mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Aiko Журнал виден всем   
Любовная созависимость
 
Страницы: (11) [1] 2 3 ... Последняя »
05 апреля 2015
  11:12    Опять жар и температура.... Мама просит
Опять жар и температура.... Мама просит чтобы я приехала к ним вечером в гости, так как приехал родственник один и надо с ним поздороваться обязательно. А то, что я болею в расчет не берется. Как это так? Почему бы наоборот ко мне не приехать и не приготовить мне горячий чай? Или я что то не понимаю в этой жизни? Вроде как то более-менее налаживается, а потом опять - бездна


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |
  03:34   


* * *
О первый ландыш! Из-под снега
Ты просишь солнечных лучей;
Какая девственная нега
В душистой чистоте твоей!
Как первый луч весенний ярок!
Какие в нем нисходят сны!
Как ты пленителен, подарок
Воспламеняющей весны!
Так дева в первый раз вздыхает -
О чем — неясно ей самой, -
И робкий вздох благоухает
Избытком жизни молодой.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 апреля 2015
  19:09   Сегодня лежа в поту, после выпитого
Сегодня лежа в поту, после выпитого огромного количества горячего, меня осенило: я не принимаю часть своего тела - бедра. А это ведь сущность женщины.... Я не принимаю себя как женщину. Как носительницу жизни.
Всю жизнь они мне казались широкими, некрасивыми, я их прямо ненавидела. Откуда это? Я ношу 42-44 размер. Откуда у меня могут быть огроменные бедра, если вот так воо реально посмотреть на ситуацию? Да, верхняя часть у меня нежнее. Но если даже так, почему я не принимаю часть себя? Почему я так сильно ужасаюсь шириной своих бедер?
Мне сегодня стало обидно за свои бедра. Что им столько пришлось вынести в этой жизни. А ведь там практически вся моя сущность... Вся моя женская природа.
Как это так, принимать допустим глаза, руки и еще что-то, а некоторые части ненавидеть? До меня только сегодня дошло вся несуразность моей ненависти. А ведь эти бедра были теплым домиком для моего сына. Там ведь все мое женское внутри. Получается насколько я себя не любила и обесценивала...
Мне так хочется теперь гладить свои бедра. Так нежно гладить... Это ведь тоже я. Может когда-нибудь мои бедра поверят, что я их люблю такими какие они есть...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  15:21    В который раз убеждаюсь, что поле
В который раз убеждаюсь, что поле - это саморегулирующаяся структура.

Вот сказано мне было: "У тебя отпуск!" А я не слышала... Делала кучу дел, которым нет конца и краю. А теперь говорит: "Вот видишь, если тебе сложно понять по простому, по-мягче, намеками, то дадим тебе знать открытым текстом. Температура и ломота в костях дадут тебе возможность полежать, отключить мозги, позаботиться о своем теле, здоровье, ну и просто отдохнуть...." Вот так заботится обо мне мое поле...

Иногда стоит просто довериться событиям и плыть... В этой ситуации я чувствую заботу обо мне. Это любовь ко мне. Да, мне пришлось отказаться от интересных занятий и событий, а также было трудно переключиться с режима "turn on" на "sleep". При резком вынужденном таком переключении, может начать казаться, что ты жертва, тебя чего-то лишили. Тебе приходится лежать одной с температурой, когда вокруг кишит жизнь.

Согласна, можно чувствовать ситуацию и так. Но мое тело, мое здоровье, мне дороже, чем все события, происходящие в мире. Возможно, это и есть любовь к себе. Когда ты любишь себя в болезни. Укутываешься теплым одеялом, каждый час-два пьешь чаи с вкуснейшими вареньями (которые стояли всю зиму без спроса), лопаешь витамин С и аскорбинку... Иногда засыпаешь, потом просыпаешься, а потом мечтаешь, а потом опять засыпаешь...

