| 23:47 Жизнь |
Я вот все думаю,странная штука-жизнь.Еще в апреле я была на самом дне. Без работы, без денег,худая, изнеможенная, с бесконечными мыслями о суициде. И как мне казалось ,абсолютно сломленная. А сейчас, у меня есть работа, деньги,пара набранных кило,восстанавливающаяся нервная система,новые туфли и билет до Тель-Авива...Все таки очень интересно, что же будет дальше.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 03:10 Зеланд |
Целесообразность, с точки зрения разума, – это когда все идет по заранее запланированному сценарию. Все, что не согласуется, воспринимается как нежелательная проблема. А проблему надо решать, за что разум и берется с большим усердием, порождая новые проблемы. Таким образом, разум сам нагромождает на своем пути массу препятствий. А надо было всего лишь ослабить хватку и принять непредвиденное событие в свой сценарий .Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану.Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача. Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!» Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрачные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!
Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как ваш разум пытается управлять течением. Вам что‑то предлагают, а вы отказываетесь. Вам что‑то пытаются сообщить, а вы отмахиваетесь. Кто‑то высказывает свою точку зрения, а вы спорите. Кто‑то делает по‑своему, а вы наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Вы ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто‑то вам мешает, и вы приходите в ярость. Что‑то идет вразрез с вашим сценарием, и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Может, для вас лично, все происходит несколько иначе, но доля правды все‑таки есть. Верно?
А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше . Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.
Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:49 А на кухне пахнет апельсинами и |
А на кухне пахнет апельсинами и кофе.И кажется я еще никогда не чувствовала такую беспечность.Сейчас читаю книгу Зеланда,"Трансерфинг реальности".Вдохновляет,знаете ли  Читаю не спеша,смакую,растягиваю удовольствие.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 20:52 История одной женщины и одного мужчины. |
История одной женщины и одного мужчины.
И через нее ему видны были все женщины и горы и реки и цветы и сама их суть. И через нее он познал себя и любовь. И больше она была ему не нужна, потому, что он все понял и стало не интересно. Он носил кожаный плащ с вытянутыми локтями и оттопыренными карманами и постоянно приглаживал свои непослушные волосы. А она даже и не заметила, будто что - то произошло или происходило. По своей рассеянности врожденной или приобретенной. Был ли это он или случайный прохожий, хотя какая разница? Она просто долго зевала. И было ей одинаково, что он там в своей голове думает, в чем спит, что пьет. Она любила солнце и круассаны, старую потертую одежду, загар и путешествия. По вечерам, иногда, она плакала, потому что все так делают. Потому что если поплакать - то наружу выйдет тяжелая неприятность и внутри опять станет цвести сад. Она носила широкополую шляпу и самодельный блокнотик и постоянно записывала в него какие - нибудь заметки. О приятных мелочах.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 02:19 Что-то страшное со мной творилось последние |
Что-то страшное со мной творилось последние три месяца.Прям жуткая и страшная депрессия. Что-то непонятное для меня.Будто и не я это вовсе.Как будто я с жизни выпала.Не проходило и вечера,чтоб я не рыдала.Дикая апатия,и полное непонимание,зачем я вообще живу.Суицидальными мыслями я не страдала никогда,случались они лишь дважды,когда я ухаживала за больной бабушкой.А тут прям помешательство случилось.Мне казалось это единственный выход,я прям успокаивала себя этой мыслью,вот у меня есть таблетки,я их выпью и все.Все закончиться.Ужас,я прям начала смаковать эту тему.А с другой стороны,ужасно хотелось чтоб кто-то спас меня,вытащил,увидел что мне плохо.Два года назад,когда умирала мама,я вышла с больницы(тогда я только осознала что это конец,она умрет)мне хотелось подбегать к людям,хватать их за руки,и просить чтоб они молились за нее,такое дикое отчаянье было.Вот в этот раз что-то похожее.
Вообще-то уже пошел третий год этого ада.Неожиданная смерть мамы.Шок.Ужас.Мне кажется вся проблема в том,что я не смогла перестрадать эту трагедию определенное время.Я как-то даже не плакала,не говорила об этом.Я засыпала под включенный телевизор,чтоб мне не лезли в голову мысли.Страшно сказать,но я вела себя так,будто ничего не произошло.
