mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> tanik Журнал виден всем   
Страницы: (3) 1 [2] 3 
22 ноября 2014
  09:56   Религия+программа. Не вместо, но вместе.
Сегодня одна очень тёплая мысль посетила меня.
Я вышла на улицу погулять рано утром. У меня снова не было никаких сил на утренние молитвы в том виде, в котором я обычно это делаю, поэтому я пошла гулять и попробовала обратиться к ВС "по-простому". "Господи," - говорю, "Ты видишь моё сердце. Ты знаешь, что я очень хочу и стараюсь именно к Тебе первому обращаться, когда открываю глаза утром, иногда даже ещё не открыв глаза..."

И вдруг пришло совершенно ясное и очевидное:
Бог не имеет целью записывать в некий небесный "кондуит" только лишь мои проступки, проколы и нечестность. Ему точно так же прекрасно видны и ДОБРЫЕ намерения моего сердца, и добрые движения моей души, а не только греховные. masetkepkoj.gif m0149.gif
В теории мне это, конечно, давно понятно было, но вот чтобы так прочувствовать! Сразу вспомнились строки одной из молитв, которые я обычно читаю в определенных обстоятельствах: "Ве́си зол мно́жество, ве́си и стру́пы моя́, и я́звы зри́ши моя́, но и ве́ру ве́си, и произволе́ние зри́ши, и воздыха́ние слы́шиши. " Я очень люблю именно эту строчку, она меня вдохновляет. И Бог мне перевёл на русский язык сегодня её (хотя я и так понимала всегда, о чем там:)). Знала сто лет назад, ну вот, наконец... поверила.
Похоже, что у меня состояние 2 шага конкретное такое сейчас. Нужно срочно присоединяться к малой группе или спонсора искать на шаги.

Я поблагодарила Бога за этот новый элемент веры. И сразу же пришло вдохновение помолиться несколькими молитвами из обычного утреннего правила. И это было так здорово!

Прикол в том, что я старшей дочке уже довольно давно говорила, когда ею очень больно манипулировала подружка и навешивала чувство вины за то, что дочь поступала не так, как подружке хотелось, что Бог видит её добрые намерения, и она не несет в данном случае ответствености за подружкину обиду. А вот к себе как-то не могла применить этого.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 ноября 2014
  16:02    Перечитываю "Мама, не читай". Да...
Перечитываю "Мама, не читай".
Да... хорошая книжка для разгона отрицания. Пойду, наверное, сейчас куплю себе конфетку. Да там некоторые вещи один в один просто про меня.
Мне крупно повезло, у меня всё гораздо легче, чем у автора по симптоматике. Гоооооораздо. Но мне хватает, честное слово.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  15:17   Немного о детстве
Стало столько детского всплывать.
Я в ВДА пришла, чтобы наконец-то:
1) Понять, кто есть я
2) Разобраться, чего я все-таки хочу
3) Оставаться в себе даже когда "носит...

Наверняка, ещё зачем-то, но это мне пока непонятно.

Вспомнила фишку:
одно время мама (ну и я, соответственно) увлекалась гороскопами, Слава Богу, не составляла их, а так - читала регулярно. Она мне и сейчас периодически пытается рассказать, что там меня ждёт по гороскопу. Ну и я, естественно, их читала, покупала и им верила. И вот однажды, будучи уже изрядно надломленной, ещё и в гороскопе читаю: "Девочку-весы ни в коем случае нельзя называть Татьяной (а меня именно так и зовут), это имя, более подходящее для Овна будет всю жизнь подавлять её и сводить на нет все её усилия и старания", как-то так. Помню, что тогда сильно расстроилась очень, и отметила про себя, что примерно так себя и чувствую, что за что бы я ни бралась, всё бестолково. Потом как-то это "затопталось".
Я много лет уже на всякие гадания, гороскопы и иже с ними внимания не обращаю. Однако вот, всплыло буквально вчера.
Значит - это всё-таки, закостенелый детский "загон". Радуюсь, что всплыло и надеюсь с ним распрощаться.
Появилось острое желание пересмотреть свои детские фотографии, особенно с самых ранних лет. У меня дома не очень много их, нужно к маме съездить.
Кстати, забавно: почему-то моих фотографий до года практически нет, а после - уже довольно много. Мы своих детей много фотографировали в раннем возрасте.
Вспоминаю детство.
Мама говорила часто: детство- счастливая пора. Я никогда так не чувствовала почему-то. Мне было плохо всё время. После 15 стало СОВСЕМ ПЛОХО, а с 18 до 23 - НЕВЫНОСИМО, даже до больницы в 18 дело дошло. Но в детстве умеренно плохо было всегда. Я не понимаю пока почему - вроде бы, не из маргинальной далеко семьи происхожу. Точнее, понимаю, конечно, но не принимаю пока.

Разумеется, были и очень хорошие моменты в детстве, конечно же! Только пока что вспоминаются таковые с трудом, да и детство плохо помню, почти совсем не помню лет до 11.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:11   Да ну его!
Сегодня утром попыталось ко мне вернуться отвратительное состояние. Молилась как могла...
Проследила причину: ЗАГНАЛА СЕБЯ.
Мне приспичило приготовить обед, чтобы быть "хорошей" женой и мамой, взять нам с мужем на работу супчика и кашки. Убила себя в хлам на кухне, толком не помолившись. Но зато грибные щи в ссобойке, ага.
И ведь это при том, что я вообще не фанатею по готовке, наоборот, не очень-то и люблю это дело. Зачем себя наказывала?
Гречку пересолила до ужаса зато.
Когда поняла, что меня уже потиху "кроет", бросила всё и стала молиться.
Сейчас норм:).



