| Написал:
leka - 14:11 21/03/2020 · Журнал · Профиль ·
|
Отрывок
Стр 28
Гл1
*Раненый Ребенок*
Внутренний Ребенок – это полноценная личность, живое существо внутри каждого чело-
века. И как любое существо, он неидеален. У него тоже есть недостатки. И как здоровый роди-
тель временами любит своего ребенка, а временами злится, устает или раздражается, так же и
я отношусь к себе. Временами Внутренний Ребенок может быть капризным, непоследователь-
ным, безответственным, лживым, злым, коварным, ленивым, эгоистичным, жадным, завист-
ливым. И это естественно: ведь он не просто человек, он – ребенок. И ему важно, чтобы его
любили и принимали, особенно когда он такой. У него всегда есть причины для таких чувств
и поведения. И если он в целом здоров, то такие проявления будут краткими и несильными.
Совсем иная история, когда задействован Раненый Ребенок. В результате травм в психике
образуются больные места. Они похожи на заколдованные, запертые во времени маленькие
кошмарные миры. Там ничто не меняется; они как диафильмы или стеклянные шары, где снова
и снова проигрывается один и тот же сюжет. Чувства Ребенка там просто зашкаливают. А еще
он там совершенно одинок. И даже Любящей Маме туда не добраться.
Ситуации насилия, предательства, унижения; стыд, страх, ревность и другие тяжело пере-
носимые чувства – если они травмировали в детстве, то встречаясь во взрослой жизни с чем-
то похожим, мы словно оказываемся в машине времени.
• Я ошиблась, сказала что-то не то; вокруг смех, – и я вмиг перестаю быть взрослой жен-
щиной. Я снова маленькая девочка. Я одна, все смеются надо мной. Так стыдно! Мне страшно.
• Я поссорилась с любимым мужчиной. Он хлопает дверью и уходит в бешенстве. И я уже
не женщина – я снова малышка, и папа уходит от меня навсегда. Мне так больно, что сердце
разрывается. Я рыдаю и не могу остановиться, я безутешна.
• Меня пригласили на официальное мероприятие. Надо бы сделать прическу и макияж,
но я медлю. Стыдно. Почему же? Щелчок памяти – и я в прошлом. Подростком впервые попро-
бовала мамину помаду и духи, когда шла на дискотеку. В дверях встретила отца. Потянулась
поцеловать его на прощание. «Чем от тебя воняет, иди немедленно умойся! И вымой рот, ты
вульгарна!».
• Надо делать доклад на конференции. Колени дрожат, меня бросает в пот. Я профессио-
нал, и за спиной у меня опыт удачных выступлений. Но я живо ощущаю презрительные взгляды
одноклассников, когда я провалилась с ответом у доски в школе, их издевки и насмешки. Так,
словно я все еще там, у доски.
Таких историй тысячи. Уверена, каждый может вспомнить что-то свое, что задевает его
до глубины души.
Раненый Ребенок – это та часть психики, которая не верит в добро. Он-то знает, как все
было, когда он был маленьким. Его бросали одного, обижали, предавали, игнорировали. Он
может рассказать множество печальных случаев из своей горькой жизни. И неудивительно, что
он стал таким: подозрительным, ревнивым, обидчивым, непрощающим, мстительным, жесто-
ким, упрямым, злорадным. Только так он мог защититься. Только это помогло ему выжить.
Нет его вины, что теперь в нем много таких проявлений. Но любить и принимать его трудно.
Гораздо больше хочется его снова заткнуть, осудить, наказать, бросить, отвергнуть, переделать.
Только от этого все станет еще хуже. Все симптомы только усугубятся. И конечно, не стоит
ждать от близких, что они будут его принимать. Теперь это задача Любящей Мамы.
Помогает его принять понимание того, что это – следствие травмы, и в этом нет его вины.
