|
|
| 02:31 Развод, первая любовь и мелочи |
Всем здрасть. Давно чет я сюда не заходил. Последний раз я сюда писать аж 5 ноября 20 года. В общем что случилось за этих промежуток времени.
Ну во-первых я наконец-то развелся. И не она со мной развелась, а я с ней развелся. Просто я заебался пресмыкаться перед ней. Я просто психанул, позвонил в суд, узнал все нужные документы, написал исковое заявление и все. Спустя месяц, а именно 24 декабря. Я официально разведен. И че самое интересное. Она там появилась но одна без дочери и нового мужа опоздав на целый, сука, час. И то я в суде просидел где минут 20. Судья мне предложила написать заявление о том чтобы судебный процесс проходил без моего участия. Я сразу позвонил этой дуре. Спросил где она? Она еду. И бросает трубу. Ок жду еще 10 минут звоню. Ты где? Еду. И было так наверно полчаса. И все же она появилась. Отдал ей сладкий подарок для дочери и ушел.
Во-вторых я стал стримить. До этого мутил видосы, теперь выхожу в прямой эфир.
В-третьих. Наладил общение со своей первой любовью. Звать ее Алена и она старше меня на 2 года. Впрочем это неважно. Суть в чем. В последнее время стал замечать теплоту в области груди. И именно в тот момент, когда я общаюсь с ней и только с ней. Конечно, если по чесноку, я зареган во многих сайтах знакомств, ну искатель я приключений на свой зад. И сколько бы я не общался девушками. Того чего я ощущаю с Аленой я не ощущаю с ними. И я боюсь что я снова привяжусь к ней. Я буду снова бояться ее потерять. Кабы уже боюсь ее потерять. А если честно, лишь благодаря ей, я продолжаю жить в этом ебанном аду. Благодаря ей, я борюсь депрессией. Я очень ей благодарен. И знаете, я ради нее, удалил все сайты знакомств, потому-что кроме нее мне никто не нужен. Честно. Она очень классная девушка. Мне всегда приятно с ней общаться. Добрая, позитивная. Я могу долго перечислять. И да она тоже лох на личном фронте, как и я. Вот такой парадокс. Возможно я потихоньку опять в нее влюбляюсь. Чего не хотелось бы, ибо я не хочу и ей сломать жизнь. И знаете хоть я и Фома неверующая, но я прошу небеса, чтобы ей подарили того единственного, которого она ищет, просто для того чтобы она была счастлива. Я не хочу счастья для себя. Я хочу чтобы она получила то самое счастье, о котором она так мечтает. Мне себя уже не спасти. Я заблудшая душа, которая мечтает о смерти. Но ради Алены, я отрекаюсь от своей мечты. До того момента пока она не обретет счастье.
На этом все я спать.
ЗЫ. Все-таки мои опасения подтверждаются. Я влюбляюсь и нужно с этим бороться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:45 Как я поржал над своей бывшей супругой |
Здддррррррасте... Сегодня 5 ноября. А последний раз я писал сюда, аж 20 октября. Что случилось сейчас за это время. Ну купил себе наконец кресло и монтировать видосики стало куда приятнее. Сейчас коплю на новый блок питания, ибо старый свистит мама не горюй. Простыл малех. По пизде пошел мой режим сна. Кстати тут довольно интересная история случилась. Короч тут мне недавно писала жена просилась, мол прими меня обратно. Я рассталась со своим любимым, не сошлись характерами. Мол тип она с дочкой сейчас в Брянске.
Я бы принял, но только одно жирнющее НО, даже два. О втором поведаю вам позже. Одно предательство я простил, хотя мне не следовало это делать. Об этом я рассказывал в записи "За что я себя порой ненавижу" от 18.09.20. Дальше были две попытки уйти от меня к другому. Первая не удалась. Почему спросите меня. Ну начнем с того, что к другому человеку, к которому она пыталась уйти и подбивала клинья был мой коллега по работе. Учитывая, то что я сразу об этом узнал, естественно от него же + ее подруги спалили(как можно было спалиться там, где в принципе нельзя было спалиться *рукалицо*.) Конечно, я бы мог сразу вправить мозги, но решил особо не лесть и тупо наблюдать со стороны. В конечном итоге его так доебало общение с моей женой, что взял и послал ее нафиг. И да сразу я оговорюсь, что супруга знала, что я все обо всем знаю, но не знала что читаю их переписку. И знаете во что это все вылилось? Костя это ты во всем виноват. Да как всегда Костя во всем виноват. А то человек сам решил прекратить общение с ней, это что-то из разряда не может быть я ж пездатая. Ну про вторую попытку вы все прекрасно знаете. Об этом я писал в записи "Спустя 4 года" от 17 сентября 2020. Вот исходя из этого я не могу простить ее, даже дочери. Вот ни что и ни кто не заставит это сделать. Ну не могу я. Я много раз обжигался. Нет спасибо. Так вот приняв во сведение что якобы они разошлись, я вежливо попросил документы. И я был послан нафиг. Да как бы странно не звучало. Что мне явно стало понятно, что она не расходилась с ним и до сих пор живет в СПБ.
