| 09:18 продолжение банкета.... |
Пришла бух устраиваться... даже не знаю... По знаниям вроде подходит, но она оооочень крупная, еле-еле в кресло помещается. Вот теперь опять думаю -брать или продолжать искать. Говорит, что кредит платить, деньги нужны, замужем, но детей нет. Я опять в сомнениях, а вдруг в декрет уйдет? Вроде понимаю, что "не по одежке" встречать надо, но внури как-то не спокойно. Хочу отпустить ситуацию и боюсь. Дикое желание включить контроль и убедиться в её профнепригодности... короче найти ошибки в работе. Подскажите, как отпустить ситуацию?
Еще страх, что она не справится и мне придется опять искать нового, объяснять в сотый раз, исправлять ошибки, делать работу самой....опяяять. Боже забери от меня все эти переживания, которым быть может и не суждено сбыться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:04 Злюсь |
Это уже не смешно. За этот год меняется уже четвертый бухгалтер. И работа пустяковая -первичка и клиент-банк. И загруженность не полная и з/п для такой работы тоже, считаю, не плохая. Но проработав месяц, два или три -уходят, мотивируя, что нашли престижную -кто в Сбере, кто в РЖД... Получается, что или учатся у нас,и мы еще за это деньги платим, или работа скучная, хотя бухучет можно или любить или нет -это кому как. Когда новая бух, отработав 2 недели вчера сообщила об увольнении у меня была паника и гнев. ОПЯТЬ!!! Что Бог хочет мне этим сказать? Что я должна изменить? Что понять? Ни хрена не понимаю  Нельзя ли прямо сказать, а не намеками. За 2 года было 8!!! бухов!!! Я злюсь, паникую и вся в непонятках -для чего? Люди работают за 10 тыс и их палкой не вышибешь, а тут больше...но все ищут что-то другое. Настроение испорчено в конец. Последнее время считала, что я и не больная вовсе -правильно реагирую на ситуации, радуюсь жизни, появилось увлечение, а тут бац - и я вижу, что больная -на любую проблему реагирую паникой, прям хочется уснуть и проспать, пока все не закончится, т.е. не решаю, а бегу от проблем. Я их ненавижу. Не умею самостоятельно справляться. Куча страхов. Опять ВС подвела меня, не защитила, изъясняется непонятно, короче претензии у меня к ней. И еще пугает то, что я опять решаю процессы снятия стресса при помощи алкоголя. Не особо помогает, но все же. Короче как-то все безрадостно. Понимаю ,что когда-нибудь эта полоса закончится, но я предпочитаю жить "здесь и сейчас" именно в серо-черных полосах. Хорошее часто не ценю или не замечаю, а вот на плохом убиваюсь, смакую. Тут еще и на стройке сумму переделок озвучили -без бутылки не пережить. Все один к одному. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:23 | |
| 11:02 Обесценивание |
Я недавно поняла, что обесцениваю себя, свои поступки, успехи...
Вчера, при разговоре с психологом, она обратила на это внимание и сказала мне как я это делаю. Все происходит на автомате, я даже не замечаю. Так вот после этого открытия вчера за сеанс (1 час) я 3!!! раза себя обесценила и уже заметила это! Происходит это так: я начинаю рассказывать про свои успехи, даже могу сказать, что горжусь, что у меня получается, например строить здоровые отношения с мамой, но заканчиваю всегда обвинением себя в свое неправоте. Всегда в конце признаю, что я была неправая и виноватая в чем-то. Как будто мой злой Внутренний критик злится на Заботливого Родителя и обязательно вольёт свою ложу дегтя с мою пока маленькую мисочку с мёдом. Т.е. я пока не позволяю себя хвалить безусловно ни себе ни другим. Психолог сказала, что только она открыла рот, чтобы похвалить меня, как я тут же себя обесценила. Она была в замешательстве, не зная что мне сказать -хвалить уже неуместно, поддерживать обвинения -тоже. Поэтому я и не могу дождаться похвалы от других -я не даю людям это сделать. А для меня очень важна эта похвала... я зависима от мнения окружающих... Пока так.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:09 Ого, как давно я не писала! |
Ого, как давно я не писала! Почему-то пишется, когда я в проблемах. А когда все ровно и хорошо, то вроде и писать нечего. Побаловала своего ВР, купила дорогие книги - энциклопедию моделирования одежды аж 2 тома! Дорого, но мне очень захотелось, поэтому денег не жалко. Сегодня уже доставили -клаааассссс! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:24 Я так и знала |
Хорошо, что я в программе. Вчера из оставшегося куска ткани сшила юбку без выкройки, на глаз, ну, разумеется неудельная вышла. Расстроилась. Решила всё, руки из п...ы растут, я неудельная, ничего не умею, и я сглазила сама себя -нечего хвалиться... Захотелось выкинуть вещь и бросить это шитье на фиг. В таком настроении легла спать. Проснулась в 6-00. На целый час раньше обычного. Начала думать. Опять мной руководит страх и... лень. Мне лень распороть уже готовое изделие и попытаться исправить недоделки. Проанализировала эти чувства и решила не действовать шаблонно -т.е. выкинуть и забыть, а попытаться исправить. "Вот она крайность и мой перфекционизм! Или идеально или в мусорку". Пошла, распорола (я это просто ненавижу делать!) и попыталась исправить. Жаль времени мало. Теперь с нетерпением жду вечера, чтобы сделать все возможное, чтобы вещь заиграла. И еще поняла: не стоит ждать идеальных результатов, особенно, когда для этого нет основания -выкройка-то на глаз! Утешила себя тем, что "Вот дождусь журналов, которые придут через неделю, и буду кроить точно по выкройкам. Я-то молодец, шью аккуратно и хорошо, но вот моделировать не умею, может стоит этом поучиться???"
