бессердечная ». Помощь всем и забота обо всем. « Я – « старшая », и так было всегда ».
10 Созависимость приводит к страданию. ( продолжение ) « Мне нужно помочь тому, кто рядом, чтобы я не чувствовала себя одинокой ». Заботится о других - тайная мысль, что кто - то о ней позаботится. Неспособность позаботиться о себе. Безответственное отношение к своей душе. Всепоглощающие чувства вины и стыда. Жесткая, свирепая критика себя. Оправдания. Неспособность расслабиться, отпустить контроль, радоваться. Трудности в близких отношениях. Близость и доверие означают уязвимость. « В моей семье мы дотрагиваемся друг до друга только во время драки ». Страх одиночества. Жизнь под знаком жертвы. Подавленная тоска и страх. « Приказано выжить ».
11 4. Утешение : надежда. Надеяться : на что ? На возможное выздоровление сына ? На то, что его трудный путь через грех имеет смысл ? Это и для мамы имеет смысл ! Бог милостив : к наркоману, и к его маме. На чудо, которое может быть – и уже есть сейчас. Всемогущество Божье : Бог силен победить болезнь и дать новое начало выздоровлению – может ли Он сделать это против воли сына ? Долготерпение Божье : проходят годы, десятки лет употребления, Господь ждет покаяния. А сама мама идет в том же направлении, т. е. с Богом, или против Него ?
12 5. Установление границ Границы – это границы ответственности каждого члена семьи. Границы – это ясные правила, по которым будет жить семья, для того, чтобы вернуться к ее функции : осуществление Промысла в отношении каждого члена семьи. Примеры : Возвращение домой до 24 час., после этого семья спит. Не успел – ночуешь вне дома. Вариант : Каждый старается ночевать дома, если не получается – предупреждает по телефону. Кто брал долги – тот и отдает. Если позвонят коллекторы – придется оформить дарственную на твою долю в квартире на отца, чтобы семье не жить в коммунальной квартире. Вариант : Семья платит ежемесячные взносы в банк, если ты едешь выздоравливать. Приехал – работаешь и платишь сам, или уезжаешь. В семье – сухой закон. Употребляешь – дома не живешь. Проверяем тестами, если отказываешься их сдавать – уходишь. Вариант : В твоем употреблении наркотиков и переживании последствий семья не участвует. Будет плохо – поможем доехать до больницы.
13 Установление границ (продолжение) У человека должно быть дело. Не хочешь ехать в центр – иди работай, приноси часть зарплаты и тогда будешь питаться с нами. Вариант : Мы знаем, что ты распространяешь наркотики. Это ставит под удар всю семью. Поскольку причина – твое употребление, мы требуем, чтобы ты выздоравливал. Иначе – уходи из дома, и немедленно. Ждем тебя назад через реабилитационный центр. Привести домой ночевать можно только жену, а не « девушку ». Никто не имеет права читать чужие письма в е - почте, смс, смотреть карманы, без стука входить в комнату и пр. Никто не имеет права оскорблять, кричать и применять силу. В доме не должно быть алкоголя и психоактивных лекарств. Молитва и вера – дело внутреннее и добровольное, нельзя принуждать или противиться вере другого. Границы можно менять по общей договоренности. Установление границ – коллективное решение трезвой части семьи, гарант его – главный член семьи, остальные помогают.
14 Насилие в семье Физическая безопасность : план действий в случае насилия : Способ уйти из дома ; ключи от дома и деньги, соседка, родственники или друзья ; решение скорее избегать стычки, чем провоцировать ее или « стоять насмерть »; решение позвонить 911 или 02 в случае необходимости. Безумие зависимости может закрыть ему глаза на то, что он делает в стремлении достичь употребления. Вы и ваши близкие не должны стать жертвой этого безумия. Юридическая безопасность : Употребление, хранение, транспортировка и передача другому лицу ( распространение ) наркотиков – преступление. Документы на недвижимость, машину и иные ценности : деньги, золото, кредиты. Прописка. Защитить себя и свою семью – наша обязанность. Это не означает, что у нас есть право перестать заботиться о близком, бросить его. Мы можем и должны помогать ему выздоравливать – но не продолжать способствовать его употреблению. При всех обстоятельствах нужно стремиться сохранять с ним контакт.
15 6. « Честное зеркало » поддерживает мотивацию к выздоровлению. Отрицание факта зависимости от алкоголя и наркотиков - проявление зависимости от них. Возвращение к реальности – помощь зависимому в приходе к выздоровлению : Безусловная любовь в зависимому близкому. Он – личность, а потом уже наркоман или алкоголик. Негативные факты жизни близкого и других членов семьи, связанные с зависимостью. Сохранившиеся позитивные стороны жизни. Возможность выздоровления. Необходимость помощи для достижения и поддержания стабильного выздоровления. Присутствие Бога в жизни семьи – если наркоман или алкоголик не отвергает эту тему, и не забалтывает ее ( осторожно !).
