| 18:49 поменяла свое мнение о расстановке сил |
поменяла свое мнение о расстановке сил в семье, у нас есть какое-то напряжение, и оно как мячик перекатывается, хочу уехать и жить отдельно от родителей, очень давит обстановка, когда отец все время раздражен(сам рос без отца и пример мужчины у него не виден, часто впадает в женское поведение). К сестре сейчас сочувствие, стала лучше ее понимать, ее роль козла отпущения в семье. Судорожно ищу подработку в интернете, какой-то страх работать в социуме, я как-будто специально опаздываю на встречи, чтобы не брать заказы, но и всех подряд брать тоже не хочу, у меня тоже должен быть выбор, с кем работать, а с кем нет(право быть в комфорте с клиентом, я не позиция, что он выше, а я ниже), хочу взять небольшую ипотеку, чтобы мой внутренний ребенок наконец-то стал жить в безопасности, уже нет иллюзий, что наша семья когда-нибудь выздоровеет, нет с таким набором личностей не выйдет  . Почему-то сплю очень много, прямо хочется зарыться в норку 
Стала опять читать наши дневники, и блин, я опять оживаю, я живая, я не робот по производству позитива для матери, я имею потребности и чувства, нашла информацию про нарциссизм, что-то в этом есть, но не совсем мне помогает просто знание проблемы, ВДА-шное прописывание прошедшего дня для меня полезнее. Из позитива в этом году была поездка заграницу, как же я была счастлива, в автобусе плакала, когда уезжала, прямо слезы навернулись. Еще у меня такой страх: работая на себя, и появился страх, что не будет заказов, и я не выживу, прямо такой животный страх, немного переоценила, думала, их будет больше(или боюсь брать больше и общаться с людьми с деньгами), но пока хватает на все по минимуму(тут в голове голос отца: ты губу не раскатывай, выше головы не прыгнешь, яйца курицу не учат, деньги даются тяжелым трудом(а ниче, что папа без вышки и он рабочий, и ему конечно труднее, а я то с вышкой и работа у меня интеллектуальная))иногда мне кажется, что папа завидует людям с высшим образованием. Еще поняла, что прошляпила отношения, очень нравится один человек, но я его слила как ВДД(взрослые дети из дисф. семей). Иногда мне кажется, что будь у папы побольше чувства юмора, наша семья могла бы быть вполне нормальной, вот че он не брал пример со своего брата-который умел пошутить и сгладить конфликт? В общем, поняла, что не тянет общаться с отцом от слова совсем, мне хочется, чтобы он любил маму сестру и меня одинаково, как женщин, а не выискивал недостатки в каждой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:45 про любовь папы |
Сколько живу, столько мне не хватает любви отца, когда живу одна, то не чувствую себя нелюбимой, но стоит пересечься с папой, как я чувствую себя отвергнутой. По этой причине мне любовь мужчины(конкретно папы, он эмоционально недоступен) ко мне кажется нереальной, как будто со мной в этой жизни такое не случится, а если и случится, то я испугаюсь и сбегу. С одной стороны мне смешно, с другой грустно. По это причине я искала любви мужчины ко мне, в школе очень сильно привязалась, влюбилась в мальчика в школе, он тоже показал, что я ему не нравлюсь, не захотел даже просто общаться-вот вижу свой сценарий тут... Если мужчина кажется красивым, я чувствую, что это не для меня, что взаимной любви не существует. Папа сам не знал своего отца, его мы нашли только после смерти дедушки, и этот пробел видимо был в нашем роду, по мужской линии. Понемногу отмораживаюсь, но полностью принять себя я пожалуй смогу, если найдется мужчина, который будет меня любить, пока самостоятельно я не могу восполнить нехватку любви папы, даже не знаю, чем ее можно заменить. Слушаю мужчин лекторов, интересно их слушать, немного заполняют пустоту, оставленную папой, священники тоже по душе, от этого я иногда бываю очень не уверена в себе, кажется я пустое место для мужчин, стараюсь стоять на своих ногах, работаю, творчески развиваюсь, как будто немного хочу удивить папу, показать, какая я талантливая. Еще мне нравятся французские фильмы, там мужчины более эмоциональные, и мне это нравится, что они более открыты
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:46 пытаюсь расслабиться |
сегодня весь день пытаюсь расслабиться, родных дома никого, и я наедине с собой. Готовила курицу, ела фрукты, жду серию любимого сериала. Хочу просто расслабиться, не думать ни о чем, в последнее время я как-то не хочу ни с кем общаться, хочу побыть в наблюдательной позиции и отдавать столько, сколько хочу, а не столько, сколько просят от меня другие люди. Видимо накопилась усталость и человекоугодие мое сорвало границы с клиентами, с оплатой моего труда, мне нужно перезагрузиться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:58 опять про сестру |
много прошло времени,сдвиги есть,но отношения с сестрой как были мне не нужны как деструктивные,так и остались.Стараюсь держаться от неё подальше и не общаться.Я увидела,что когда я ей делаю что-то хорошее,она это обязательно растопчет,она спорит с родителями,а я в это время замыкаюсь как в детстве,и хочется сбежать из дома,что я и делаю.Сейчас договорились,что сестра будет жить отдельно,я старалась уговорить маму,чтобы она домой не приходила,когда я тут,так как я работаю в разных городах,выезжаю за заказами.Неудачно вложили средства,я послушалась родных,и в итоге потеряла свои деньги,это создало трудности в работе,не смогла поехать на отдых,как планировала.Жду разрешения ситуации с деньгами,шанс их вернуть есть,видимо тут нужен первый шаг так же,отпустить ,ведь не я там буду все это решать,а те,кто эти деньги взял и неудачно проинвестировал.Я подавляла свои чувства,хотя внутри сильное чувство потери опоры,разочарование и уныние,эти деньги (проценты)я тратила на съем жилья в чужом городе,где я беру заказы.
