mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> leka Журнал виден всем   
Страницы: (28) [1] 2 3 ... Последняя »
30 октября 2014
  13:22    Вот у меня еще один новый
Вот у меня еще один новый опыт. Год назад я в полном отчаянии ворвалась на малую группу, уже закрывающуюся на 1-ый шаг, будто в последний вагон уходящего поезда. Разобраться с собой- вот мой мотив. Сколько бы я не исправляла моих домашних, все впустую.Сейчас я сравниваю себя с США: лезет со своей демократией во все страны, наверное хочет как лучше, но получается только хаос.
-Прошел год. Сколько открытий, потрясений, принятия. радости и счастья!!!
На малой группе начинается только 3-й шаг. Долго? Может быть для кого-то и долго, но лично мне необходимо было пропахать себя основательно. Принять собственное бессилие человеку, привыкшему брать на себя и тащить ответственность за все и за всех, очень нелегко. Увидеть свою созависимость в 3D - круто! До малой группы я старалась в Ал-Аноне понять что же это за зверь такой -соза. Только малая группа ВДА смогла дать мне осознание этого термина. А еще не так давно я поняла, что моя зависимость от эмоциональных запоев мало отличается от алкогольных запоев моего мужа. Мне тоже для того, что бы оставаться эмоционально трезвой нужно признавать свое бессилие, просить и отдавать Богу эту неуправлюху. А как же не хочется отдавать эйфорию!!!-
Она же классная! Я ведь много лет не испытывала радости, и вот когда наконец то свобода от созы пришла и в сердце поселилось счастье, чтобы не заклинило от разрывающей эйфории нужно эту радость отслеживать и периодически чистить.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 ноября 2014
  11:21    Ищу своего Бога. Нет, даже не
Ищу своего Бога. Нет, даже не ищу, а отделяю Его, очищаю от того хлама, с которым смешала моя голова. Не могу отказаться от личности Бога. В 25 лет я обрела веру в Него и это было счастье, даже восторг. Открылся новый, неведомый мир. С Богом стал вдруг понятен смысл моей жизни. Я окунулась в этот мир с доверием и радостью, но оказалось, что добро и зло перемешаны везде. Там также, как и в обычной жизни.
На втором шаге увидела, что действительно в моем представлении о Боге перемешаны как безусловно добрые качества, так и нет, не злые, а- не любящие. Мне дано задание придумать Бога таким, каким я бы хотела, чтобы Он был. Но вот Он же есть у меня. Я не готова сейчас придумывать, я готова отказаться от восприятия Бога грозным, контролирующим, далеким, карающим, равнодушным, отвергающим.
Бог для меня сейчас любящий, заботливый, вездесущий, нежный, теплый, милующий, ободряющий, поддерживающий, радостный,
Он всегда рядом. но не настаивает на постоянном общении, Он уважает мою свободу и даже может пошутить.
Ну вот пока так. Боюсь в медитациях просить увидеть или ощутить Бога. Страшно впасть в прелесть, кажется, что для меня это перебор. На сегодня я чувствую Бога душой и пока мне достаточно.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 ноября 2014
  11:36    Доверие. Что это такое? Я сейчас
Доверие. Что это такое? Я сейчас на 3-м шаге и счастье от принятия себя постепенно затихает. Мне снова больно от реальности. Неожиданный всплеск ненависти мужа, точнее проявление его болезни, и я снова в забрале, доспехах и с мечем в руке. Моя болезнь тоже постоянно со мной, она прикидывается побежденной, маскируется и прячется, но потом как черт из коробочки выскакивает и снова: неуправлюха, безумие, провал.
После такого срыва снова норка, зализывание ран, саможалость, обезболивание фантазиями или сериалами. То есть продолжение банкета, та же болезнь.
Но как же тяжело снова выйти к людям и доверять! Кажется, что ты без кожи. Сейчас перед каждым звонком, контактом прошу Бога быть рядом и дать мне здравомыслия.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 ноября 2014
  18:46    Сон. Не трактую сны, даже обычно
Сон.
Не трактую сны, даже обычно стараюсь забыть то, что привиделось. Сказывается учение Церкви, боюсь быть обманутой ими. но верю, что в снах возможно есть информация подсознания моего. Интересно, могу я во сне увидеть своего в.р.?
Не в медитации, а во сне? Подскажите!



