| 15:17 Программно-религиозное: оттепель в сердце |
У меня не так давно был удивительный опыт.
Около двух месяцев назад в обеденный перерыв я зашла в храм. Это был мой день рождения, хотелось побыть минутку в тишине, наедине с Богом.
Выходя, заметила, что дежурный священник свободен (редкость!), и решила сделать себе подарок - с ним пообщаться. Это действительно было нужно, потому что я тогда была в состоянии около 1 шага, совершенно растерянная. Непонятно почему я чувствовала себя плохо на фоне полного благополучия, и никакие известные мне средства почему-то надолго не помогали.
Я подошла к батюшке и рассказала о том, что запуталась и не могу определить курс жизни. Именно простой, практической жизни: чем заниматься, в чем служить Богу...
- Есть у тебя дети? - спросил батюшка.
Ответила, что есть, двое. Он начал мне рассказывать о важности материнства, о любви, о воспитании. Мне, если честно, захотелось ему врезать. С ноги.
А то я, блин, не знаю!
Получилось совладать с эмоциями и поделиться с ним, что в том-то и проблема, что я с детьми холодна, что нет в сердце любви, и силы откуда-то её выжимать тоже иссякли...
Батюшка начал:
- Вот, ты бы попробовала походить (как сестра милосердия) в детский интернат, посмотреть, как там живут больные детки, может, сердце бы умягчилось...
Внутри меня бушевала ненависть. Батюшке было невдомек, что его слова мне ничуть не помогли, а наоборот, распалили невыносимое чувство вины за то, что у меня красивые здоровые дети, а я, сволочь, их не люблю. И страха - что вот раз я такая, значит, у меня моих детей нужно отобрать, раз уж я неблагодарная и обращаться с ними не умею.
Я ничего из этого не сказала вслух. Но я была поражена, насколько тот батюшка МЕНЯ УСЛЫШАЛ в этот момент! Он действительно услышал то, как меня терзает эта проклятая, передаваемая из поколения в поколение нелюбовь. И быстро-быстро свернул тему интерната и как-то мягко перевел разговор на что-то нейтральное.
Он спросил мое имя и помолился за меня, и мне стало очень тепло вдруг.
Потом, спустя месяц и три дня, я пришла в программу ВДА. Было очень плохо и больно, почти весь первый месяц. Но вот сегодня я точно могу сказать - сердце оттаивает! Пока что самая чудесная для меня программа, в прежних двух чтобы такие, как сейчас, плоды получать, я столько всего делала, а тут - просто хожу на группы. Вот дела!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:16 И ещё маленький плодик! |
Муж вспыльчив. Когда ему плохо, болит что-то, он ни за что не пожалуется, но постоянно огрызается, очень злобно. Я понимаю, почему так. Но сегодня не об этом. Сегодня - обо мне.
Мы работаем в одном здании, но он едет на работу раньше, на транспорте, а я - позже, на машине (у нас разный график). Поэтому ссобойки привожу я. Утром сегодня заношу ему обед, а он ну такой недовольный, вот-вот взорвется. Я-то знаю, что ему зуб сильно болит, да и приболел он еще простудой, что для него редкость.
Что я делала в таких случаях раньше:
- Ну что ты дуешься, солнышко, ну сю-сю-сю-сю.... Ясное дело, что он при этом перманентно ворчит и фыркает (я бы сама фыркала на его месте). А потом еще сижу и дергаюсь, и ни о чем думать больше не могу.
Все это, конечно, слегка сгладилось в Ал-Аноне. Но, тем не менее, не могу отрицать, что все еще завишу от его настроения.
Что было сегодня:
Я просто отдала ссобойку. Увидела, что он не в духе - спросила: "Я не вовремя?" Вижу - закипает у него чайник  :). Ну - думаю, как угодно, но на меня ты сегодня не сольёшь. И пошла к себе на работу. В проеме лестничной клетки был момент, на секунду задержалась и уже почти потянулась на него оглянуться, но неведомая сила :) подхватила меня, и я с совершенно легким сердцем пошла на работу!
Вот уже ближе к концу раб. дня, а я не то, что не звонила ему, а даже не думала в эту сторону:). И мне не тяжело, не страшно, не обидно и т.д.
Здорово!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:38 Работает! |
Вчера мне впервые не было плохо после группы, а даже наоборот.
Я уже чувствую плоды того, что я здесь.
Сегодня вот, отправила письмо очень авторитетному для меня человеку с одним предложением, с таким примерно смыслом: "Вышлю Вам такую-то информацию, если хотите".
И спокойно занимаюсь дальше своими делами!!!! 
