mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> VictoriaNoire Журнал виден всем   
29 декабря 2018
  23:33   Снова здесь
Не могу перебороть в себе страх публичности. На вид я вполне общительный человек, даже могу "пристать" к незнакомым людям с вопросами. Но так тяжело говорить о себе, поэтому не веду соцсети, никакие инстаграмы. Когда раз в год обновляю инстаграм с постом, где даже не могу выложить лицо, потом с трясущимися руками обновляю ленту и думаю, что зря у людей заняла две секунды лишнего времени, они прочитали мой пост.
Даже на каком-нибудь ЖЖ или дайри никогда не могла писать про себя. Ну кому это интересно? Или же напишу с оглядкой на своих читателей, чтоб всем понравилось, хотя читателей человек пять.
Слушаю Созависимое лето, активно все читаю, но на группу пойти не могу, стесняюсь. Даже в группу по скайпу стесняюсь... Не знаю, как с этим бороться.
При этом могу часами выслушивать других людей, помогать советом, а они ничего не знают обо мне - даже не спрашивают. И я сама о себе не говорю, так как считаю себя неважным человеком. Единственный человек, которому я могу рассказать что-то - муж, он сам ВДА и я знаю, что ему это обсуждать более-менее интересно.


Как это перебороть? Кто-то смог?



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

11 ноября 2015
  14:01    За последнюю неделю 2 раза столкнулась
За последнюю неделю 2 раза столкнулась с критикой в свой адрес. И не знаю, как на нее реагировать.

3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.

Первый случай - вылезали в маршрутке с сидячих мест с мужем, вдруг тетка говорит мне "женщина, зачем по ногам ходите??". Я сначала не поняла, что это ко мне (ко мне "женщина" никогда не обращаются, я не крашусь, ношу подростковое, видимо, она специально это), да и никому я на ноги точно не наступала. Но мы с мужем, как истинные ВДА, притихли, замолчали, я сделала вид, что не поняла, что это ко мне. А потом в голове перемалывала - я же ее не тронула, но защитить себя не смогла. А муж подумал, что это мы виноваты и тоже промолчал.

Второй случай - зашла в туалет в ТЦ, ужасно грязный туалет, бумаги нет, та, что когда -то была, валяется на полу, в общем, не буду все красоты перечислять. И когда я выходила из кабинки, оторвала мааааленький кусочек своей бумажки, чтобы не прикасаться к защелке, а потом, не подумав, кинула его в унитаз (предупреждения "не кидать бумагу" не было). Бумажка примерно 4 на 5 см. Так вот, на выходе стояла девушка (администраторша?), кинулась за мной в кабинку, пока я мыла руки, а потом злобно прошипела "и не стыдно бумагу...." дальше я не услышала, потому что ушла и опять сделала вид, что не ко мне.
И еще примерно час перемалывала в голове это, в этом жутком туалете она меня стыдит за крошечный кусочек чистой бумаги!
И вот, надо ли себя защищать в таких ситуациях? Я себя успокаиваю "оставь злобу тому, кто ее извергает", такие люди часто просто хотят с кем-то поссориться. Но это же опять ВДА, я не реагирую и боюсь себя защитить, чувствую себя виноватой во всем..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 ноября 2015
  00:08    Как отлично у меня работает отрицание!
Как отлично у меня работает отрицание! Начинаю читать статьи про ВДА, вспоминать что-то из детства, немного себя жалко, но потом читаю про что-то совсем ужасное вроде сексуального насилия или детей с обоими пьющими родителями и сразу розовые очки - а ведь у тебя-то так плохо не было! Ну да, три раза в неделю с твоих 5 лет пьяный отец, мешающий спать, когда ты боишься привести кого-то к себе, когда у всех твоих друзей есть деньги и мысли о счастливом будущем, а ты даже надежды отбросила, чтоб не разочаровываться! Драки с отцом, когда он начинал выпендриваться на всех тут (в трезвом виде -то тихий молчаливый человек) и задевать словесно.
Но зато меня в кружки мама водила! И у меня были какие-то друзья (которых я не водила домой и боялась, что пьяного его увидят во дворе). Нет-нет, это все фигня, зато он со мной в парк сходил 1 раз в семилетнем возрасте (не уследил, как я сильно ударилась спиной и не могла дышать).
Да и попыталась маме сказать, что я много читаю про ВДА, она сразу - нет, не читай это!! Все у тебя было нормально!! Счастливое детство у тебя было, все было хорошо!!!
И вот это отрицание никак не дает мне выковырять гнев. Вернее, гнев-то он был, я налетала на него с кулаками, орала матом на отца, ненавидела его. Иногда накрывала жалость - он трезвый такой тихий и молчаливый, улыбается, с соседями шутит.
А потом, года три назад, стала читать про созависимость и наконец поняла и вину мамы во всем этом (она играла мученицу), но почему-то меня перекосило в полное обвинение мамы, будто она такая тираничная слабого жалкого алкоголика тиранит. А теперь он умер, кстати, ни разу за всю жизнь не признав себя алкоголиком "я устал", запой называл "я был уставший в тот день".
Буду с этим работать. А то всегда позволяла себе только мысли "я сильная, мне это все не нужно, все у меня было нормально".



