Сегодня ночью приснился сон, который оказался, как молнии удар для восприятия, что я даже раньше будильника проснулась на 35 минут раньше.
Сюжет сна такой. Я стою на пороге квартиры любимого мужчины N. и наблюдаю его диалог с маленьким сыном. Они стоят у зеркала. Сыну лет 5-7 (в реальности ему 5 лет). N говорит сыну, что если его спросят ребята (видимо в садике или школе) кое что, то он может сказать так и так и не обязательно уметь вот это! Он как бы поддерживает сына в новом этапе жизни семьи. По всей обстановке, энергии и выражению лиц мужчины N и его сына ко мне приходит информация, что я него умерла жена и он говорит сыну, как себя вести в обществе сверстников, чтобы чувствовать себя защищенным. Меня эта картина трогает и одновременно шокирует. Я начинаю задаваться вопросами во сне, а я что, в квартире любимого мужчины N? А как я тут оказалась, ведь он женат? Кажется у него умерла жена! Какой ужас и радость одновременно! Я вижу, что мужчина N в состоянии проживания горя и отрицания одновременно. А зачем здесь я? Опять приходит информация, что он решил продать квартиру и переехать жить с двумя осиротевшими детьми к своим родителям к себе на родину. Потом мы с ним оказываемся наедине. Раздеваемся до трусов и движемся к кровати. Вся атмосфера пропитана его семьей с умершей женой. Я кожей и даже печенкой чувствую, все его мысли и переживания сейчас, как никогда о ней и о их семье и их отношениях! Я чувствую себя чужой, баластом, спасателем в этом месте и все время вопрос в голове - зачем я здесь? ЗАЧЕМ? На мне белые трусы, как у бабушек бывают, совершенно не сексуальные и мне стыдно, что они на мне, хотя они абсолютно белоснежные и новые. Я начинаю спрашивать мужчину N о том, что происходит или произошло, говоря при этом, что догадываюсь, при этом хочу от него услышать правду, если он может мне ее сказать, а если нет, то и ладно! Он говорит, что предпочел бы не говорить на эту тему. Он подходит ко мне, начинает гладит по коже совершенно не глядя на меня..его взгялд, душа..где-то далеко. Я чувствую, что он весь в воспоминаниях о его умершей жене и их отношениях. Я отсраняюсь и сажусь в кресло, а рядом лежит распечатка страницы из соцсети Вконтакте, его страницы, на которой выложены фото, где он на отдыхе один и на всей странице всякие фразы и статусы - как ты могла такое мне сказать, как ты могла со мной так поступить, как ты могла уйти из моей жизни? Ты мне была самый близкий друг! Я мог сказать тебе все, что угодно! И я понимаю, что это все относится к его жене. Меня охватывает оцепенение и ужас! Я опускаюсь на пол и на коленях подползаю к тахте, на которой лежит любимый и чужой мужчина N в точно таких же трусах, что и у меня. Я протягшиваю к нему свои руки..он не глядя в пустоту начинает гладить меня по рукам пытаясь дотянуться до других частей тела. Я понимаю, что он хочет секса, он хочет "затрахать" свое горе со мной. Я чувствую, что я ему нужна сейчас только для этого. А еще я чувствую, что вот вот и его прорвет и он станет мне рассказывать о том, какой близкой она для него была все эти годы и про все ценности в их отношениях и как теперь ему без нее жить? От этого я чувствую себя так ужасно! я чувствую, что не смотря на ее смерть я тут как никогда лишняя, чужая, случайная. Я нахожусь в чужой семье, чужой жизни. Более того, мужчине N вообще ни до меня. Была бы на мое месте друга женщина, он бы принял это, ведь душей он со своей умершей женой, а телом хочет забыться используя меня. Я даже стала представлять картину нашей с ним семьи и как я принимаю и воспитываю их детей с ним вместе. И тут я думаю, что хочу родить во что бы то ни стало нашего общего ребенка, чтобы перекрыть энергию умершей женщины в этой семье и чтобы связать наши с ним отношения и вообще, я хочу моего ребенка, а ни только их детей. Хотя я испытываю сильное сочувствие и даже любовь к осиротевшим детям и уже приняла их, как своих родных. Я говорю мужчине N, что не могу с них спать сегодня, я говорю о том, что догадалась о случившемся и что не хочу и не могу его сегодня в себя впустить. Я не могу дать себя использовать. Он говорит, что понимает меня, встает и куда-то уходит. А я в этот момент просыпаюсь в оцепенении и с мыслями - какой мощный и классный сон! Как ужасно и удивительно и классно одновременно, что он мне приснился! Это моя душа меня так спасает.
В реальности ситуация такова, что я на самом деле влюбилась в женатого с 2 детьми. Наши отношения сложились так. что мы встретились 2 раза, и мне было очень классно тогда с ним. А потом начались обещания с его стороны о встречах и сплошное динамо и оправдания, что это ни он а обстоятельства так складываются, ну он скоро появится и все мне объяснит. Я поняла, что влипла по самые помидоры. Влюбилась, как кошка! Дикое чувство зависимости! желание бежать за ним, хоть на край света и в шалаше рожать от него детей. До такой степени все. Куча писем с выливанием своих чувств ему, в том числе и о боли и о любви к нему. А в ответ тишина и только короткие фразы - прости, я все объясню, я тебя хочу! Я скоро появлюсь, если ты все еще этого хочешь. И вот вчера, на мое предложение о встрече и вопрос хочет ли он, пришел ответ - Да! Но после отпуска, я ему домой. Я как это прочитала впала в оцепенение. Потом до меня стало доходить, что я на последнем месте у него, ведь он столько всего обещал, в том числе, что мы с ним съездим на природу, а что в итоге. Хуже уже некуда - он едет в отпуск к себе домой. Так мерзко, так противно, так гнустно все это! Чувствую беспомощность и злость от этого! Хочется его убить! Расцарапать ему все лицо, наорать! Прийти в нему домой и при его жене закатить истерику раздевшись до трусов, пусть видят меня голую с голыми чувствами!!! Конечно, это только в моей душе, голове, в моих образах, такой поступок. Мне так горько от этой ситуации и что я в нее встряла, хочется умереть!
Во сне умерла его жена, а сейчас, в реальности траур и тоска у меня в душе. Мне все еще жалко его отпускать и призрачный образ иллюзии, что он любит меня, ценит и я ему нужна, просто обстоятельства выше нас, еще теплится во мне! Как же жалко его отпускать! Как жалко!! Невозможно! НЕВОЗМОЖНОООООО!!!!!!!!!!! А разве он со мной? Гребанная иллюзия! Ненавижу ее! НЕНАВИЖУ!!!!
|