Вчера я была на сеансе терапевтической регулярной группы. И на занятии в какой-то момент я услышала от одного участника непрошеный совет. Что-то типо: вот у меня была похожая ситуация, а еще я думаю, что твой ситуация такая-то и такая и поэтому ты присмотрись и может быть ты что-то для себя все таки полезное в своей ситуации увидишь, что сейчас тебе кажется вредным. По чувствам я испытывала унижение, страх, раздражение и даже ненависть и гнев и возмущение. Хотелось сказать: какого х*ра тебе от меня надо? Я чо, тебя просила мне советовать. Ты откуда знаешь, что мне надо искать пользу в той ситуации. Было еще как-то грустно и наверно немного больно, что вместо поддержки и слов: да, я понимаю, как тебе сейчас нелегко, снова переживать ту ситуацию и да, я понимаю, что ты имела право на внимание и поддержку в той ситуации, в которой тебе самой пришлось быть плечём, и да, я понимаю, что как тяжело быть спасателем, когда ты одна, не к кому обратиться, приходится помогать тяжело больному близкому человеку, хотя нет готовности, нет сил, есть только страх, оцепенение, есть мысли: а кто, кроме меня и есть тотальный страх потерять этого близкого человека и поэтому как на войне ломишься вкладывать деньги, силы, чтобы только он жил. Берешь на себя эту ношу, забивая на себя и свои чувства. Как холодно, грустно и больно оказывается в результате, когда я понимаю, что тогда, когда я помогала этому близкому человеку, никто не спрашивал, а как я себя чувствую, каково мне? И как горько осознавать, что все эти годы мои чувства были в заморозке. Иначе бы я не справилась, наверно тогда и не смогла помогать. У Аглаи Датешидзе услышала как-то в видео, что наши родители потрясающе бывают функциональны, потому что у них заморожены чувства и на этом можно горы свернуть. Очевидно, что у меня случилось именно так. Я сворачивала горы, вкладывала большую часть своей зарплаты в семейный бюджет. Что я тогда чувствовала? Ну, наверно удовлетворение, что я это могу делать. Я долгое время говорила, что тогда я резко повзрослела, научилась быть самостоятельной и теперь всегда смогу себя прокормить. А сейчас я чувствую себя сломленной. Я чувствую себя как выдохшийся аккумулятор, который даже подзаряжаться не хочет. Я просто выдохлась, высосана.. я не знаю, как жить. В одном фильме работник фирмы собственника спрашивает: а кто работать то будет вместо тебя, раз ты решил слить свой бизнес мне. А собственник отвечает: какой там работать? жить то не знаешь как! Удивительно, что сейчас я с трудом, в натяжку и не всегда могу себя кормить и платить за квартиру вопреки тем выводам, которые сделала некоторое время назад. Сейчас чувствую себя имбрионом или лялькой, которая хочет есть, спать, смотреть кино свернувшись имбриончиком. Что еще хочу написать здесь. Про терапевта. Я злилась на него и сейчас несколько злюсь именно по той ситуции. Мне показалось, что она мне сказала: дак тебя же поддержали и хочу напомнить, что есть ты а есть другой человек и он имеет право говорить, что он думает. Я ответила: а я имею право с этим не соглашаться и говорить прямо о своих чувствах и мыслях. Имею право не принимать такую так называемую "поддержку". Сейчас четко пгнимаю, что для меня поддержка это нифига не советы, тем более непрошенные, а слова: Я тебя понимаю, твои чувства, я понимаю, как тебе тогда было, я тебя обнимаю и я рядом с тобой, ты имеешь право на внимание, на то, чтобы чувствовать грусть, слабость, горевать по себе, которой так нужна была поддержка и помощь, сочувствие, а ты оказалась одна. Это и правда страшно, тяжело и да, я понимаю, что это может сломать. А потом фик знает как восстанавливаться, откуда силы то только брать!!!!?? А я сейчас чувствую, что терапевт просто как бы на стороне того парня, который мне эти непрошенные советы давал. Я чувствую разочарование к терапевту, обиду. Еще у меня мысли: блин чота она как-то поверхностно все понимает и как-то малокомпетентна. И мне хочется на следующем сеансе ей про это сообщить, ну про свои такие вот мысли. С другой стороны я к ней чувствую теплоту по-человечески. Но в той ситуации я не получила от нее нужного. И мне страшно это говорить ей и вообще всей группе про свои чувства и мысли. Но я понимаю, что скрывать, делать вид, что все хорошо и приятно - это предательство себя и тогда зачем я вообще хожу на группу. Явно не для того, чтобы делать вид. Я хожу, чтобы говорить о себе правду любую и показывать людям любые свои чувства, а не только радость бл*ть!
|
)