Если захочет - этот человек сохранит мою информацию, если она ему нужна.
Если не захочет - не сохранит.
И совершенно ничего в этом нет обо мне, о моей никчемности и ненужности. Есть очень много всего, для чего я нужна, и есть люди, которым я нужна. И каждому из них может быть что-то от меня не нужно. ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ИМ НЕ НУЖНА ВСЯ Я. И тем более, это всё не имеет ничего общего с тем, что мне нет места на этой земле.
Хорошо-то как:)!
А ещё я вспомнила, что, оказывается, очень люблю вязать, особенно в подарок:)! Чем и занялась.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:54 Документы ВДА |
Перешла к изучению "Документов". Написано:
| Цитата | | подавленные ранее, чувства злости, вины, ярости и отчаяния приводят нас к окончательному принятию потери" |
Ура! это еще раз - в точности про меня.
В точности!
Значит, я как раз там, где нужно.
В течение последних двух лет я удивлялась возникающим во мне совершенно для меня не характерным чувствам ярости и злости. Чувство вины меня не покидало, в принципе, а в отчаяние я погрузилась буквально совсем недавно. Примерно за пару месяцев до прихода на живую группу ВДА меня стала подминать под себя мрачная депрессия, несмотря на то, что вокруг меня всё происходит лучше, чем когда бы то ни было.
Радует, однако, что интуиция меня привела в правильное место!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:52 Продолжаю читать литературу ВДА. Вчера |
Продолжаю читать литературу ВДА.
Вчера прочла Брошюру новичка.
Сегодня приступила к Красной Книге.
| Цитата | | В любом возрасте страшно оказаться предателем. Рассказывая правду о своей жизни, о своих переживаниях, вы не предаёте родителей. Да, это измена, но измена болезни, недугу, дисфункции. |
Спасибо за это!
Я очень часто спотыкаюсь именно об этот камень преткновения.
Вроде бы, просто пытаюсь услышать себя. Свои чувства.
НЕТ!!! ТЫ ЭТОГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ!!! ЭТО ВСЕ ЕРУНДА, ТАК ПРОСТО НЕ МОГЛО БЫТЬ! - кричит что-то во мне, когда я вспоминаю свое детство. И сразу же чувствую себя предательницей. Думаю, что, наверное, мне было бы легче, если бы родители пили или как-то по-другому себя вели - но нет, они были очень благополучными и уважаемыми людьми всегда.
Только один человек говорил правду, которую я сама себе боялась сказать:
- Предки у тебя, конечно... да...
Это моя лучшая подруга.
Она по сей день мне сочувствует.
А мне всё ещё стыдно и страшно об этом говорить, как я смею?
Оправдываюсь хотя бы тем, что сама стала таким же монстром, и уже больше с собой разбираюсь, чем с ними.
Помню, как мне было адски плохо, я искала дома пятый угол. Ко мне нельзя было подойти, я была вся сплошное раздражение. Задыхалась, захлёбывалась слезами: всё было НЕ ТАК! До ручки уже довела претензиями старшую дочь, и прошу мужа: пожалей меня, пожалуйста! Я сейчас так нуждаюсь в сочувуствии, мне кажется, что я сейчас умру...
- Тебя сейчас пожалеть? Да ты же... МОНСТР! - сказал муж, здоровенный дядька с совершенно искренним, неподдельным испугом на лице.
Потом все-таки утешил, разглядев под личиной монстра перепуганное одинокое дитё. Он тоже программный, выкарабкался из болезни. Поговорили.
Но я действительно в тот момент была монстром - своей собственной мамой в обострении её семейной болезни.
Я не предаю вас, папа и мама. Я хочу жить. Просто хочу жить и дать жить детям.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:59 У меня был КРУТЕЙШИЙ прорыв |
У меня был КРУТЕЙШИЙ прорыв  !
1. Разговор с авторитарным начальником, который критиковал коллегу за то, что она в свое личное (не рабочее) время не ответила на звонок:
- И Вы, что ли, Татьяна, не ответите на телефонный звонок, если я Вам позвоню в выходные?
- Скорее всего, конечно, отвечу, но вполне могу и не ответить и даже не перезвонить, поскольку в мое личное время приоритетом для меня являются мои дела и моя семья.
- Даже мне можете не ответить?
- Да, даже Вам.
Народ, вы слышите, что это было!?!?!?!? Это же из разряда невозможного! Самое интересное, самое новое для меня здесь было - это отсутствие страха и ужаса глобальной, катастрофической потери, когда я все это говорила. И я не маялась чувством вины! Это просто чудо какое-то, потому что обычно, сталкиваясь с подобными ситуациями, я страшно боюсь, что меня уволят, прогонят, выбросят вон, дадут пинка под зад - несмотря на то, что я, в общем-то, вполне образованный и опытный специалист, который действительно может быть полезным.