Так вот о чем это я. В среду пишет мне моя бывшая супруга с требованием предоставить ее мои паспортные данные и снилс. На что я ответил сначала развод, а потом оформим пособие на ребенка с 3 до 7 лет. Она заявляет мол в декабре я подам на развод. Я такой ты ж в СПБ. Как подашь? Тебе сказали мол нужно в Брянск ехать разводиться. На что она мне ответила мол не важно как. Пиши мне данные и до встречи в суде, там я буду с дочкой и со своим мужем. Я такой пишу мол, так вы не сошлись? Она ну и наивный ты. Я ржу пишу без развода я тебе ничего дам. И тут у нее жопа сгорела. Стала писать мол очень надо. Я стал твердить развод. Подай на развод. Ну подай на развод. Тебе че сложно? Она такая а нафиг тебе этот ебучий развод. Я хочу с тобой развестись пишу. Потом стала мне рассказывать какой ее Ромочка охуенный а я хуевый. А я сижу и ржу с нее. Так вот то что она якобы хочет назад это бы по ее словам розыгрыш. Но почему-то кажется что это проверка. Это и есть второе НО. Вот такие пироги. Чего еще от нее ожидать сложно предугадать. Но явно что-то не хорошее. Крч ладно я спать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:08 Немного откровения |
Всем привет, сегодня без моего фирменного здрааааасте... Ибо настроение под сон грядущий как-то под испортилось. Порой смотрю на себя в зеркале. И думаю какой же я урод внутри и снаружи. Худой с нехеровыми проблемами со здоровьем и с головой тоже беда. И каждый раз осознавая что я урод никому не нужный. Порой хочется сдохнуть просто сдохнуть. Я устал жить и пытаться найти себя. Назревает вопрос тебе 23 года какого хрена ты паришься? Тебе жить-то да жить. Ну действительно жениться в 19 лет по глупости, гениальная идея. Ну ж тебя никто не гнал в ЗАГС? Я сам виноват, что себе сломал и причем настолько, что я не в силах что-либо с этим сделать. Единственное что могу сделать это смириться. Смириться со своей участью. Смириться с одиночеством. Я настолько устал от этой жизни, что порой хочется взять и чиркнуть по венам. Это чувство безысходности, пустоты. Это ебучее чувство. Оно толкает тебя сделать что-то со собой. Это ебучая привязанность. Почему так привязываюсь? Этот вопрос меня мучает на протяжении 8 лет. И я так и не нашел на него ответ. Как же тяжко на душе. Как же хочется чтобы это все закончилось. Ладно пойду выпью успокоительного и попробую уснуть. Хотя очень хочу напиться алкоголем. Прям не преодолимое желание. Но я борюсь. Пытаюсь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 21:19 Обновочки |
Здрааааааасте... Закончилась очередная неделя. Я как всегда пишу данный пост после душа. Эта неделя у меня выдалась достаточно насыщенной. Наконец-то я стал дособирать свою пекарню. Я купил наконец-то тот корпус который я так хотел. Огромный гроб, в котором поместилось абсолютно все и еще поместится дохрена чего. Гроб, который ахуенно продуваемый со всех сторон. Гроб, который можно сука замодить так, как твоей душе заблагорассудиться. Наконец-то я поменял себе свой TN монитор купленный еще в незапамятные времена, когда по городу ходили динозавры с челками, и хуярили блейзер где-то подвалах или хер знает где. Но что-то занесло меня куда-то не туда. В общем купил себе я 27-дюймовый. FullHD. Хотя я и от 4К не отказался. С IPS матрицей. С AMD Freesync. С технологией защиты зрения Flicker-free. C двумя HDMI портами. А самое главное белый. А еще главнее это бренд LG. За 11 тысяч рублей. И между прочем по скидке. Так 13 с половинной. Я считаю это топ за эти деньги. Поставил его за вместо старого. И я дико охуел с картинки. Во-первых картинка куда ярче, четче и сочнее. Так еще работать в Final Cut, в Photoshop, в Cinema4D и играть в игрушечки для дебилов, а также писать текст/код стало в разы приятнее. По началу было не привычно, но через сутки быстро привыкаешь. Ко всему прочему мне мой младший брат обменял мой старый фуллхдэшный монитор на свой просто хдшный монитор. И я согласился просто потому-что его монитор был от LG. Вообще я люблю компанию LG просто потому-что они делают ахуительные мониторы и телевизоры. Но что-то я записался о технике.
Сегодня наконец-то дорезал двухчасовой материал. За это время я сделал вывод что никогда в жизни я не буду писать материал длиннее одного часа. Просто потому-что у тебя пропадает желание работать с ним дальше. И наконец-то я могу приступить к реализации идей, которые я придумал достаточно давно.
Завтра я поеду проходить медкомиссию. За одно покажусь психологу. Возможно поеду завтра собирать документы для развода с женой. Только есть косяк денег у меня нет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:46 Сон. Развод. Откровенние. |
Здрааааасте... Сегодня 7 октября. Очень хочется спать, а вообще в отпуск или вообще нахер выпилиться. Вот какое-то у меня не херовое желание выпилиться. Серьезно я не шучу. У меня даже желания шутить нет как и работать тоже. Сегодня теща приснилась. Во сне она ругалась с моими родными, насколько я понял. Сон непонятный какой-то. И когда я проснулся, у меня назрел вопрос. Как мне считать родственников со стороны жены? Вот для себя, если опустить все формальности, я считаю их бывшими. Но по факту и по бумагам(официально я не разведен) они мне пока родственники. Но это только пока.
Почему тяну с официальным разводом? Потому-что у меня нет никаких документов. Все документы у нее. Единственный документ который я сделал, это свидетельство о браке. И то надо съездить в суд и уточнить какие документы мне нужны, чтобы развестись через суд. Когда этим займусь, а фиг его знает. Говорят мой наставник хочет вернуться обратно на след неделе. В общем хз.
