Сегодня пост о гневе. Да именно о нем! Я все еще его чувствую, так что для написания поста это наилучшее состояние! Как же мне хочется использовать брань и нецензурные выражения сейчас в моем рассказе. Боюсь, что это не прокатит на этом сайте. Ну, да ладно! Напишу цензурно. Думаю, кто будет читать, все равно почувствует мое состояние.
Так вот. Сегодня утром я проснулась и стала собираться на временную работу к знакомой в офис. она меня уже 2 раз на замену их дизайнера приглашает. И сегодня, я собираясь почувствовала такое сильное сопротивление. Вот не хочу туда идти и все тут. Хочу лежать в свое домике одна и ничего не делать. Спать весь день и втыкать. К тому же в теле это сопротивление тоже ощутила. Болел живот, слабость в теле, в общем очень вялое состояние, при котором реально только клубком свернуться и спать. Я себя стала заставлять и как-то залечивать, что ы же сама хотела эту временную работу..давай иди, а все нутно говорит и даже кричит, что не хочет этого. В итоге приняла решение не ходить. Позвонила знакомой сказала, что заболела и что хочу отлежаться день. Конечно я приврала и сказала, что очень хотела выйти и очень расстроена, что не получается. Ну, а как сказать правду, что идет сопротивление? Боялась, не поймет она меня да и не хотела я душу на изнанку выворачивать перед ней. Ок! Она мне посочувствовала и я в итого осталась дома и спала 5 часов подряд. Проснувшись я почувствовала, что мне стало лучше и что я большая молодец, что позаботилась о себе все таки прислушалась к свои истинным ощущениям. Даже появилось после сна желание прокатиться на велосипеде за кормом для кошки и за водой.
Я так и поступила. Села и поехала.
В процессе езды я стала чувствовать вину и словила внутри себя голос строго родителя, который отчитывал ребенка и призывал к совести. Что вот будешь так себя вести, вообще мир тебе перестанет что-то хорошее давать. Отдохнула? Хватит, иди работай дармоедка. Нечего тут распускать нюни. И все в таком духе. Как же грустно мне стало от этого! Ну зато я хоть честно в себе это увидела, признала, а ни стала вытеснять или давить, как раньше часто. Ок! Ехала я на велике и как бы сама себя лечила, что я вот выспалась и я такая добрая и спокойная.. я же напиталась во сне и теперь буду мудрой и ничто меня не сможет вывести из равновесия. Бог обо мне заботится и я после классных выходных, в которые посетила расстановки теперь гораздо ближе к Богу, а это значит, что я умею теперь принимать все мудро, ведь за всеми обстоятельствами стоит Бог и значит все они нужные. Хотя когда мне что-то не нравилось в поведении людей на моем пути я на них откровенно рявкала и сама себя стыдилась и злилась на себя, а параллельно уговаривая, что я имею право реагировать, если я буду сдерживаться, то будет вообще катастрофа, рак и все прочее или вообще под машину попаду. Так вот. Приехала я за водой, а там, О БОЖЕЕЕ, еще хлеще обстановка! Стоит машина легковая, рядом семейная парочка возраста моих родителей (лет 55-60) с кучей огроменных бутылей и неспешко с диалогом между собой набирают воду из водомата. Соответственно я следующая за ними в очереди. В целом, конечно все справедливо, я за ними, а ни перед ними. Когда я увидела это нискончаемое кол-во бутылей, я почувствовала ужас и дикое раздражение. При этом решила, что ругаться с ними я не имею право, это будет несправедливо, они же первые сюда приехали. Я как-то автоматически по-доброму, как мне показалось, конечно, попросила - а можно я вклинюсь между вами, а то я смотрю у вас так много бутылок? На это мне ответили, что да, щас мы тут разребемся, к тому же у нас денег не хватает (автомат только монеты принимает, бумажные деньги - нет). Я несколько обрадовалась, что ко мне проявили уважение и стала стоять и терпеливо ждать своего момента. При этом мое напряжение, нетерпение и раздражение никуда не уходили. Я понимала, что это сугубо моя реакция и для чего БОГ мне ее послал. Я увидела образ дракона в себе, который вот вот взорвется (эта парочка внешне мне была очень неприятно, особенно мужчина: старый, страшный, с