mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Denis_renewed Журнал виден всем   
Denis renewed
 
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »
06 марта 2018
  06:49   Делать то, что я (мое эго) не хочет
я решил делать то, что я (мое эго) не хочет. Это труд, длинный путь. Глаза закрываются, голова шепчет – поспи, тебе это не нужно. На ночь мне пришли такие соблазнительные мысли, которых не было уже лет 15. Темнота внутри меня сопротивляется.

Встал утром с вопросом: а ради чего? Зачем? Ради Бога? Где он, знаю ли я его? Ради детей и своих близких. Ради себя в будущем, который светлый и светит для других людей.
Страх, что брошу опять этот путь, что все усилия будут тщетны. Но это не так, это не правда. Боже, ты больше, чем моя болезнь. Если, возможно, пронеси эту чашу мимо меня, чтобы мне не пить ее. Но не чего я хочу, а чего Ты.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 марта 2018
  16:19   Пришло время вернуться к Богу
Вот и пришло мое время.
Сценарий моего поведения приводит меня всегда к одному и тому же. Депрессия, разрушенные отношения, пустота внутри. Нужно действовать иначе.

В 2016 году я нашел этот путь: идти против своих своевольных желаний. Если что-то хочу для себя - отказаться и сделать наоборот.
Пришло время практиковать.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

28 февраля 2018
  08:21   Лестница на небеса
А где моя лестница на небеса? где она?
Что с ней стало? Куда она задевалась?
Я не вижу ее, не чувствую. Ее больше нет рядом.

Всю свою жизнь я прожил с чувством осмысленности и последовательности. Что каждый шаг зачем-то нужен. И, главное, я нужен. Я очень сильно нужен Богу для важной миссии. Мне уготована какая-то особая учесть и все невзгоды мне нипочем. Я защищен на 100%, со мной ничего не могло случиться, потому что я нужен совсем в другом месте и в другой роли.

Куда это все делось? Туман, пелена, дым скрывают мир вокруг. Я двигаюсь на ощупь и повсюду натыкаюсь на торчащие из болота коряги. Они больно ранят меня, оставляют синяки и ссадины. Но потеря ранит сильнее.

Я никто. Все бессмысленно. Бог не зовет меня и не ведет по пути.
Я открыт всем опасностям и бедам. И они выходят из неприметных уголков, на которые я никогда не обращал внимание. Реальность все больше напоминает сон, в который я не верю. Я не верю, что все это происходит. Я не узнаю себя, так покорно проглатывающего всё это, закрывающего глаза. Я чувствую присутствие смерти и медленного разрушения, которое сквозит через окружающие меня события.

Я так и не вступил на свою лестницу в небо. Даже на первую ступень. Я ходил вокруг облизывался, поглаживал ступеньки, но оттягивал начало пути.
Я не помню, чтобы я отправлялся в путь.
Было лишь предвкушение подъема, радость предчувствия, детский образ.

«А теперь - голод в дом,
Голый гном пляшет в нем»

Мне грустно, скучно, лениво, бессмысленно и страшно, потому что со мной может произойти все, что угодно.
Я потерял опору и надежду.

30.09.14



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  08:20   Прокрастинация мое все
В депрессии откладываю все на потом, на завтра. Вдруг, завтра я решусь? Вдруг будет все более понятно? Я сейчас вообще ничего не понятно, блин.

Можно ли жить такой жизнью? Можно, тк у меня обязательно наступит период просветления, благо я болен биполяркой. Но как его использовать этот период, если просто надо научиться жить с депрессией, с великой непродуктивностью.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

27 февраля 2018
  08:51    Голова мне рассказывает: «Внутри меня –
Голова мне рассказывает: «Внутри меня – я человек конченный». "Если вы попали сюда, значит это не просто так, значит у вас система, которая привела вас сюда" - сказал психотерапевт

Я не хочу делать дела, которые сейчас есть. Они все не приведут к деньгам. Все безрезультатно.

Во мне поселилась бездна, но таблетки позволяют в нее не смотреть без перерыва…
Надо делать дела, которые я не делаю. Обычные дела, текущие, важные. Вопросы. Просто перестал понимать, как их делать. Все приоритеты сбились. ОПЯТЬ! В гребанный 12(?) раз?

Почта вызывает боль, поскольку мало батареек.
Что мне добавит батареек?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 февраля 2018
  06:55    Я есть и это самое главное.
Я есть и это самое главное. Если я живу на свете, значит я нужен Богу, я нужен своим родителям, я нужен своей семье и своим детям.

Очень хочется сбежать из своей тюрьмы, как мне кажется. Ищу источник энергии и не нахожу. Обычно он крылся в возможности всех надуть. Ужас. Воистину мне суждено было прийти к Богу с такими грехами.
Ищу способ, как выкрутиться. Сам наделал делов, сам ищу способ. Бог говорит мне, встречай лицом все преграды на пути, не опускай голову, держись. Смирение и послушание. Ох, как мне его хочется.