А вообще если честно то я где-то в глубине души до сих пор люблю свою жену. Несмотря на то что она меня предала, изменила и тому всему подобному. Я все равно ее люблю, и очень скучаю по ней и дочери. По дочери в двойне скучаю. Я скучаю по семейному быту. Ибо в нем я был по настоящему счастлив. Несмотря на то, что жена постоянно была недовольна чем-то. Я даже по ее недовольству скучаю. Если так суждено было сбыться, значит так тому и быть. Да я люто ненавижу свою жену. И всячески я оборвал все связи с ней. Но если посмотреть под другой призмой то в глубине души чувства у меня остались, и я реально не хочу их подавлять. Я даже готов все простить и забыть. Но нет. Предала один раз, предаст еще раз. И постоянно мучиться из-за этого я не хочу ибо я многим кому прощал предательство, в итоге уходили из моей жизни. Как не было бы больно, нужно жить дальше. И не оглядываясь на прошлое, жить дальше. Борясь с внутренними демонами, не подаваясь их соблазну, продолжать жить дальше и добиваться новых вершин.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:11 Непонятная Маня (ч. 2), ЛГБТшка, общага. |
Здрааааасте... Сегодня на календаре 1 октября. Сегодня было тихо на работе. Чему я был не сказано рад. Но учитывая то. что сейчас опять начали ловить народ без масок, моя задница сжалась до размеров атома, поскольку я хз куда запихал свою маску. Но мы не о масках.
Помните в прошлой записи я писал про непонятную Маню. Так вот следующий день она появилась в сети. И чему было мое удивление, когда она ответила на мое банальное и все давно известное всем "Привет". Разговор зашел на тему борща. Ведь борщ мое самое любимое блюдо. Я немного завидую тому мужику, которому попадется данный борщевар. Общались мы не долго где-то час. Полтора. И как ни странно она исчезла. Опять. Чему я был не удивлен. И я честно немного не понимаю логику моей матери. Будучи на работе, мать звонить мне и сообщает, мол Маня нашла молодого человека своей мечты. Потом слушал ее рассказы про то что нынешние молодые девушки шлюхи, проститутки, содержанки, и т.п. Потом рассказы про то как она(мать) хочет съехать от моего бати к бабуле. Про то как охуительна жить одному и тому прочему. Короче как всегда, мамины несбыточные мечты разбились под косяк и тут же мы начинаем себя утешать.
Что самое веселое это ко мне в друзья постучался ЛГБТшка. Знаете я думал, что это бот очередной. Ну по фото в профиле была девушка. Смотрю друзья есть. Фотки есть. Ну вроде человек. Ну думаю напишу-ка я ее(ему). Пишу ей(ему) "Привет". Она(он) такая(ой) "Привет, знакомиться?". Я " А ты против?". И тут "Нет. Мне 20. Я парень. Го ебаться. Все тайно." и скидывает свою ж...у. И тут я конкретно не то что охуел. Я охуел в квадрате. Я хотел грубо послать нафиг. Но вежливо отказался и оперативно кинул в ЧС. Блять. Это был лютый <...>.
Помимо этого начался отопительный сезон и начались походы в общежитие. Как же я не хочу этим заниматься. Ведь деньги мне не платят. Но за то на час раньше ухожу и без штрафов на работе. Хоть один плюс. И радует то, что я начальнику не так давно жаловался, что не хочу этим заниматься, и после этого мне дали напарника. Теперь хоть не скучно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 10:34 Непонятная Маня |
Всем здрасьте. Последнее время меня мама стала очень как поражать. А именно сщас все распишу.
Начнем с того, что моя мама работает в Брянском хлебокомбинате формовщицей насколько я помню. И с ней работает непонятная Маня. Поначалу я отговаривался мол мам, не хочу я с бабами общаться, они мне не интересны. И оставь эту дебильную идею. Потом спустя наверно неделю присылает в Вайбер мне ссылку на страницу в одноклассниках этой Мани. Я такой ладно посмотрим что у нас за Маня. Я думал наверно какая-то нафуфырыная овца с айфоном 11 промах. А нет вполне симпатичная девушка моего возрасте(мне 23, если что). Ну постучался, превозмогая свою некоммуникабельность, наладить контакт вроде бы даже удалось, вроде бы. Так вот общались мы наверно с 8 сентября и по 11 сентября. С 11 числа в сети больше не появлялась. Спустя какое-то не продолжительное время мать опять завела песню про Маню. Я сразу в лоб сказал что я писался с ней и с 11 числа ее нет в сети. Мать была в диком шоке. Впрочем и ладно. Спустя наверно еще неделю мать где-то раздобыла ее номерок и такая на общайся. Конечно меня это выбесило с одной стороны, но с другой мать хотела как лучше. Я ответил что по телефону не могу общаться. Ну не могу я. У меня такая неуверенность в себе, и страх что ляпну что-то не то, и все капут. В итоге я стал искать ее в ВКонтакте и долго искать не пришлось(особенно, когда знаешь как искать) и зная, как писать людям, которым ты не в факт, что попадешь к ним в друзья, стал пытаться ей что-то начирикать. Оказалась что у ней стоит ограничение, и писать могут только те кто у нее в друзьях. Вообще с одной стороны мне лично насрать на все это дерьмо, но с другой стороны безумно сука интересно. Пойду дальше видос мутить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:06 Работа, In This Moment. |
Здрааасте... Закончилась очередная рабочая неделя. Эту неделю я очень плохо спал. На работе был, как зомби. Даже начальство стала замечать, мол тип у меня проблемы. Ну конечно как не заметить мой сонный вид. Особенно когда на работе с 7 утра. А после обеда так тянет в сон. Особенно когда тихо и оборудование работает исправно. Эта неделя оказалась тихой. Ну не считая вторника. Во вторник был откровенно говоря <...>. Телефон разрывался только в путь. Тебя и в физлабораторию зовут и в крутильный цех. Я крутился, как белка в колесе, не зная за что хвататься. Мотовила делала один лишний оборот. Я все перебрал, что только было можно и чего было нельзя. Но я сделал сей агрегат. А проблема оказалась настолько неочевидной, что как-то не сразу обратил внимание. Виноват оказался ролик который был на валу мотора. Этот вал крутил ролик и тот в свою очередь крутил барабан, на который мотается нить. Из-за того что диаметр ролика был большой. Тормоз не успевал срабатывать. Задержка была где-то 1 секунда. За эту секунду аппарат успевал сделать лишний оборот. Я посильней прижал ролик к барабану и все работало как должно. Пришел я к этому выводу, сделав ролик поменьше диаметром. И я, честно говоря, охуел. Не ну реально я не подозревал что виноват оказался ролик. Серьезно. В крутилке навернулась запарка. В запарке, как я понимаю патроны с ниткой запаривают в вакууме. Для чего я не знаю. Но суть в том что я не понял в чем косяк. Ну снял я два медные трубки(хотя как-то и медными сложно их назвать) и обе как назло сломались. Пришлось паять 100-ватным паяльником. Да-да многие напишут а почему хозяин не купит новые? Ну как у нас говориться это ебанный камвольный, на котором все шиворот на выворот. Где все меняется у нас чинится. Я клапаны иногда разбираю, перебираю, собираю. У меня инструмента нормального нет. Я еле отвертки с тестером еле выбил. Не говоря о расходниках.