По чувствам: досада, ожидание, нетерпение, предвкушение, надежда.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 14:42 Увлечение |
Наконец-то я нашла творческое занятие для Внутреннего Ребенка. Это-шитьё. Правда как всегда я кидаюсь из крайности в крайность...
Когда я сидела в декрете, я шила на заказы. Мне очень нравилось, да и денежка не лишняя. Я помню, что всегда старалась быть независимой от мужа. Мне было стыдно, что я не приношу пользы. А то, что воспитываю ребенка и занимаюсь домашними делами -не в счет, свой труд я всегда обесценивала.
Теперь -другое. Я помешалась на шитье. Все свое свободное время я листаю журналы, лезу в интернет, перевожу выкройки и шью, шью, шью. Уже вторую неделю длится этот "швейный запой" 
По чувствам: интерес, приподнятость, оживление, нетерпение, удовлеворение, окрыленность.
Короче вся на позитиве! Люблю себя такую 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 08:54 «Принимая бессилие, я обретаю присутствие |
«Принимая бессилие, я обретаю присутствие здравого смысла, чтобы прекратить тратить свое время и энергию, стараясь изменить и контролировать то, что я не в состоянии изменить и контролировать. Это позволяет прекратить стараться делать невозможное и сфокусироваться на том, что возможно: быть той, кто я есть, любить себя, чувствовать то, что я чувствую, делать со своей жизнью то, что я хочу». (из ежедневника М. Битти)
Как точно сказано - быть той, кто я есть и чувствовать то, что хочу чувствовать.
Сейчас мне порой сложно понять, что я чувствую, т.к. пытаюсь угадать как правильно в этой ситуации я должна себя чувствовать. Часто на вопрос "Что я чувствую" мне хочется сказать "Не знаю". Это всё потому, что я не знаю себя, я не уверена в себе. С детства я должна была чувствовать правильно -так, как хочет мама и пытаясь ей угодить, я привыкла не чувствовать свои чувства. Меня пугает, что задав себе вопрос -"Что я хочу?" я не могу себе ответить. И этот мой ответ "Ничего не хочу" - меня просто убивает! У меня нет желаний... Наверно желание -"хочу что-нибудь захотеть" -и есть ответ на мой вопрос...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 12:01 Полгода |
Полгода -это много или мало? Сегодня написала сообщение и увидела, что я на форуме 6 месяцев и 1 день. Последние две недели мне казалось, что я ничуть не выздоравливаю, скорее наоборот. Сейчас вспомнила как пришла на форум. По чувствам была -растерянность, тревога, страх нового, опасение, тоска, загнанность. Это сейчас я могу описать словами то, что чувствовала тогда. Тогда мне было просто плохо. Причем об этом никто не догадывался, это плохо было хорошо спрятано за безукоризненным внешним фасадом. Вроде и сдвига особого нет (как всегда обесцениваю себя! но теперь уже об этом знаю), но тем не менее маленькие подвижки есть. За полгода я научилась идентифицировать свои чувства. Я стала по-другому, по-новому смотреть на некоторые вещи, стала более терпима к другим. Пытаюсь наладить контакт с Богом. Пока так. Дальше будет видно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:30 Ясность |
Вчера, после разговора со спонсором пришла ясность. Спасибо ей огромное! 
И как я сама не додумалась откуда эта душевная пустота внутри, которую я безрезультатно пыталась заполнить физически.
Не может она возникнуть на ровном месте. Нет дыма без огня. Все просто и ясно. Я испытала эмоциональное насилие. Даже не испытала, а испытывала всё последнее время до тех пор, пока из меня не выпили все соки и я стала пустой. Энергии нет даже на саму себя. Отсюда и апатия и депрессия и все-все-все...Я злюсь, что позволяю так с собой поступать. Для меня шок, что это мои близкие -мама и свекровь. Мама - постоянным недовольством, требованиями и сливом своего негатива, а свекровь -ежедневным удушающим контролем, назойливой заботой и лицемерными "не буду тебя отвлекать" и "не хочу тебе мешать".
Пришла ясность: я - эмоционально-зависимый человек, я - пища для энергетических вампиров. У меня нет границ, я позволяю присасываться ко мне и опустошать меня. Мне необходимо эмоционально отделиться от родителей -теперь у меня ДВЕ!!! деструктивных мамы, и для обеих Я являюсь мамой.
Боже, прошу твоей помощи в эмоциональном отделении и выставлении границ.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
