Заново открыла для себя сестру Павлу. Два года назад пыталась ее слушать, но манера подачи оказалась тогда не для меня. Елейно добренькое масло масленное. Тогда хотелось шашкой махать. Но вот сегодня я уже другая несколько, раз не фонит. Так вот, при ее перечислении симптомов депрессии я поняла, что всю жизнь жила в этом. А разве это возможно? И вот когда она стала озвучивать теории возникновения депрессий, то я поняла, что иначе и быть не могло. Одна из версий- прикрытие ненависти к себе, к людям. Если я уже в 14 лет себя не принимала, считала изгоем в собственной семье, как еще назвать это мое состояние? Когда в 25 лет пришла к Богу после утраты, казалось нашла смысл жизни, здесь то Он, любящий меня утешит. Но не тут то было. Мое покаяние превратилось в самобичевание. Не умела отделить себя от нехорошести своей, не могла любить себя. Помню, подошла на исповедь к духовнику, среди прочих моих грехов был " не люблю людей". Он улыбнулся, сказал, что любовь- вершина добродетели, и рано еще ждать ее. Во мне образовался тупик, который не смогла преодолеть сама, и помощь в церкви не нашла. Подавленный гнев разрушал меня, изредка выливаясь на близких, а за это я еще сильнее гнобила себя же. Психологи не благославлялись, поэтому сбежала от себя в семью, в отречение от себя ради детей. Вчера нашла свои фотки на паспорта разных лет. Я вообще перестала сниматься давно, не могла видеть себя ни в зеркале, ни на фото. А вот от этих никуда не деться. В 16- ребенок смотрит испуганно исподлобья, в 18 для зачетки- вполне себе вроде нормальная девушка. После замужества затерялась где то, а вот когда меняли паспорта в 2000- старуха. Прям реально. А ведь мне только 30 было. Страшно смотреть. Тогда еще только трое детей, но изможденное лицо, волосы с проседью в пучок, ни грамма косметики, но главное глаза. Через 2 года родился Миша, еще через 2 обнаружили тиротоксикоз. Довела себя гнобежом до изнеможения. Вот тогда у меня была реальная депрессия, а ведь еще алкоголизма мужа не было! Вот когда в 2007 этот самый алкоголим расцвел запоями, вот тогда мой подавленный гнев и нашел выход для лавы. Правда рухнула вся моя придуманная идеальная семья, я фактически ушла из церкви, т.к. как невозможно такому дракону огнедышащему, коим я тогда явлвлась, оставаться христианкой. Но существовать этот гнев мне помогал. На этой энергии дотянула до проги. Ненависть к людям прошла с принятием мужа два года назад, тогда же смогла вдруг смотреть на себя в зеркало. Принятие себя для меня не одномоментный акт, это постепенное открытие разных сторон моей личности, и наверное на всю дальнейшую жизнь. Простила ли я себя? Не знаю. Пока в процессе, и благодарна за этот процесс Богу. Кстати всеж на исповедь так и не могу пока пойти, к молитвослову тоска. А в церкви слезы, радость и покой. Пока так.
|