Чет я в последнее время подсел на In This Moment. Последнее время их только и слушаю. Особенно такие треки как Whore. The In-Between. Roots. Blood. Sex Metal Barbie. Шото с моей башкой не так. Хотя до этого я до дыр заслушал Enemy AC130 Above(те еще жесткие ребята, слушающим всяких лолит, кикоровых и прочих к прослушиванию противопоказано). И что самое интересное очень жестко так подсел на очень агрессивную музыку(The Browning, Mushroomhead, Otep и т.д).
Крч, в малину я спать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:43 Воскресенье |
Всем шалом. Сегодня воскресенье. На часах пол первого дня. Проснулся я в 7 утра, как и всегда. Вчера специально я с 8 вечера просидел за компом. играя в сабнаутику ниже нуля до часа ночи. Чтобы проспаться как следует. Но все равно я просыпаюсь в 7 утра. Иногда мне кажется что это не нормально. Проснувшись я поставил чайник, включил комп и залез снова в сабнаутику. Да мне 23 годика и я играю в игры. А как мне еще отдыхать? В играх я и отдыхаю. Просидел наверно я часиков до 11. Потом полы помыл, картошки начистил. Брату формулы помог вывести. Сщас чайник поставлю и в монтажку. Может и синьку начну учить. Может движок для одного проекта начну писать, по путно изучая все тонкости данного ремесла. Завтра я флешку с macOS 10.15.6 запишу на работе, хочу попробовать на Intel запустить Хакинтош, благо тестовое железо есть попробую. За одно еще игрушек скачаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:34 За что я себя порой ненавижу |
Всем шалом. Рабочая неделя кончалась и наступили выходные. Сегодня пятница на часах пол десятого вечера. С пол девятого утра до пяти вечера пробыл на работе. Домой пришел к 6 вечера. Сготовил покушать, включил ESL Pro League. Поболел за наших. Зарубился на часик другой в контру. Отдохнул можно теперь залезть в монтажку и порезать материал. А отсмотреть надо почти 2 часа.
Тут за эту недели моя бывшая жена стала слишком часто звонить. Я, конечно, достаточно долго ее игнорировал. Но тут че-то решил ответить. Точнее написать в WhatsUp... По ходу переписки мне показалось, что она что задумала. Ведь вопросы бухаю не бухаю, есть девушка или нет, с кем живу. Она их не просто так задает. Видать вернуться думает. Да даже и хочет вернутся и ее не приму обратно ни за что. Хоть убейте - не приму. Я много раз прощал измены и уходы. И много раз я обжигался на этом. Нет хватит с меня. В данной ситуации мне жалко дочку. Серьезно. Я по разговору по видеосвязи вижу, что ребенок очень скучает по родному отцу. И когда она слышит мой голос у нее сразу улыбка до ушей. Это сразу дает понять, что ребенок хочет к папе. Но она в СПБ. А я в Брянске. Денег поехать туда нет как и времени. Остается только видеосвязи. А с бывшей разговаривать не особо хочется.
Раз я упомянул о том что, я много раз обжигался на этом. Опишу одну историю с ней. Но тут такая двоякая ситуация, честно не знаю чем я руководствовался, что я ее простил в конечном итоге. Так вот мы как-то гуляли с ее друзьями. Был вечер, темно, холодно, на дворе осень(ненавижу осень). На тот момент я жил у своей будущей жены. И как-то мы прогуливались от спортплощадки до деревни. И как-то ей позвонил бывший. Я как-то не придал этому значению. Потом смотрю шепчится с подругой.
- Слушай, подруга, мне тут к бывшему свалить надо. Присмотри за моим.
- Да без проблем, подруга.
Вообщем подходит ко мне ее подруга и говорит "Ира твоя скоро придет". Смотрю летит, сверкая пятками. Я естественно за ней и чуть-чуть не успеваю. Звоню трубу не берет. Нервничаю. Смотрю подруга ее в быстренько подъезд. Я тихонько за ней. Крадясь, высматриваю где та злополучная квартира. Слышу стучится в дверь. Я аккуратненько с лестничной площадки, через открывающую на секунду дверь, вижу, как моя будущая жена висит на фиг пойми на ком.(Странно как меня не увидели) И тут меня охватывает злость и думаю ну <...> вам ребята. И тут подходя к двери меня переклинивает, и я иду обратно на улицу. Спустя наверно минут 15 может даже и больше. Выходит жена и заявляет:
-Кость, нам нужно расстаться.
