Пару дней назад мой психолог на консультации заметила, что у меня актуализировался стыд, по ее мнению. Это не совсем так. Стыд для меня - фоновое чувство ежедневно в разных ситуациях. Другое дело, что я его время от времени отрицала, обесценивала, вытесняла. А с последней консультации осознанно замечаю, уделяю ему внимание, встречаюсь с ним дольше, чем до консультации, стараюсь проживать. Я получила большую поддержку от терапевта в том, что я имею. право быть такой какая я есть со свои темпераментом, со своими потребностями, имею право занимать столько места в пространстве, сколько мне нужно. Я снова стала ходить еженедельно на собрания группы ВДА у себя в городе (Екатеринбурге). И вот заметила на последнем собрании сколько стыда испытываю. Было 3 ситуации, где я хотела говорить о своих правах, выражать свое мнение и говорила. Правда сразу же после этого мне казалось, что вся группа на меня косо смотрит, что я слишком многого хочу для себя, что я их притесняю, и что люди от меня хотят отстраняться, и даже презирать. Хотя на самом деле, рассказав эти ситуации психологу, я получила поддержку от нее: что все в порядке и я не сделала ничего ужасного. Наоборот, она увидела со стороны некоторых членов группы конкурирующее поведение со мной. Все было анонимно с моей стороны. Имена членов группы я не рассказывала, да и терапевту можно такие ситуации излагать. Все таки он тоже хранит тайну. Ну вот, опять мне страшно и стыдно, что кто-то прочитает этот пост и скажет: агаааааа, она про ситуации на группе рассказывала за рамками группы. Боюсь осуждения! Вот честно! Хотя, умом то понимаю, что я ж с терапевтом разбирала это, а не с первым встречным. Вот такой у меня стыд. Что мне нельзя быть собой. Нельзя хотеть общаться с теми людьми, кто первый не проявляет инициативу в мою сторону, нельзя писать первой парням, нельзя писать девочке, с которой дружили несколько лет назад, а потом очень нехорошо оборвали обе нашу дружбу. Нельзя гулять по улицам ночью и курить. Кстати, курить тоже нельзя и выпивать алкоголь, нельзя быть одной в пятницу вечером, нельзя одной ходить на концерты, нельзя носить короткое платье выше коленок, нельзя показывать свои красивейшие вьющиеся волосы, нельзя громко петь на концертах и сказать и кричать, нельзя кататься на велике с моей комплекцией, нельзя есть куриную колбасу, морепродукты и молочные изделия и яйца, ведь я стремлюсь быть веганом, нельзя носить красивое мятного цвета пальто, так как просто я его недостойна! Боже мой, сколько мне всего нельзя! И вот я учусь это просто проживать. Кататься на велике, носить пальто, носить короткое платье, показывать свои красивые волосы, петь и скакать на концерте, курить, выпивать время от времени, быть в пятницу вечером одной дома, писать парням и бывшим подругам в надежде, что они откликнуться и захотят тоже общения. И при этом всего этого стыдиться. Честно проживать этот стыд и через это проживание принимать, что это я! Я есть! Все мои эти потребности - это классно на самом деле и я имею на них, черт побери, право! И я имею право просить мужчину, чтобы он говорил комплименты моим чертам лица. Потому что это моя потребность!Бог меня создал такой, как я есть и я такой хочу быть. Хочу почувствовать свой ствол и жить счастливо!
|