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

24 ноября 2014
  22:28    Бьюсь уже не одну неделю над
Бьюсь уже не одну неделю над моим образом Бога. Спонсор говорит,что мне нужно увидеть Его,чтоб Он стал для меня реальным, но сначала мне было страшно выйти из конфессиональных рамок. Казалось, что это психологические игры, причем опасные и ересь. Потом, когда я углубилась в характеристики Бога, которые сложились у меня до программы, я естественно увидела в них мою родную дфсную семью и уже захотела сама освободить Бога от своего мусора. Но вот увидеть его так и не смогла.
Сегодня у меня был трудный день. Я много работала весь этот день и шла по пустынной загородной грунтовой дороге вымотанная, одинокая. Я думала о своих мужчинах. Их двое-мой папа и муж. Я всю жизнь хваталась за иллюзию, что рядом есть сильное плечо,готовое меня поддержать, защитить.Я работала, рожала и воспитывала детей, помощи практически не было, но была иллюзия " я не одна! "
Так вот шла я по дороге и дошло наконец до меня, что по факту я всегда была одна. Но необходимо мне, блин, это плечо!!!
Чтобы ухватиться, если поскользнусь, чтобы уткнуться носом для утешения, чтобы спрятаться, когда страшно,чтобы не одна...
И никакой мужчина, никакой вообще человек не способен удовлетворить эту мою потребность, только Бог. И я увидела плечо.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

04 декабря 2014
  18:02    Муж.Пока еще муж. Скоро 10 месяцев,
Муж.Пока еще муж. Скоро 10 месяцев, как он ушел от нас. Нет, не к другой женщине, хотя почему не к женщине? Он ушел к матери. Старой, никогда не нужной ему раньше матери. Пока я тянула все заботы, хлопоты на себе, пока решала где ему работать, чем заниматься в выходной день, что ему надеть, что покушать, он был рядом. Год назад от полной безнадеги я пришла в ВДА. Вообще ситуация на тот момент была такая: я с кучей работ, полтора года в Ал-Аноне, муж без стабильной работы, полтора года в АА, дочь в 11-ом классе, сын в 9-ом (оба выпускные!!!), младший в 4-ом просто всю жизнь стремный, да еще свекровь на время ремонта в ее квартире поселилась у нас. Жесть!!! Я реально не справлялась с лавиной ответственности на тот момент. Пыталась переложить часть ее на мужа, но он свалил к кому-то на дачу строить баню и завис там недели на три. Меня только перед фактом поставил. Я честно была такой t2457.gif . Как жить? Мне казалось, что я маленький ослик, который тянет большую тяжелую повозку и от напряжения у него скоро сломается спина. У меня тогда действительно очень болела спина и плечи. Я обратилась к психологу и она предложила приезжать к ней на семейную психотерапию вместе с мужем. Когда я рассказала ему по телефону об этом, он,как ни странно, согласился на это. Но накануне поездки я услышала, что он не сможет. Мир буквально рухнул. Это наверное была последняя капля, в голове только одна мысль была:-" Ну все, ты теперь действительно одна!" Иллюзии рассеялись, почва уходила из под ног, цепляться было больше не за что. И даже его неожиданный приезд домой, потом визит наш общий к психологам, не восстановил меня прежнюю, что-то сломалось во мне. Даже рядом с ним я была одна.


| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

08 декабря 2014
  09:42    Недавно на группе высказывалась по 1-му
Недавно на группе высказывалась по 1-му шагу, по детству. Как то само пошло, просто все молчали, ну я и понеслась, толком не зная куда. Старалась только быть честной. Потом чувствовала дикий стыд и сидела до конца собрания красная. Почему? Ведь меня поддержали и даже некоторым отзывалась моя история. Я как будто прилюдно разделась до гола. Но вот и кайф от смелости, открытости.
Да! Я смогла!