- Почему? - обнимая ее, спрашиваю с испуганным голосом
Ну а дальше по классике жанра простиятебябольшенелюблю и всему подобному. В результате данного диалога мы получаем несущегося со скоростью света к трассе долбоеба(я) и пытающихся меня догнать догоняющих, которые сдохли на пол пути. Я летя со сверхсветовой скоростью, чувствую, что теряю сознание и медленно сбавляю скорость и падаю в без сознания. Спустя десять минут прихожу в себя смотрю моя плачет. Когда все увидели шо наш герой-любовник-смертоубийца пришел в себя. Та сразу зайка моя прости меня. Я такой (я хз зачем так сказал) за что? Все такие "ты че нихрена ни помнишь?" Нет, а шо такое? Они такие да нет ничего. Я такой мысленно вот падлы. Пришли домой, та сразу к бабушке своей. Я сделал вид, что нихрена не понимаю. Спустя время зовет меня ее бабуля рассказывает все историю, которую я и так помню. Залетает та овца просит простить ее. Я такой ОК.
И с того дня караю себя за это. Не простив ее тогда, я бы не мучался бы сейчас. Пришел домой спокойно собрал бы свои вещи и уехал к своим. Послал бы ее нафиг. И жил бы себе припеваючи. Но это ебанное чувство покинутости, которое заставляет тебя делать все, чтобы тебя не бросили. Ибо потом в случае если тебя бросают это болезненное чувство тебя сковывает и ты замыкаешься. Сука бороться с этим я честно говоря хз.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 02:26 Спустя 4 года |
Ну шо всем здорова. Тут Безумный алисоман решил вернуться на данный форум и излить душу. За 4 года у меня накопилось столько всякого говна в моей душе, что я хрен шо с этим делать. Но обо всем по порядку.
Итак, госпада присяжные. Последний раз я писал сюда аж 19 сентября 2016 года. В этот день я описывал шо я как дурак после колледжа я прождал свою на тот момент свою девушку в пустую 2 часа. Так вот в этот день ее бабушке было плохо и весь день была у нее. Что мешало зарядить телефон не понятно да я и не помню, если честно.
Что случилось со мной за 4 года? Если честно с одной стороны радостное событие, которое перевернуло мою жизнь с ног на голову. Но с другой стороны я совершил наверно самую глупую ошибку в своей жизни. А именно. 12 ноября 2016 года я женился на той самой Ирине, о которой я писал 18 сентября 2016 года. Прожили мы вместе 3.5 года у нас появился совместный ребенок. Правда я заплатил за это все вылетом с 3 курса из колледжа и ссорой со всей своей родней. Жена из ней ну никакая. Готовить не умеет. По дому мы нихрена не хотим делать. Ну подумаешь млять муж придет с работы, сам себе покушать сготовит и в квартире уберется. А выходные дни дочь на мне, готовка,стирка,глажка и уборка на мне. Сука я банально в свой выходной день не мог нормально спокойно посидеть за компом хотя бы 1 час. Правда нам потом пришлось съехать с квартиры потому-что я решил доучиться, и были нужны деньги. Я работал и копил на учебу. Заочка-то платная. Прошел год я накопил нужную сумму закончил свой колледж. Защитил диплом на отлично. Перевелся на должность по моей специальности. Вроде жизнь налаживается. Ребенок растет. Жена вечно чем-то не довольна. Думаю пора обратно в свою берлогу. Но не тут-то было. Мать моя решила взять 250к рублей на ремонт бабушкиного дома и сдать в аренду квартиру где я проживал со своей семьей. И угадайте кому сдала квартир? Узбекам с 2мя детьми + сделала временную прописку на квартире. Я когда узнал у меня была рукалицо. Я так охуевал от данной ситуации, что пусть не поссорился с матерью. Я предлагал мол давай я буду жить там и платить тебе, черт с ними буду работать в две смены искать подработки. Но нет. Потом прошло 1.5 года с того момента. Жена собрала вещи и уехала с дочерью к своей маме. А потом бабуля ее купила билет в Питер и уехала к другому мужику. И тут я понял все <...> моей семье и моей психике. Потому-что 4 июня 2020 года я чисто случайно узнаю что она живет с другим и блять БЕРЕМЕННАЯ от него. Меня такой ахуй охватил, что мой кабинет лежал в руинах. Меня еле-еле успокоили. Конечно я некоторое время общался с ней. И помню как-то я общался с ней и она боялась мне сказать что любит другого и все такое прочее. Ну сказала бы мы бы тихо мирно развелись бы и спокойно пожелали друг другу счастья и разошлись. Но сука так блять поступать. Да вы ебанулись совсем. Я просто хотела счастья, которого ты мне не давал. Ты блять охуенное счастье. Прям <...>. Готовить ты не умеешь, нихуя не умеешь, только пиздой своей крутить умеешь и пиздеть тоже. Работать сука мы ни хотим. Помогать содержать семью мы не хотим. А нафиг надо муж должен ебашить с утра до ночи. А потом выебываться, а хули ты не обращаешь на меня внимание.
