ВДА

Версия для печати

15 мая 2019

14:11 Принять себя всю

БОЙ С ТЕНЬЮ ИЛИ МОИ ЧУДОВИЩА И ГДЕ ОНИ ОБИТАЮТ
Часть 1. Высокомерие.

Страх.
Ярость.
Стыд.
Высокомерие.
Лицемерие.
Чувство вины.
Желание угодить.
Слабость.
Состояние жертвы.

Это перечень моих личных монстров.
Долго отслеживаемых. Долгопризнаваемых монстров.

Их много. Сегодня все они мной увидены, обняты и приняты(или почти приняты).
И про всех так хочется поговорить.

Высокомерие.

Я не умею дружить с «крутыми» девочками.
Да или просто с девочками-девочками.
Знаете такими, которые при встрече целуются, обнимаются и пищат по всяким мелочам.

Такие девочки ходят стаями, смеются, зовут друг дружку на свадьбы, сплетничают обо всех на свете, шепчутся о мальчиках, меряются количеством подаренных им подарков.

У них свои свиты.

Свои прекрасные, для меня, свиты.

И когда-то в одну такую свиту, ещё в детском садике я очень хотела попасть.

Я хотела и пришла улыбаясь к ним. Предложила им свою дружбу.

Я не знаю по каким причинам, возможно и они не знают по каким причинам, но меня отвергли.

Прогнали.

Сказали, что я в их свиту не подхожу. Не гожусь, не достойна.

Я была маленьким ребёнком. Моя Мама работала тогда на заводе и очень уставала. Ей было совсем не до моих детских проблем и я не смогла пожаловаться ей, отгоревать и отплакать все это у неё на коленках и пойти дальше.

Поэтому я справилась так, как смогла.

А смогла я придумать себе, что вовсе я и не хочу к этим девочкам. Что глупые они и пищат по глупому. Что на самом деле они мне не нужны. Потому что я умнее, глубже, особенней и, по всем статьям, гораздо лучше их.

Так родилось моё высокомерие.

Здравствуй высокомерие!
(Поздоровайтесь с ним)

Такое гордое, с таким высоко поднятым носом. Такое, знаете, которое десятой дорогой обходит подобные группы и пфыкает вместе с другими высокомериями, когда слышит групповой девчачий писк.

Я приглашаю своё высокомерие на беседу (это не шиза, друзья, это по научному называется гештальт-Террария).
Так вот приглашаю я своё высокомерие на беседу.
Оно стоит ровное, с высоко поднятым носом, красивое, несчастное.

Я спрашиваю почему так? Оно отвечает, потому что они нам не нужны, и вообще никто нам не нужен!

Маленькая девочка смотрящая с другого стула опускает с грустью голову.

Спрашиваю у неё: что случилось? Почему грустишь?

Она шепотом говорит: нужен.
Мне нужны эти девочки.

Неловко смотрит на меня может ли продолжать, понимает что может.
И уже с бОльшим энтузиазмом:
мне нужны эти девочки, я хочу с ними дружить, я хочу с ними шушукаться и смеяться с ними хочу.
Я хочу рассказывать про мальчиков которые мне нравятся и которым нравлюсь я, хочу слышать про их кавалеров и про то, как они одного за другим отшивают. И весело(или не весело) смеяться с ними.

Я хочу ходить на свадьбы! Я хочу быть дружкой!

Я хочу прыгать как дурочка от счастья, за то что моя Подруга вышла замуж.

Я хочу знать, что у меня есть своя свита! Я очень хочу свиту. Мне этого не хватило.

***

Моё высокомерие - это была моя огромная, сильнейшая, мощная защита, которая родилась после боли пережитой от отвержения и ровно для того, чтобы подобной боли не повторялось.

Это была защита и была она со мной ровно столько, сколько я просила(неосознанно) оставаться рядом.

И я люблю... Люблю своё высокомерие. Люблю и благодарна за то, от скольких болей оно помогло мне себя уберечь.

Но сейчас я выросла.
Выросла не в физическом смысле, хотя и в этом тоже.
Выросла как-то по другому.

Сейчас я чувствую силы дать себе то, чего мне не хватило.

Даже если меня при первых попытках снова по тем или иным причинам отвергнут.

Сегодня я с собой. Сегодня я готова.

И прошу у господа дать мне ещё один шанс и показать мне свиту. Свиту, в которую я хочу попасть. Свиту, которой мне так не хватало в детстве и юности. Свиту, которую я со временем перерасту или которая со временем перерастет во что-нибудь другое.

Я прошу у Господа помочь мне восполнить, так нужный мне опыт.
Потому что я готова.
Потому что мне это нужно.
Потому что я хочу.

Автор: Кристина Кравченко

Комментарии :7

Написал: leka - 14:13 15/05/2019

Часть 2. Про самих "монстров". Уж очень просятся.