Что он гораздо больше нуждается в моей любви, чем кто бы то ни было. Поэтому я позволяю
ему временами быть таким. Хотя очень страшно, что меня такую отвергнут или покинут люби-
мые люди, поэтому есть сильный соблазн его подавить.
Но я знаю, что…
• Он жестокий – потому что с ним поступали жестоко, и он просто не знает, что можно
иначе.
• Он отвергающий – потому что его отвергали, и теперь сам он умеет только отвергать.
• Он жадный – потому что его лишали, он был обездолен – и теперь боится, что ему не
достанется, что больше он никогда ничего не получит.
• Он мстительный – потому что его унижали, несправедливо наказывали, не уважали в
нем личность, не слушали его, не верили, не поддерживали.
• Он непрощающий – потому что никто не прощал его; его наказывали по много раз за
один проступок или очень жестоко за мелочи.
• Он ревнив – потому что ему не хватало любви и внимания; ему казалось, что других
любят больше.
• Он злораден – потому что никто не защищал его, и теперь он может радоваться только
когда плохо его обидчику.
• Он злой – потому что к нему проявляли мало доброты.
• Он подозрителен – потому что его предавали, обманывали, использовали.
• Он эгоцентричен – потому что никто не заботился о его интересах, не думал о нем.
• Он обманывает – потому что ему не верили, наказывали, не защищали.
• Он просто одинокий, несчастный, брошенный ребенок.
К сожалению, травма так действует, что я будто оказываюсь в машине времени и пере-
мещаюсь в прошлое, где снова одна – маленькая, беззащитная, уязвимая, бессильная и беспо-
мощная. Оказываясь там, я не могу обратиться к Ребенку с любовью и поддержкой Любящей
Мамы, потому что там ее не было. Я в прошлом, где он был один. Туда нельзя взять свои
ресурсы и навыки.
Попав в травму, я некоторое время испытываю все те сильнейшие детские ужасные чув-
ства. И пока это длится, я могу только проживать их, ждать и осознавать: «Я в травме». Чув-
ства бушуют внутри меня – как прорыв плотины. А потом стихают. И я снова постепенно воз-
вращаюсь в свое взрослое сознание. И уже могу о себе позаботиться, в том числе поговорить с
Внутренним Ребенком. Теперь я уже знаю, как все будет, и утешаю себя: «Сейчас я в травме.
Но это пройдет».
Я уже знаю, что может помочь мне пережить этот наплыв эмоций, и стараюсь заботиться
о себе. Если меня что-то ранит в группе людей, то я стараюсь выйти оттуда и остаться одной.
Поплакать, успокоиться. Если рядом есть близкие и любимые люди, можно поплакать в их
объятиях, попросить их просто побыть рядом. Иногда нужно время, чтобы меня отпустило –
несколько дней. В это время я не принимаю важных решений – жду, когда голова станет ясной.
Если от меня требуется ответ, я прошу подождать.
Буддисты советуют окутать раненое сердце облаком любви. Представляю, как Раненый
Ребенок плачет внутри меня, а я держу его в объятиях, утешаю, смягчаю его горе и боль любо-
вью и нежностью. Это мне тоже помогает.
Кому-то помогают молитвы, медитации, кому-то прогулки, уборка или спортзал, пребы-
вание в одиночестве на природе. Каждому поможет что-то свое.
Когда принимаешь Раненого Ребенка, когда удается полюбить его, несмотря на все недо-
статки (которые бесят в первую очередь меня), он стихает. Он больше не плачет так горько
внутри, его сердечко не болит так отчаянно. И в моей жизни становится гораздо меньше горя,
боли и слез.
*Внутренний Младенец и несчастная любовь*
Ты – жизнь моя, без тебя я умру, вот как сильно тебя я люблю.
