mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> tanik Журнал виден всем   
Страницы: (3) [1] 2 3 
31 марта 2010
  12:04   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |

01 апреля 2010
  14:21   А ведь папа все-таки пил...
Вспомнила, что одно из страшнейших воспоминаний детства - пьяный папа.

Нет, он не был алкоголиком, это совершенно точно. Пьяным он был нечасто, раз в несколько месяцев. У него никогда не было запоев, он никогда не похмелялся, и даже если выпивал, то как-то не криминально много и "по поводу". Вроде бы, "как все нормальные люди", но как-то всё-таки не совсем так.
"
Мой страх был связан с тем, что он очень сильно менялся, когда пьянел, очень много болтал и просто лез к маме, у него менялся голос, заплетался язык. И что самое ужасное, до неузнаваемости менялась мама. Может, всё-таки, была уже 1-я стадия?...

Мама запрещала мне говорить вслух, что папа пьяный или выпивший. Когда я была маленькая, папа приходил выпившим в основном довольно поздно, когда я уже в кроватке была. Помню, мне до двух лет где-то, в спальне темно. Слышу звук открывающейся входной двери, свет в прихожей, расстроенный голос мамы и возбужденные залихватские нотки в голосе папы. Ничего не понимаю, но чувствую: что-то очень плохое между ними происходит, с маминой стороны идёт негатив. Мне страшно, чувствую себя покинутой. Проваливалась в покинутость, уснула.

Второй эпизод: мне 15, я переживаю несчастную любовь, причем переживаю уже долго. Крашусь, собираюсь на занятие по бальным танцам. В комнату входит пьяный папа и начинает орать на меня из-за макияжа, причем совершенно неброского, с чем абсолютно согласна мама. Папа оглушительно орёт и замахивается на меня, мама страшно пугается, я, естественно, тоже. И тем не менее, мама не может меня защитить, и я снова чувствую себя покинутой. Всё это происходило в считанные секунды, и мне пришлось принимать экстренные меры - я ловко манипульнула. Схватилась за сердце и упала в кресло. Это привело в чувства маму (которая, кстати, часто пользовалась демонстрацией недомоганий, когда нужно было добиться моего послушания), и она истошно закричала на папу - что ты творишь, вызывай скорую!!!

Разумеется, тогда обошлось без скорой. Но вздрагивала от рыданий я ещё долго, потом стала жалеть себя, потом вспомнилась (хотя она и не забывалась) та самая несчастная любовь... Вот где-то с того возраста мне и стало плохо, и это "плохо" длилось долгие годы.

Изредка и ненадолго получалось сделать себе "хорошо", и в основном это было не без помощи психоактивных веществ, чаще алкоголя.

Итого лет 7 провала в почти непрекращающееся "плохо". С 22 лет я нашла группы, и началось мое выздоровление. Выздоравливаю я уже 10 лет.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  15:34    Вот ещё чего смогла сформулировать.
Вот ещё чего смогла сформулировать.

посетила меня мысль, что какая-то тревожная у меня эта беременность. Снова накручиваю себя, всё мне кажется, что недостойна я такого счастья, как второй малыш... Моя мама после меня не смогла выносить ребеночка, вот и проецирую, блин, дура. Так вот, из этой мысли вытекло следующее:

Мне часто кажется, что если и происходит со мной что-то хорошее, то это чистой воды случайность (а не любовь Бога ко мне, прости меня, Господи!). И обычно для того, чтобы "хорошо" было и дальше, я непременно должна отстрадать, оттрястись, отмучиться сейчас - ради хорошего результата. НО! Достигается этот результат, потом начинается следующий процесс, соответственно также сопровождаемый тряской, переживаниями, тревогой. Всё это называется простым словом - маловерие. И это маловерие в Высшую силу берет свой исток из... твердой, незыблемой моей веры в силу свою собственную. Ну а как же - я ведь ДОЛЖНА соответствовать... Из меня ДОЛЖЕН выйти толк!