Всех моих монстров объединяла одна общая черта. При первой встрече с их образами, они были жутко на меня обижены.
Все.
И все по разному, каждый по своему, но несли одинаковую идею: мы ради тебя и в огонь, и в воду. Мы ради тебя стараемся. Все ресурсы, даже самые маленькие, все собираем и все вкладываем - и всё для тебя.
Мы "за" тебя.
А ты мало того, что спасибо не скажешь, так еще и ругаешь на чем свет стоит. Отворачиваешься. Презираешь. Брезгуешь. Стыдишься. ..Это не справедливо.
Но мы, все равно, тебя любим.

При встрече все они хотели одного и того же. Очень простых и одновременно очень не простых вещей.
Быть увиденными и принятыми.
Быть признанными за свои заслуги.
И чтобы я их поблагодарила. Честно и искренне поблагодарила за их труды и старания.

Это все чего они хотели.

И что меня поражало больше всего - в их взгляде на меня всегда была любовь. Я не могла не поверить. Они все реально, искренне, по настоящему старались ради меня. и делали это исключительно с любовью ко мне.

И когда я это поняла. Когда я поняла, что все чего я так боюсь. Что все на что я так не хочу смотреть - это все, на самом деле, мои помощники. Это все, на самом деле, мои защитники. И созданы они, на самом деле, мной и для меня - то я перестала этого бояться.
Перестала бояться очередной встречи. Перестала бояться очередного знакомства.

И меня понесло. С каким-то неистовым упоением я начала смотреть на всех окружающих меня людей и выискивать в них те черты которые меня раздражают, бесят, злят.
Черты которые мне кажутся мерзкими, отвратительными. Черты которым я кидаю возмущенное : "ну так же нельзя! так же не поступают". И самое ценное - черты которые я упорно не хочу видеть. Вот когда что-то раздражает, а что не пойму. Значит там бриллиант! За таким кроется самое ценное. То, что просто так не увидишь. То, что нужно еще месяцами уговаривать проявиться.

Брала блокнот и записывала все эти черты. Так я находила Своих самых страшных "монстров".

Страх.
Злость.
Стыд.
Высокомерие.
Лицемерие.
Чувство вины.
Желание угодить.
Слабость.
Состояние жертвы.

Сегодня я отыскала если не всех, то многих. Сегодня я с ними знакома. Знаю как, где и когда они проявляются. Знаю, какими словами они разговаривают. Знаю какие мышцы лица и тела они задействуют.
И самое главное - знаю, что со всем этим справлюсь.

Они достаточно часто проявляются, потому что привычки во взаимодействиях - это сильная штука. Новые знакомства или старые друзья. Начальники, коллеги, любимые. Комментирующие в интернете. В любых отношениях порой выплывает то один то другой. Я улыбаюсь ему - машу теплое "привееет".

Сегодня я научилась не убегать из ситуации, а как-будто занимать позицию наблюдателя. При желании могу поддаваться и уходить в эмоцию. А, порой, поддаюсь даже при нежелании.

Но в любом из случаев, если что-то проявилось и если это что-то меня зацепило, то я нахожу свободный вечер-день-утро-ночь и начинаю разбирать все по полочкам.

И уже спустя пару часов МЫ сидим с участниками моего "оркестра" и плачем. А бывает смеемся. Обязательно обнимаемся. И я обязательно благодарю.
Уходят спать всегда довольные и гордые.
И меня это делает чуточку счастливее.

Потому что все мои монстры - не монстры. Потому что они самые трудолюбивые, старательные, преданные и самые недооцененные помощники. И их надо обнимать. и благодарить. Особенно если выдаются свободные вечера)

Автор: Кристина Кравченко

Написал: leka - 14:16 15/05/2019

Часть 3. Слабость.

Усталость, лень, апатия, депрессия.

На просторах интернета я, когда-то, нашла фразу “Уважай свои лимиты”. Авторство фразы приписывалась мудрому гуру, что спровоцировало меня ее услышать и, как оказалось, запомнить на последующие лет 10.

Понимание этой фразы эволюционировало вместе со мной. И, как я подозреваю, процесс идет до сих пор.

Я росла в дисфункциональной семье, где родители сильно пили, сильно били и не сильно заботились о том, будет ли в доме еда, одежда и разошлись ли по домам пьяные гости. И, по-этому, сейчас, спустя около 14 лет как я вышла из этого дома, я молюсь на свое приобретенное тогда и очень не простое качество, которое называется: Я все могу.

Я могла все. Даже того, что не могла.

Я бралась за все. За любое дело. Я каждый день доказывала себе, что я могу все, потому что мне нужно было в это верить.

Для меня была прямая связь - если я сейчас смогу сделать то дело, которое очень сложное, то независимо от того в какую ситуацию меня завтра поставят мои родители - я справляюсь.

Не будет еды - я справлюсь. Будет закрыта входная дверь на не открываемый(внутренний) замок - я справлюсь. Попытаются побить меня или брата - справлюсь. Закроют в ванной и выключат свет - справлюсь. Пьяные гости рассмотрят меня, как подросший сексуальный объект - справлюсь. Выгонят - справлюсь. В общем, справлюсь со всем, так как “я могу все”.