Ведь - это своего рода станция в пути жизни. Станция, где есть возможность осмыслить направление, вспомнить о себе, понежить себя... А потом набравшись сил опять сесть в поезд и давить на газ!




| Цитата || Печать || Комментарии:4 |
  13:36    Сильно заболела, высокая температура не
Сильно заболела, высокая температура не спадает, простуда, ОРВИ.
Впервые, кажется, пытаюсь болеть не в жертве. А в заботе о себе.
Сама съездила в поликлинику, купила препараты, постелила удобно постель, и пью горячее каждый час, пол часа. Пытаюсь отключить мысли и говорю со своим телом. Прошу у него прощения, что где-то не позаботилась о нем внимательно, вот оно и просит моего внимания и заботы...
Ощущения странные. Будто даже хорошо, что заболела. Теперь мое тело знает, что у него есть Я.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

02 апреля 2015
  16:47    Мы
Мы



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 апреля 2015
  19:15    Сегодня был очень престранный день,

Сегодня был очень престранный день, хотя это уже не новость. У меня уже как пол года престранненькие дни... с неожиданными поворотами и сюрпризами. Я все чаще и чаще склоняюсь к тому, что я просто-напросто не знаю, что ждет меня сегодня. Я открываю глаза и думаю: "Интересненько.... напрягаться или расслабляться" )) Так и живу...

В общем у меня были запланированы три дела, два из них важные, а одно не такое уж, это была мамина просьба. Сделав первое дело, я поехала делать следующее. Но как оказалось, это "дело" (документы от племянницы) уехали на барахолку. В итоге, у меня получился огромный временной пробел и я была на улице, в другой части города. Ехать домой не было смысла. А на улице ведь холодно, особо не разгуляешься. Я вначале позлилась, что вышло не по плану, а потом решила - видимо это время для меня. Почему бы не сделать себе приятное?! Зашла в ресторан "Дариджани" и заказала себе курицу в чесноке (забыла грузинское название)! Села удобно у окошка, достала свой блокнотик и стала расписывать свой бюджет на ближайщие две недели. И с таким усердием и внимательностью это делала, что мне стало самой интересно... )) Мимолетом смотрела фильм 12 стульев. Так понравились мне эти 1,5 часа, которые были незапланированы в моем ежедневнике.

А теперь самое интересное! Третье дело - это культурная лекция. Я сейчас очень интенсивно просвящаюсь в области искусства, культуры, театра и тд и тп. На днях на фейсбуке наткнулась на два мероприятия. Одно из них лекции Лилии Калаус "Тайна книги" (SPACE multimedia), другая Лекторий Open Mind (Государственный кукольный театр). Долго я определялась, никак не могла понять, что мне интереснее. При сравнении также учитывалась и стоимость мероприятия, оба в районе 1 500-2 000 тенге (дороже 2 000 тенге, я сейчас не рассматриваю, а если бесплатно - то вообще с удовольствием! )). Лекция "Тайна книги" должна была пройти на тему обсуждение книги "Гордость и предубеждение" Дж. Остин, а Лекторий Open Mind на тему "Философия чувств", в частности про чувства печали, гнева, и злости. В результате решила, что злость, печаль и гнев - это мое.

Вкусно поев, прогуливаясь через парк 28 панфиловцев, я пришла на лекцию. Когда зашла в зал, ощутила такое щемящее чувство, как ностальгия что-ли.... Вспомнились занятия в КИМЭПе. Очень продуктивные, современные, расширяющие сознания, лекции. Там все напоминало о том времени: свободная атмосфера, стулья были с такой досточкой (откидной столик), у людей, находящихся там, были очень интеллигентные лица, а также, что сразило мой слух сразу же - это речь на английском языке. Сзади на столике стояли стаканчики, в каждом из них было по дольке апельсина и мяты. Можно было заварить себе чай или просто попить горяей воды. Подставив стул поближе к сцене, я села среди первых рядов. Настроилась обсуждать чуства.... удобно устроившись на двух стульях, на одном чай, блокнот и сотка...