грязными руками, в бородавках, беззубый, лысый, прям как мой папаша - в плане лысины, медлительный и властный. как я почувствовала). В обшем, почувствовав дракона в себе, я в образе стала его отпускать.. и он вылез и стал огнем пыхать. Я порадовалась, что могу безопасны способом свой гнев выпускать. При этом я думала, что может стоит отойти от этой парочки, раз они меня так бесяк, суки! Но что-то не давало мне этого сделать. Как мне сейчас кажется, это больная часть, хотела таки проявлять своеволие и нарваться на конфликт. В итоге, я все таки решила отойти от них подальше, ближе к своему велосипеду и в этот момент я поворячиваюст и вижу, что женщина решила еще одну бутылочку набрать и опустив денежки в автомат, стоит и продолжает неспешно со свои муженьком обсуждать, сколько же литров набирать. И тут я взорвалась! Мне дико не понравилось, что они себя так ведут, будь то одни и имеют право еще год стоять со своими гребанными бутылками, а то, что у других людей, в частности у меня тоже есть право воду набрать а ни год стоят в зависимости от них тут. Я им это высказала раздраженно и поучительно. Я сказала, а вы можете побыстрее набирать воду? вы тут ни одни вообще-то! И все, понеслась. Баба ответила мне, тоже раздраженно, что они тут и набирают и между собой обсуждают сколько и ком конфликта стал расти с мега скоростью. Я уже не помню, кто первый перешел на личные оскорбления и унижения. Помню, что они были. Их было очень много с обеих строн. Учитывая. что на этой войне я была против двоих людей, то мне было очень несладко. И процессе это ругани я чувствовала страх, что буду унижена ниже плинтуса, стыд, что посмела себя так некрасиво вести, грусть, что не смогла соответствовать тому, что сама для себя решила быть мудрой. Еще я чувствовала опасность, так как эта баба меня оттолкнула, когда я подошла к автомату, потому что я решила, что гони уже закончили набирать свою гребанную воду в свои гребанные бутылкаи, а оказалось, что нет и она меня отпихнула логтем. Моя реакция была такой же автоматической, я схватила ее за лицо и толкнула что было сил. Ее мужик подошел и тоже меня пихнул, я отошла униженная и трясущаяся от страха а он стал на меня надвигаться с видом таки. что щас на меня набросится.. я замахнулась на него своими бутылками пластиковыми и угрожала вызвать милицию. Он говорил, чо ты машешься, я отвечала, а чо ты подходишь? В общем в этом конфликте я заметила, что я и эта парочка, мы реально зеркалим друг друга, я даже об этом им сообщила, ибо я стала отвечать им теми же словами что они мне. Им это жутко не нравлось, мне конечно тоже. Я вижела, что люди мной пытаются манипулировать давя на чувство вины, на мой возраст, на мое воспритание, пытаются унижать этим, говоря еще, что у меня вообще все в жизни плохо и вообще нет дома! Я рада, что смогла все вышеописанные чувства услышать в себе еще в процессе ссоры и я рада, что смогла понять, что мы зеркалим друг друга в этой парочкой. Я рада, что не стала сдерживать свой гнев, ибо это все лишь эмоции! С другой стороны я до сих пор испытываю ярост и стыд за свое поведение и у меня есть желание оправдываться и себя защищать. Частично, это является мотивацией написать этот пост. Как в суде, взять последнее защитное слово, где можно оправляться и судья смилуется! Черт! Вот такие дела! Все равно я хорошая! Все равно у меня есть права! Все равно пошли все нахрен, кто сичтает наоборот! Я имею право выражать свой гнев спонтанно. Мир имеет на это право, все имеют на это право. И я тоже! Я честна в этом, а кто строит из себя белых мимими, вот те мне противны..типо, ой, ты такая неуравновешенная, ты такая агрессиваня, злая! Вот я вообще не агрессивный! ЕПРСТ! Да пошли вы в ж...у! Тоже мне Боги! Не знаю, каие выводы мне надо сделать из всей этой длинной ситуации. Знаю одно, я у себя есть и я такая, какая я есть и все тут! Я не обязана быть безчувственной плюшей. которая на любые обстоятельства в жизни улыбвается, как Будда. Я ни Будда, я просто человек! И я имею право злиться и выплескивать свою злость. Стыдно, блин, все равно..эх!
|