Для меня МОЧЬ ВСЕ было гарантией, что я выживу завтра. Выживу в прямом физическом смысле. Потому что, возвращаясь мысленно к себе в том возрасте, я понимаю, что я ох как сомневалась в стопроцентности этого факта.

Но подкрепление этой веры стоило мне очень дорого. Стоило очень многих сил. Потому что я выбирала деятельность, работу, друзей, профессию, любые занятие очень часто из критерия доказать себе, что и это я тоже могу.

Возможно, мне было не интересно, мне не нравилось и не хотелось учиться и работать программистом, да еще и бухгалтером - но это было для меня сложно. Сложно было каждый день. До слез, до боли(и заболеваний) сложно. Но, при этом, у меня была удовлетворена потребность знать, что я могу все, даже то, что не могу. А этот факт, где-то глубоко внутри, давал мне гарантию, что я выживу.

Это было, и есть, нещадно по отношению к себе. Я упорно игнорировала то, что мне доставляло удовольствие и давалось легко. Ну или занималась этим попутно - не придавая значимости, не придавая особого веса.

Так я “попутно” организовывала все что могла организовать, создавала клубы интеллектуальных игр, организовывала на коленке масштабные мероприятия, писала, как оголтелая, куда только можно - и спокойно проходила мимо этого. Люди, видя мою деятельность диву давались, удивлялись, хвалили, восхищались - но для меня это не имело смысла. Я попадала на местное телевидение, в блоги, мне предлагали сотрудничество, наверное, половина местных орагнизаторов-предпринимателей, но я отказывалась. Потому что это было легко. А выжить - дело сложное. Обязательно(!) требующее чрезмерных усилий.

И я все силы отдавала своей основной профессии программиста-бухгалтера. И то, что я написала программу, да еще и вот такую, да еще и вот так - вот это дааа. У других это заняло бы день, я потратила неделю, вложила все свои ресурсы, плакала каждый вечер, просыпалась ночью от страха, что у меня не получится, но сделала это! Вот это было для меня стоящее достижение!

Я спрашиваю себя получала ли я хоть какое-то удовольствие от этой деятельности? Отвечаю себе - нет.

Так я познакомилась с понятием вторичная выгода. Моя основная профессия приносила мне лишь вторичную выгоду. А именно: целиком и полностью(или почти полностью) закрывала потребность ежедневно доказательства себе, что я могу все. Что я могу даже то, что не могу.

***

Но как-же сложно мне было, когда у меня проявлялся вот этот мой “монстр”, которого я называю слабостью.

Как же я ругала себя за подобные проявления. Как я призирала свою усталость, лень, апатию. И себя вместе с ними. Это сложно передать словами.

Сейчас я мысленно обнимаю каждое из этих качеств и благодарю. Прошу прощения. Часто прошу прощения за то, что не слышала. И часто благодарю за то, что они упорно продолжали проявляться.

Сегодня весь тот кошмар - позади. Сегодня я в максимальной безопасности, которую только могу для себя создать. И сегодня я знаю, что это мои помощники и ориентиры по жизни.

Я знаю, что если я не могу встать с кровати - значит телу требуется отдых. Ни больше ни меньше. Я повторяю себе: я не больна, со мной все нормально. Просто телу требуется отдых, потому что у меня есть лимиты.

Сегодня я “ношу на руках” свое чувство лени. Потому что если мне лень - значит мне не туда. Или, возможно, в данный, конкретный, момент “не туда”. Что не на это надо сейчас тратить усилия. А может на это не надо тратить усилия вообще никогда.

Это самый шикарный из ориентиров, который только можно представить. Потому что я знаю, что есть тысяча дел, которые мне интересны. И я знаю, что точно найду занятие, где мне не лень, каким-бы сложным оно не было.

А апатия и то, что я называла депрессией, которых я так боялась, год назад помахали мне ручкой и это была наша последняя на данный момент встреча.

А раньше они были частые гости.

И сегодня я знаю, что если они зайдут, то я сделаю им и себе чай. Расспрошу подробно, до каждой буковки, с чем они пришли. И услышу каждое слово. И оставлю то дело, которое стало поводом их появления, сколько бы усилий в него не было предварительно вложено. Потому что я знаю, что их слова на вес золота.

Лень, усталость, депрессия, апатия - все проявления того, что я называла слабостью - они точно знают, что я иду не туда, или не с той скоростью(усталость). Я могу не знать, но они знают точно. И я могу на них положиться. Как и на все остальные чувства.

Сегодня я все это могу. Но так было не всегда.

И благодарю Господа, за то, что все это закончилось, что я выжила, что я смогла. Я благодарю и освобождаю свое качество “я все могу”. Пусть уходит на заслуженную пенсию.

Сегодня я учусь знать и уважать свои лимиты. Потому что они есть.

