Не могу простить моих родителей за содеянное. Цепляюсь за обиду, вспоминаю, живу ежедневно с воспоминаниями о детских страданиях, которые мне причинили мои родители и бабка с дедкой. Для меня все эти воспоминания являются ценностью на сегодня. В них есть какой-то ресурс. А еще я поняла, что вспоминаю не специально все это. Просто воспоминания всплывают сами, как-то автоматически в первом случае без видимой на то причины, когда вроде все спокойно. А во втором случае воспоминания приходят по какому-то случаю, в какой-то стрессовой ситуации, где мне больно или где я себя чувствую неуверенно или обнаженной там, где я не хотела обнажаться. И тогда выводы приходят сами собой и воспоминания: так мне так тяжело, так сложно справляться в этой ситуации, потому что в детстве было то то и то то...То есть я вижу причинно следственные связи между тем, как мне живется в настоящем и тем, что со мной происходило в детстве под влиянием или насилием родителей. Единственное, что на сегодня я еще осознавать стала: все эти причинно-следственные связи и воспоминания не сделают меня увереннее и успешнее, если опираться только на них. Я стала приходить к выводу, что обиды на родственников не могут в настоящем мне восполнить мои потери в детстве. В этих воспоминаниях нет столько энергии, чтобы реализовывать свои мечты. Раскопать и увидеть все свое травмированное детство очень важно! Не подумайте, что я обесцениваю это или как-то хочу забыть. Нет! Просто на сегодня есть ощущение, что это начальный этап. Это как получить тяжелые ранения на войне, потом лежать на операции по спасению жизни, потом в реанимации после операции, потом в обычной уже палате для заживления швов, ссадин и для реабилитации, восстановления и отдыха. Потом человек выходит из больницы как будь-то в новый мир, в новую жизнь, хотя эта новая жизнь является продолжением его прошлой жизни. Это часть единой его жизни. И у человека остались воспоминания о бомбежках, о танках, минах, воздушных атаках, пехотных боях и пытках в плену Гестапо. При этом сейчас на улице лето, светит солнышко, птички поют, все зелененькое, свеженькое, тепло на улице. А человек стоит в больничной пижаме и думает, куда ж ему пойти. Наверное, домой, пить чай с конфетками, ведь у человека есть теплый дом. Этот дом опустел без него и даже покрылся пылью внутри. Нужна уборка влажная, нужны цветы, нужно проветривание. Когда человек придет домой и попьет чаю, приготовит обед, полежит на кровати своей со свежим бельем, еще раз придет в себя, то, возможно, к нему придут какие-то желания: как налаживать свою жизнь, чем интересным ее наполнять. Сейчас мне даже сложно предположить на каком я этапе нахожусь. Я просто постоянно уставшая! Возможно, этап реанимации закончен и я нахожусь в палате восстанавливающей терапии сейчас. А в будущем мне придется укреплять свои навыки, укреплять свою уверенность, развиваться как-то....не знаю...сложно это все, сложно...будем посмотреть, сейчас страх стала ощущать, что нет еще столько сил, чтобы делать эти страшные штуки: развиваться, укреплять там что-то, отдохнуть бы, отдохнуть!)))
|