| 14:19 Снова про второй шаг. Спасибо АС |
Снова про второй шаг. Спасибо АС за ее слова о том, что шаг, любой шаг может длиться незнамо сколько долго, и что это нормально. Вчера надевала линзы и после нескольких безуспешных попыток стала просить ВС помочь, при этом извиняющимся тоном, и со словами: " Ну я же тебя редко прошу, ну пожалуйста!" Поймала себя на этом и задумалась о том, что в действительности к высшей силе мое отношение все же до сих пор как к ограниченному человеку. Но ведь этого я не хочу! Я хочу, что бы ВС была действительно всемогущей, неустающей, Любящей меня настолько, что никакое мое нытье мои даже самые глупые просьбы не могли бы ее раздражить, утомить, отвернуть от меня! Я, только я сама отворачиваюсь от нее в своих обманных представлениях о ней, а ВС никак не может отвернуться от меня, потому как она везде!!! Ей просто некуда отворачиваться!!! Только я сама могу отвернуться в саму себя, как ежик! Да, как ежик заворачивается сам в себя, выставляя миру свои иголки. Не хочу как ежик! Да здравствует ВС везде неотворачиваемая от меня, и какие бы глупости я не совершила, могущая принять и утешить меня ваще в любой момент! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:03 Еду домой после группы и кафешки. |
Еду домой после группы и кафешки. Устала, но ВР внутри ликует. Это не эйфория, это как в солнечное летнее утро поскакать в классики. После переноса последней электрички на еще более позднее время, не было возможности оставаться в Граблях с друзьями после группы по четвергам. Было очень обидно. В субботу есть такая возможность, и я наконец позволила себе такую радость.
В вагон метро зашла компания интеллигентных старушек, которые возвращались явно с концерта. Я вообще то старушек не люблю, но тут вдруг задумалась: я ведь тоже состарюсь, а какой бы я хотела стать?
Утешила моя ВД, если она со мной, если ей не будет страшно и тоскливо, если мы с ней найдем чем таким интересным заниматься, то и старость как то уже не страшна.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:35 Интересно наблюдать за своим состоянием. |
Интересно наблюдать за своим состоянием. Думала то облегчение, что получила я на выходных, скоро пройдет, и снова придет тяжесть. Но уже среда, и благодарность по прежнему со мной! Нет тревоги за сына, хоть он сейчас не со мной, нет вины. Какая все же классная вещь - отпускание!!!
Правда сейчас еду в дом к родителям, где собираются мои драгоценные родственники на празнование Рождества Христова. Так повелось давно, и каждый раз не знаю что вынесу. Может тепло и радость, а может напряг и усталость. Прошу у ВС покоя, мира и любви всем нам. Чтобы гад перфекционизм ослабил тиски ( женщины в нашей семье страдают от него особенно!) , чтобы обиды и истерия жены сына развеялись без следа (она уже надулась!) , что бы зависть и борьба за первенство среди старших мужчин сменились благородством и заботой о младших. Что бы младшие члены нашей большой семьи были веселы и беззаботны! Короче хочу праздника!!! ВС , пожалуйста!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:28 Сегодня проснулась впервые за месяц с |
Сегодня проснулась впервые за месяц с чувством благодарности. Как же важно давать себе заботу! В субботу поехала на группу в Москву. Ехала в каком то оцепенении. Когда уже сидела за столом и смотрела на знакомые лица, казалось, что я в какой то другой реальности, что это не со мной. Не было привычной радости, возбуждения. Не знала, смогу ли сказать что нибудь. Но и молчать не могла, внутри прорывалась потребность открыться. Честно, я была уверена, что скажу спокойно, казалось, не было сильных эмоций. Но вот стоило заговорить, и накатило... И совершенно уже не было важно что скажут, как оценят. Сливаю ли, раню ли кого то, бред несу, или пугаю. Будто выбило пробку, и те боль и ужас, что засели внутри, выливались словами, слезами, меня трясло. Дома не получается проживать этот ужас, только на группах и иногда в телефонных разговорах. И все же на Тульской как то по особенному.