Начиная новое дело, я мантрой повторяю слова: я могу лишь то, что могу. И я не могу то, чего я не могу. И это нормально. Это правильно. Я выживу.

И с каждым днем я все больше и больше в это верю.

Автор: Кристина Кравченко

Написал: Irma - 20:01 15/05/2019

leka, крутые тексты, спасибо! 😊

Написал: leka - 21:40 21/05/2019

Часть 4. Лицемерие. И немного про злость.

Злости я посвятила целый отдельный пост. Это будет “Часть 6”. А сейчас хочу рассказать про лицемерие. Но начну со злости.

***

Злость - одна из самых живых, для меня, тем. По моим ощущениям, злости во мне много, и она чудовищно сильна.

Раньше она мне казалась такой сильной, что, если ее выпустить, закричать, например. Не просто закричать, а изо всех сил. Издать дикий истошный вопль. То энергия и сила, которые будут выходить во время моего крика, могут создать что-то адски плохое и вредное. Ураган какой-нибудь. Или воронку (спасибо за образ Сергею Лукьяненко)..

Конечно, я этого боялась.

И злости своей боялась. И любого проявления ее, я тоже боялась. Считала чем-то плохим.

А раз это что-то плохое, то выход был для меня только один - спрятать, зажать, не показывать. Умные книжки потом подсказали мне термин, описывавший что я делала. Термин гласил: ПОДАВЛЯЛА. Я подавляла злость.

Я спрашиваю себя откуда у меня вообще взялась эта мысль, что злость это что-то опасное, плохое, ненужное и, если уж совсем по-честному, то качество постыдное и обществом не одобряемое. Т.е. если я буду злиться и отстаивать что-то свое, то любви, ласки, всеобщего признания и подобных плюшек мне ну никак не выудить и не получить.

Откуда взялась эта идея не вспомню. Но мысль была железобетонна и фундаментальна. Допустить другие мысли, о том, что злость - это нормально, можно и, вполне, естественно, мне в голову прийти не могло. Места не было.

А злость была. Много. Часто.

И вот помню, как злюсь на гадскую учительницу, которая поставила мне низкую, по моему мнению, оценку. А теперь, как ни в чем не бывало, с улыбкой, в которой я тоже чувствую подвох, спрашивает у меня следующее задание. И что мне делать? Как мне ей отвечать?

Злиться нельзя - плохо. А что делать-то?! Ну.. Улыбаться видимо.
- А если не буду улыбаться?
- Все очевидно - ты станешь плохой.
- А что будет если я стану плохой?
- Нууу, тут все плачевно. Во первых, тебя выгонят из класса и больше никогда не пустят обратно. Это раз. Конечно, об этом расскажут всем, кто тебя знает, директору школы(обязательно!) и тебя, наверное.. почти точно.. Выгонят из школы, а возможно и из города. Конечно, с тобой перестанут все дружить. И, конечно, обязательно расскажут маме. Мама хоть и примет тебя, но любить уже не сможет... как бы ей этого не хотелось.. Вот как-то так.

И проанализировав все возможные(почти точные!) последствия того, к чему приведет меня проявление злости, я приняла единственно верное решение. Улыбаться.

И вот, здравствуй, лицемерие.

Знакомство с лицемерием это одно из самых ярких открытий, которые я совершала. Именно этот процесс скрывал за собой множество подводных камней.

Во-первых, это подавленная злость. Но это далеко не все.

Во-вторых, страх быть непринятой. Страх, что меня не полюбят такой, какая я есть.

И, в-третьих - и это одно из самых удивительных открытий - очень слабо развитая внутренняя поддержка. Отсутствие убеждения, что я хорошая УЖЕ, такая какая есть. Попытки возложить все на внешнюю опору, такую как похвала, поддержка друзей и прочее. Практически зависимость от этого.

***

Прошло много лет. Маленькая девочка выросла. Злости внутри не поубавилось, а внутреннюю поддержку так и не нарастила. По этому, прибегать к лицемерию не перестала. Уж больно это чудесный способ, чтоб не вступать в конфликты и драки. Ну и добиваться любви и слов одобрения. Хоть каких-то. Хоть таких же ненастоящих, как изображаемая мной улыбка.

И жила, с этим всем, пока не поняла, что есть у этого процесса не хилый такой подвох. И даже не один.

Люди чувствуют, когда по-настоящему, а когда нет. Если они сами захотят, то могут заставить себя поверить в реальность улыбки.. Но это совсем не то, чего хочется. Все чувствуют и все знают где по-настоящему, а где нет. И тянутся к первому.

Да и любовь, которую получается у кого-то выпросить, не доставляет радости. Корявенькая какая-то выходит. Не настоящая. Не такая как надо.

Ну и ездят верхом все, кому не лень. Улыбаешься - значит все хорошо.

Я поняла, насколько все это мне не нравится и решила, что пришло время. Пришло время поговорить с собой.

Поговорить не про лицемерие - это лишь симптом. Разговор предстоял куда серьезней и глубже.