Конечно пошел 3ий месяц, я в депресии. Меня не покидает чувство покинутости и никомуннужности. Я подсел на энергетики. От безысходности начал курить, хотя никогда не курил. Но бросил сразу же, хоть что-то хорошее. Как всегда я замкнулся в себе. Ну куда ж без этого без самобичевания. Не могу нормально спать. Я постоянно уставший и постоянно хочу спать. Даже сейчас я сижу за ноутбуком на диване. Время 2:23 мне осталось спать 2,5 часа. Но мне не спиться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:27 2 часа потрачены в пустую |
Понедельник. Блин я так хотел ее сегодня увидеть. Но хрена я ее увидел ибо она не приехала. Да не приехала. Сказала, что первую пару отсидит и прилетит ко мне. Ага я, как дурак простоял на ПП 2 часа. Я стоял и ждал пока мне не стало плохо. Я бы еще час бы простоял, если бы мое состояние. Капец, 2 часа в пустую. И главное тел выключен постоянно. А когда включен, она не берет трубку. Гудки идут и бац абонент временно не доступен. Просто вообще замечательно. Блин хотя бы вк выйти написать "Зай со мной все хорошо" или "Солнце я сегодня не приеду". Чтобы я, как дебил не стоял, не мерз. Это реальная задница. Я самого утра не могу дозвониться до нее. Я переживаю за нее. Вдруг случилось что-то с ней. Черт меня дери. Даже сейчас звоню ей абонент недоступен.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:18 Веселая неделька |
Какая-то веселая неделя была. В понедельник, вторник грустил по Саше. Унывал, пытался принять, что ее нет больше со мной. Во вторник смотрю бац а у нее завелся парень. То чувство когда тебя заменили кем-то другим. Блин и была такая обида. Меня так колотило ночью. Ну и нежданно негаданно появилась Ириша. Она влюбилась в меня буквально с первого взгляда. И я ее тоже полюбил. Она такая нежная, милая, ласковая, красивая. Ее голос заставляет меня жить, бороться за жизнь. Пусть мне сейчас тяжко после Саши, пусть эта Сашка приходит ко мне. Ириша тоже приходит ко мне. Она не дает Сашке убивать меня во сне. Черт, люблю я свою Иришку  Даже 3 раза встретились и хорошо погуляли. О наших прогулках расписывать не буду очень длинная и долгая история. Даже в субботу у нее ножки болели. В понедельник буду на руках носить. Весело. Но самое интересно то, что Сашка с парнем разошлась. Я правда не знаю кто кого бросил то ли она его то ли он ее. Хотя мне насрать за эту тему. Хотя, когда я увидел ее актив. Первая мысль была, что Шурочка пацан с сексом приставал. А потом дико ухохатывался. Блин, помню кто-то мне говорил я самая красивая и сексуальная девушка на свете. Со мной все хотят встречаться. Наивная ты дурочка. Затащат куда-нибудь, отымеют и все залетела. И люлей ты хватишь от мамки с папкой. Хотя бьюсь об заклад пацана она бросила. Видимо думала пацан как я буду. Думала пацан будет таким же нежным, любящим и заботливым. Но потом оказалось, что это ни так. Хотя я заметил одну странность. У Тони в вк сп стоит влюблена. И у Шуры стоит встречается. У Шуры стоит актив в сп. У Тони тоже стоит актив в сп. Может они в одного и того же парня влюбляются. А? Серьезно. А вдруг так оно и есть. Хотя у меня масса предположений. Ок буду сидеть наблюдать дальше за Сашкой. И дальше угорать. И встречаться со своей любимой Иришкой. Блин я к Ирише хочу. Очень-очень. Мне тоскливо, когда ее нет рядом. Мне так плохо, грустно и одиноко. Скорей бы понедельник хоть увижу ее.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:24 3 дня. |
Прошло 3 дня с момента как Сашуня нашла себя парня. Я в стороне не стоял и нашел себе девушку. Так вот эта Сашуня как-то резко сменила свое сп. То там было написано встречается с конкретным человеком. Теперь мне все интереснее наблюдать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 02:40 Что со мной происходит? |
Чисто ради интереса зашел на ее страницу. Я не ожидал такого поворота событий, но она нашла парня. Черт он живет в Карачеве. В Карачеве. Именно в Карачеве. Блять это <...> иначе ни скажу. Это шок для меня. Неужели она променяла настоящие искрение чувства на фальшивку? Да ну нафиг может это сон? Да вроде не сплю. Я в шоке. Вроде вчера была в активе, а сегодня он кончился. Однако весело. Меня до сих колотить. Я не могу успокоиться. Не могу взять себя под контроль. Так охота умереть. Я так хочу исчезнуть. Мне больно осознавать это. Что у нее есть парень. Очень больно. Эта мысль рвет меня изнутри. Оно рвет мое сердце и душу. Да что же со мной происходит? Почему именно я должен все это испытывать? Почему я должен терпеть это? Почему? Почему почему почему именно я? Почему все это дерьмо висит на мне? Я не хочу больше жить. Я устал бороться. Просто устал. Позвольте мне исчезнуть?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:04 История как меня бросили. |