Одна из фигур, тоже сильно влияющая на нашу жизнь и неразрывно связанная с трав-
мой – Внутренний Младенец. Его можно рассматривать как ту часть фигуры Ребенка, которая
относится к раннему детству. Психологи считают, что чем раньше произошел травмирующий
опыт, тем сильнее и глубже он влияет на психику. Поэтому травмы, полученные в младенче-
стве, суровее и острее остальных, а чувства, вызываемые ими, могут переполнять и быть почти
невыносимыми. Детский опыт покинутости врезается в память психики, сочетаясь с ужасом
смерти, ведь младенец без заботы родителя погибает. Так как в любви мы воспроизводим опыт
первых близких отношений, то именно влюбляясь, то есть встречая партнера, который, как
кажется нашему Младенцу, идеально подходит на роль Любящей Мамы, мы снова проигры-
ваем сюжет первых лет своей жизни.
Часто бывает так – девушка встречает Того Самого Мужчину, и жизнь расцветает новыми
красками. Все становится светлым, ярким, восторг переполняет душу. Все люди кажутся
такими милыми, и даже осенняя слякоть в сумерках греет душу как ясный полдень.
Но вот несколько свиданий, и он исчезает. Не отвечает на смс, не берет телефон, не пишет
писем и не появляется онлайн. Девушка не находит себе места. Жизнь сразу становится уны-
лой и пресной. Все блекнет, тускнеет; ничто не радует. Ее жизнь словно ставится на паузу – до
того момента, пока снова не увидит его. Скука, тоска, обида, злость, боль, надежда, разочаро-
вание сменяют друг друга. Мучительное состояние. Бессонница, мысли по кругу. Отсутствие
радости от своей жизни, от всего того, что в ней есть: работы, друзей, хобби, прогулок, танцев,
вкусностей, фильмов и книг – что раньше увлекало и радовало.
Он не пишет, не звонит и не появляется. Потом она или ждет его неделями и месяцами,
или случайно узнает, что он уже давно с другой. Конечно, реакции бывают разные. Но я рас-
смотрю один из самых тяжелых случаев. Нет, не когда она заканчивает жизнь самоубийством
или сходит с ума. Но когда все это время ей трудно, больно, тяжело и горько. Она в отчая-
нии. Ощущение, что она заставляет себя жить из последних сил. Это похоже на медленное
умирание, на нескончаемую пытку изнутри. Зависимость от другого человека лишает ее жизнь
смысла. И жить уже почти не хочется.
2011
Пока у Внутреннего Младенца нет контакта с Любящей Мамой, на партнера в отноше-
ниях переносится роль родителя. И тогда простая разлука может переживаться как катастрофа.
Ты рядом. Ты со мной. Мне так хорошо, защищенно и счастливо.
Но ты говоришь:
– Мне пора.
Тревога, грусть и страх стискивают мне сердце, и оно пропускает удар.
– Уже?
«Я не хочу расставаться с тобой. Хочу видеть тебя каждые утро и вечер. Спать в твоих
объятиях под одним одеялом. Ощущать стук твоего сердца. Слышать ритм твоего дыхания.
Чувствовать тепло твоего тела. Ощущать себя ценной и любимой».
Ты говоришь:
– Мы будем теперь встречаться реже. И в эти выходные не увидимся.
Головой я понимаю смысл слов, но сердцем воспринимаю это как начало разрыва. Шок
ударяет меня хлыстом. Сердце падает куда-то вниз и остается там. Ужас заливает меня и не
отступает. Я больше не могу ни дышать, ни двигаться, ни думать.
Когда ты уходишь, боль горячей волной поднимается во мне. Скручивает меня острой
спиралью. Бьет и корежит. Я уверена, что без тебя просто погибну.
Я взрослая девушка, а ощущаю себя беспомощным несчастным младенцем, брошенным
на погибель. Я плачу и плачу, рыдаю и всхлипываю, никак не могу успокоиться:
– Пожалуйста, пожалуйста, не покидай меня… Никогда…
2010
А ссора, в которой затрагивается возможность разрыва отношений, вызывает безумный,
смертельный ужас.