Господи, помоги мне верить Тебе, помоги мне всегда помнить, что Ты любишь меня и без ожидания подвоха принимать Твои щедрые дары!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 ноября 2014
  16:33    Почему-то чувствую себя белой вороной.
Почему-то чувствую себя белой вороной. Кажется, что все (за редким исключением) только и делают, что думают обо мне гадости. Очень странное чувство. Я сегодня позволяю ему быть, потому что раньше от него - бежала. Когда оно утрамбовано внутри, очень давит на психику злоба и обида, которые берутся из ничего - вот из этих прямо больных фантазий. Сейчас вот, озвучиваю, значит, избавляюсь.

Ищу попутчика на шаги по желтой тетради.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  20:41    Я абсолютно не могу защитить себя
Я абсолютно не могу защитить себя от прессинга со стороны нелеченых созависимых. Это - мой кошмар.
Особенно теряю волю и способность жить перед мамой и (особенно) свекровью и золовкой.
Что Богу доверять надо - знаю t2457.gif ... Рядом с этими людьми - не получается, помогает только физическое отстранение.
Сама реагирую на них неадекватно, не могу быть жёсткой и защитить себя от безумия, начинаю спорить.
У нас всё хорошо, но нас изо всех сил пытаются спасти.
Иногда кажется, что выход один - жёстко разругаться. Но "хорошие девочки не ругаются". ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ....



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  22:35   Братцы, меня обложило со всей сторон.
Братцы, меня обложило со всей сторон.
Чем больше я читаю здесь всего, тем меньше мне хочется во всё это влезать. И я тихой сапой выползаю отсюда в привычную жизнь: "А ведь всё уже не так плохо, а?"
И как только выползу, так сразу как долбанёт какая-нибудь ситуация, в которой уже не получается похоронить чувства... И так больше невозможно.

Первый шаг, что ли?

Сегодня сильное раздражение чувствую на свекровь - что лезет пищом за нас жить, на мужа - что вроде как и защищает меня, но как-то вяло, не чувствую всё равно опоры. Потом - мужа мы с его мамой довели до белого каления своими загонами каждая, уже на автопилоте (мама по телефону, я дома), и он выматерился. Я не смогла это проглотить, как раньше, да и привыкла как-то без матюгов жить.

Я его понимаю, с такими безумными тётками жить несладко. СТОП!!!!
Когда кто-нибудь поймёт, наконец, и меня? Так, чтобы я могла себе позволить побыть нуждающейся в помощи? Вот, например, когда болею...
КОгда всё хорошо - у нас всё хорошо. Когда чуток сложновато, тоже справляемся. Но когда вдруг сильно плохо мне - всё, ховайся в бульбу... Очень много народу в семье, которым нужна моя поддержка. Мне же ее ждать особо неоткуда.

Летом была случай - мы путешествовали: вся наша семья, 4 чел. и моя мама. Вдруг плохо стало ВСЕМ -все ж ДФС! Кому страшно, кому надоело, у кого какой загон. И, вот незадача... МНЕ ТОЖЕ СТАЛО ПЛОХО, очень плохо, я нуждалась в помощи, а я еще и за рулём - одна из всей честной компании. Думала, меня разорвёт просто. Сработал инстинкт самосохранения, я остановилась в лесу, выбежала вон подальше и как рявкну: "Да пошли вы все на хер, козлы!!!!!" Да, на мужа, маму и дочек. УЖАС! И только потом смогла помолиться, вроде.
Но я не хотела умирать, вот и позволила себе не быть хорошей девочкой.
Было очень паскудно, но я иначе не смогла.
Хорошо получается только себя ругать и бояться.

МОжно, конечно, свекровь сейчас обвинять: мол, как только она влезет, так мы обязательно поссоримся. Но ведь обычно мы дружненько забиваем на влезания, и это по-взрослому. А сегодня - как маленькие дети зацепились. Я особенно. Тошно, мрак. Вчера был мрак, под другому поводу, программные инструменты, еще из Ал-Анона и наша утренняя группа помогла выползти. День прожила здорово, даже рассказик написала:), похвалили меня за него:), я себя тоже пробую похвалить, действительно красивый получился:). А вечером - опять двадцать пять, кроет.