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

09 декабря 2014
  14:51    Опять вспоминаю ту нашу жизнь, до
Опять вспоминаю ту нашу жизнь, до его ухода. Я ведь приняла его право быть тем, кто он есть. Правда после дикой боли от агонии покинутости у меня было время оплакивания потери, зализывания ран. Я не понимала как мне теперь с ним общаться. Оказалось, что умею или полностью с ним сливаться, или воевать. Не умела принимать его мнение, отличное от моего, не умела договариваться и выстраивать границы с любовью. Получалось только терпеть до последнего, или рвать по живому. Но почему то родилась тихая надежда, что у меня может получиться выстроить отношения по новому. Я приняла его свободу поступать так, как он умеет, я устранилась от решения его личных задач. Мне стало даже безразлично как он выглядит. Нет, печально, конечно, видеть рядом с собой неряху и вонючку, но отдала наконец ему решать когда бриться и мыться. Мне стало легче, контроль ослаб! А вот муж не выдержал перемен и ушел. Видимо он был не готов. Знаете, что сааамое интересное? Я ЕГО ОТПУСТИЛА. Вот так просто приняла то, что он не может или не хочет быть со мной. Это было очень грустно, но легко.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 декабря 2014
  12:40    Как же я запуталась! Я не
Как же я запуталась! Я не знаю что такое любить по здоровому. Для меня любить это: наплевав на себя (на свои потребности, свои силы) погрузиться в жизнь любимого, разруливать его проблемы, взять на себя весь(!!!!!!!) быт, подчинить себя его требованиям, думать в одном с ним ключе, короче шагать в ногу во всем. Мы оба с ним идеалисты. Он все девяностые отдавал себя школе, у него была идея, это было его призвание. Я рожала детей в те девяностые, дом был на мне и заодно подрабатывала на дому. У нас,как нам казалось, был Бог. Мы строили семью в жестких рамках, ограничивали себя во многом. Сейчас я понимаю, что деструкцию мы принесли из своих семей, вырастили свою деструктивную семью даже казалось бы из самой замечательной идеи. Много взяли на себя. Мы сломались. Оба. Сначала моя психосоматика не выдержала, щитовидка дала сбой и сил не было жить. Муж к тому времени все же ушел из школы на стройку. От меня ему поддержки уже не хватало, он начал выпивать и очень скоро спился.
Ну так вот, на сегодня- я не живу его жизнью, у меня есть мои интересы, я не контролирую его, мне даже не страшно без него! Правда печально очень, кажется, что любовь умерла. Или трансформировалась в любовь брата и сестры. Он не безразличен мне, я радуюсь его трезвости, у нас есть общие темы для разговора, в конце концов есть наши дети. Но пока я не готова принять его обратно в семью. Он настаивает, даже требует, а у меня отвращение даже к нему. Наверное страх. И ведь для меня венчание- свято, никого на его месте я не вижу, детям он нужен, а мне рядом с ним тошно.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 декабря 2014
  11:17    Принять бессилие. А что это для
Принять бессилие. А что это для меня в церкви? Всегда было самоуничижение, признание своей плохости, греховности. Мазохизм и деструкция Сегодня в храме поняла, что сейчас для меня бессилие это сокрушенное сердце. Я бессильна перед психами сына, я бессильна изменить свои реакции на них, мое сердце разрывается на кусочки от боли. Никто мне помочь не способен. Я наконец открываю двери перед Тобой, Бог, измени, исправь Сам. Я сделала все, что могла и вокруг хвос и разруха.Я бессильна.


| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

Страницы: (28) [1] 2 3 ... Последняя »
 
leka

Нет
фото



Форумчанин


Регистрация 30.10.2014
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 3,4    Голосов: 15
Список друзей
Календарь
декабрь 2019
пн вт ср чт пт сб вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          
Статистика
Просмотры
Сегодня: 21
Всего: 116107
Хосты
Сегодня: 11
Всего: 44440
Последний комментарий
[8] СДВГ
06.12.2019 17:49
Написал: Пацак
[2] С границами очень пл...
02.11.2019 15:22
Написал: leka
[2] Работа по Спискам Ха...
26.10.2019 20:46
Написал: leka
[4] Спонсор-насильник
22.10.2019 12:21
Написал: Маруся Марфовна
[2] Чему меня научила м...
20.10.2019 07:51
Написал: Sky
[2] Большая Встреча.
13.10.2019 12:14
Написал: leka
[4] Пол дома
11.10.2019 17:38
Написал: leka
[22] Пергамано
06.10.2019 15:36
Написал: Letnaya
[5] Работа и здоровье
04.06.2019 22:35
Написал: Васелина
[7] Принять себя всю
31.05.2019 19:18
Написал: leka