Сегодня я чувствую отчаяние. Мне кажется, что все плохо и хуже уже быть не может. Хотя, это не так на самом деле, наверное. Но по чувствам много боли, обиды, грусти, злости и ОТЧАЯНИЯ! Наверное, что-то новое происходит во мне, где ощущаю очередное дно в моей жизни (сколько же их на самом деле и закончатся ли они когда-то??) - риторический, видимо, вопрос! Вчера прочитала от одного молодого человека в свой адрес, что у меня с психикой проблемы. Этот вывод человек сделал потому что я ему говорила о своих чувствах и просила прямо, как бы я хотела, чтоб мы общались. И в результате я оказалась для него очень проблемным человеком. Удивительно! Это был апофеоз выяснения отношений между нами. И знаете, что самое для меня горькое: вот это черта ВДАшная: верить всему, что обо мне говорят, но только не себе. БОЖЕ, как же сложно оставаться на своей стороне в такие моменты, держаться на плаву, а не тонуть под грузом чужих мнений, ярлыков, оценок и обвинений, которые еще и отрицаются тем человеком, который их выдвигает, да, какой там, просто сыплет на меня тоннами! Больно, очень больно! Наверное, единственный выход, как бы страшно ни было, и какую бы покинутость я не ощущала лютую - это расставаться с такими людьми. Мое сегодняшнее отчаяние связано с тем, что это какая-то череда таких ситуаций. Когда один за другим конфликты с людьми, которые либо вот так вот вешают ярлыки, дают оценки, которые вообще не имеют ко мне отношения, по крайней мере точно не в той дикой степени, это очень тяжело и это прям подламывает мои столбы опоры. И вот встает выбор - подломиться, не сопротивляться и уйти на это дно, почувствовать все эти чувства или стараться стойко это выдерживать. Блин, сегодня нет сил выдерживать, да и надо ли! Поэтому ощущаю себя на дне. Да, еще и с работой опять затишье, с заказами. Поэтому еще и пессимизм и отчаяние ощущаю. Не хочу делать вид, что этих чувств нет и что я пипец сильная сегодня. Нету сил, нету. Я в отчаянии и это письмо - это крик отчания. И этот крик БОГУ!!! Просто пожалей меня, БОЖЕ! Не знаю, как быть, прям пипец хреново. Руки опускаются! Хочу счастливых отношений с людьми: в любви, в дружбе, хочу заказы и работать. Блин, на сегодняшний день - это все, чего я могу хотеть. Без этого я просто труп! Я хочу честно об этом говорить себе и БОГУ. Хочу соединяться с этими чувствами и прожить их по-полной, без обмана себя, без притворства, что их якобы нет. Да, очень трудно и больно все это проживается, кажется, даже порой, что невыносимо. Но почему-то сегодня, мне кажется с другой стороны, что сил у меня стало чуть больше - это вынести. Поэтому я иду в этот процесс проживания и честности и пишу этот терапевтический для себя пост. Спасибо за внимание!
|