Расставание. Разрыв отношений. Это уже происходило, но все-таки повторяется снова.
И боль сильна так же, как и в первый раз. Как пережить ее?
Когда прозвучали слова «Мы больше не вместе, нам надо расстаться», сперва появилась
пустота. В ней не было ничего. Она росла и росла. Заполнялась звенящей тишиной, которая
нарастала, как крик. Заливалась кромешной тьмой, не оставляющей ни огонька надежды. Пол-
нилась ужасом самой Вселенной.
Вынести это не было сил. Ничто из испытанных средств не помогло. Мольба о помощи
унеслась в темноту и канула без ответа.
В воспаленном мозгу мелькнула безумная мысль – маленькая надежда. Хватаясь за соло-
минку, я смогла остановить бездонную дыру, которая все расширялась, засасывая меня в
никуда, в ничто. Надежда спасла. Оказалось, был еще последний шанс. Я воззвала к тому
хорошему, что было между нами, и умолила его не покидать меня прямо сейчас, дать еще
один шанс. Всетерпящая любовь, собрав крохи последних сил, зажгла тоненькую свечку. Мрак,
недовольно заворчав, был вынужден отступить, но возникшую расщелину захлестнула боль.
Настолько острая, что не вытерпеть. Слабость гасила остатки здравого смысла. Настолько
болезненным оказался удар – угроза разлуки.
2011
Иногда потребность в любви и присутствии в жизни другого человека так остра, что ни
одна цена не кажется слишком высокой. Вот к чему может привести отсутствие контакта Любя-
щей Мамы и Младенца.
Она любит его. Он кажется ей таким прекрасным, просто неотразимым. Рядом с ним
она чувствует себя такой маленькой, глупой, недостойной, неинтересной. А он так глубок и
умен… Легкое презрение, сквозящее в его усмешке или прищуре, выдает опыт, понимание
сути всего сущего.
Он говорит мало, зато очень веско. Его оценки, по большей части уничижительные,
словно припечатывают к земле, и поневоле начинаешь сомневаться в собственном здравом
рассудке и вкусе.
– Тебе что, нравится это? – пренебрежение, неуловимо сквозящее в тоне, удивление,
смутное разочарование.
И сразу то, что так ей приглянулось, кажется каким-то наивным и немодным, некрутым
и вообще глупым. Краски сереют, звуки глушатся, эмоции гаснут.
Она готова на все, чтобы заслужить его внимание, интерес. Сердцу страшно вымолвить
слово «любовь», но как хочется! Она старательно кроит себя: убирает все, что ему не нравится,
на что он косо взглянул, хмыкнул, отвернулся. Она переделывает свой характер, меняет вкусы
и привычки, перенимает взгляды и понятия. От нее самой не остается почти ничего. Она ста-
новится другим человеком.
Она отдает ему свою жизнь. Теперь-то он будет с ней?
Да, он будет. Теперь они живут вместе, и ей кажется, что она должна быть счастлива. Но
странно, вместе со старыми шкурками исчезли радость, вдохновение и смысл жить. Она стара-
ется не замечать тонкого плача глубоко внутри себя: то ли скулежа, то ли воя. Она отворачи-
вается, вздергивает голову. Ее походка уверенна и стремительна, она летит по жизни, скользя
по льду каблуками.
Время идет. Они все еще вместе. Но он отстраняется от нее все сильнее. Все чаще молчит,
не рассказывая ей, как провел вечер. Может прийти домой посреди ночи. И секс становится
механичным, скучным и все больше исчезает из их жизни.
Он много работает, устает, совсем не разговаривает с ней. Проводит много времени в
сети, переписываясь с многочисленными поклонницами. Она начинает подозревать, что он
может ей изменять. И однажды решается на откровенный разговор.