Потом была встреча со спонсором. Не нравится мне это название, больше по душе подруга, ну может попутчик. Пришла на встречу с болью, а расставались уже в радости, надежде. Спасибо ей. Воскресенье прошло в семье сестры, я отогрелась там, принимая заботу, любовь, нежность. Чудесные два дня!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 00:10 Написать пост в свой журнал- это |
Написать пост в свой журнал- это для меня оказывается еще один инструмент программы. Причем писать нужно открыто для всех, даже преодолевая стыд. Как на живой группе высказаться. Сегодня убедилась в этом снова. Стоит обозначить и обнародовать проблему, и она в процессе проживается и отпускается! Так мне сегодня было расплющено! А после написания откуда то нашлись силы на готовку, уборку, и даже на подругу и прогу!!! Кстати не так уж и важно напишет кто нить комент, или нет! Клево!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 12:54 Второй день нет сил ни на |
Второй день нет сил ни на что, ни работать, ни проявлять заботу, ни просто жить. Такая замершая отупительная смерть душевная. Ощущать страх, тревогу, тоску, безнадежность невозможно, эти чувства головой запрещены, но в душе то они есть и блокировались работой, беготней в больницу. Они отрицались пока хватало сил, но вот сына выписали вчера, и меня закачало... Впору самой на больничную койку с депрессией. Любой выход по делам только на кофе, по приходе домой отлеживаюсь. Даже готовить нет сил. Выплакаться бы. Поддерживают редкие звонки и домашние группы Ал-Анон. Сын сильно изменился, отталкивает любые мои попытки контроля его премов пищи и уколов. Веутри меня шевелится отвратительный червяк страха за него. Он вроде не накрывает паникой, но подтачивает мои силы жить. Пока так.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:49 Не хочу впадать снова в контроль. |
Не хочу впадать снова в контроль. Мне понравилось отпускать детей, давать им и себе свободу. Но вот диабет заставляет снова судорожно цепляться за контроль. С ужасом слушаю опытных мам, все они твердят про ночные замеры сахара, про подсчеты каждого кусочка углевода, а кошмар гипер и гипо... И мерить, и мерить, и мерить. Не хочу! И сын сопротивляется изо всех сил, истерит, гонит меня и ругается. Эта болезнь- тиски ,клетка, балансировка на проволоке. Как совместить ее с программой?! Я не понимаю. Как помочь сыну, если сама в недоумении. Врач пугает последствиями и твердит о строгих проверках уколов, подсчете полосок тестера, а я заранее признаю, что не смогу проследить за сыном подростком, что он меня в два счета обманет. Понимаю, что с ним надо работать, обьяснять и поддерживать. Вина к тому же меня все равно кроет. Совсем я выпала из проги. Во вторник поеду к психологу в институт эндокринологии, пусть меня научат как жить рядом с этой болезнью, помогая, а не спасая. Надеюсь на помощь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:09 Со слов врача и результатов анализа |
Со слов врача и результатов анализа болезнь сына длится уже два месяца. С сентября. И я вспомнила этот сентябрь.
Прошло две недели только и меня вызвали к директору. Ни с одним ребенком я не бывала так часто в школе на разного рода коврах. Обычно ближе к концу четверти, но в этот раз в самом начале и сразу к директору. Я во время этого приглашения была на работе, и пока выполняла обязанности, сохраняла здравомыслие. Но по дороге домой ужас и тоска стали накрывать. Свернула на поле, где часто гуляю с собакой и позвонила спонсору. Дикий страх отошел, но тоска... Я плакала и просила Бога дать мне надежду на то, что Мишка в Его руках, под Его присмотром, что я совершенно бессильна изменить его, что боюсь за его будущее. В голове ужасы всякие про наркотики, алкоголь, дурные компании и тюрьму. Звонила потом сестре и снова проговаривала, и вот еще в этом разговоре, петляя в траве, вдруг наткнулась на гриб. Хороший такой, упругий подберезовик. А рядом еще и еще! Я прифигела. Вообще ни разу я не грибник. Когда за компанию выезжала в лес, то почти ничего не привозила, сколько не искала. А тут сразу три, да еще в черте города и в месте любимых прогулок всяческого народа. Я подивилась и сорвав их побрела дальше, но снова наткнулась на гриб! Ну тут уже включился азарт охотника и за короткое время я набрала там штук 20 крепких здоровячков подберезовиков! И только один червивый попался! Были правда еще мухоморы, но и они настолько позитивны, что радовали глаз. Когда шла домой обалдевшая и восторженная, то подумала - а что же это было? И вдруг поняла, что это Он дает мне надежду на лучшее с Мишей. Что нужно Ему доверить сына.
И вот сейчас постоянно напоминаю себе, что Миша сын прежде всего Бога, и Он лучше знает для чего эта болезнь. Может ею Он оберегает от более жестоких болезней, тех, что я боялась тогда...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:32 В связи с болезнью сына прекратились |
В связи с болезнью сына прекратились на неопределенное время мои поездки в Москву на живые группы ВДА. Еще в прошлом году меня ломало, когда не могла 3 недели подряд приезжать, а сейчас я в какой то другой реальности, и сама я стала другая.Чувствую, что те два года, что я в проге, были подготовкой вот к этой ситуации. Принятие бессилия, крушение иллюзий, новая ВС, встреча с собой, страхи и инсайты... Да я за сорок с лишним лет столько не узнала, как за эти два года!  Если бы Мишина болезнь случилась без проги, я наверное сошла бы с ума. Сейчас у меня море благодарности ВС, доверие и надежда.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:45 Мишка в больнице. Диабет. Пишу и |
Мишка в больнице. Диабет. Пишу и не верю. Сижу в палате, жду когда поставят капельницу, и НЕ ВЕРЮ. Внутри замес из вины, ужаса и ярости. И блок, не могу прореветься. Много работы, забот. Они отвлекают, обезболевают.
Мишке 13 лет, он самый младший из моих детей. И самый переживательный, созавистмый из них. Всегда метался между мной и мужем, примерял, утешал, отвлекал, веселил. Короче всегда был готов разбиться в лепешку ради мира в семье. Вот и разбился. Стал инсулинозависимым. Нет, это мы сделали. Я ведь понимала это, но помочь не смогла. Ненависть и жуткая вина.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:12 | |
|
|
|