16 7. Как отпустить близкого – и сохранить любовь ? « Отпустить » = предоставить близкого последствиям его зависимости, которые вынудят его выздоравливать. Отпустить не значит бросить, заниматься эгоистично собой, манипулировать отвержением. Это честное признание факта, что семья бессильна остановить зависимость или исправить все эти последствия. Мы занимаемся своими делами, говорим правду зависимому близкому о нем, и ждем его попытки начать выздоравливать. Он не хочет => остается один на один с зависимостью => просит помощи в продолжении употребления. Выбор : ты не употребляешь - и мы тебе помогаем ; ты продолжаешь употреблять - и остаешься один, а мы ждем тебя выздоравливать. Сохранение контакта ! Умение ждать, молиться и доверять Богу. Ответственность за свою душу, а не за душу зависимого близкого.
17 Как отпустить близкого – и сохранить любовь ? ( продолжение ) Отстранение происходит от зависимости, от алкогольной или наркоманской жизни, а не от родного человека. Сохранение любви : 1. Молитва. « Молитва матери со дна морского поднимет ». Как молиться за алкоголика или наркомана ? Можно и нужно молиться и самой, как душа просит – но с помощью других людей это делать легче. 2. Маленькие добрые дела. Не баловать – т. е. разрешать ему делать, и самой делать для него то, что нельзя делать. Но мы принесем ему с радостью чашку ароматного чаю, благословим, поделимся с ним своей радостью, поддержим доброй улыбкой... Это немало ! 3. Воцерковление, таинства, покаяние близких. Если мы так будем жить, мы сможем ждать долго, и когда - то и он заметит, что его любят … Часто мы бываем так одержимы стремлением заставить его выздоравливать, что перестаем воспринимать его как личность. Мы видим только себя, свою цель. Потеряв способность видеть человека, мы теряем и контакт с ним, а вместе с тем и возможность ему помочь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 03:17 Страх Страх это нормальная часть |
Страх
Страх это нормальная часть моей личности, точно такая же как любой дефект. Проблема в том что страх вышел за здравые пределы.
Болезнь зависимости - болезнь вышедших за разумные пределы страхов.
С самого детства я страдал от неуверенности в себе. Неуверенность в себе - страх что у меня не получится.
Многие из дефектов характера являются формами эгоцентричного страха или реакцией на страх:
Нечестность можно представить как страх не получить то, что мы желаем, если будем жить честно. Мы боимся не получить то, что хотим, если пойдём прямой дорогой, и покажем себя миру такими, какие мы есть на самом деле. У нас есть страх сказать правду о себе, показать себя такими, какими мы есть.
Контроль - это реакция на наш страх не удовлетворить потребность или не получить желаемое. Мы контролируем, потому как боимся, что окружающие люди не будут делать то, что мы хотим, или, например, что, результат наших действий не будет таким, как мы хотим. Мы боимся, что если сделаем только свою часть, этого будет недостаточно, чтобы получить желаемое, и мы начинаем играть роль Бога.
Угодничество можно представить, как страх быть отвергнутым, если будем сами собой в общении с другими людьми, если расскажем правду о себе, или заявим, что хотим на самом деле. Страх толкает нас обманывать, чтобы казаться лучше, чем мы есть на самом деле, в глазах общества или членов семьи. Угодничество это форма нечестности и контроля. Когда мы угодничаем – мы на самом деле что-то делаем, для того чтобы, что другой человек сделал то, что мы хотим. У нас есть ожидания от человека, и если они не выполняются - мы чувствуем обиду. Угодничество это страх быть самим собой, страх сказать «да», когда требуется сказать «да», или «нет», когда требуется сказать «нет».
Жадность – это наш страх, что нам будет чего-то не хватать, что у нас закончится ресурс, и мы будем чувствовать дискомфорт из-за недостатка этого ресурса.
Злость – это наша реакция на страх быть обиженным, страх, что наша безопасность может быть нарушена.
Похоть – это страх, что наш сексуальный инстинкт останется неудовлетворенным.
Хвастовство - это реакция на страх, что нас не оценят, если мы будем просто сами собой, или не заметят, если не выставим и не приукрасим наши истинные или мнимые достоинства. Из-за страха быть не замеченным, мы начинаем восхвалять себя, чтоб все заметили, какие мы умные, хорошие, благородные.
Лень - это реакция на страх переживать трудности, сталкиваться с жизнью в целом, боязнь «устать» если начнём прикладывать усилия.
Жалость к себе – это страх, что к нам будет проявлена несправедливость, что нас ожидают определенные трудности или нам придётся делать некоторые действия. Некоторые члены Сообщества видят жалость к себе как страх покинуть зону комфорта и начать жить жизнь такой, какой она есть на самом деле.
Вырезка из спикерской
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