Главное – я есть, я живой. Я здоровый. Я могу творить. То, что мозг мой не думает, не страшно. Мой мозг всегда искал решение. Сейчас ему сложно, тревога давит. Я ему помогаю таблетками, вместе со своей женой и мамой я выберусь из очередного витка БАРа.
Я есть, слава Богу!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 февраля 2018
  08:30    Внутри сидит тревога. Глубокая. Что я
Внутри сидит тревога. Глубокая. Что я неверно живу и все делаю. На сколько все призрачно и ненадежно.

Что внутри? Тревога, трепетание. Живот напряжен.
Хочется уснуть. Никак не смотреть внутрь себя. Там страх. Страх из детства. Что я не достоин, страх покинутости. Что мама (все) отвернутся от меня, уйдут и оставят одного. Это иррациональный страх, который не имеет ничего общего с реальностью. Нужно сильно нагадить жене, чтобы она ушла от меня.

Боюсь, что меня заклеймят, а это уже произошло.
Боюсь попасть в западню, когда не понятно, как выбраться. Очень боюсь, что меня затащит машина в воронку. Что я потеряю жизнь. А просто не нужно грешить, обманывать, в остальном надеяться на Бога. Он заботится обо мне и о каждом человеке на Земле.

Боюсь покинутости.
Да, это ВДА



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

17 февраля 2018
  08:27    мне надо принять решение. Есть 2
мне надо принять решение. Есть 2 дня, чтобы его принять. Утром в пн я должен сказать ответ. У меня нет ясности, я не знаю, как поступить. Команды нет.

Сейчас взяться за 3 месяца и сделать мероприятие - сущее самоубийство.
Перенести на октябрь более реально. А я бы лучше отменил вовсе. Так как нет воодушевления и реальных партнеров нету. Нужно СМИ в партнеры?

Нужен хоть какой-то реальный шанс, что можно заработать на проекте.
Спонсоры, билеты. Спонсоров не получается привлекать, тк проект новый совсем, не было опыта, точнее был в Екб негативный опыт.

кто мне сможет подарить эту веру в проект и в себя? Блин, основная проблема, я не верю в проект. Не верю, что его может хот кто-то вытянуть.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

16 февраля 2018
  06:58   Мечта о старости
Все решено в моей жизни, никуда не надо спешить, ничего не нужно совершать. Мечта о старости, что всего уже достаточно. А достаточно ли? Ведь надо бежать, чтобы обеспечить семью и детей. А так хочется скрыться от глаз и уйти в глубокую депрессию. Если бы была такая возможность, я бы не отказался от этого соблазна. Лежать на спине и жалеть себя, думать об упущенных возможностях.

Моя корона мне мешает взглянуть на мир обычными глазами. Сияние алмазов заслоняет зеленый мир вокруг, простых людей. Лишь челядь вижу я и потаскух. Черна депрессия, черна.

Да любите друг друга, сказал Господь. Это он для меня сказал. Дабы корону я снял и обнял братьев своих. пишу, чтобы исписаться, чтобы опубликовать. Это мои утренние страницы? Пишу пишу.

Что-то самое важное! Страх и сон. Я давно не властен над своим телом. Я уже не йог. и не был им. Тело завладело мной. Тотально. Мне страшно ошибиться, я не вижу будущего, будущее закрыто от меня. Мне плохо, страшно, хочу разрушить все.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  06:57   Мне на роду было написано заболеть БАР.
Мне на роду было написано заболеть БАР.
Я слишком чувствительный, слишком часто я закрывался и убегал в детстве. Сила привычки. Сейчас я сбегаю в депрессию. Боже, никому не пожелаю этого.

Очень тяжело себя находить разбитым и недееспособным. Болезнь коварна.
Приходится отказываться от проектов. Боже, на сколько я боюсь, во мне поселился страх. Склизкий страх проник в мою грудь, залез своими щупальцами мне в жилы рук, схватил мой желудок, живот не дрожит от напряжения, он привык.

А где мой стресс? В сердце, в желудке и в моем истощенном мозгу.

Хочу я спать. Хочу уснуть,
чтобы летать
на крыльях сна,
забыться и проснуться здоровым.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Denis_renewed


Начинающие


Регистрация 02.10.2014
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 3
Список друзей
Артём
Календарь
июль 2024
пн вт ср чт пт сб вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        
Статистика
Просмотры
Сегодня: 10
Всего: 58767
Хосты
Сегодня: 10
Всего: 35337
Последний комментарий
[3] Прокрастинация мое в...
26.04.2018 14:43
Написал: Николай_91
[2] мне надо принять ре...
21.02.2018 06:58
Написал: Denis_renewed
[5] Я болею биполярным р...
15.02.2018 13:30
Написал: Подснежник
[1] Я пишу соглашение о ...
09.02.2018 12:41
Написал: Damien
[3] Хочу написать про с...
09.02.2018 09:00
Написал: Denis_renewed
[2] Ребята, мне плохо
08.02.2018 07:57
Написал: Denis_renewed
[3] У меня депрессия или...
07.02.2018 07:54
Написал: Denis_renewed
[1] Про обиду на людей
15.04.2016 07:52
Написал: Артём
[1] Прописываю чувства и...
05.04.2016 13:39
Написал: Aленька
[1] Осуждение
22.03.2016 10:43
Написал: Артём