Господи, зачем? Чтобы не передумала?
Пойду помолюсь, наверное, и спать...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  22:50    Ну я и строчу сегодня.
Ну я и строчу сегодня.
Мне реально страшно возвращаться в детство.
Я надоела, наверное, своим нытьём, но если не запишу, то утрамбую и пойду жить дальше, как жила.
Не уверена, что не сделаю этого даже если буду записывать то, что хочется достать наружу.
Как быть?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 ноября 2014
  10:29   Захожу сюда пока что через силу.
Захожу сюда пока что через силу.
Каждый день меня выбрасывает в жалость к себе. Сегодня по дороге на работу громко плакала, благо, ехала одна в машине. Я в детстве громко плакала, наверное, только в возрасте грудного младенчества. Когда уже вспоминаю себя - слёзы всегда были тихим горем в одиночестве, в уголочке, из звуков - разве что нытьё.
Моя подруга, когда была сильно расстроена, даже уже подростком, ревела так оглушительно, что мне было неловко рядом. Мне казалось, ей так плохо, что она сейчас умрёт, и хотелось её спасти. Я терялась, чувствовала себя разрушенной, в душе подругу осуждала: как же можно так громко плакать? Это же невыносимо для окружающих... А она успокаивалась и жила дальше, как ни в чем не бывало. Это меня тоже возмущало, потому что я всё "своё" носила с собой.

Мне нельзя было бурно выражать эмоции - маме это было тяжело. Как бы прямо об этом мне не сообщалось, но во времена студенчества, когда я от них уехала, с 17 лет, и я приезжала на выходные или каникулы, мама мне предлагала "ненавязчиво" обратиться к психиатру.
Сейчас понимаю, что к психиатру меня отправляла мама за банальное проявление живых чувств.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  13:49   Мне написала сестричка, что жалость к
Мне написала сестричка, что жалость к себе - это сигнал о том, что мне нужна поддержка. Ёлки, да она мне сейчас нон-стоп нужна, это ж кому такое "счастье" на голову надо?
Написала - не ругать своего внутреннего ребенка, не "строить", а попытаться поддержать из своей взрослой части.
Не умею, научилась пока только строить, дрючить, критиковать.

Муж из-за вчерашнего (ему ж тоже больно, конечно) не пошел со мной обедать (мы в одном здании работаем, а еду я привожу, т.к. он раньше пешком едет, а я - позже на машине). Сказал: "Не хочу твоей еды" (с ударением на слово "твоей"). Подобными формулировками меня тоже насиловали в детстве: ничего ТВОЕГО нам не надо, не интересно, всё ТВОЁ незначительно. И я снова провалилась.
Сегодня постный день в моей религии. А я съела только что на обед бутерброд с сыром. Вот почему-то не хочется себя винить за это, я болею и мне нужны силы. Даже не мне - моему внутреннему ребенку. У меня вообще не получается поститься в последнее время, несмотря на то, что я в курсе, и испытала на себе, какое это благо - пост, и как здорово на меня влияет. Сейчас в совершенно ином состоянии нахожусь.

Духовник мой никогда меня постом не пугал, священник на приходе - периодически навязывает чувство вины по поводу неисполнения внешних моментов в религии, в т.ч. и поста. Мне очень важно удержаться в моей религии, это очень значимая часть моей жизни... Слава Богу, что есть понимание и доверие с духовником, очень надеюсь, по крайней мере... Я действительно люблю пост, но сейчас не могу. И молиться молитвами, которые в молитвослове - тоже очень люблю, но сейчас по-другому совсем молюсь несколько дней. Насколько сил хватает попросту.

Не могу сказать, что совсем нет страха и чувства вины писать всё это, но что-то подсказывает, что прийти на исповедь и сказать: каюсь, что нарушала пост и молитвенное правило - это будет как-то неправда...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  15:30    Ну, ёлки-палки... как надоело это
Ну, ёлки-палки...
как надоело это "плохо".

Что это за состояние у меня такое, что каждая ерунда требует каких-то усилий нечеловеческих? С какого перепугу мне вдруг стало тяжело обращаться за помощью к людям напрямую?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (3) [1] 2 3 
 
tanik


Форумчанин


Регистрация 16.07.2008
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 1
Список друзей
Календарь
сентябрь 2023
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  
Статистика
Просмотры
Сегодня: 18
Всего: 40870
Хосты
Сегодня: 3
Всего: 22993
Последний комментарий
Нет комментариев