А потом бабушка.Ее Альцгеймер прогрессировал.Я не знаю как другие болезни,они все страшные конечно,но потеря рассудка,мне кажется самым ужасным что может случиться.Особенно для родственников.Постоянные галлюцинации,зрительные и слуховые.Побеги из дома.Приступы агрессии.Туалет был там,где ей вздумается.Газ и воду я все время перекрывала.Ключи прятала.Эмоционально и физически я уставала очень.Это был уже не человек,а просто его оболочка.Я была привязана к ней,не работала,сидела дома,помочь было некому.Но самыми тяжелыми были последние два месяца перед смертью.Она просто упала на ноги,и впала в какое-то бессознательное состояние.Я сначала думала это инсульт,но врачи сказали нет,сказали застойная пневмония.А еще последняя стадия ее болезни.И вот тут началось,одна неделя без сознания, вторая неделя,чуть пришла в себя.И так по-кругу.На ноги так и не встала.Я упустила момент,начался пролежень,а там мороки с ним.Ужас.Вообщем на тот момент мое состояние полностью зависело от нее.Если дыхание ровное,без хрипов,и нет температуры,то и я порхаю.Только температура и хрипы,все,я на грани.Так,она спит,если захрапела- можно и мне спать,ворочается-и я спать не буду.И все время боялась входить в комнату,вдруг она умерла уже.
Бабушка умерла,так и не придя в сознание,как и мама.И вот я осталась одна.И вот будто я вышла с тюрьмы,а идти некуда.Я не чувствую что мне стало легче,что я освободилась.Я впала в эту дурацкую,адскую депрессию.Раньше я считала надуманной фразу,"не могу встать с кровати,сил нет."А потом испытала на себе.Не ела,не спала.Только курила, пила кофе и гоняла ужасные мысли в голове.Будто между сном и явью.Вот вообще смутно помню что происходило,как в бреду.
И вот на днях что-то щелкнуло в голове.Впервые села и подумала:Черт,у меня же ничего нет,ни денег,ни работы,ни семьи,а мне только 26 и жизнь идет.Мое саморазрушение и душевная боль,наверное достигли своего предела.И наступила какая-то свобода,и беспечность.Мне стало так все равно и легко.Прям эйфория что ли.Вот реально, я ощутила кайф какой-то.Короче говоря, третий день я чувствую себя лучше.Будто отходняк после гриппа,температура позади,а пока еще слабость.Но я так боюсь,что температура может подняться снова.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:14 | |
| 16:35 Прощальное письмо. |
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном—мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.
Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого с высока только тогда, когда он помогает ему подняться.
Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.»
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня«, «пожалуйста» и «спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:35 Пустота |
Дня три-четыре у меня пустота.Где-то в районе солнечного сплетения.Будто дыра там,и воздуха не хватает.Сегодня места себе не нахожу.Бегаю с угла в угол,непонятное волнение,будто что-то страшное должно произойти.И не знаю даже чем себе помочь. Кажется,будто нет ни одного места на земле, где мне было бы безопасно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 02:12 Загуляла.Оторвалась от группы.Занялась |
Загуляла.Оторвалась от группы.Занялась саморазрушением и моральным разложением.Погуляла и хватит.Пора возвращаться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:51 Про меня |
...И
когда ты открываешь холодильник, а там ничего не лежит, не стоит. И ты такая тоже стоишь около него худая, полная мотиваций, голодная... мне это нравится, и я это называю какое-то обновление крови. И если это минус, то я хочу из этого извлечь плюс.(с)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 18:30 Боль |
Три месяца прошло с момента расставания.Больно до сих пор.Так больно,что хочется сделать себе еще больнее.Уже и слез нет,и вроде как встаешь каждое утро,и что-то делаешь,и пытаешься отвлечься.Все не то.Эта боль никак не уходит.Такая тоска невыносимая.Сколько это еще будет длиться?!Когда станет легче?Я так хочу чтоб стало легче...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