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 ноября 2014
  13:22   Помощь свыше
Вспомнила одну вещь, которая в эти несколько дней полного загруза меня очень поддержала, пока я была в изоляции.
Мне разговаривать вообще ни с кем не хотелось, заставляла себя делать это как лекарство. Только с Богом могла.
Как я уже писала, я в религии. И у меня есть определенное молитвенное правило, которое я, к слову, очень люблю и совсем оно меня не тяготит, а напротив, подпитывает. Но в эти дни, когда меня "носило", ни о каком правиле и речи не было, только "Боже, помоги-спаси-вытащи".

И вот в один из этих мрачных дней поднимаюсь я по ступенькам к себе на работу и вижу кого-то из трудящихся здесь. Откуда-то вдруг появилось желание этому человеку улыбнуться и громко поздороваться. Человек (уже даже не помню, кто именно это был) ответил(а) улыбкой, одобряющим кивком и поздоровался(лась?). Я работаю на 4 этаже, пока дошла - на этом вдохновении с кучей народа громко и улыбаясь, поздоровалась. И от каждого "здрасьти" мне прибывало сил. На этом "топливе" вполне успешно прожила рабочий день несмотря на. :)



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  11:48   Трезвеем-с
Последние три дня когда сюда заглядывала, очень стеснялась своего журнала. Думала: вот, кто-нибудь зайдет, почитает и подумает: ну и дурища, посмещище и позорище. Последние два слова моя мама часто употребляла в отношении меня и моей жизни. Что-то внутри кричит: "Нет! Не ври, не часто!" - хочется мамы оправдать, потому что она так делала не просто так, а из-за того, что сама много страдала и терпела унижений...
Сегодня перечитываю - журнал как журнал. Честный. Мой.

От плотной навозной кучи отрываются куски и всплывают. Противно до ужаса, но как я понимаю, это часть выздоровления, нет?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:18   Отпустило...
Отпустило... кто-то за меня горячо помолился, видимо buket1.gif , спаси Бог.
А вообще, у меня уже несколько дней такое состояние: то прижарит как следует, то отпустит.
Начинается какое-то разделение личности, приходит понимание того, где говорит мой перепуганный маленький ребенок, а где - вполне взрослая тётя.
Есть ощущение, что сюда меня привел такой мой недостаток, как нехватка здоровой агрессии, неумение "дать сдачи", постоять за себя - уж очень много упражнений на эту тему в последнее время.
Вчера муж отказался от маминого руководства в нашей жизни. И чувство покинутости у меня сразу ослабило хватку. Мне не нравится так от этого зависеть.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 ноября 2014
  15:55   На ручки!
Больше всего на свете мне сейчас хочется в одеялко и на ручки. Только на надёжные ручки, владелец которых ничего не боится. А надо - работать, продавать машину, покупать машину, идти завтра с мужем на консультацию к врачу (чтобы рассказывать врачу то, что муж сам не может, как его приступы проходят), встречать гостей (затеяла семинар по зависимостям на приходе). Всё перечисленное - весьма хорошо, а мне вдруг стало... так как стало. Я очень стараюсь выползти и молюсь. Я стараюсь утешить внутреннего ребенка и убедить его в том, что он - нужен, что он не лишний и значимый. Он меня не слышит. Пока что полнейший попандос.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  15:30    Ну, ёлки-палки... как надоело это
Ну, ёлки-палки...
как надоело это "плохо".

Что это за состояние у меня такое, что каждая ерунда требует каких-то усилий нечеловеческих? С какого перепугу мне вдруг стало тяжело обращаться за помощью к людям напрямую?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  13:49   Мне написала сестричка, что жалость к
Мне написала сестричка, что жалость к себе - это сигнал о том, что мне нужна поддержка. Ёлки, да она мне сейчас нон-стоп нужна, это ж кому такое "счастье" на голову надо?
Написала - не ругать своего внутреннего ребенка, не "строить", а попытаться поддержать из своей взрослой части.
Не умею, научилась пока только строить, дрючить, критиковать.

Муж из-за вчерашнего (ему ж тоже больно, конечно) не пошел со мной обедать (мы в одном здании работаем, а еду я привожу, т.к. он раньше пешком едет, а я - позже на машине). Сказал: "Не хочу твоей еды" (с ударением на слово "твоей"). Подобными формулировками меня тоже насиловали в детстве: ничего ТВОЕГО нам не надо, не интересно, всё ТВОЁ незначительно. И я снова провалилась.
Сегодня постный день в моей религии. А я съела только что на обед бутерброд с сыром. Вот почему-то не хочется себя винить за это, я болею и мне нужны силы. Даже не мне - моему внутреннему ребенку. У меня вообще не получается поститься в последнее время, несмотря на то, что я в курсе, и испытала на себе, какое это благо - пост, и как здорово на меня влияет. Сейчас в совершенно ином состоянии нахожусь.

Духовник мой никогда меня постом не пугал, священник на приходе - периодически навязывает чувство вины по поводу неисполнения внешних моментов в религии, в т.ч. и поста. Мне очень важно удержаться в моей религии, это очень значимая часть моей жизни... Слава Богу, что есть понимание и доверие с духовником, очень надеюсь, по крайней мере... Я действительно люблю пост, но сейчас не могу. И молиться молитвами, которые в молитвослове - тоже очень люблю, но сейчас по-другому совсем молюсь несколько дней. Насколько сил хватает попросту.

Не могу сказать, что совсем нет страха и чувства вины писать всё это, но что-то подсказывает, что прийти на исповедь и сказать: каюсь, что нарушала пост и молитвенное правило - это будет как-то неправда...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (3) 1 [2] 3 
 
tanik


Форумчанин


Регистрация 16.07.2008
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 1
Список друзей
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 3
Всего: 43451
Хосты
Сегодня: 3
Всего: 24463
Последний комментарий
Нет комментариев