Дело в том, что у меня, кажется, нет, не сломался, а наоборот - ИСПРАВИЛСЯ какой-то механизм здорового терпения! У меня вдруг перестало получаться терпеть хамское отношение к себе. Этот руководитель, о котором речь - весьма тяжел в общении, и что-то мне подсказывает, что он тоже "наш". Я долго "проглатывала" его колкости, подозрительность, мозгоклюйство и абсурдные обвинения, но больше не могу.
2. Разговор с мужем. Он весьма вспыльчив бывает, и я обычно тоже это проглатывала (словесное насилие - на кого-нибудь разозлится, а потому на меня сольет пару грубых фраз, и ему легчает). А потом делала вид, что ничего такого и нет, никаких проблем. Ведь не пьет же, не бьет, мы близки по духу, вместе растем, преодолеваем дисфункции наши... И вот я снова взяла на себя сверх силы, как будто я эдакий "духовный оплот" семьи, и своей любовью покрою всё... Ну-ну, когда-то такое уже было в нашей жизни, пришлось первый раз в Первый шаг идти:).
В общем, вчера за обедом ему не с той начинкой пирожок попался, он швырнул его на стол и очень злобно ругнулся матом. Просто в воздух, не на меня же! Кажется - ерунда какая. И я знаю к тому же, что у него зуб болит, и возможно - голова чего бы и не потерпеть?
Но все дело в том, что меня мат очень сильно ранит, как ножом с зазубринами меня режут-рвут буквально, я прямо физическую боль ощущаю, когда такой мат слышу, и он в курсе!
Не знаю, может быть, когда-то я буду в состоянии принять от Бога такую любовь, которая всё покрывает, и буду нести её, хранить и распространять вокруг себя. Я бы хотела... Но сейчас - не могу. И я была честной в тот раз.
После того, как слил на меня - резко подобрел и как ни в чем не бывало, продолжил со мной общаться.
А я - не смогла.
Я сказала весьма резко, что не хочу, чтобы на меня сливали злость, что у меня нет на это здоровья просто.
Муж удивился: - а я и не сливал ничего!
И вот я не стала убеждать себя в том, что не почувствовала этой боли, что ничего "такого" не было! Я просто отказалась от отрицания. Муж ускорил шаг - я так ненавижу этот способ насилия: он ускоряет шаг, как будто идет не со мной. И я не стала его догонять, как раньше и объяснять, что мне это неприятно и т.д.
Я отделилась от него эмоционально - получилось само собой. Позвонила понимающей все это подруге и попросила ее поддержки.
Всё!
Никакого чувства вины. Я имею полное право не слушать мат и принимать на себя гнев, сбрасываемый кем бы то ни было.
Я готова выслушать человека о его проблемах, поддержать и помолиться, и чем могу - помочь. Вот альтернатива.
И об этом я сообщила мужу сегодня утром, когда увидела, что он начинает "разгоняться", потому что нет моченьки все-таки дойти до поликлиники и разобраться с зубной болью.
Я молодец!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:24 УРА!!!!! |
НАШЛА СВОЁ ДЕТСКОЕ ФОТО С УЛЫБКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:12 Восприятие несогласия со мной и критики |
Сабж для меня весьма complicated.
Вот, даже выпендрилась, начав сообщение, не получилось по-русски написать.
Но могу, однако, прихвастнуть: сегодня, прочитав под своим рассказиком мнение, в котором было несогласие со мной, я не почувствовала себя ни на что не годной и не приговариваю себя к расстрелу, как раньше ! Просто у людей могут быть разные мнения:).
И такое счастье, что есть место, где можно об этом рассказать, потому что для здорового взрослого большинства это будет непонятно...
Критические замечания могу пока воспринимать от сильно ограниченного круга людей. Один из них - муж, вместе с которым мы прошли несколько кругов ада. Другой (надеюсь) - человек, помогающий мне разобраться в религии. Как жаль, что мамы в этом кругу нет....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:43 Честноты пост |
Еще сегодня себе признаюсь в том, что - да,да, несмотря на кажущееся обратно, я СТЕСНЯЮСЬ обращаться за помощью, особенно к очень дорогим для меня людям, которые дают мне поддержку. Всё кажется, что когда-нибудь я так надоем, что от меня откажутся и этой поддержки лишат.
