Как же я запуталась! Я не знаю что такое любить по здоровому. Для меня любить это: наплевав на себя (на свои потребности, свои силы) погрузиться в жизнь любимого, разруливать его проблемы, взять на себя весь(!!!!!!!) быт, подчинить себя его требованиям, думать в одном с ним ключе, короче шагать в ногу во всем. Мы оба с ним идеалисты. Он все девяностые отдавал себя школе, у него была идея, это было его призвание. Я рожала детей в те девяностые, дом был на мне и заодно подрабатывала на дому. У нас,как нам казалось, был Бог. Мы строили семью в жестких рамках, ограничивали себя во многом. Сейчас я понимаю, что деструкцию мы принесли из своих семей, вырастили свою деструктивную семью даже казалось бы из самой замечательной идеи. Много взяли на себя. Мы сломались. Оба. Сначала моя психосоматика не выдержала, щитовидка дала сбой и сил не было жить. Муж к тому времени все же ушел из школы на стройку. От меня ему поддержки уже не хватало, он начал выпивать и очень скоро спился.
Ну так вот, на сегодня- я не живу его жизнью, у меня есть мои интересы, я не контролирую его, мне даже не страшно без него! Правда печально очень, кажется, что любовь умерла. Или трансформировалась в любовь брата и сестры. Он не безразличен мне, я радуюсь его трезвости, у нас есть общие темы для разговора, в конце концов есть наши дети. Но пока я не готова принять его обратно в семью. Он настаивает, даже требует, а у меня отвращение даже к нему. Наверное страх. И ведь для меня венчание- свято, никого на его месте я не вижу, детям он нужен, а мне рядом с ним тошно.
|