Она спрашивает его, изменяет ли он ей, и он признается, что да. Шок, боль и ужас охва-
тывают ее. Сердце и мозг летят в пропасть, цепляясь за остатки реальности в предсмертных
конвульсиях. Она не может без него. Жить и так не имеет смысла, но без него это невозможно,
ведь ее существование заключено в нем. Она прекрасно знает, что не может уйти, и даже не
слушает тихий, почти задавленный голосок женской гордости.
Он теперь исповедует новые ценности. Открытые отношения, свободные – каждый волен
встречаться с кем хочет и как хочет. Так модно. Это для избранных, не для простых людей.
Она же понимает? Словно у нее есть выбор… А он есть. Или отказаться от него и такой жизни,
или остаться терпеть, ведь без него никак.
И она остается. Из своей боли, испепеляющей сердце, из крови и слез она выстраивает
скульптуру счастья и довольства. Перенимает его взгляды – ей не впервой. Соглашается со сво-
бодой и открытостью, с избранностью. Она понимает. Заводит любовника, чтобы хоть немного
уравновесить сонм его подружек. Она храбро улыбается и делает вид, что все прекрасно.
А внутри воет и кричит от боли изничтоженное сердце. И не замолкает.
2012
*Отчего так происходит?*
Внутри каждого из нас есть разные части – субличности. Одна из них – это Внутренний
Младенец. Он есть внутри каждого человека. И это он так страдает внутри той девушки. Стра-
дает по мужчине или женщине – по отцу или матери, ему это неважно. По любому взрослому,
который был бы рядом, любил и заботился.
Мне хочется поделиться своей историей. Почему я стала такой? У меня, у моего Внут-
реннего Младенца тоже была травма покинутости. Моя бабушка рассказала мне, что когда мне
было полгода, родители жили со мной на даче. Однажды они ушли гулять и оставили меня
спать в коляске во дворе. Видимо, я проснулась и чего-то захотела – есть или на ручки; может
быть, испугалась, что одна. Я начала плакать и кричать. Кричала и кричала, но никто не появ-
лялся.
Моя бабушка приехала навестить нас. Она шла от электрички к даче, которую сняли
родители. Мои отчаянные плач и крик были слышны от станции. Она подбежала и увидела,
что я уже багрово-синяя от крика надрываюсь в коляске, а вокруг – ни единой души. Она взяла
меня на руки и постепенно успокоила, а родители пришли только через полчаса. Бабушка была
в ярости: как можно бросить шестимесячного младенца одного?! Но когда она им сказала о
том, что случилось, они спокойно ответили, что я спала, когда они уходили, и ничего страш-
ного – поплачет и перестанет.
Так возникает зависимость. Я думаю, таких случаев было немало. И точно знаю, что мой
Внутренний Младенец зависел от других людей именно поэтому. Любое расставание – даже
ссора с подругой (что уж говорить о близких отношениях с любимым мужчиной) – вызывали у
меня смертельный ужас. Именно ужас крохотного, абсолютно беспомощного малыша, который
точно знает, что если отпустить край маминого платья или руку друга, то никто никогда не
придет. Он останется совершенно один и погибнет, ведь младенец не может выжить сам.
Из-за этого ощущения я не выносила ссор, разлук, расставаний. Я отчаянно цеплялась
за любые отношения и буквально физически зависела от любимых мужчин. Если я не видела
и не слышала их в течение двух-трех дней, то начинала сходить с ума – от тревоги, ужаса и
отчаяния. Мне физически требовалось увидеть, прикоснуться, просто оказаться рядом. А при
расставаниях я впадала в настоящие депрессии, отказывалась есть и заботиться о себе, болела.
Но даже из таких тяжелых зависимостей я за три года терапии пришла к большей авто-
номности, независимости, самодостаточности и полноценности.
*Моя встреча с Младенцем*
Я много над чем работала в терапии. В частности, к моменту встречи с Внутренним Мла-
денцем у меня уже наладился контакт с Ребенком. После того как я встретилась с Ребенком,
увидела его внутри себя, услышала, почувствовала и начала чувствовать его все время, мне
было легче ощутить и Младенца. И когда в терапии мы пришли к Младенцу и его отчаянному
цеплянию за людей из-за страха быть покинутым, мне уже было несложно наладить контакт
и с ним.
