6 июля 2015 г.
Сегодня осознала, что не хочу больше делать что-то по привычке или от скуки. Вот проснулась, в душе тоска, скука, пустота. Ожидания звонка мужчины, к которому чувствую сильную привязанность, влюбленность и зависимость. А он не звонит, а мысли, что и не позвонит, так мне и надо, со мной вообще ничего хорошего произойти в любовной сфере не может, да, и в целом в жизни не может! Пишу это и даже страшно стало, что я так думаю! Так вот. Из этого угрюмого состояния по привычке стала думать, чтобы такого поделать, чтобы себя отвлечь. Стоп! От чего отвлечь? Аааа, так от чувств непереносимых. Хотела пойти побегать в лес, как часто делаю по утрам. Поняла, что нету на самом-то деле желания и бегать от тоски чот не шибко помогает. Позаниматься йогой, да тоже раздражение увеличивается. Внутри что-то рвется кричать мне же: блин, сколько можно меня игнорировать, сколько можно бежать и загибаться от меня? Сколько я еще буду тут сидеть в сыром, сером полутемном подвале наказанный и истощенный? Я поняла, что делаю даже какие-то полезные штуки, будь то бег, йога, катание на велосипеде, часто без вот этого истинного детского желания, а просто, потому что ну, это же полезно! Это же должно радовать. ЕПРСТ! Задолбало! Не могу! Не хочу так больше! Хочу, как в детстве, вот подумала, захотела чего-то и с вожделением и жгучим рвением жду этого или бегу делать, к друзьям мчусь. Совсем другое состояние. Такое живое, дышащее, настоящее что ли! Я не хочу наполнять свою жизнь смыслами искусственно. Я устала так делать: придумывать свою «красивую» жизнь. Я хочу увидеть и услышать свои желания, признать их права, признать свое право быть ваще ни такой как все, право быть странной, занудной, скучной, одиночкой…да любой, только быть собой. Я хочу себя такой полюбить, да так, чтоб потом никто не смог меня пробить своими стереотипами, своими навязчивыми мыслями о том, как надо, <...>, ПРАВИЛЬНО жить. Как хочу, так и живу!
А пока что желаний особых нет, кроме как слоняться из угла в угол с тоской в душе. Идет слово – нянчиться! Уютно от него и пугливо. Подумалось про состояние жертвы, ан нет. Ни фига, не разведете! Какая нах жертва. Я чувству внимание решила уделить в кои то веки. По-чеснаку! Побег перестал работать у меня. ВСЁ! Хочет душа слоняться бесцельно – буду слоняться! Хочу делать все с ЖЕЛАНИЕМ! С моим истинным глубинным, детским. Моя жизнь! Пошли вон, руки прочь! Моя! Честность к себе важна очень мне. Это настоящая ценность! Это моя ответственность за свою жизнь! Вот она. Да, сложная в пути! Зато моя и только моя!!!
|