mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Letnaya Журнал виден всем   
ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ
 
Страницы: (18) [1] 2 3 ... Последняя »
06 октября 2019
  15:35   здоровые ограничения
поняла, что мне не хватало границ от родителей, была какая-то вседозволенность, мама со мной как с подружкой и папа как подросток, поэтому чувство, что я с ними на равных и не могу перенять их мудрость(а есть ли она эта мудрость), что они старше. В общем хочу родительского руководства мной от Высшей Силы, мне нужна эта заботливая сила. При общении с отцом почему-то все время возникает клубок непонятных чувство: паника, недоверие, страх, ощущение угрозы.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 октября 2019
  00:00   ВС и образ отца
сделала открытие, что общаться с живым отцом мне тяжело, на расстоянии светлый образ отца кажется безопасным, живой папа ему не соответствует и не дает мне удовлетворение потребностей в близости, соучастии. открытом сердце, мягкости, нежности. Рядом с отцом я чувствую, как будто он ребенок, а я взрослая. Качества отца, которые я переношу на Высшую Силу: критиканство, завышенные ожидания от меня, гневливость, злопамятство, грубость, отсутствие сострадания и эмпатии.
На самом деле ВС как мне кажется:
сострадает, поддерживает, прощает, принимает, понимает, верит, любит



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 октября 2019
  23:57   ВС и образ отца
сделала открытие, что общаться с живым отцом мне тяжело, на расстоянии светлый образ отца кажется безопасным, живой папа ему не соответствует и не дает мне удовлетворение потребностей в близости, соучастии. открытом сердце, мягкости, нежности. Рядом с отцом я чувствую, как будто он ребенок, а я взрослая. Качества отца, которые я переношу на Высшую Силу: критиканство, завышенные ожидания от меня, гневливость, злопамятство, грубость, отсутствие сострадания и эмпатии.
На самом деле ВС как мне кажется:
сострадает, поддерживает, прощает, принимает, понимает, верит, любит



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 сентября 2019
  22:02   Зарылась в норку
поняла, что бегу от жизни. Сижу у компьютера в доме родителей, хочу уехать в столицу. Сейчас буду искать нотубук и уеду наверное, по чувствам: какая-то непередаваемая тревога, будто я что-то пропускаю. При общении с отцом я чувствую стыд, страх, обесценивание, он меня не любит, не любит сестру и маму наверное тоже, тотальное обесценивание, как будто я что-то такое ему сделала, что он меня не любит(может папа обижен на своего отца, которого он не знал), я всю жизнь пытаюсь коснуться его сердца(но он как ледышка со мной), но не выходит, почему-то саботирую работу, потеряла связь с временем, мне нужно видимо ходить на работу, так как фриланс уже мне не приносит радости, общения, удовольствия. Пропишу установки по работе и установки от отца, унаследованные из семьи(многие установки нарциссические):
-работай только на престижной работе
-я не стал начальником, ты станешь
-я мало зарабатывал, ты заработаешь
-работай как мальчик
-ты мальчик(я так-то девочка)
-ты бой-баба, а я слабый мужчина и еду на тебе
-ты справишься
-зачем тебе мужская помощь?
-все бабы в нашем роду были сильными, и ты будешь
-не ной
-не плачь
-не будь женщиной
- у меня не было отца и я спрячусь за сильной женской спиной
Мда вот такие пироги вылезли из меня, неудивительно, что с отцом не хочу общаться