Итак, я спросила себя. Готова ли я? Готова ли я на все, что произойдет, если я попрощаюсь с лицемерием? Готова ли я, и понимаю ли я, как все будет сложно?

Готова ли я встретиться со своей злостью? Встретиться лицом к лицу. Не убегать, не подавлять. А встретиться и понять откуда она, почему она, и для чего пришла.

Готова ли выслушать ее? Готова ли услышать?

Готова ли я к тому, что теперь, если я буду злиться на человека, то мне нужно будет прямо сказать: я злюсь. Готова ли объяснять причины своей злости, подбирая самые точные слова. Слова, которые не обвинят человека, не возложат на него ответственность за мое чувство. Слова, которые лишь объяснят, где и почему мне неудобно.

Готова ли я, что после всего что скажу, человек примет решение уйти. И уйдет. Готова ли я к такому? Справлюсь ли?

Готова ли я считать себя хорошей независимо от того, что человек мне будет говорить на прощание? Хватит ли у меня сегодня сил и внутренней поддержки на это?

И ответила себе, что готова. Готова, хотя бы, попробовать.

И это все куда сложнее, чем формулировка: перестать лицемерить. Потому что делала я это не просто так. Лицемерие, как и все другие монстры помогало мне. Помогало обрести внешнюю поддержку, пока внутренней не было в достаточном количестве. Помогало избегать сложных ситуаций и конфликтов, которые бы я не выдержала. Помогало получить внешнюю опору в виде похвалы. Или, хотя бы, избежать нападения от другого человека.

***

Прошло время и каким-то чудом (читайте титаническими ежедневными усилиями) я в себе эту внутреннюю опору взрастила.

Теперь мне можно не улыбаться, если я не хочу улыбаться. Теперь мне можно злиться если человек переходит границы. Можно злиться и говорить что я, на самом деле, чувствую.

И чудо чаще всего в том, что люди слышат меня. Видят злость, запрет и отказ. Принимают их. Отходят на нужную дистанцию. Но не уходят! Остаются со мной. На тех условиях, которые мной озвучены и для меня безопасны.

И любят, после этого, как-то, даже сильней. По настоящему, что ли. И доверяют больше.

***

Этой статьей я хочу сказать спасибо себе, которая в маленьком возрасте нашла способ избежать того, с чем бы не справилась. И способ этот - лицемерие. Я хочу поблагодарить и отдать должное этому процессу. Благодарю за то в скольких многих ситуациях ты меня выручало. По-настоящему, выручало.

Благодарю. Ты было верным помощником. Но теперь я сама. И я справлюсь.

А если не справлюсь, то я знаю, что всегда могу снова попросить у тебя помощи. Только теперь это будет мой выбор. Мой взрослый осознанный выбор.

Написал: leka - 14:08 25/05/2019

Часть 5. Состояние жертвы. И, снова, немного про злость.

Говорить о том, чего мне хочется, с детства было нельзя. Мама, которая трудилась изо всех сил на заводе, любое мое “я хочу” воспринимала как упрек в свою сторону. Сейчас я понимаю всю гамму ее чувств: ей было больно, что она не могла дать мне всего в чем я нуждалась, но признаться в этом она не могла. И в своей боли обвиняла меня.

Сегодня я понимаю, но в детстве не понимала. И я, абсолютно беспрекословно, хотя и с долей обиды, верила ее словам. Верила, что избалованная, наглая, что хочу гораздо больше, чем заслуживаю. А не заслуживаю по сути ничего, потому что я “есть никто и звать меня никак”(с).

Так мне потихоньку становилось нельзя чего-то хотеть. Потому что, если чего-то хочу, значит плохая.

Также я злилась, когда меня отвлекали от моих занятий. Говорили, что что-то нужно, не объясняя зачем. Злилась и убегала, когда меня обнимали ее знакомые, которые мне были неприятны. Злилась, пытаясь защитить свои границы - которые явно и постоянно нарушались. И нехило так за это получала. Потому что злиться, защищаться, говорить, что что-то не нравится - категорически нельзя и категорически плохо.

И, кончено, каким-то странным образом мысленно это перерастало в такое убеждение: если я не буду ничего хотеть, если буду позволять с собой делать что угодно и не защищаться когда мне плохо - значит я буду хорошая. Хорошим полагаются все сопутствующие блага - мамина любовь, похвала и точная гарантия, что меня не отдадут “вон тому дяденьке”. Хороших, по версии мамы, не отдавали. Это был удел плохих.

Но было одно но. Весомое такое. Я вроде как старалась. И вроде как изо всех сил. А, полагающийся мне по заслугам любви, все не наступало.

Мне было жутко обидно и досадно. Я чувствовала себя использованной и брошенной жертвой ситуации. Ведь я так старалась! Теперь вы мне ДОЛЖНЫ. Почему не отдаете? Я свою часть выполнила - я хорошая. А вы - плохие. Вы мной воспользовались.

Так родилось мое состояние жертвы.