Сначала он мне приснился. В образе новорожденного котенка, который отчаянно пищал
и в ужасе носился по комнате, натыкаясь на все подряд, – еще слепой, лапки разъезжаются.
Голодный, мокрый, взъерошенный, сбившаяся клоками шерсть торчком. Я даю ему молоко и
беру на руки, прижимаю к плечу, а он весь дрожит и обессиленно затихает.
Обнять, назвать чувства, объяснить их и уверить в своей любви и постоянстве. И я пред-
ставила, что так же беру своего Младенца, обнимаю, прижимаю к себе, закрываю ему макушку
ладонью и говорю:
– Даже если все уйдут, я останусь. Даже если они все никогда к тебе не вернутся, я всегда
буду с тобой. Я не дам тебе погибнуть. Я буду о тебе заботиться. Я тебя бесконечно люблю и
всегда буду с тобой.
И это помогло. Даже с первого раза, с одной такой встречи и разговора с ним мне стало
в разы легче. Я словно вернулась в реальность, где я уже не младенец. Я выжила тогда, в мла-
денчестве, а сейчас я уже взрослая, поэтому точно о себе позабочусь и не погибну, даже если
останусь совершенно одна.
Каждый раз, когда я с кем-то ссорилась или кто-то пропадал, или не общался, Младенец
начинал тревожиться и ужасаться, а я говорила ему:
– Тебе сейчас очень страшно. Ты тревожишься, потому что очень боишься, что раз они
уходят (раз мы поссорились, раз он пропал), то больше никогда к тебе не вернутся. Но даже
если так случится, я всегда останусь с тобой. Я люблю тебя и буду с тобой всегда. Ты больше
никогда не будешь один.
Это непросто, но этому можно научиться. Сначала мне было сложно каждый раз заме-
чать, что я пребываю в ужасе, тревоге и зависимости. Иногда я поздно спохватывалась. И тогда
я ему говорила:
– Прости, что забыла о тебе, что на время покинула тебя. Я еще молодая мать и только
учусь. Но я буду стараться замечать, что тебе плохо. И точно всегда буду возвращаться к тебе.
Даже если я пропала и сейчас не с тобой, это не значит, что меня у тебя больше нет. Я всегда
вернусь.
И это тоже помогало, ведь младенцы готовы принять свою мать такой, какая она есть –
даже неидеальной. После Встречи с Младенцем, когда я установила с ним связь и стала откли-
каться на его чувства, меня отпустило. Моя зависимость от людей стала гораздо меньше. И это
только улучшило мои с ними отношения – кому понравится, когда от него так зависят? Ведь
это накладывает на людей большую ответственность: не причинять мне боли, быть на связи,
не пропадать, выдерживать упреки, сцены, слезы. Это напрягает, тяготит и часто ведет к раз-
рушению отношений.
*Как встретиться со своим Младенцем?*
У меня было так, но у каждого своя история и свои особенности психики. Я верю, что
контакт с Внутренним Младенцем может помочь многим, кто страдает от любви-зависимости.
Помогает, если…
• Попробовать его представить, посочувствовать ему.
• Обнять и прижать к себе.
• Назвать ему его чувства и рассказать, почему он так чувствует.
• Сказать ему, что любишь его и всегда будешь с ним.
• Извиниться, что так долго он был без тебя.
• Сказать, что тебе от этого очень горько.
Уверена, каждый найдет свои слова. Это очень сильная вещь. Она действует. Я ощущала
и переполняющую любовь, и боль, и горечь, и сопереживание своему Младенцу. Если действи-
тельно войти с ним в контакт, то чувства обязательно придут: любовь, нежность и еще много
других. Может быть, с первого раза это не получится, но стоит пробовать снова и снова. Поне-
множку, по шажочку, с каждой попыткой будет получаться все лучше.