За месяц до расставания мне написала девушка с предложением о работе. Я стал интересоваться. Вот узнав всю нужную мне инфу, я сказал что подумаю. Потом любимая моя девушка, решила зайти ко мне на страницу. Увидела эту переписку и устроила мне скандал. Я естественно стал объяснять мол мне просто предложили работу и все. Она промолчала и исчезла. Я целый день пытался как-то связаться, но все безуспешно. На следующий день, я ушел на учебу. По дороге в колледж, я пытался созвониться с ней. Но не получалось. Вот решил позвонить ее подружке, мол узнать как она, где она. Подняла трубку и говорит, все хорошо не волнуйся. Я успокоился, спокойно ушел на пару. После 2 пары решил позвонить девушке своей. Один черт не отвечает думаю может на паре. Звоню на начале 3 пары подруге, спрашиваю как она. Она с ней хорошо. После пар приезжаю к ней и пытаюсь дозвониться. Она берет трубку и говорит мол ее нет в общаге, она уехала на Автовокзал. Ну я тут же поймал маршрутку и рванул туда. Приезжаю обошел весь автовокзал я так ее не нашел. Думаю может на площадь партизан ушел. Пошел туда нету нигде. Ладно думаю поеду обратно на визит. Приезжаю на остановку жду 1 час. 2 часа. 3 часа. Телефон она не взяла. Жду, 4 часа. Я стою думаю время уже начало десятого вечера. А завтра зачет а я не готов. Уехал домой. Потом звоню снова ей. Берет трубку подруга говорит мол ее еще нет. Я начал очень переживать. Через 5 минут, узнаю что она гуляет с другими парнями. Напилась и пришла в общежитие. Я решил с ней поговорить. Как только она берет трубку она заявляет что она свободная девушка и мы расстались. Еще заявляет мол она хочет гулять и ей отношения не нужны. И требует вернуть флешку. Я сказал мол приезжай завтра на автовокзал, поговорим отдам флешку. На следующий день она приезжает с подругой с вещами. И стала требовать флешку. Я говорю мол давай поговорю давай поговорим и разберемся. Она мне не о чем говорить с тобой говорить. У меня три работающих парня. Все понятно. Я такой в шоке роняю флешку. Отхожу в сторонку. И тут же задумываюсь вчера сказала мне что ей отношения не нужны вообще ни какие и не с кем. И на следующий день заявляет что нашла 3 парней. Это бред какой-то выходит. Я возвращаюсь к ним и тут же мне звонит сестра. Я отхожу отвечаю на звонок. Приходит подруга и тут же начала спрашивать я говорю сестра. Она уходит. Возвращаюсь к ним. И тут моя девушка говорит что новую нашел. Я отвечаю нет. Она отворачивается. Потом подруга меня отводить просить чтобы я ушел, отпустил и забыл. Я говорю я буду бороться. Потом вернулись. И девушка говорит если ты звонишь мне или моим родителям я накатаю заяву на тебя за износилование и позову братьев и они тебя в покое не оставят. Я промолчал. Потом приехал автобус я хотел помочь с сумками но она меня толкнула. Села и уехала.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:01 Грусть. Печаль. |
Сегодня 12 сентябра. Сегодня день рождение Сашеньки. Сегодня ей 19 лет. Поздравил смской "С днем рождения". И после этого у меня охватила грусть. И нахлынули воспоминания. Мне тяжело сдерживать слезы. Мне тяжело делать вид, что не переживаю. Хотя меня часто спрашивает мама. Черт. Больно осознавать, что ее рядом нет со мной. Скучаю безумно скучаю по ней. Мне так плохо без нее. Так одиноко. Так пусто. Такое ощущение, что тебя выпотрошили И ты не можешь ни улыбнуться, ни радоваться. И днями напролет слушаешь музыку и плачешь. Не хочу делать пары. Хочу упасть в постель и уснуть. Но ты не уснешь, ибо она придет и тебя разбудит. Лишиться окончательно сна? Это весьма легкий путь. К смерти.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 00:40 День Рождение Саши |
Уже 0:05. Сегодня ей 19. Как и мне. Хочу сказать ей теплые и нежные слова поздравления. Но смысл? Она с ненавистью посмотрит на меня. Больно осознавать. Очень больно. Хочу плакать. Очень хочу. Я скучаю. Очень скучаю. Безумно скучаю. Я очень скучаю по тем дням. Особенно когда мы первым раз встретились. Это был не забываемый вечер. Я скучаю по нашему первому поцелую. Она очень стеснялась. Поцеловать меня. Но поцеловала, а потом зацеловала до смерти. Я скучаю по тому дню, когда я первый раз приехал к ней. Мы долго шлялись по магазинам и чего только не покупали. Много всякой вкусняшки. А потом гуляли до самой ночи. Я скучаю по тому дню, когда мы ездили вместе ставить сережки. Я был очень счастлив видеть ее радостной и счастливой. Я скучаю по тем дня, когда я провожал ее на автобус. А потом названивал ей и спрашивал как она. Я скучаю по тем дням, когда наступил первый день зимы. Она была в осенней курточке. Замерла бедненькая. Я всегда брал в свои объятия чтобы согреть. Я скучаю по тому дню когда забил день перед сессией. Здорово она сердилась и отвешала мне люлей а потом завалил на снег и стали кидать в друг друга снег. Она так смеялась и веселилась. Я был на 7-ом от счастья. Я скучаю по тому дню, когда она ко мне пришла домой смотреть фильм. Она почти уснула. Она такая милая, когда спит.
Но жаль, что время нельзя повернуть вспять. Вернуть все назад. Я бы все отдал лишь еще раз побыть в ее объятиях. Еще раз ощутить ее поцелуй. Ее прикосновения. Я бы отдал все лишь услышать ее голос и ее смех. Я бы отдал все чтобы почувствовать ту любовь, ту нежность, то тепло. Я бы отдал все лишь бы еще раз побыть с ней.
С Днем Рожденья Сашенька
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:01 Воскресенье |
Тяжелый день был сегодня не только потому-что я картофан копал. А потому-что я ввел бой с ней внутри себя. Я пытался выгнать ее со своего разума. Убить ее в себе. Я 3 раза чуть не покончил собой. Хорошо что не на глазах родителей. А то бы повесили. Эти мысли о смерти так и лезут хоть ты лопни.
Мысли о Саше. Завтра у нее день рождение. 19 лет стукнет. Может мне подарок устроить? Ну как бы позвонить поздравить. Хотя... Бред ... Бред наивного идиота вроде меня. Мысль о ее 19-летии не покидают меня ни на минуту. Так охото наладить контакт. Но этим же я сделаю только хуже. Я еще больше привяжусь к ней. Сука. Я порой ненавижу себя за свою привязанность. Конечно я сам виноват что легко влюбляюсь и привязываюсь. Но мои чувства всегда берут на мной верх и я не могу противостоят им. Мозг отключается.