***

Во взрослой жизни это работает у меня это так. Если человек мне дорог и делает что-то плохое, например, берет палку и бьет(ну так вот человек проявляет любовь). Я молчу, терплю. Злость свою подавляю. Улыбку, на неприятные мне вещи, улыбаю. Но мысленно заключаю сделку, которая гласит: “Сейчас я ради тебя терплю, а потом ты даешь мне все, что я хочу”. Любовь, ласку, заботу. Все, что полагается хорошим девочкам, которые терпят.

Вот такая вот сделка.

Вот такая стратегия, тянущаяся из самого детства и ниточкой пронизывающая практически все мои более-менее близкие отношения.

Только беда в том, что люди уже любили меня как могли. И что они не знали, что я оказывается чем-то жертвовала, что-то терпела. Условий мне они(как мама) не ставили. Да и в сделке, толком, участия не принимали.

И вот, при очередном взмахе палкой, я говорю: ну нет. Теперь давай, как договаривались, люби меня так, как я хочу. Хвали, там, заботься и все такое.

А мне говорят, но бить палкой - это все что я могу. По другому не умею. Тебе разве не нравилось?

А я как давай плакать. Так вот ты значит какой. Я ради тебя терпела и мучалась, а ты мне вот так! Бедная я несчастная! А ты - козел и просто неприятный мне человек.

Люди ошаршенно смотрели на мои слезные истерики и искренне не понимали где же и в чем накосячили...

Нигде! Родные мои, нигде! Хотя где-то может и накосячили, но не в этом точно.

Это я снова забыла вам сказать, чего хочу и где мне жмет.

Это я снова забыла дать вам понять, как мне нравится, а как нет.

Это я заключила с вами сделку, о которой вы знать не знаете.

Простите. Простите меня, мои дорогие. Простите, что на вас обрушилась моя боль и увенчалось все упреками и слезами. Простите что вам приходится это видеть и переживать. Благодарю тех, кто выдержал и не ушел. Благодарю тех, кто честно не выдержал и честно ушел.

Это не простые процессы. И совсем не просто было все это откапывать.

Но я уже познакомилась и знаю почему так происходит. Знаю где, как и что. Осталось только научиться.

Сегодня я строю отношения с приятным мне парнем. С моими новыми друзьями и давними друзьями. С коллегами, соседями и родственниками. И каждый день, выстраивая отношения, молю себя лишь об одном:

Говори!

Говори чего хочешь, чего ждешь, в чем нуждаешься.

Говори где жмет, где давит, где больно и куда лучше не тыкать ни словом ни пальцем.

Говори не обвиняя, не ожидая что они останутся, не ожидая, что они поймут или помогут - просто говори - тогда у них будет шанс услышать.

И, возможно, они примут решение, что ты им не подходишь. Тогда они уйдут. Но ты справишься. А, возможно, кто-то искренне поблагодарит за подобную инструкцию, потому что именно ее так не хватало. Потому что меньше всего в мире моим близким хочется сделать мне больно. И больше всего в мире им хочется дать мне любовь. Какую умеют, какую могут.

И это счастье, если она подходит. Но если нет - говори.

Говори и вы вместе справитесь.

Говори и вы решите эту проблему. Говори! Они взрослые, они сильные, они не твоя мама.

Разозлись накричи и отодвинь - они поймут. Не жертвуй собой - вот этого они не поймут.

Никому и никогда не были нужны твои жертвы. Никакие.

И дай мне, Господи, сил, в построении отношений честно, искренне и с любовью руководствоваться новыми взглядами, а не старыми шаблонами поведения.

Написал: leka - 17:35 27/05/2019

Часть 6. Злость или ода красоте, которая передо мной открывается.

У меня есть дар - имя ему злость.

Дар неистовый, сильный. Дар мощный. Как лавина в самых стремительных ее проявлениях. Лавина, сносящая все на своем пути. Лавина, прокладывающая свой собственный, единственно верный, самый быстрый, прямой путь из точки А в точку Б.

Это моя злость. И нет для нее границ. Ибо все границы ей ни по чем. Нет такого, что бы ей помешало. Бывало такое, что не поддавалось с первого раза. Со второго раза. И даже с третьего. Но не было такого, чтобы в итоге, все-таки, не поддалось.

Это качество во мне зовется: целеустремленностью.

Если я выбрала стоящую, важную, подходящую, по всем параметрам закона-морали-чести, цель. То я начинаю двигаться в ее направлении. Я долго думаю, вымеряю, анализирую. Но в какой-то момент требуется действие. И пуск этому действию дает злость. И движет этим злость. Включая тоннельное видение, медленно, спокойно, как каток, идет к своей цели.

В действии я прекрасна. В действии я создаю мощные штуки в кратчайшие сроки. Я долго выбираю цель(очень долго). Но если выбрала, то действую. И в действии я прекрасна.

Этот вид злости, хотя лучше называть ее мощью, во мне был всегда с самого детства. Маму это пугало. Бабушка отчаянно с этим боролась.

