Давно задевало, но в последнее время стала наконец доходить до нутра тема собственного оправдания в контексте ВДА. Я начинала 4 года назад в Ал- Аноне. Там честная личная инвентаризация для меня стала невозможна из за дикой ненависти к себе, самобичевания. Готова была подписать себе смертный приговор, и не понимала зачем Бог терпит меня на земле. Я была виновата во всем! Полтора года в Ал-Аноне почти не принесли облегчения. Я старалась! Вдвоем с АС создали группу, читала литературу, общалась с анонимными, вводила в свою жизнь девизы проги, отделение. Но вся эта работа была как бы на поверхности.В глубине так же было много отчаяния, страхов, стыда, вины и ненависти к себе. По шагам были только 3 первых, да и то с натяжкой. Четверка для меня тогда была самоубийственна, так много чувствовала боли. В процессе работы по шагам ВДА пришло прощение себя. Стала видеть наконец и признавать дфсность род. семьи. Признание собственной инфантильности, насилия родителей, своих прав, свободы выбора близких. Это не просто инфа, это проживалось и проваливалось внутрь. Да, я вижу причины своих больных реакций и это знание защищает меня от самобичевания. Но не дает мне право оправдывать себя в глазах пострадавших от меня сегодня людей. Сейчас, когда пройдена четверка в ВДА, вдруг стала замечать как часто анонимные, вместо того, что бы просто попросить прощения за причиненный реальный ущерб, сразу же оправдывают свое поведение, типа я не виноват. Например АБ после собрания подошел и довольно резко критиковал мои слова, потом вместо извинений: " Я отработал 24 часа, устал", или опоздав на полчаса: " это моя черта выживания, я всегда опаздываю, я себя в этом принимаю... " А я причем? Почему просто не извиниться, принимая при этом себя молча? Я, конечно, рада, что прога работает, и люди себя не гнобят, но почему то кажется, что за этим много эгоизма и самооправдания.
|