вчера ,чтобы успокоиться я включила лекцию Далай Ламы,как-то успокоилась о этого.Я замечаю,что у меня ощущение,что я должна выбиваться из сил,чтобы меня любили,на себя сложно тратить деньги.Эти два дня я держалась,получила заказ,это дало какую-то уверенность,что деньги будут,что все будет хорошо,и я в руках Бога.Сегодня поели с мамой в кафе,но я опять о сестре,мне просто хочется,что когда я приеду,дома было комфортно.
Из самого интересного самонаблюдения:сестра приходила,хотела общаться,но мы не пускали,поставили условие изменения поведения,было некомфортно,когда она ломилась домой,я заметила,как сама семья на меня влияет.Когда папа и мама дома,мне более менее спокойно,причем с мамой комфортнее всего,это самый лучший родной человек в мире.с папой я пытаюсь общатсья,но душевной близости нету,хотя и не скандалим,я папу стараюсь поддерживать,люблю,когда что-то привозит из деревни из вкусных сельских продуктов.с сестрой полный дискофморт и вообще никак себя при ней не проявляю.она очень сильно подавляет любую индивидуальность,причем с родителями так же общатсья,давит.Уже немного скучаю по своей комнате,где я сделала красивый ремонт,в августе планирую уже уехать за заказом ,там постараюсь куда-то сходить,на концерт очень хочется
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:02 много изменений ,очень много изменений |
много изменений ,очень много изменений
происходят такие скачки внутри,переезды,даже продвижение в карьере,все это вызывает тревогу,страх,страх этого лишиться,страх остаться одной и страх заводить отношения.
Я понимаю,что еще надо работать,надо работать над собой
из позитивных сдвигов:появилась легкость ,воспринимаю все легче,могу поплакать,когда захочется.Планирую попутешествовать в следующем году,чтобы шире смотреть на вещи
Пока личная жизнь не началась,вижу пример подруги,тоже хочется уже семью,любить и быть любимой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:04 снова тут |
снова тут,уже и с опытом выздоровевшей части меня. и с раненной частью,
из списка ВДА
-страх перед богатыми людьми,властными,у меня страх заказчицы был такой силы,что я не поехала на другой заказ,так как ждала со страхом звонок от этой заказчицы,давно я не сипытывала такого страха,эту ситцацию нужно разобрать
-страх успеха и хорошего отношения,мне кажется,что я его не заслужила и скоро мой обман вскроется.хотя какой обман.если я на самом деле хороший профессионал
в общем возвращаюсь,буду работать над собой
всем счастья!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:37 и снова первый шаг.и снова срывы |
и снова первый шаг.и снова срывы и снова воскресение,какие-то качели.сегодня была в молодежном центре и играла в игру,пыталась расслабиться,сначала в теле,потом внутренне,пыталась обосновать хорошее отношение ко мне,которого я не заслуживаю по мнению зависимого близкого,это и давит на самооценку.Играли в игру,было интересно,как в детстве,пыталась расслабиться,было страшно,дала девчонкам каталог косметики,которым я занимаюсь,было так страшно,вдруг никто не закажет,а потом им в итоге понравилась моя новая кожаная сумка,которую я заказала в совместных покупках,и скорее её могу заказать,у меня какое-то есть смутное желание заняться бизнесом,уже придумала модель светильников,которых ещё нигде нет,мой авторский дизайн,хочу попробовать их продавать,чувства смешанные,смотрю лекцию по созависимости
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:08 сегодня меня захватывала семья,я живу |
сегодня меня захватывала семья,я живу отдельно,но постоянно думаю мысленно,как их усовершенстовать,сделать лучше и это конечно не получается,утрата контроля,и при этом не могу перестать осуждать-мне кажзется,если они изменятся,то и у меня все будет лучше.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:57 а вообще иметь проблемы это нормально,я |
а вообще иметь проблемы это нормально,я это приняла,главное не отрицать,я даже горжусь,что стала их решать
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:51 накрыло,мама перестала оставаться со |
накрыло,мама перестала оставаться со мной,спешит домой,а мне там плохо,там страх и боль и контроль,живу одна,но это тоже не выход,чувства как в детстве,как заклинило.На работе много смеюсь с коллегой,она для меня пример хорошей семьи,она замужем,работаем с её мамой,мы много смеемся.Радуюсь этому,семья действует на меня крайне негативно.Покинутость постоянно,прямо накрыло,не знаю,что делать,прошу побыть со мной,но мама не остается и включается сильнейшая покинутость,я впадаю в ступор,вот такие чувства.Ещё стала параллельно изобретать кое-что на компьютере,грежу мечтами о своем бизнесе в производстве мебели и светильников,придумала уже дизайн и как это воплотить в жизнь,этим пока и живу,но одиноко так,прямо до боли.а ведь по сути моя жизнь никому кроме меня не нужна,грустно как-то
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