Меня пытались упихнуть в рамки, а я все не упихивалась. Ибо дарованная мне сила, каким-то чудом была неиссякаема.

***

Моя прекрасная злость.

Если мне больно - я чувствую злость. И ее ровно столько, чтобы мне хватило себя защитить.

Если мои границы штурмуют - я чувствую злость. И ее ровно столько чтобы границы свои отстоять.

Я обожаю злость. Я знакомлюсь с ней.

Я научилась говорить: я злюсь. Ребенку, другу, начальнице. Я научилась говорить это так, что люди меня слышат. Без криков и упреков. Без обвинений и истерик. Я говорю: я злюсь и объясняю причины.

И это срабатывает. Всегда.

Злость - не враг. Злость это энергия, которая дана на необходимые действия. Необходимые, понимаете?! Если сейчас необходим бинт, чтобы перемотать рану, а мы от бинта отвернемся и спрячем, то кому мы сделаем лучше?

Если вы чувствуете злость, значит она вам сейчас необходима. Это энергия, которая дарована небесами чтобы чего-то достичь, отстоять или защитить. И это глупо, так глупо(прости меня, родная) подавлять ее и прятать!

***

Злость, по большей части, запрещена и порицаема обществом. Точнее не сама злость, а ее “официальные представители” - крик, ругань, рукоприкладства.

Но я ее узнаю по-другому: по одним только глазам, скулам и пальцам рук, по тону первого слова, даже если губы показывают улыбку - я распознаю признаки злости.

Злятся многие и часто. Сдерживают и подавляют почти все. Потому что это неприемлемое и страшное чувство - с которым вообще непонятно что делать.

Я люблю злость. Люблю свою, люблю чужую. В ней, как и во всех остальных чувствах, много искренности. Я “на раз” различаю ее в себе и в других.

Мне жаль, что нам нельзя злиться. Мне жаль, что многих, как и меня не научили с этими чувствами обращаться. Мне пришлось проделать долгий путь, по которому я до сих пор иду, чтобы принять, понять и полюбить это чувство.

По-этому сегодня я говорю всем всегда и при любой возможности: Я вижу вашу злость. Я не боюсь вашей злость. Скажите, что вас злит. Мы справимся.

Злиться можно.

Обижаться можно.

Да, сложно. Я понимаю. Но вы справитесь.

Я люблю злость. Я кайфую от злости. Я благодарна Богу за этот дар.

Написал: leka - 19:18 31/05/2019

Часть 7. Предпоследняя.

Чувство вины.

Это будет длинный текст. Текст, ради которого мне хочется отложить все на свете. Текст, в который мне хочется погрузиться с головой. Отдать этому тексту все, что я так долго собирала.

Текст будет про мое чувство вины и про мою ответственность за чужие чувства.
Текст будет сложным. Не знаю как для вас, но для меня точно.

***

Знаете, что бывает с детьми, которые часто слышат от мамы фразу: "лучше бы я сделала аборт"? Или другая формулировка: вот если бы тебя не было, то я б смогла много чего достичь.

Знаете, что бывает с детьми, которые слышат эту фразу в доме на постоянной основе? А я знаю.

Разобрала себя по полочкам. Дошла до самого дна, чтобы понять.

Сейчас сижу, а передо мной разбросанные части конструктора, как в “Лего”. Сижу смотрю и понимаю, что красные к красным, синие к синим - шаг за шагом и получится текст. Складный, сложный, красивый текст.

***

Я знаю, как эта фраза влияет на дальнейшую жизнь ребенка. Уже знаю.

Там все не просто.

Итак, первое, что развивается - это чувство необоснованной вины. Знаете, такое патологическое ощущение, что ты мешаешь всем и всегда. Чтобы ты не делал, чем бы ты не был занят, где бы ты не стоял - ты уже мешаешь.

Жуткое чувство.

Нет этой вине рациональных поводов или объяснений. Есть только чувство. Черное, всепоглощающее, беспощадное чувство вины, за то, что ты просто есть. И нет этому выхода или спасения. Даже если тебя не станет сейчас, вот прям сейчас, то ничего не изменить. Потому что своим случившимся рождением ты УЖЕ нанес непоправимый урон маме.

Это тяжелое ужасное состояние, которое мне, как ребенку приходилось переживать изо дня в день. Из раза в раз. От случая, где я попалась на пути, до следующего случая.

Я помню спросила у мамы: мам, а тебе правда так плохо, что я родилась? И на меня накричали. Не помню, что сказали. Наверное, что некогда с моими дурацкими вопросами. Помню другое. Что после этого мама уставшая и несчастливая пошла на кухню.

Ответ на свой вопрос я восприняла как “Да. Да, мне было бы легче.”

***

Есть еще вторая важная сторона. И заключается она, примерно, в следующем:

Раз факт моего рождения вызывает такие плохие чувства, то из большой любви к вам, я постараюсь позаботиться, чтобы ваши плохие чувства, связанные с моим существованием, возникали как можно реже.

