| 06:56 Страх |
До меня недавно дошло, что вся моя жизнь пронизана страхом. Он первоисточник моего контроля, недоверия, сомнения и всех других моих дефектов. Задалась целью -отыскать в детстве моем случай, когда я сильно испугалась или меня напугали, откуда это пошло? Еще более странно то, что по-жизни я вроде как сильная и смелая. Теперь понимаю -это мой фасад, а внутри всем руководит страх.
Интересно, бывают глупые страхи? Или если боишься, значит он тебя беспокоит и не может быть глупым?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 10:04 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| 19:43 Что с этим делать |
Пока 15 пунктов. Хорошо, что добавлять можно, т.к. это далеко не все страхи. Ну и что? Теперь знаю врага в лицо. Реально понимаю, что я бессильна в некоторых случаях. Но бояться-то не перестала. Что с этим делать?
Откуда это так и не поняла пока. Но явно понимаю, что если страх есть, значит меня не защитили в детстве. Да я и сама знаю, что никому не доверяю, т.к. попробовала довериться один раз, мама мало того, что не поняла, но еще и всем рассказала и тыкала этим долго. Моим секретом. Которым я с ней поделилась.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:28 Не судьба |
Всю неделю готовилась к группам, которые по четвергам. Обломалась. Не добавили, почему-то. Чувства - злость, раздражение, негодование, возмущение, испуг, подозрение, тревога, беспокойство, боязнь, отчаяние ,разочарование, досада, обида. Надежды почти нет. Сначала была. Короче неприятно все. Тяжело, особенно если учесть, что я гиперответственный человек. Что ж мое настроение зависит от всего, что угодно, только не от меня.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:33 Все просто |
Оказывается нет технического ведущего в группе! А я-то напридумывала себе. Все равно жаль, что группы нет. Но негатив прошел. Почти прошел.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:07 Об ответсвенности |
Совсем недавно я поняла, что всю свою жизнь я беру чужую ответственность на себя. Я гиперответственна. Как поздно я это поняла, но лучше поздно, чем никогда. У меня есть только моя ответственность. За себя и свои действия. Зачем вешать все и за всех на себя? Чтобы потом испытывать чужие чувства вины, стыда, беспокойства, обиды? по-видимому да, свои-то чувства заморожены. Нужно давать право другому на его собственные ошибки. Это его ошибки и ему с ними работать или не работать, это уж как он сам захочет. Зачем подстилать соломку другому, а самой больно падать на бетонный пол..
Сегодня был хороший пример.
Вчера муж спросил -"Во сколько ты встаешь?"
Я обычно в выходные рано поднимаюсь -жаворонок, но иногда пробивает проспать и до 9 утра.
Я ответила -"не знаю, как высплюсь, так встану, а что?"
Просит разбудить в 8 утра, ему в ГАИ надо. Ответила, что на это есть будильник. На этом и порешали.
Я встала ровно в 8, ну не знаю почему. Позавтракали, муж пошел машины выгонять, моя с края, и я собиралась ехать на рынок. Муж собрался, уехал. Я смотрю -телефон лежит, документы тоже... Вариантов сказать об этом нет. Сначала стала расстраиваться -как он там, как приедет, как с людьми встречаться будет, что делать будет...короче беспокоюсь. А потом поняла...
я его всегда как "на войну собираю" -"телефон взял? документы, права....?" бдю, короче. А тут занята была, не пробдила... И я решила, что Я-то тут при чем?, ну забыл -вернется, я свой поход на рынок не отменяю. Собралась и уехала.
И чтоооо???? Нашел меня на рынке!!!
Он еще и ключи от дома забыл!
Говорит "я-пенёк, все,что можно дома забыл", и лицо такое виноватое.
Я говорю- "чем помочь могу?"-
"дай ключи от дома".
Отдала и продолжила свой поход по рынку.