И тут тебе на...! Выходит, так скажем "крутой чувак" и начинает говорить на прекраснейшем английском. Я немного оторопела. Ну думаю, ладно, видимо начинают так. Начинаю вслушиваться, он очень хорошо говорит, до того свободно владеет английским, что мой уровень его понимания просто напросто не успевает за ним. Я начинаю напрягать свою память и улавливать кусочки из речи. Хочу заметить, что я ощутила какое-то теплое наслаждение от такого прекрасного владения языком, как-будто кто-то исполнял "Лунную сонату" на фортепиано. Возможно, такое впечатление сложилось исходя из всей проиходящей картины: он был прекрасно одет, молод, энергичен, тембр голоса приятен. И мне та-аа-аа-аак сильно захотелось поговорить с ним... Точно так же как он! В этот момент, он заканчивает свою речь и выходит другой "чувак", не менее крутой, чем прежний. В общем, выяснятся, что они с Университетов культуры Мюнхена и Лондона. Услышав такое, я начинаю все сильнее напрягаться. Мне-то хочется понять хоть что-то из их прекрасного английского. После моих натянутых попыток на протяжении 15 минут, все-таки понять эту философию гнева, печали и злости, я начинаю осознавать, что я очень радуюсь, когда слышу какие-то отдельные знакомые слова... Просидев, в целом минут 20, я решаю, что такое напряжение мне просто невыносимо. Или я должна полностью отключиться, просто тупо сидеть - не слушать, либо я с такми тяжелыми потугами, пойму только несколько десятков знакомых слов. Тогда, я решаю просто пойти домой. Просто сдаться реальности. Взяв тихо свои красиво разложенные вещи с первого ряда, я пытаюсь незаметно, как это возможно, выйти из зала. А если учесть, что нас снимали на видео, то видимо незаметно не получилось. Администратор (тоже студентка Лондоского Университета), девушка, вышла за мной. Мы с ней поговорили, я ей объяснила, что я не настроена слушать на английском и для меня это было сюрпризом. А она мне сообщила, что язык был указан на афише.

Уже потом, оправившись от шока, я долго смеялась в машине. Над своим тяжелым выбором между двумя мероприятиями, над сюрпризом с языком, над своей неугомонной любознательностью, в конце концов! В итоге, я решила, что к моему списку текущих дел: поиск работы, ведение хроники театра и кино, чтение книг, тщательная уборка кухонного гарнитура, самостоятельный ремонт балкона, а также тренинги: коммуникации, актерское мастерство и всякие литературные лекции и творческие вечера, необходимо присоеднить еще одно! А это практика английского языка! Мне сегодня было очень обидно ощущать насколько я его забыла. А раньше, года 4-5 назад, могла бегло говорить... Видимо пришло время. Самое странное, что я стала как та собака: понимать - понимаю, а сказать - не могу. Просто обидно!

Так что, предлагаю улучшать английский самостоятельно!
1) Восстанавливаюсь на страничке, где практикуют языки.
2) Также, начинаю читать по-возможности мелкие статьи на английском и смотреть по одной-парочку новостных лент.
3) Начинаю посещать клуб Internations.
4) Искать English clubs в своем городе. Насколько я знаю, они бесплатные.

Ну вот...




| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

30 марта 2015
  22:12    Завтра у меня последний рабочий день
Завтра у меня последний рабочий день в компании, где я проработала 8 или уже 9 лет. Не могу уснуть, все тихо прощаюсь с ней... Молча в тишине. Какая-то щемящая грусть и почему-то хочется плакать...


| Цитата || Печать || Комментарии:6 |
  20:16    У нас выпал снег!!! Такой белый
У нас выпал снег!!! Такой белый и пушистый!!!!!!