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

16 октября 2015
  23:49    Мама снова начала созить и контролировать.
Мама снова начала созить и контролировать. Вернулась вечером и слышу "куда это так рано ты ушла утрос, в 10.50, раз сегодня вы не строили?". В общем, отслеживает мои уходы и приходы по минутам, пытается угадать,что я делаю , когда я не дома (я работаю в интернете, на работу не хожу). Ответила "пожалуйста, займись своей жизнью, не надо меня контролировать, это совершенно не касается тебя".
Обиделась и не разговаривает теперь. Сколько сотен раз она не разговаривала неделями со мной за то, что я "неуважительно с ней разговаривала". А потом "а вот мама со мной не разговаривала месяцами!!" - то есть она прекрасно знает, насколько это больно и обидно, и сама продолжает дальше.
Отсюда, наверное, у меня и страх общества, что меня не примут, поэтому я изначально ставлю себя отдельно от общества, пытаясь выделиться чем угодно, хоть религией, хоть ориентацией, хоть чем, типа "я все равно не такая, не нужна мне ваша группа".



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 октября 2015
  18:06   Странные сны снятся после смерти отца
Странные сны снятся после смерти отца - день за днем снятся яркие мужские образы, каждый день - новый и по одиночке, старшие друзья, любимый в подростковом возрасте преподаватель, любимый певец..
И в каждом сне я чувствую безусловную поддержку, защищенность, уверенность в их силе, все то, что я никогда в жизни не чувствовала. Наверное, каждая девочка хотела бы почувствовать такое от отца (и все мои подружки чувствовали). А я наоборот, с детства защищала маму от отца (хотя, конечно, она сама налетала на него пьяного, но все же), а меня -никто.

И второе, поняла,что я банально эмоционально обслуживаю людей - когда оказалась в ситуации, когда бы просто с кем-то попереписываться в тяжелой ситуации, обсудить, что я чувствую, просто проговорить - никакой реальной помощи мне не надо - никого нет. Тем, кого я считала близкими друзьями, написала - они написали "соболезную!" и продолжили писать про свои проблемы. А я поняла,что всегда выслушивала всех часами и приучила всех,что у меня все ок, мои чувства ничего не стоят, мне стыдно тратить чье-то время. Хорошо,что есть супруг, с которым все это можно обсудить, но от "друзей" я тоже ждала подобие сочувствия.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

11 октября 2015
  08:44   Сколько раз пыталась вести дневники, всегда
Сколько раз пыталась вести дневники, всегда скатываюсь к тому, что начинаю думать о читателях. Наверное,это от того, что меня контролировала мама, периодически читала мой дневник, я догадывалась и самое важное писала по-французски, но однажды написала туда завуалированно о сексе с женщиной (той, с которой я провела 5 лет, дикий абьюзер, которая совместила в себе черты контролирующей мамы-тирана и алкоголика отца). Тогда об этом тут же было рассказано старшей сестре, та сама с женщиной живет, начала заглаживать что-то, потом мама стала меня высмеивать через несколько лет..
коалиции мама вечно устраивает - мы против сестры, мы против отца, мы против сестры и отца(
С тех пор любой мой ЖЖ, дайри ориентируется на читателей, как только хоть 1-2 читателя в нем появляется. Поэтому о смерти отца нигде не хотелось писать, везде у меня образ благополучного жизнерадостного и даже обеспеченного человека.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

