почему я боюсь работать в коллективе, почему люблю фриланс? Может это как проекция семьи, боюсь, что создам там деструктивную модель отношений начальник-подчиненный без права выбора. С одной стороны свобода, с другой стороны какое-то ощущение изоляции. И уже неделю сильная тревога, смешанная с паникой, хочу стабильную работу, но за несколько лет на фрилансе я порядком одичала, даже не знаю, надо ли что-то менять или посидеть пока в свой норке за компьютером? Вспоминаю одного парня, которому я не дала шанс, очень жалею, он мне очень нравится до сих пор. Ощущение какой-то осенней тоски не покидает, дома холодно, беспокоюсь за сестру, у нее тоже проблемы с работой, есть страх делать дела, которые приведут к успеху, кажется, что потом нужно будет его удержать, а потом отпускает перфекционизм, я имею право пытаться, пусть даже на двойку, я же не экстрасенс. Сегодня из-за маленькой критики моей работы почувствовала себя ничтожеством, что я вся плохая и надо заслужить право вообще жить на этой земле. Меня раздражает любой контроль за моим расписанием и жизнью, была б моя воля, я в ни один кружок бы не ходила в детстсве, ненавижу кружки и дисциплину, хочу гулять сколько хочется и не делать уроки до идеала, общаться с пацанами и дворовыми девчонками, а не быть проекцией желаний матери-отличницы. У меня перед глазами картинка: я что-то пиликаю на пианино (мама не разрешила бросить эту ненавистную школу, игнорировала мои чувства), а вокруг полный хаос, ругань, я из- всех сил пытаюсь удержать самооценку, но в такой атмосфере это невозможно и я еще яростнее учу гаммы, пытаюсь быть совершенной, было дело по 6 часов сидела и компульсивно играла на пианино, ведь совершенных любят и не критикуют, но меня все равно критикуют, не хвалят, и я как на крючке похвалы. До сих пор снится кошмар, что я не закончила музыкалку и впереди экзамен, те дни я даже не помню, все стерлось в памяти. И эти твари мне поставили пять с минусом на итоговом экзамене в реальности, пять с минусом за все мои страдания, ненавижу музыкальные школы
|