Там было еще чуть глубже. И звучало вот так: раз вы САМИ не справляетесь со своими чувствами, то Я позабочусь о них.

Забота заключалась в следующем: ни при каких условиях. Ни единым вздохом. Ни единой мыслью. Ни единым желанием или потребностью - ничем. Ни одним своим проявлением не вызывать негативных эмоций.

Вот такие вот две грани приобретает ребенок, когда ему говорят, что лучше бы сделали аборт. Чувство вины и ответственность за ваши чувства, с которыми вы, по его мнению, не справляетесь.

Может другие дети решали по другому - я не знаю. Я решила именно так. И понесла все это в свою взрослую жизнь и во все свои взрослые(или не очень) отношения.

***

Живется с этим невыносимо тяжело. Отношения строятся еще тяжелее, потому что вам подходят лишь такие-же нездоровые люди как вы. Те, которые очень напоминают вас или вашу маму.

Но это лечится.

В два этапа.

Этап первый: снять с себя ответственность за чужие чувства.

Для того чтобы снять с себя ответственность за чужие чувства - нужно научиться справляться со своими.

Так как мама не знала что делать со своими чувствами, то я тоже этому не научилась. Не было у кого. Прятала, подавляла, лицемерила - в общем, справлялась, как могла.

Не хватало внутренней поддержки, чтобы пережить все то, что я испытываю.

Шаг 1. Обязательно первый, иначе с последующими не совладать. Заключается он в том, чтобы вырастить внутреннюю поддержку. Я не знала как, да я вообще не знала, что делала, я просто делала.

Как я это делала.

Я твердила себе: ты хорошая, я люблю тебя. Повторяла все время. Плакала. Повторяла. Плакала в автобусе. Повторяла по дороге на работу. Я брыкалась и не верила, но я усложняла: Ты хорошая Уже. Все что ты делаешь - хорошо. Я одобряю тебя(привет Луиза Хей). Я люблю тебя.

Возможно, прослеживается Хоопонопоно, кто с этим знаком. Я тогда об этом способе не знала. Это я придумала сама, как и все методики, которые были для меня действенны. Я не умела по чужим. Но свои придумывала на раз. Потом оказывалось, что кто-то придумывал почти такие же.

Шаг 2. Когда внутренняя поддержка готова, встречаемся со своими чувствами: тут долго, по-этому я вкратце: злость, страх, грусть, радость, любовь. Остальное подвиды. Все чувства нужны, все важны. Выкинуть ничего нельзя. Один путь - знакомиться.

Шаг 3. Заключительный. Самый приятный. Когда вы принимаете себя и все свои чувства, то случается чудо. Чудо заключается в следующем. Оказывается, что если вы справились со своими чувствами, то и другие справятся. Сами. Потому что взрослые. Потому что это их ответственность.

Все. С ответственностью за чужие переживания справились - отдали ее владельцу. Дальше.

Этап второй. Чувство вины. Лечится мантрой: Я ИМЕЮ ПРАВО.

Я имею право радоваться и наслаждаться жизнью, даже если кто-то на этой планете сейчас лишен такой возможности. Я имею право получить желаемую должность. Я имею право дружить с кем-то, даже если моя дружба с этим человеком ранит чьи-то чувства. Я имею право просить, если мне нужно помощь. Даже если это деньги. Даже если просто на путешествие. Я имею право не уступать место в транспорте. Даже если нормы приличия обязывают. Я имею право бороться за то, что мне нужно. Я имею право выиграть и получить свой приз.

Дальше объединяем два этапа и получается следующее.

Я имею право делать то, что считаю нужным. Даже если кого-то это ранит, подвигает с места или причиняет боль. Я все равно имею право это делать. Люди справятся со своими чувствами. Они смогут.

Я имею право радоваться победе, даже если мой проигравший соперник испытывает не такие приятные чувства от того, что потерпел неудачу. Он справится со своими чувствами. Я верю в него. Я доверяю ему. Он справится.

Я имею право есть, даже если кто-то голодает. Они смогут справиться с этой ситуацией. Они могут попросить помощи. Или как-либо по другому выйти из ситуации. Я за это не ответственна. Они справятся. Я доверяю им их жизни

Я имею право делать то, что считаю нужным. Даже если кого-то это ранит, подвигает с места или причиняет боль. Я все равно имею право это делать. Люди справятся со своими чувствами. Они смогут.

***

Это был не простой длинный путь. Путь, в котором было много открытий. Много чувств. Много слез. Много меня. Очень много меня.

Путь, который, наверное, невозможно пройти до конца. Нет конечной точки. Потому что каждый раз выбираешь: брать на себя ответственность за чужие чувства или нет. Каждый раз думаешь, а я тут мешаю или я все-таки имею право, даже если кому-то мешаю. С каждым разом ответ: “я имею право” и “человек справиться” становиться все больше и больше очевиден. Но его, все равно, нужно каждый раз себе давать.