| 08:03 быть в состоянии жертвы |
Привет! Сегодня проснулась и осознала потребность написать про то, как и почему я оказываюсь в состоянии жертвы. Хочется порассуждать на эту тему, возможно, будут открытия! Мой спонсор дала задание по 1 шагу к вопросу со сколькими характеристиками черт из списка грязного белья я себя отождествляю? Я написала вообще только 1 черту в то время, когда отвечала на этот вопрос. Это черта - Жертва. Спонсор говорит - нужно привести примеры. А примеров нет. Она дала задание к следующей встрече - написать 2 примеры. 1 из детства, 2 из взрослой жизни. И вот уже который день я хочу и напряжно выдавливаю из себя примеры и понимаю, что не хочу копаться, не хочу ничо выдавливать, не хочу эти примеры искать и признавать. Какой-то внутренний голос говорит - примеров нету. Потому что ты не бываешь жертвой. Я поняла, что признаться, что я бываю в состоянии жертвы - это для меня унизительно. Это значит, что меня поймали на какой-то лжи, что я тут всех обманываю, притворяюсь и хочу всех вокруг поиметь. Это вызывает чувство стыда и отвращения к себе. Еще это вызывает протест к обществу. Такая картина - стоят вокруг много много взрослых и говорят - а ну ка признавай свою вину! Признавай, что ты бываешь в жертве! И вот если я признаюсь, то все! На мне клеймо! Я плохая! Я бываю в жертве, я и есть жертва. И тогда последует наказание и этот ярлык приклеют ко мне на всю жизнь! Я буду, как изгой. Фу, посмотрите, вон идет жертва! Я судорожно не хочу, чтобы ко мне так относились, поэтому все отрицаю в реальности. Я не бываю в состоянии жертвы говорю я себе! Я низа что не признаюсь в этом..даже под пытками! Вот мое решение на сегодняшний день! Хоть режьте меня! Я не хочу это признавать. Вот парадокс! А почему я написала тогда это единственным примером тогда? Я не помню!
Есть еще мысли, осознания на эту тему. Когда я в "жертве", типо! ведь я же не признаю это на 100% (по крайней мере, мои догадки-версии, почему так происходит) то я чувствую, что обижена на собеседника, на ситуацию или на группу людей или, вообще, на весь мир и я говорю внутри или в слух себе под нос - пошли все в жо*у! Или или идет все нах*й! Так вот, есть такое ощущение, что быстро заныривая в обиду я так оправдываю свое право на те ожидания, которые были к человеку или к ситуации и которые не сбылись, а очень хотелось. Получается, что я так защищаю свои чувства, которые лежат под обидой. А там есть чувства. То есть обида позволяет как бы позаботиться о себе. Сейчас понимаю, что это ложная забота. Вот пример: есть человек на живой группе от которого я жду, что гон будет ко мне относиться с теплотой, а он, по моим ощущениям относится ко мне очень прохладно чаще всего! Я очено хочу и очень жду от него тепла, хотя все время говорю себе, что мне наплевать на него и раз он не хочет ко мне так относится, как я этого хочу, то и пошел в....! Мне совершенно тоже нет дела до него. И тогда я чувствую, что я обижена! не оправдались мои ожидания. Я слышу вопросы - ну почему он так со мной? За что? Что я ему такого сделала. Вместе с этим я злюсь на себя, что все время жду и жду этого признания, уважения, тепла, дружелюбия и любви, близости. Ведь я имею на это право! Почему он, сука, не хочет мне этого дать? И вот получается, что видимо так я оказываюсь в жертве. Я понимаю, что под обидой лежит грусть и негодование, страх и боль быть отвергнутой. Я уже чувствую себя отвергнутой этим человеком. А так хочется признания! Я говорю себе осуждающе, ну что ты хотела, сама себе дать этого не можешь и не хочешь, а ждешь от окружающих. Они не обязаны соответствовать! И все круг замкнулся! Я отрицаю жертву в себе, я злюсь, я говорю, да пошли вы все! Я не жертва, не хотите мне давать любовь и не надо! Я со злостью ищу эту любовь и заботу к себе сама по себе изолируясь от людей. то есть я поняла, что с одной стороны я хочу выйти из состояния жертвы и я хочу и даже уже чувствую эти чувства, которые лежать под обидой и я хочу заботиться о себе и себе давать любовь и заботу, а с другой, когда я это начинаю делать я скатываюсь в изоляцию. То есть я понимаю, чтобы не обижаться на этого человека и выйти из жертвы мне надо увеличить дистанцию, тогда уменьшаться ожидания к нему. Как только я это делаю, я чувствую тот же холод, и, даже ненависть к этому человеку. Получается, что дистанция увеличивается очень сильно автоматически. Очень сложно найти комфортную точку общения с человеком этим, чтобы чувствовать заботу к себе, защищенность и в то же время относиться с теплотой к нему. Относиться так, что он тоже имеет право быть и имеет право на мое теплое отношение к нему. При этом я не обязана перед ним распахивать душу и доверять на 100%. Это нормально! Получается, что мне трудно, дико трудно быть в этом состоянии баланса в точке комфорта. Это вопрос поиска комфортного расстояния с этим человеком. Я бессильна! Как-то что-то само тянет магнитом фокусироваться на том, а как он щас на меня посмотрел, а что он скажет, а посмеется ли, когда я буду выступать на собрании, а почему он посмеялся? Вот сука! Мне очень горько от этого бессилия! Я устала фокусироваться на мыслях об отношении этого человека ко мне. Я не хочу об этом думать, а все равно думается. Образ этого человека такой сильный для моих чувств, что все время тянет магнитом. Еще встает вопрос об авторитетных личностях. Я поняла, что видимо я вижу в образе этого человека авторитетную личность и любое его движение брови в мою сторону а уж тем более фраза или эмоция - это как вердикт! Это как индикатор - хорошая я или плохая! Имею я право так думать и так себя вести или нет! Я чувствую зависимость от этого человека и от его настроения и его реакций в мою или как мне кажется в мою сторону. Есть догадки, что я проецирую на него какой-то образ. Возможно, от части, в моих догадках есть и правда. Узнать ее на 100% страшно. Иной раз хочется подойти и прямо спросить - а как ты ко мне относишься? И узнать ответ - очень страшно, ведь он может и правда ко мне относиться так себе или плохо. Может он терпит меня в этом сообществе? И тогда все! Трагедия! Мне надо пойти и повеситься. Вот такая зависимость, бессилие, неуправляемость, жертва. Я пока не понимаю и не умею выходить из этого состояния с легким сердцем. Все, как я могу позаботиться о себе сейчас - отстраниться обидевшись на этого человека. Это честно! И это важно, быть честной прежде всего в собой! Спасибо!
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нельзя комментировать эту запись |
|
|
|
