Привет! Вчера познакомилась на сайте знакомств с симпатичным для меня мужчиной, он чуть постарше..на 3 года всего, в общем то! Почему сейчас я пишу разницу в возрасте? Просто льется, вот и пишу. Понимаю, что это важно. Далее я напишу и будет понятнее, видимо. Общение спровоцировала я, написав первая. Мужчина стал поддерживать диалог. Активность болше проявляла я, как мне казалось, хотя он тоже что-то спрашивал у меня. И вот с самого начала мне казалось, что он просто позволяет этому общению быть и ему нравится, что я активна...и у меня раздражение полезло и претензия внутри, как это так? Ты же мужчина, почему ты меня не добиваешься? Ты, что высокомерно ко мне относишься? Тебе нравится, когда женщины тебе внимание больше уделяют, чем ты им? Я тебе ни так симпатична, и потому ты меня как корль свиту просто рядом решил подержать, чтобы свою значимость поддержать? При этом были и другие мысли. Например: у каждого человека свой внутренний мир и своя скорость в общении, у каждого свой набор страхов, и, может, этот мужчина так же, как и я боится быть активным, боится отказов, вообще, кто сказал, что женщине нельзя показывать симпатию и свои желания первой? Когда-то психолог мне сказала, что раз у меня есть потребность быть активной, то и стоит ее удовлетворять. Конечно приятно и хочется, чтобы мужик прискакал на коне и спас из замка злодея. Ну, черт побери, мир ни такой сказочный и мифический и порой реально нравятся и цепляют мужчины с менее активным поведением по отношению ко мне. Так вот, вернусь к вчерашнему знакомству. Не знаю, может это только пока он такой, тот, с кем я познакомилась вчера. Может потом я ему сильно понравлюсь и он станет настоящий "САМЭЦ". А может я сильно проецирую и вижу что-то свое, которое к нему не имеет отношения. Такая путаница..в мыслях шо капец! Тогда вернусь к чувствам и рассказу, что же было дальше. Сегодня немного попереписывались еще и я предложила общение более живое. Мы созвонились. Он позвонил, точнее. Приятно!!! И вот мы разговариваем и чувствую нарастающий страх. Страх несоответствия! Я стала бояться, что я ему не понравлюсь, такая, какая я есть со своей живостью, энергичностью, экспрессией. В один момент он вообще сказал, что у него черно-белое мышление и право на ошибку у собеседника есть только 1 раз..потом собеседник ошибается где-то в другом месте.. а ни с ним..при этом я спросила, а сам ты чтоли не ошибаешься? ответ - да постоянно! Сразу мысли поперли - ну, вот еще одна соза в моей жизни встретилась! Прям слова Валентины Новиковой из лекции вспоминаю на тему "созависимость". Страшно, е мое! В какой-то момент разговор вообще перетек в бессмысленный спор на абстрактуню тему...и я чувствую. что мне хотят что-то втереть при этом говорят, да, нет, каждый имеет право на собственное мнение. Фразы мой собеседник строил так, как бы объясняя мне мировую истину, которую я по своей молодости неопытности и может, даже глупости не знаю, а мне щас дяденька объяснииит! Это и бесило и вызывало скованность в теле..прям оцепенение и СТРАААААААААХ! И, вот, что удивительно, я стала бороться со своими чувствами..мы в итоге договорились на встречу в кофейне во вторник по моей опять таки инициативе..ну он ее поддержал, правда и на сайте тоже про это писал, что вместе попил бы кофе со мной. Блин. Ну вот почему тянет меня в такие отношения, где мне так дискомфортно, прям охота мне туда и охота и включаюсь в споры. Ни дай бог мою точку зрения нагнут и прогнут! Надо сказать и все тут! Я прам чувствую, как меня влечет в эти отношения.. я уже и картины вижу. как мы муж и жена и как ребенок есть и как я этого ребенка защищаю от тирана отца, который умничает все время и думает, что только его мнение самое верное. <...>! Вот почему я про разницу в возрасте подумала.. я в телефонном разговоре себя почувствовала маленькой девочкой, которой все время надо доказывать, что она ни маленькая, а взрослая и что ее взгляды тоже хорошие и ее чувства тоже важны и они вообще есть и что общение она на равных предпочитает. Страшно было тогда, да, и, сейчас, потому что я чувствовала, что я плыву вниз..что он становится вверху...что мы ни на равных.. а быть внизу, униженной..я не хочу! Еще я поняла, что редко у меня есть общение с мужчинами, где я на равных. Часто я вверху, он внизу или наоборот, он вверху, я внизу. А на равных рееедко! Горько от этого и грустно оооочень!!!! А, сейчас вот написала эту историю и стало пусто и опять страшно, что же желать с этой пустотой.. и хочется курить, а сигарет нету..черт! Радует только то, что хоть чувства свои понимаю..вижу и слышу их. Пойду поем и уборку поделаю..может быть..пусто чота пусто мне....
PS. И, главное, мысли такие: это же такой симпатичный мужчина (ну по фоткам), тебе он посла судьбой, нужно уметь мириться с особенностями характера у других людей, ты ни самая умная, а если щас вот откажешься с этим общаться мужчиной, то другого не будет, это последний красавчик в твоей жизни, или бери его или фик тебе! наказанная будешь за нипослушание...иш, не нравится ей, как с ней разговаривают! то же мне капризница какая! кароче пипец продолжается..обидно даже чота стало за себя.. а в огонь все равно охота лезть!))))
PSS. Я еще через это общение продолжаю осознавать как у меня проявляется контроль в жизни. То раздражение. которое я словила в общении с этим мужчиной с одной стороны мне сказало, что на меня оказывают давление, а с другой. что я контролирую собеседника, и его манеру общаться, изъясняться, мыслить и чувствовать. Я хочу его переделать! это гениальное для меня осознание, очень трезвое и оно с теплым окрасом на этот раз, а это значит, что самоосуждения стало чуть меньше в моей жизни! Я могу видеть болезненные реакции с чуть меньшим осуждением себя за них. Обнимаю себя!
|