Если честно, бесит это название, при этом почему-то именно оно сюда так и попросилось! Удивительно и бесяче! Поясню, почему: однажды на встрече с подругой по институту мы с ней поругались и она сказала - "что это за отрыжка?"- имея в виду мои откровения о чувствах по отношению к ней и к нашим с ней отношениям. Отрыжкой по ее мнению тогда были мои изливания чувст горечи и страдания, что мы с ней не видимся, что я чувствую себя брошенной и проигнорированной, так как я несколько раз проявляла инициативу для встречи. С ее стороны и правда был игнор и отгораживания. Блин, пишу сейчас все это и как-то гнустно и тяжело, а еще раздражение и злость чувствую на себя..прям бесит! А мысли - чо опять жертва, да? Чо, жалости и сочувствия захотелось? Да за что тебя жалеть то? Чо сидишь то? Хватит может уже? И, если честно (моему спонсору это скорее всего не понравится, очень не понравится, а я все равно напишу и будь, что будет) я вспоминаю наш вчерашний разговор с ней и мой страх перед ней, что мне нельзя ей жаловаться столько, сколько я хочу, есть лимит по истечению которого мне скажут - ну все, хватит! Расчувствовалась тут. Работать надо! А я работаю, между прочим! Работаю, как умею, как сил хватает! Ну, жалуюсь я и что? Да, я хочу жаловаться тогда, когда я хочу. Что в этом плохого? Тем более, что мне так и сказали - когда будет желание - приходи в жилетку плакать, как будет такая потребность. Блин, получается, что жаловаться безлимитно можно, и есть кому - это Богу! Он точно все выслушает в полной мере. Интересное открытие! Может я потом буду спонсору моему благодарна, что так все складывается, ну пока я злюсь и очень и обидно дико, наидидчайшим образом ващееееееееее!!!!
Блин, вообще о другом писать хочу в этом посте так то.
Ну, так вот. Сегодня звонит один знакомый мужик с сайта знакомств. Познакомились в начале лета. Видели фотки друг друга. Немного переписывались. 1 раз по телефону разговаривали. Не виделись в живую ни разу. С самого начала я почувствовала, что заливать чувак умеет дай боже и манипулировать. С самомго начала я словила к нему сексуальное притяжение и болезненную привязанность, тем более, что он спрашивал такие блин волнительные вопросы про детей, про то, какие я цветы люблю..обещал встречу, как я хочу.. а потом благополучнго просрал свои обещания и стал тему секса продавливать. Я в какой-то момент почувствовала себя "крутой" и решила с ним поиграться тоже и попровоцировать. Только у меня кишка тонка оказалась в хорошем смысле этого слова, ибо не дай бог никому толстой кишки, чтобы мастерски наебывать людей! Это ведь ни силы показатель, а слабости. Кароче, я вовремя соскочила с этой темы, написав открытым текстом, что не хочу такого общения и спать с первым встречным тоже. Порадовалась и забыла про этого мужика. Хотя номер зачем-то сохранила. Как-то подумала - ну, пусть будет, малоли одумается парень! Вот она иллюзия! Одумается)))...вот она, соза! Я думаю, что человек возьмет и быстренько прозреет, а я ему в этом активно помогу, если уже ни помогла своими откровениями. Я была горда сегодня, когда увидела, что он мне звонит. Не стала брать трубку. Написала смс в ответ - с какой целью звонишь? А в мыслях уже пошел процесс - вот, я дождалась - чувак одумался, просветлел и теперь то все сложится по-моему. Но не тут то было - общение с его стороны, как я конечно почувствовала, стало еще коварнее. Я почувствовала, что меня водят и опять куда-то не пойми куда выводят. Хочу тебя и тут же, ну, всмысле, встретиться))) - такие ответы он писал. Потом разговор по телефону. Мне припомнили мое провокационное поведение, а про свои обещания напрочь забыли. Еще я почувствовала, как меня прям имеют, как меня вытесняют из пространства и как подавляют, а еще я почувствовала, что волнуюсь и включаюсь в соревновательный процесс, кто кого переостроумит. Прям, отрава, какая-то..хотя сильно присыпанная вкусняшкой! Прям сильно! Я почувствовала, что я такая беззащитная и что меня щас обманут. Я почувствовала провокацию сильную в свой адрес и опасность. При чем, чтему я порадовалась, что я смогла это между строк все прочитать и честно отстаниться, хотя так хотелось блин продолжать эту созу! Я ведь написала ему честно, что все это чувствую, и что пожалуй, откажусь от встречи ( на которой, кстати мы вроде как прогуляться решили и кофе попить по мои желаниям). В ответ - ОК. Я сижу и думаю - как так просто - ОК? И все? И даже не будет - ну ты что такое думаешь? Все ни так! Я поняла, что хочу, чтобы меня поуговаривали и подоказывали, что все изменилось! А тут просто - ОК! Я написала в ответ - Это правда? Вот так цинично? Не смогла удержаться, хотя понимала, что это созависимое поведение. Желание конролировать ситуацию и разруливать ее снова. И вот сейчас сижу и и жду блин!!!!...что он мне ответит и сама себе противна, что так легко включилась опять в эту поганую игру. А еще, я противна себе за то, что противна и так до бесконечности - отвергаю себя по-полной, кароче. Никакого сочувствия к себе! Никакой жалости! Хотя, нет, есть и жалость и сочувствие, раз все это решила написать. Ведь я себя понимаю уже лучше и я вижу как проявляется созависимость в моем поведении, чувствах и мышлении. Я вижу, как влетаю в созу! Блин, я быстро смогла это отследить сегодня, хотя я испытала, походу такой подъем и упадок в такой короткий промежуток времени! Восхищение и разочарование в мужчине и в ситуации за несколько часов. ОГО! Это надо переварить! Мне это очень интересно все было увидеть, открыть..как сканер..как рентген, как ясновидящая! Надо же, магия! Любви мне не хватает к себе. Вот я даже этот пост пишу с какми-то сорказмом к себе..как будь-то высмеиваю себя и свои ощущения и поступки..и ненавижу себя за это. Так хочется тепла и доброты к себе от себя же! Боже, где ты? научи, е-мое! Ну, не умею я! Умею, редко, быстро прячу или игнорирую, боюсь покзать и себе и окружающим, что вообще-то уважаю себя! Эх! Пойду спать! Спасибо за внимание! Написала, как смогла..хотя, хотелось глубже, чтоли...хотя и так хорошо, черт побери!!! Да, блин, хорошо!
PS а отрыжка называется пост - потому что мужчина этот позвонил спустя несколько недель. Я уж и думать о нем забыла, а тут на тебе. Если бы реально он изменился и очень уважительно и по-доброму пообщался, то по-другому бы пост назвала.. а так - это всего лишь отрыжка..как все было тогда, так и осталось. И чего я ждала? Ну, ждалаи жду, блин пока еще..вот жопа то!.. а что, нельзя что ли? Хорошо, что через нехочу, все таки уже лучше вижу, как оно есть на самом деле. Буду Бога просить, навернае о защите и помощи и поддержке. Очень уж страшно влетать в такое общение. Интересно, для чего мне Бог послал сегодня эту ситуацию? Мне кажется, чтобы я смогла почувствовать и принять решение. Блин, бесит все..прям раздражение и в душе и в теле!!!!....как же трудно принимать взрослые решения! Бог, ну помоги ты уже..е-мое! Ну помогииииииии....мне пипец, как хреновоооооооо!!!!!!..ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
|
