Когда я услышала от анонимной сестры честные признания, что она не умеет чувствовать теплоту и любовь в отношениях с людьми, что отказывается по мере своих возможностей угодничать, лицемерить, быть слишком хорошей и доброй по отношению к людям, которые вроде бы к ней относятся с заботой, являются значимой поддерживающей фигурой, сначала я чувствовала огорчение, разочарование, отрицание. Я думала, что все не так и что, например ко мне она все равно любовь и теплоту испытывает, просто она сама себя плохо знает. Но я то знаю за двоих, ведь я более опытная, как мне говорит одна моя часть. Это, как мне кажется, высокомерие так проявляется и это попытка психики быть лучше чем кто-то, быть важной и нужной по этой причине. И мне кажется, что это иллюзия. На самом деле мы равны в любой момент времени. Невозможно объективно померяться опытом жизни. Это великий обман! Все равны. На утро оказалось, что я не готова за двоих что-то чувствовать. Это насилие над собой, это иллюзия, это принуждение, созасивисимость, спасательство, контроль, миф. И я стала понимать, что я благодарна анонимной сестре за честность. По сути она мне сообщила о своей ответственности за свой внутренний мир такой, какой он есть. И он не плохой. Он хороший. Быть честной с собой, признавать ту реальность, что есть и еще делиться этим честно со мной – это очень по-взрослому для меня. Ее пример дал мне поддержку и открыл то, что я тоже хочу и могу отказываться быть слишком хорошей, слишком милой. Я могу общаться гораздо спокойнее, естественнее без попыток подсластить для собеседника свой образ. Я и так знаю, что я хорошая! Мне не нужно быть еще лучше, чтобы ко мне хорошо относились и принимали. Мне не нужно притворяться, тратить силы больше. Причем то, что я хочу казаться лучше, как бы специально показывать, какая я добрая, милая, сердечная, это автоматическое бессознательное поведение было часто. Это было просто очень привычным. Было ощущение, что если я не буду как артист ярче показывать свою радость, теплоту, то никто и не заметит этого. Поэтому хотелось прям напоказ это делать. Это не потому что я обманываю всех. Просто мне все время казалось, что только усиленно показывая свои чувства их заметят. Это как в массаже. Я часто спрашивала маму: чувствуется то, как я делаю массаж? Мама отвечала всегда: конечно чувствуется, почему ты сомневаешься. Я говорю, да, я все время сомневаюсь. Мне кажется, что я недостаточно ощутимо делаю массаж. Все эти ощущения, открытия сегодняшнего дня возникли еще и от прочтения книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там как раз много про это сказано, как женщины сильно, тщательно стараются заботиться о других, чтобы быть заметными, чтобы заслужить любовь к себе. И это усвоено с детства, так как в детстве им не хватило от родителей нежности и любви. И возник вывод бессознательный, что надо найти человека или людей в настоящем, чтобы отыграть этот сценарий. Проявить себя так сильно, чтобы наконец что найти эту любовь из вне. Но парадокс в том, что это не работает. Люди не хотят меня любить сильнее из-за того, что я стараюсь изо всех сил быть для них хорошей. Наоборот, я ощущаю какое-то безразличие или просто спокойное отношение к себе или они убегают от меня. В общем, я уже утром пробую тоже отказываться подслащивать и так вполне хорошее свое поведение и сразу становится легче и радостнее. И уважение к себе прибавляется. В общем я благодарна анонимной сестре за ее откровения вчерашние. Приятно осознавать, что раз есть такой человек, то я не одинока и что раз у меня похожая ситуация, то и я могу отказываться быть противоестественной. При этом хорошо относиться к себе и к ней. Потому что это честно, это естественно, это не причиняет боль на самом деле, а просто убирает ненужную шелуху. Пока что без этой шелухи непривычно и под ней тонкая кожица, очень чувствительная. Постепенно, я думаю, что эта кожица будет крепнуть, на нее будут нарастать новые слои естественные по мере того, насколько естественно я смогу себя вести с собой и с людьми. Мне не нужно больше себя продавать за мои слишком сладкие эмоции. Мне не нужно искусственно усиливать свое и так доброе отношение к тем людям, к которым оно есть так или иначе или возникает. Мне не нужно быть постоянно теплой и поддерживать образ вечно теплой тогда, когда, например, у меня нету тепла. Мне так же не нужно и как-то специально ранить этих людей, чтобы быть честной с собой и с ними. Мне можно просто отходить в сторону, когда у меня нету тепла или желания и сил общаться по-теплому. Мне может хватить сил быть на своей стороне без того, чтобы доставать нож и пытаться им свои границы обозначать. Есть и другие более экономные по энергии способы о себе позаботиться. Просто отходить в сторону. Я ценная, хорошая и тогда, когда спокойна в выражении своих эмоций. При этом, когда я хочу более эмоционально что-то отказать, у меня есть искренний порыв выплеснуть, то я так же смело могу это делать. Ведь это часть меня. И я рада, что я она есть и она хочет быть проявленной время от времени. Я бы хотела отказываться и ее тоже контролировать и как-то подавлять. Хочу отказываться от крайностей и каких-то радикальных решений! Хочу больше прислушиваться к своим ощущениям и жить по ним. Быть естественной во всех своих проявлениях. В том числе и в страхе и гневе, в грусти, тоске, печали и даже в стыде. По крайней мере замечать стыд, а не бороться с ним. Мне не нужно быть ведомой стыдом, но и игнорировать его тоже как-то неприятно. Быть внимательной к своим чувствам, ощущениям – это здорово! Ударение на первую «О» )))
|