Черт такое желание убить себя. Хочу. хочу убить себя. Очень хочу. Так и хочется взять нож и перерезать глотку себе. Или выпустить кишки себе. Я скоро сломаюсь. Я не смогу скоро контролировать себя. Да сейчас я вижу канцелярский нож. Я так хочу взять и воткнуть в сердце. Закрыть глаза... Замахнуться... И... Ударить... Прямо в сердце. Прямо в сердечко. Прямо туда. А потом еще. И еще. И еще. И еще! И ЕЩЕ!!! Пока не сдохну. Пока НЕ УМРУ!!! И истечь кровью. Умереть. УМЕРЕТЬ!!! УМЕРЕТЬ!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 15:09 Форум. Знакомое лицо. |
Наконец-то я дома. Как я хочу спать, но увы мне нужно эфир проверить и настроить. Вырубает конкретно. Надо перед стримом поспать часик попытаться. Открыл я тему в форуме на паре. Откликнулись будет брать эту заразу и пытаться вырваться. Потом после пар пошел на мероприятие по моей профессии. Че? Ничего интересного не было. Хотя увидел одно знакомое лицо. Есть тут одна девушка с которой общаюсь в TopFace. Сегодня нужно спросить. Ладно пойду стрим проверять.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:40 Может я схожу с ума? |
Вроде прошло как 2 месяца. А я до сих пор скучаю. Грустно и пусто без нее. С каждым днем мне становится все хуже и хуже. Перестаю питаться совсем и все больше налегаю на кофе. От чего позже не могу уснуть. Да и не только из-за кофе. Еще она во сне приходит. И практически в каждом сне она меня убивает. Каждую гребанную ночь, она приходит ко мне и калечит. В итоге удается поспать 1 - 2 часа. Сегодня были попытки уснуть. Но то мама, то малышня, то Александра в моем сне. Черт меня побрал. Почему я так тяжко разлуку переживаю? Весь день как зомби. Голова не соображает совсем. Да роликов не пилил как неделю. Хоть по субботам в эфир выхожу. Я всячески пытаюсь отвлечься от нее. Пытаюсь занять себя. Чтобы времени думать не было. Черт так сердце болит. Внутри я ничего не чувствую. Так хочется убить себя. И с каждым днем это желание растет . Неважно где. Неважно как. Главно сдохнуть. А остальное мелочи производства. И бороться мне становится все тяжелее. Может я схожу с ума?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:38 Совпадение? Не думаю. |
Всем ку. Перед тем как излить душу. Я расскажу о последних событиях.
Итак 21 июня 2016 я расстался с Сашкой. Расстались мы из-за того что мне написала левая баба с предложением работы. На след. день я позвонил утром, сказал, что приеду после 3 пары. Она сказал мол хорошо. Потом звонит такая и говорит мне мол "мне 3 часа не звонил. Гуляешь? Гуляй дальше". И сбросила трубу. Думаю ок. Сщас МДК отсижу и полечу к ней. Я как дурак, поехал к ней, с целью поговорить с ней нормально по душам. И че вышло она сливали на автовокзал. В тот момент когда я уже приехал на Визит. Я тут же поехал на автовокзал. И знаете я идиот. Почему? Да потому-что когда я приехал в тот момент на автовокзал трубу брала ее одногруппница. Следовательно Саша была в общаге. До меня это доперло только на след. день. Так вот я приехал, стал бродить, искать в итоге час насмарку поехал обратно и там просидел на остановке 3,5 часа и домой явился в начале 9 вечера. Потом звонит ее одногруппница и говорит "Я за Сашку переживаю вдруг что-то случилось.". Я ответил что тоже переживаю и места не нахожу. Потом буквально 2 минутки прошло и появилась угадаете кто? Правильно. Наша всеми любимая и уважаемая Александра. Я естественно начал вправлять мозги. И знаете че она мне сказала? "Я хочу нагуляться! Я хочу с мальчиками пообщаться! Мне не нужны отношения" И потом сбросила трубу. Я конечно не стал перезванивать. Думаю ок пускай успокоиться. Я ее 2 дня не трогал. И в пятницу решил встретиться с ней. На автовокзале. Моя цель была поговорить нормально. И знаете, она такого бреда, мать наговорила. И создалось впечатление, что она противоречит самой себе. "Я встречаюсь с 3 парнями. Они все работают." Я такой стою и охереваю. Я такой отхожу и звоню сестре. Рассказал что случилось, та тоже пришла в шок. И появилась ее подружка и спрашивает "А с кем ты разговариваешь?" Я сказал с сестрой. И потом ушла. Я вернулся И сама Саша и задала тот же вопрос. "А с кем разговаривал? Уже другая мать твою Тереза" . И ответил я "С сестрой." Она такая "Ну-ну" Потом собралась и уехала.
Прошла неделя и звонок от подружки "Ты будешь вещи забирать?" Я сказал что не буду пусть оставит себе на память. Прошел месяц и мне пишет сама Александра и просит у меня прощенья. За такой поступок. Но я высказался. Я все высказал. Все что во мне накипело. Но она этого не ожидала и послала меня НА***. Прошел еще месяц и снова она мне пишет и интересуется как я живу. Я все рассказал как живу. А потом задает вопрос, где лучше машину покупать.
А вчера, как гром среди ясного неба, пишет мне Тоня, ее подружка. И спрашивает как живу и нашел ли я девушку. И я ответил так:
А потом завязался весьма интересный диалог:
И сегодня перечитав всю переписку. Я пришел к выводу, что Сашке я все еще интересен. Ибо Тоне я нафиг не нужен. Тоня мне никогда напишет до тех пор, пока ей Сашка не скажет. Она не позвонит мне, пока ей Сашка не прикажет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