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 сентября 2019
  00:16   Выздоровление без перерывов
я поняла, что останавливаться не стоит, иначе откат, я думаю, ну все я вылечилась, какой же это урок, что надо выздоравливать дальше, но блин жизнь идет и без сообщества я поняла, не справлюсь, стала слушать спикерские, вспомнила это теплое щемящее чувство принятия, которое есть только в сообществе, пока семья еще больна, то программа заменяет любящую семьи, тут хотя бы не судят меня. Сегодня ходила по магазинам, чтобы заглушить депрессию, постоянно тянет плакать, мерила пальто, даже пижаму хотела купить, для меня пижамы-это что-то уютное и домашнее, как в американских ситкомах, мерила-мерила, но все не то было, купила сладкое и поехала домой к родителям. Есть намерение купить жилье, но пока это только в планах, и какой-то дикий страх, вдруг не получится все выплатить(мечта кажется такой просто из области фантастики и мечты всей жизни о теплом гнезде), контроль, недоверие жизни. Я еще заметила, что мама не принимает в себе негативные чувства поэтому и мне запрещает, нужно все время быть на позитиве(блин так шиза начнется). Приняла, что отец психопат без примера отцовского воспитания(часто выдает женские реакции вместо мужских, эмоционирует в тех местах, где ждешь какого-то спокойствия и скалы какой-то), но он хотя бы менее нарцисс, чем моя мама, в общем в родителях есть как здоровое, так и нездоровое. Сестра осуждает район, где мы сейчас живем, что оно непрестижное, и меня это обижает, типа есть какие-то понты, а мне нравится, зато спокойно. Мечусь между двумя желаниями, купить ноутбук и впервые съездить в Европу. Очень боюсь потерять сотрудничество с девушкой, с которой сейчас работаю, страх перед ней, угодничество, страх не понравиться, не выжить(из детства, если не нравишься, то тебя не покормят, надо всем угодить). По чувствам: тревога, страх, безысходность, осень, серость. Хочу как-то, чтобы все общались в семье, но пока эта цель на будущее. Вс е таки куплю ноут, я долго мечтала и пойду работать в библиотеке, так будет лучше, чем в изоляции дома


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 сентября 2019
  20:10   Работа на себя или на дядю
почему я боюсь работать в коллективе, почему люблю фриланс? Может это как проекция семьи, боюсь, что создам там деструктивную модель отношений начальник-подчиненный без права выбора. С одной стороны свобода, с другой стороны какое-то ощущение изоляции. И уже неделю сильная тревога, смешанная с паникой, хочу стабильную работу, но за несколько лет на фрилансе я порядком одичала, даже не знаю, надо ли что-то менять или посидеть пока в свой норке за компьютером? Вспоминаю одного парня, которому я не дала шанс, очень жалею, он мне очень нравится до сих пор. Ощущение какой-то осенней тоски не покидает, дома холодно, беспокоюсь за сестру, у нее тоже проблемы с работой, есть страх делать дела, которые приведут к успеху, кажется, что потом нужно будет его удержать, а потом отпускает перфекционизм, я имею право пытаться, пусть даже на двойку, я же не экстрасенс. Сегодня из-за маленькой критики моей работы почувствовала себя ничтожеством, что я вся плохая и надо заслужить право вообще жить на этой земле. Меня раздражает любой контроль за моим расписанием и жизнью, была б моя воля, я в ни один кружок бы не ходила в детстсве, ненавижу кружки и дисциплину, хочу гулять сколько хочется и не делать уроки до идеала, общаться с пацанами и дворовыми девчонками, а не быть проекцией желаний матери-отличницы. У меня перед глазами картинка: я что-то пиликаю на пианино (мама не разрешила бросить эту ненавистную школу, игнорировала мои чувства), а вокруг полный хаос, ругань, я из- всех сил пытаюсь удержать самооценку, но в такой атмосфере это невозможно и я еще яростнее учу гаммы, пытаюсь быть совершенной, было дело по 6 часов сидела и компульсивно играла на пианино, ведь совершенных любят и не критикуют, но меня все равно критикуют, не хвалят, и я как на крючке похвалы. До сих пор снится кошмар, что я не закончила музыкалку и впереди экзамен, те дни я даже не помню, все стерлось в памяти. И эти твари мне поставили пять с минусом на итоговом экзамене в реальности, пять с минусом за все мои страдания, ненавижу музыкальные школы t2457.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