09 октября 2015
  09:44   Умер отец
Умер отец-алкоголик..64 года. Очень грустно, неожиданно, от инсульта, но мне кажется, он сам себя добивал - в последнее время уже пил, несмотря на антибиотики.
Начал он пить в 91 году, когда мне было 5 лет. Сокращения с привычной работы, поиски новых бизнесов, куча друзей и знакомых, с которыми они эти бизнесы пытались провернуть, но ничего особенно не получалось. Контролирующая мама- учительница, которая и умоляла его не пить, и орала. Пытаюсь вспомнить хорошее - а не вспоминается особенно, он хотя из тихих алкоголиков, но заводили мы с мамой его сами, когда он приходил в 2-3 ночи, а нам надо было на учебу-работу с утра. Он садился в коридоре нашей двухкомнатной квартиры в полной несознанке, топтал ногами в ботинках, оставлял газ. Если приходил пораньше и в меньшем подпитии, начинал пытаться общаться с мамой, та его посылала, потому что сидела за школьными тетрадками, он начинал беситься, и очередной скандал - уход его за добавкой - моя ненависть, я накидывалась на него с кулаками - он начинал наезжать и на меня, оскорблять, мы запирались в комнате, он выключал нам свет. И так пока не уснет. Все мое детство я боялась, что он пройдет мимо дома, когда я с друзьями, никого не водила из школы (училась в школе, где учились дети богатых, т.к. моя мама была там учительницей. Всю жизнь с ощущением тревоги, что он сейчас зайдет, еще одна бессонная ночь. Всю жизнь зависть к людям, у которых нормальные отцы, обеспеченные семьи. А он отстранился. никогда особенно мной не интересовался, немного старшей дочерью, и то по рассказам мамы.

Но когда не пил - был тихий, спокойный и добрый человек, с массой знакомых, которые превращались в собутыльников. Они все умерли раньше него, но его ничего не испугало, он же всю жизнь отличался очень крепким здоровьем, курил по 2 пачки, даже, кажется, похмельем не мучился - после дикой пьянки вставал и шел на работу. Алкоголиком себя ни разу не признал, 2 или 3 раза кодировался, когда его умоляла мама, но первый раз продержался 2 месяца, второй и третий уже по неделе. Всегда говорил не "я был пьян", а "я был уставший".
5 лет назад еще к нашему вечному противостоянию добавился муж, который видел, как я завожусь от пьяной рожи, которая все пачкает и оставляет включенный газ, начинал меня защищать, один раз даже взял за грудки и потряс пьяного отца, когда тот выкрикивал гадости мне за стеной.
Но в последние несколько лет мы с мужем (он тоже ВДА, но его отец закодировался после нашей свадьбы) начали читать про созависимость, про токсичные семьи и поняли, насколько еще мы с мамой поддавали ненависти и стало немного легче. Я постоянно одергивала маму, которая кричала на отца в пьяном состоянии, каждый день говорила про созависимость и читала ей статьи. Мы отстранились немного, мама вышла на пенсию с тяжелой тревожной депрессией после работы и больше стала бояться за себя, а не за него, мы с мужем стали строить дом, осознавать, что это не он такой плохой, а слабый и продукт системы, подавленный созависимой мамой.
Отец все лето жил на даче (2 года подряд), резко стал постоянно болеть легкими, уже постоянно ходил в поликлинику, начиналась гипертония, но он все отшучивался, продолжал запойно пить по выходным, еще работал как-то. и вот взял отпуск, пил целую неделю, вторую неделю уже приехал домой, был странный, заторможенный, постоянно с высокой температурой, сдавал анализы, но все равно немного выпивал. И вот, инсульт, нам показалось, что он пьяный, дышит и просто не может проснуться. А это кома была. первый раз в жизни вызвали ему скорую, отвезли в реанимацию и буквально через час остановилось сердце. Радуюсь, что быстро, почти во сне, он наверное даже понять не успел.
Единственное, чему рада, что перестала его ненавидеть последние два года, мы пытались к нему относиться по-человечески, даже рассказывали, из чего строим дом, мама к нему приезжала на дачу (никогда они раньше вдвоем не ездили), первый раз позвонил и поздравил меня с ДР. Даже не пил в будние дни, устроился на работу энергетиком, ему нравилось...
Признаться, я даже радовалась, когда видела, что у него гипертония, думала - вот увидит, что у него давление, испугается и бросит пить. А нет, не испугался. Вот только начинаю по-созьи думать "а вдруг, если бы и дальше продолжили бы нормально к нему относиться, он бы бросил пить и они бы с мамой зажили нормальной жизнью?" Он так и не увидел внуков, старшая дочь не стала рожать, и мне пока не хочется, хотя мне скоро 30.
Не знаю, когда меня отпустит, я второй день после похорон, мне все кажется, что открывается дверь и он опять придет пьяный..Но пусть земля ему будет пухом.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

 
VictoriaNoire

Нет
фото



Переписка


Регистрация 23.12.2014
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 0,0    Голосов: 0
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 17
Всего: 21656
Хосты
Сегодня: 5
Всего: 13068
Последний комментарий
[1] Снова здесь
30.12.2018 21:27
Написал: VictoriaNoire
[2] Как отлично у меня ...
06.11.2015 23:22
Написал: VictoriaNoire
[2] Сколько раз пыталась...
14.10.2015 08:11
Написал: VictoriaNoire
[5] Умер отец
10.10.2015 07:44
Написал: VictoriaNoire