А на душе так спокойно. Ну не виновата я! Он сам все сделал! И сделает или не сделает из этого выводы меня больше не беспокоит! Это его ответственность, я с себя ее скидываю и вздыхаю спокойно! На одну меньше!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:25 Накатило |
Написала комментарий в журнале N... и задумалась... Мама и свекровь... Как мне повезло со свекровью. Ведь наглухо созависимый человек, иногда своей заботой она меня выводит из себя. Но... она мне ближе, чем мать. Мать.. пишу и сразу триггер -"Нельзя говорить МАТЬ -это плохо. Надо говорить мама".
Я не могу пока думать сама по тебе, обязательно стоят запреты. Это нельзя, то нельзя, это некрасиво, то плохо. Я даже думать не могу так, как мне хочется. Я как в лабиринте -куда не ткнусь -везде стены запретов. Почему? Ответ на поверхности. Я смотрю на мир глазами мамы, я должна быть такой, какой она меня хочет видеть. Причем я должна угадывать в какой ситуации я должна вести себя так, а не иначе. Один негатив прет.
Когда начала писать 1-й шаг, с мамой были нормальные отношения. И НОРМАЛЬНЫЕ и ОТНОШЕНИЯ -это я угождаю ей во всем -звоню каждый день, спрашиваю "Какие дела?" и выслушиваю ее жалобы и недовольства про всех и вся. И я должна поддакивать, а то услышу "Тебе что, неинтересно? Что молчишь?" Да, твою мать, мне неинтересно слушать про твоих Танек, Ванек, которых я в глаза не знаю, я должна тебе поддакивать и соглашаться, чтобы не навлечь грозу, я должна слушать твои сплетни обо всех и про всех. Ты хоть раз задумалась -мне это надо? Мне это интересно? Что вообще мне интересно? Тебе на это плевать, как впрочем на всех, кроме себя. Эгоцентризм. Приходят на память папины слова -"Ты -эгоистка высшей категории". Я с ним согласна. Маме все должны, обязаны и все виноваты в чем-то перед ней.
"Я тебя родила!" А я просила? ты меня родила в 28 лет, родила себе игрушку, которой можно управлять и сливать в уши весь свой негатив с детских лет, не заботясь о том, что это, хоть и маленький, но человек, и у него, между прочим, есть чувства.
Так вот, начав писать первый шаг, у меня было отрицание -неееет, как так? Я предаю своих родителей! Нужно писать о них гадости! Так нельзя! Они же хорошие! Ааааааа, нееееет!
Видно ВС было угодно, чтобы я всетаки проработала первый шаг и для этого я ругаюсь и с мамой и с сестрой. дело пошло быстрее. Сразу вспомнились все детские обиды и давно забытые случаи...
Она ревнует, когда я говорю о свекрови... "ты мать родную променяла на чужую тетку" Никого я не меняла. Но эта чужая тетка ходила каждый день ко мне в больницу и приносила вкусняшки, поддерживала меня. Мама, а где была ты???? В тот момент, когда я, беременная и лежала в больнице? Где ты вообще бываешь, когда мне вдруг становится плохо? Тебя никогда нет! Ты не умеешь оказывать помощь нуждающимся в ней. Может я когда-то это пойму. Типа, ты не могла по-другому, ты не умела и т.п. НО, ТЫ меня воспитывала, а Я НИКОГДА не откажу в помощи нуждающемуся. Я наплюю на все обиды и размолвку и приду на помощь. В отличии от тебя.
Ну вот, зацепило. Хотела свекрови диферамбы попеть, а все на обиды к матери вышло.
Хорошо, что есть такой журнал. И еще хорошо, что я быстро печатаю, а то мысли летят, не успеваю в слова превращать.
Я чувствую к свекрови: (я ее мамой зову, она меня дочкой) благодарность, нежность, заботу, доверие, искренность, доброта, взаимовыручка, нежность, забота и теплота. Все чувства из последних колонок. Круто!  Мама, я тебя люблю!