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

29 марта 2015
  11:10    Жил-был человек. Прожил он абы-кабы

Жил-был человек. Прожил он абы-кабы 35 лет. Вроде делал все как надо, как все: создал семью, родил ребенка, получил несколько "серьезных" образований, нашел престижную работу, купил движимое и недвижимое имущество, развелся между делом. И так хорош собой человек, так как Он КАК ВСЕ. Придраться не к чему. Но странное дело, когда он оставался один, в темноте, по ночам, где-то в груди так ныло у человека... внутренняя зиющая "дыра" просила все больше и больше...
Вся жизнь его была почти НИ О ЧЕМ. Создавал семью потому, что так надо, а по сути НИ О ЧЕМ. Учился, так как необходимо - НИ О ЧЕМ. Ходил на удобную работу - НИ О ЧЕМ. Только вот среди всего этого есть один мальчишка, которому уже 17 лет - ВОТ О ЧЕМ!... и в районе его сердца становится тепло-тепло...
Долго жил человек, доказывая всему миру, что он существует. Делая шаг в своей жизни, постоянно оглядывался, молча прося поощрения и слова ободрения: "Да, ты - то что надо! Да, ты - крутой! Только вот знаешь, мне как-то не нравится в тебе вот это и то-то, пожалуйста, исправь это, измени себя, подкорректируй немного и тогда я точно признаю, что ты существуешь, а пока я подумаю..." Человек, склонял голову и постепенно терял веру в себя. От этих милионных замазываний и требующихся изменений, он шаг за шагом уходил далеко от себя.... Он терял один за другим свои уникальные таланты, пыжась искусственно нарастить то, что в помине в его природе не существовало. До того измотала его эта бездонная работа по настраиванию себя под мир, что в какой-то момент он просто сложил руки... У него не осталось сил. В этот период все те люди, которые якобы "поддерживали" его в стремлении подстроиться, стать лучше, стали один за одним исчезать из его жизни, как в фильме "10 негритят". Только он оправится от одного удара потери и предательства, так второй уже на готове. Тяжело давалось смирение... Ветер, начавшихся перемен, был до того силен. Он не учитывал, что со временем гибкость человека была нарушена и вопрос стоял радикально: сломаться или устоять (умереть или жить). Месяцы одиночества и пустоты, потерянности и брошенности. Словно весь мир говорил: "Ты не имеешь право быть собой, не имеешь. Ты не имеешь права быть, следовательно, жить"
Все началось с плавания. Этот человек не умел, но почти всю свою жизнь хотел научиться. Он просто тупо мечтал, но ему все было некогда. Он решил - время пришло. День за днем он начинал вдыхать новый воздух веры в себя. В результате, 5-6 месяцев он переделал кучу всего, попробовал на ощупь новые миры, надкусил немного там и здесь, расширил свой круг знакомых, реализовал некоторые свои детские мечты, оборвал самостоятельно связи с неискренними (по его мнению) людьми. И это - его первые достижения без оглядки на мир. Как цепочка, события разворачивались и оставляли огромные следы, результаты которых были важны только для него.
А сейчас... Сейчас он любит оставаться в тишине или гулять по своей любимой аллее в одиночестве, чтобы послушать свое сердце. Ведь он точно знает, что оно не подведет, оно никогда не бросит, мало того, его сердце - это его повадырь по жизни, оно очень хорошо знает, где источник его силы. Он нежно спрашивает его: "Расскажи мне о том, что тебе интересно. Мне очень хочется узнать.."

P.S. Человек так и не понял, что такое жизнь и для чего она дана. Но то, что невозможно полюбить жизнь, людей или кого-либо конкретно пока искренне не познаешь себя, он выучил назубок.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (11) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Aiko


Переписка


Регистрация 19.11.2014
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 2
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 3
Всего: 108626
Хосты
Сегодня: 3
Всего: 53038
Последний комментарий
[2] Опять жар и темпера...
05.04.2015 14:37
Написал: Ира_N
[2] понравилась табличк...
04.04.2015 22:55
Написал: Aiko
[2] Сегодня был очень ...
04.04.2015 22:53
Написал: Aiko
[3] Сильно заболела, вы...
04.04.2015 22:52
Написал: Aiko
[4] В который раз убежд...
04.04.2015 22:49
Написал: Aiko
[6] Завтра у меня после...
01.04.2015 19:56
Написал: Aiko
[4] Когда толпа накидыв...
24.03.2015 06:54
Написал: Aiko
[3] Паническая атака Сл...
22.03.2015 17:55
Написал: Aiko
[3] Именно вот так
22.03.2015 17:53
Написал: Aiko
[4] А еще я сегодня всп...
22.03.2015 16:24
Написал: Aiko