В то же время я очень хочу расти! Хочу понимать о себе правду, не только приятную - чтобы ОБЪЕКТИВНО видеть свои недостатки и просить Бога исправить их. Но, как я поняла, для этого мне необходимо, чтобы тот, кто мне о них сообщает, также прямым текстом сообщал и о том, что несмотря на недостатки, он НЕ ПРЕЗИРАЕТ меня (а уж о том, что любит, я пока даже не помышляю). Раньше я об этом мечтала, именно чтобы получить любовь значимых людей, на то время - мужчин, в которых влюблялась. НА сегодняшний день я счастлива замужем. Так зачем же мне это сегодня?
Предполагаю - чтобы принять безусловную любовь Бога, утвердиться в вере в неё, оставить наконец-то въевшуюся мысль, что за промахи и ошибки - убивают.
Так почему же я стесняюсь просить помощи? Понятно, боюсь быть отвергнутой и осмеянной. Как в детстве. Вроде бы, в открытую надо мной не смеялся никто и напрямую не отвергали, но вот это всё:
- не будь посмешищем!
- не надоедай людям!
- не высовывайся!
- никогда не будь зачинателем любых начинаний, чтобы не оказаться крайней!
замкнуло меня на своей полной негодности.
И при этом еще я должна была сделать для человечества что-то великое, потому что была не такой как все... мда.
Невроз, конечно же, случился - к 18.
Кстати, вот об этом всем тоже стесняюсь писать, потому что "чего мне жаловаться" - у меня уже ведь всё хорошо?
Но не знаю... когда пишу, кажется, что болезнь ослабевает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:52 Страх быть плохой |
Оказывается...
Мне кошмарно неловко отпрашиваться с работы, когда болеют дети  .
Вспомнила детское: лет до 10 я болела просто чудовищно часто, три недели в месяц, наверное. Мне Бог дал светлую голову, поэтому мало того, что не отставала в школе, так ещё и отличницей была, о счастье! Иначе не знаю, стоила ли хоть чего-нибудь бы для мамы...
Бедная мама крутилась как могла с этими бесконечными больничными... Врач не хотела их подписывать, т.к. её дрючили за это (вроде как есть лимит какой-то у них). Ей то нянечку искать приходилось, то с собой меня брала на работу, и я росла в библиотеке, просиживала с таким удовольствием целыми днями прямо между стеллажами, читала запоями (кстати!). Особенно, помню, обожала всякие "учебники для подготовки медсестер" и "послеоперационный уход за больными" - когда всю детскую литературу перечитала.
Разумеется, я знала если не обо всех, то о многих проблемах, которые причиняла маме.
Однажды я начала кашлять ночью (скорее всего, не так давно переболев). Примчалась мама со скипидарной мазью и колючим светло-желтым шарфом. Когда я кашляла, она всегда натирала меня скипидарной мазью, заворачивала в этот шарф и кучу тряпок и так оставляла до утра. Я нормально это терпела, ничё. Всё ничё, если бы мама, начиная меня растирать, не трясла меня, глядя мне в глаза обезумевшими глазами. Ей хотелось спать, а ещё - нормально, как все коллеги, ходить на работу, ничего не стыдясь... Бедная... Мне и двадцатой доли того горя, что на ее судьбу выпало, не снилось. Ей было постоянно стыдно и страшно, на неё всё время сливали недовольство коллеги и начальница, а я, бессовестная, болела как проклятая какая-то. И родилась я недоношенной, и маме пришлось положить на меня все свои силы, потому что я мочила пеленки каждые пять минут, не хотела сосать грудь и т.д.
И мне становится дико стыдно, что у меня, когда я растила своих дочек, были памперсы, горячая вода и стиральная машина. А еще они, о ужас, с превеликим удовольствием ели грудное молоко, одна почти четыре года, а вторая почти три... Какое право я имею... Конечно же, я буду пожинать горькие плоды того, что смею пытаться благоденствовать, да и вообще, "кто старое помянет, тому глаз вон"...
Но вот теперь я тоже стыжусь оставаться дома с больными детьми - чтобы обо мне не говорили плохо на работе...
И мне это мешает, я так не хочу. Мои дети имеют право быть с мамой, когда болеют.
Младшенькая, четырехлеточка, показывает пальчиком на плачущий смайлик:
- Почему он  плачет? Он к маме хочет, да?
Вот она, самая главная ценность.
Я тоже хочу к маме. Только как-то...
Вот, нашла себе пять лет назад место силы - один из монастырей, там есть чудотворная икона Божией Матери. Наверное, туда к Маме и езжу...
Мда... а начиналось все с проблемы отпроситься на больничный.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