К матери - ненависть, раздражение, обида, ревность, досада, вина, горечь, тоска, душевная боль. Все чувства из первых колонок.
Надеюсь, когда-нибудь я смогу и чувствовать позитивнее и не пользоваться таблицей чувств, т.к. я буду знать и чувствовать свои чувства.
Смогу понять и простить...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:42 Дополнение |
Страхов только 22. я-то думала без проблем сотку наберу. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:37 Как правильно? |
Хотелось бы узнать, кто что думает по этому поводу?
Вчера был очередной юбилей нашей свадьбы. Не позвонил никто. Мне как-то по-барабану, я и сама могу забыть поздравить... но тем не менее сделала свои выводы.
Раньше с юбилеем свадьбы поздравляли: сын, свекровь, мама и сестра, т.е родные и близкие.
У нас в родительской семье было заведено, что нужно звонить и поздравлять с праздниками. Если я вдруг забывала, или звонила не с утра, были обиды, недовольства и высказывания. Мама рулила. Сестра мне никогда не говорит напрямую, через маму доносит.
Итак: сын, т.к. живет в другом городе, вспомнил про юбилей тогда, когда я по скайпу похвалилась колечком, которое мне муж подарил.
Свекровь, тоже, после моего телефонного звонка. Правда извинилась, сказала, что забыла(наверно впервые!). Ну и ничего, я тоже могу забыть, поэтому и не обиделась.
Мама и сестра, поскольку мы в ссоре, не позвонили вообще.
По большому счету, мне безразлично, позвонят или нет, я не испытываю дискомфорт от их отсутствия в моей жизни, но...
Грядет 8 марта, и я уже начинаю нервничать, испытывать чувства вины, ответственности, беспокойства... Мне надо их поздравлять? Особенно маму? Уступить для меня -признать свое поражение и унизиться (также как и для мамы). Но я ни в чем не виновата. Головой понимаю, что должна позвонить. Но слово "должна" меня просто бесит! Почему должна только я? А мне что, никто ничего не должен?
И почему, если они считают, что я не права, мне напрямую не сказать об этом? Они общаются за моей спиной, обсуждают меня, моют кости, а звонить должна я? Типа я воспитанная. Я обязана мать поздравить. А она не обязана ничего. Ей можно все.
И знаю, если я не перешагну через себя и не позвоню, меня сожрет чувтво вины и стыда. Я буду плохая ,а ведь я хорошая. Почему я всю жизнь должна это доказывать? Почему мне не верят?
Короче мечусь как тигр в клетке. Начала изводить себя за месяц до праздника... больная...опять страх рулит...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 12:23 Опять противоречия |
Я, конечно, понимаю, что я еще очень мало в программе... Только-только начинаю выздоравливать, и мне кажется, что и не начала еще. Ковыряюсь сама в себе, вытаскиваю обиды, а делать-то с ними что? Простить? Так это нужно сначала понять. Я не понимаю. Неужели пойму когда-нибудь?
И еще, слушая спикерские или на МГ, слушаю про алкогольные семьи, а у меня вроде нормальная непьющая семья. Не били, всегда все было -достаток в семье. Мне кажется мои проблемы и примеры ничтожные по сравнению с тем ужасом, который довелось испытать некоторым. Может я загоняюсь? Хотя все 14 признаков ДФС на лицо. Короче полное противоречие.
И еще заметила, что описывая случаи из жизни, стараюсь сгустить краски, преувеличить значимость, и сама начинаю в это верить. Если не помню, что чувствовала тогда -додумываю сейчас, что бы я могла чувствовать. Я уже утомилась делать правильно, вернее я боюсь сделать неправильно, а как правильно -не знаю. Кто оценит правильно или нет? Вся в сомнениях и страхах. И главный страх -вдруг именно мне программа не поможет? Может я не такая как все и на меня она не подействует, т.к. пока мне стало только хуже.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