Когда внутри появляются тревога и боль, неуверенность и страх, можно называть эти
чувства себе. Говорить Внутреннему Младенцу:
– Тебе сейчас очень страшно, потому что ты боишься, что он никогда не вернется. Тебе
очень больно, потому что он тебе жизненно необходим. Понятно, что ты так переживаешь,
ведь у тебя многолетний опыт расставаний, разлук, потерь. Это очень горько, больно и неспра-
ведливо. И теперь тебе так трудно верить, что с тобой может случиться что-то хорошее. Пусть
он ушел, как и все остальные, но я с тобой. И я всегда буду с тобой и не покину тебя. Я очень
тебя люблю.
Что касается девушки, страдающей от любви – часто переживания несчастной или неслу-
чившейся любви приносят столько боли и отчаяния, что есть искушение отказаться от всех
чувств и больше никогда никого не любить. Но от этого не станет легче. Понятно, что в этом
видится единственный выход, потому что безмерно устала и страдать, и плакать, и пережи-
вать. Но чтобы освободиться от боли – нужно проживать все свои чувства, как бы это ни было
тяжело, больно и трудно. Такого рода душевная анестезия не поможет, ведь непрожитая, невы-
плаканная боль никуда не уйдет Есть два типа слез. Первый – когда плачет брошенный Младенец внутри, потому что ему
непередаваемо плохо. Это может продолжаться бесконечно. Он будет плакать, пока мама его
не услышит и не утешит, не вернется к нему.
Но есть и второй тип. Если плакать, горюя по своему детству, по своей истории, по тому,
что мать не всегда была рядом, не всегда утешала, защищала, любила и принимала; если пла-
кать, разделяя собственные переживания и сочувствуя себе, то достаточно одного или несколь-
ких раз – и отпускает.
Я верю, что если слезы и страдания по несчастной любви нескончаемы, то именно
потому, что это единственный способ Младенца достучаться до девушки. Он будет плакать, и
душа его будет болеть, пока она его не услышит и не придет к нему. Потому что на самом деле
ему нужна мама. И теперь никто не может дать ему материнской любви и сочувствия, кроме
самой девушки. Ни один мужчина, ни один терапевт – никто на свете.
Вообще, это одна из задач матери. Когда девушка родилась, задачей ее матери было
любить ее, утешать, быть рядом, откликаться на ее потребности. Но, видимо, ее мать не умела,
не могла или не имела возможности. Матери не было рядом так, как это было нужно младенцу.
Это оставило дыру, в которую все утекает, которая постоянно болит. Младенец плачет
и плачет по матери, которой нет вот уже много лет. И сейчас единственный человек, который
может его успокоить и утешить, – это сама девушка.
Потеря матери в раннем детстве или нехватка ее любви – это очень горько и стоит слез.
Необходимо все отплакать и отгоревать, потому что только тогда освобождается место для
радости и счастья. Только став независимой внутри и начав опираться на себя, можно выстро-
ить здоровые отношения с любимым мужчиной – равные, партнерские.
Многим страдающим от любовной зависимости сложно установить связь с Внутренними
Младенцем и Ребенком. А ведь контакт, диалог, сотрудничество с ними – основа здоровых
близких отношений. Чтобы быть самодостаточным и при этом счастливым в любви – нужно
чувствовать их, откликаться, заботиться, разговаривать, – одним словом, просто быть с ними.
Увидеть и ощутить своего Младенчика – огромный шаг вперед, точка прорыва, самое
сложное. Но когда это удастся, дальше все пойдет гораздо легче. Тогда и остальные части будет
проще ощутить и увидеть. Это путь к внутренней опоре. Истинная Встреча со своим Младен-
цем – как перелом в тяжелой болезни, после которого наступает выздоровление."
|
| |
| Цитата | |
|
|
|