17 сентября 2019
  22:18   Осень
Настала осень, холодно, мой внутренний ребенок любит лето, поэтому я обычно слушаю радио из теплых стран, чтобы отвлечься. В семье родителей опять какой-то напряг, мечтаю о своей квартире, своей норке от этого агрессивного мира. Буду копить деньги, и ещё имею ли я право не общаться с родственниками? Обязана ли я? Такое чувство, что мной манипулируют более старшие. Открыла доступ к журналу, я думала, что он у меня был всегда, оказывается был запрет на комментарии. Хочу стать открытой к безопасным контактам с другими


| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

09 сентября 2019
  15:08    почему у меня чувство тошноты от
почему у меня чувство тошноты от отца(с одной стороны люблю его, с другой стороны боюсь, не знаю смешанные чувства), не знаю, ловлю себя на мыслях, что я нарцисска в какой-то степени(ищу в людях совершенство, не интересуюсь чувствами), скопировала модель психики моей мамы, нужно срочно отделяться, жить отдельно, иначе может наступить ощущение отупления чувств(оно уже наступило), если бы не программа, я бы наверное сошла с ума)


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 сентября 2019
  20:18    сегодня папа хотел угостить яблоком, я
сегодня папа хотел угостить яблоком, я отказалась, так как встала внутренне на сторону сестры, которую он унижает всю жизнь, и решила тоже не общаться с ним, чтобы проявить женскую солидарность, вот такая она семейная система. Чувствую сейчас: тревогу, возбуждение, страх, хочу свое гнездышко, свою пещеру, куда могу уйти, закрыть дверь ключиком и никто меня не побеспокоит, коплю на эту цель,жить в родительской семье невыносимо. Тревожусь из-за работы, работаю неофициально, на фрилансе, из-за нестабильных заказов есть паника, что не хватит на базовые нужды. Эта ситуация идет из студенчества, когда приходилось снимать и денег на еду было мало, страх выживания. Из позитивного сделала салат из свежих овощей, погладила кота, забрала свою картину, сделала несколько заданий на фрилансе, спросила у девушки сроки, она скоро даст мне работу. Поняла, что рядом с отцом чувствую, что он ребенок, а я как бы взрослая. То есть у меня любовь смешана со страхом и ненавистью, с недоверием, поэтому я хочу отделить зерна от плевел, чтобы любовь была для меня безопасной прежде всего.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

31 августа 2019
  22:41   воспоминания
вспомнила как в лагере меня закрыли в комнате и начали травить, я тогда расплакалась, был нервный срыв, и я уехала, но дома было некомфортно(сестра меня предупреждала,что могут травить в лагере, а вожатая хотела, чтобы я участвовала в конкурсе красоты, а была неуверена в себе, главным образом из-за отца, или из-за матери, не знаю, в общем, когда я исключила отца из круга общения энергии прибавилось(странно). Еще есть подозрение, что мама у меня с нарциссическим расстройством. Поняла, что у меня отвращение к отцу сейчас, хочу сбежать от него далеко-далеко, и жить с родителями уже не стоит, отец передает своим отношением мне чувство жуткой тревоги(у меня прямо паника при контакте с ним). Еще я жила в регионе, где я была не коренной национальностью, и мне приходилось впитывать чужой мне менталитет, сейчас хочу вернуться к себе, часто сплю подолгу, психика устала от проживания с родителями и особенно хочу закрыться от отца. Еще меня стала раздражать страна, в которой я живу(связано с образом матери в сознании), все время хочу уехать, есть любимая страна, где мечтаю жить, слушаю радио из этой страны и мысленно как будто там, так хорошо сразу.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (18) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Letnaya

Нет
фото



Начинающие


Регистрация 15.10.2007
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 1
Список друзей
-Verona- Aленька
Levorna Man Mare Masha
Maxim12 Miophia nanali
Oze Petra Seregka sharl
SvetlanaS Svetlaya
Алексей. С Алла Виктор А.
Вита Девочка Лера Елена
Ёжик Зеленоглазка Ксо
Марийка МСГ Натуся
Танюшка татьяна69 Ясозик
Календарь
декабрь 2019
пн вт ср чт пт сб вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          
Статистика
Просмотры
Сегодня: 2
Всего: 3237
Хосты
Сегодня: 2
Всего: 1088
Последний комментарий
[2] Работа на себя или н...
20.09.2019 22:27
Написал: Letnaya
[4] Осень
18.09.2019 19:48
Написал: Letnaya